Перемен

Тяжело быть женщиной? Нет, просто тяжело быть человеком. Мальчикам также больно, как и девочкам. Если тебя предали - тебе больно. Если тебя не предали - ты не в теме. И неважно кто ты.

Утро каждого воскресенья прекрасно своей тишиной. Всё вокруг наслаждается выходным. Самое прекрасное начало такого дня - перекусить в припивку с зеленым чаем, прочитать пару глав достойной книги и сделать что-нибудь полезное по учебе. Всё-таки сидеть дома, особенно в такие морозы и особенно с температурой, приятнее, чем куда-то рваться. Хотя я и скучаю по подругам, давно уже не собирались, особенно все вместе. Но остаться дома в то время, когда остальные стремглав мчатся в субботу непонятно куда, непонятно с кем, а воскресенье убивают на то, чтобы отоспаться или отойти от похмелья - дома ведь и правда лучше.
Желаю всем продуктивной рабочей недели, которая уже наступает на пятки. Всем добра, мира и внутреннего спокойствия ☼

Как же хочется, чтобы на улице подошел добрый человек и сказал: "Забери мою квартиру". Жалко, что квартиры не падают с неба. Жизнь в общаге убивает меня, каждый раз нервы натянуты как струнки. А пока только брожу по большим супермаркетам и присматриваю, что можно было бы купить в свой дом, как сделать его уютным. А сколько всяких средств можно накупить для уборки. Сколько всего можно чистить и отмывать. Внутренняя Моника в мечтаниях.

Почувствовать себя живым, когда заболел. Организм мягко намекает, что учиться он уже устал. Так что ближайшие дни в компании с ТераФлю, градусником, неоклассикой и уютными фильмами.

Есть дамы, живущие с сотней котов, а я видимо буду жить с сотней шампуней. Процесс бешеной траты денег на волосы необратим.

Не знаю, что побуждает меня тратить чудовищную долю своего времени на то, в чем я не вижу никакой значимости для будущего. Надо тыкать себя носом в то, что важно в перспективе. В то, что требует долгосрочного вклада. Но абсолютно точно окупится.

В нашем городе не так давно произошло торжественное открытие четвертого моста через Енисей. Сегодня я просто села на автобус и поехала, чтобы посмотреть на него. Погуляла по правому берегу. Когда стемнело, я проходила мимо художественного училища. Темно, холодно, везде лежит снег, люди мрачно снуют туда-сюда, а в одном из кабинетов училища горит свет, сидят молодые девушки и парни с мольбертами. Из светящихся окон веяло теплом.

А ведь ближайшие несколько лет будут сопровождаться очень важными решениями. Окончание бакалавриата, поступление в магистратуру и самое важное - работа. Вокруг наших выпускающихся голов ежедневно кружатся речи на темы "упущенные возможности", "потраченное время", "важный выбор", "набирайтесь опыта", "учится будет некогда" и всё в этом духе.
Моя специальность не имеет множества возможных мест работы, а по-настоящему желаемых мест по всей России можно сосчитать на пальцах одной руки. А что если я поведу себя неверно на преддипломной практике в предполагаемом месте будущей работы? Это серьезное предприятие. Что если я не справлюсь? Что если справлюсь, но не буду достаточно активной? Что если справятся все, кроме меня? Кто бы знал, как мне не хочется с высшим техническим идти в торговлю или общепит, батрачить за копейки, снимать тесную комнатенку и подпитываться каждые выходные алкоголем, чтобы "снимать напряжение", а на деле, чтобы просто создать иллюзию того, что всё не так уж плохо. Но такая жизнь будет плохой. Любая жизнь с неинтересной работой будет плохой. На нелюбимой работе не сделать карьеру, потому что нет никакого желания стараться.

Совсем недавно казалось, что все эти вопросы, проблемы и мысли еще так далеко. Но на деле меньше, чем через год моя жизнь задержится на развилке и двинется в какую-то сторону. Очень интересно в какую. Надеюсь не бывает неправильных решений.

P.S. О, еще же есть вера в себя и свои силы. По-крайней мере у кого-то есть. Подкиньте грамм.

Очень странные ощущения, осознавать, что тебе больше никогда не будет 18. 19. 20. Все мы знаем, что наше время идет в одном направлении, но в детстве это не имеет никакого значения. А теперь это чувствуется кожей. Теперь ты видишь это в фильмах, где мужчины разговаривают о "двадцатилетних молодых горячих цыпочках". Не то чтобы я была "горячей цыпочкой", но двадцатилетней была. Ужас. Раньше была, а теперь нет. Помню как перед 21 днем рождения меня охватила мимолетная паника. Надеюсь это не повторится, ведь все возрасты прекрасны. Жизнь - это замечательно и всё в этом роде.

Кого я обманываю, все хотят быть молодыми. Никто не хочет наблюдать собственное увядание после такого быстрого и яркого расцвета.

это душит. я до сих пор не простила.

Меня преследует пустота, сидит внутри. Следует за мной всюду, куда бы я не направилась.

Она вкладывает в меня неправильные мысли и говорит о том, что я неправильно поступаю по отношению к себе и своему возможному будущему. Она нашептывает мне фразочки, которые могут вырасти в полноценную идею и изменить всю мою жизнь в другую сторону. В ту сторону, которую я бы не хотела. Или хотела бы? Такой вопрос никогда не воспринимался мною всерьез, пока не появилась эта пустота.

Хотелось бы привнести в свою жизнь больше красоты. Больше интересных фотографий. Больше времени на хорошие книги. Больше ярких прогулок по новым местам.
Нужно просто выбраться из теплой тесной комнаты в большой и холодный, но полный вдохновения мир.

У меня никогда не было мечты. Знаете, есть цели и желания, но вот настоящей мечты никогда не было. Можно желать себе новую пару туфель или превосходную прическу, но это всего лишь вопрос денег и времени.

Моя мечта появилась совсем недавно. Она еще очень молода и не имеет каких-то четких границ, но она уже есть. И в сторону её исполнения уже можно двигаться.
Опытным путем проверено, что жить с мечтой гораздо интереснее, чем без нее.

Она связана с работой.
Я не жажду крепкой здоровой семьи. Не чувствую в себе сил и возможностей, чтобы иметь замечательную семью. Раньше это пугало меня, запутывало.
Надеюсь, что со временем мое мнение изменится, и во мне проснутся те черты женщины, которые должны быть. Хранить очаг, заботиться о ребенке. Но пока внутри абсолютно пусто на этот счет.
Я не считаю, что работа может заменить любовь, семью, друзей. Но мечта может.

Не хочу конкретизировать, но если сложится так, что это мое самое сокровенное желание станет очень близким к тому, чтобы исполниться, я обязательно этим поделюсь.

Слова не подбираются. Всё стирается и печатается заново. Может быть не то время дня? А вроде бы такое спокойное ноябрьское утро.