Перемен

Как должно быть: экспертное жюри валит тебя вопросами, всем своим видом показывая, что они сомневаются в идее проекта твоей команды -> ты идёшь домой и начинаешь упорнее трудиться, добиваться своей цели и достигаешь результатов.

Как происходит на самом деле: жюри тебя валит -> ты садишься на своё место в зале, чтобы дослушать остальных участников -> достаешь телефон -> отправляешь сообщение "Я расстроена. Набухай меня сегодня"

Тот неловкий момент, когда куратор грантовой программы на собрании говорит: "Ну ребят, на финальном выступлении нужно рассказать о потенциальных потребителях, заказчиках и обязательно оценить рынок сбыта, вы же знаете чем отличаются эти понятия? Ну? Есть же здесь экономисты?", а в ответ полнейшая тишина и несколько смешков от кучи технарей, которые подкованы только в технической и научной части своего проекта.

Если вы встречаете на улице/в автобусе человека, который просто сидит и улыбается, не спешите с выводами. Возможно, он как и я постарел настолько, что слушает в дороге радио. Камеди радио. Там даже стэнд-ап включают.

Третий сезон Черного Зеркала немного разочаровал. Но несмотря на это, я всё равно продолжаю считать этот сериал самым необычным из всех, которые я когда-либо видела.

Разговор с научруком по поводу работы. (прим. - последнюю зп я получила за июль):
Н.: Ирина, ну как у вас с зарплатой на работе?
Я: Ну вот ждем, 1 ноября обещали заплатить.
Н.: Вы подумайте, может быть будет правильнее уйти оттуда? Если такая ситуация будет в порядке вещей это плохо.
Я: Да я сейчас участвую в Умнике, возможно получится самой себе выиграть грант, тогда уже точно регулярно буду себе сама платить. А вообще я уже с семьей всё это обсудила, пока приняли решение, что я остаюсь, чтобы довести тему магистерской до конца, доучиться и потом будет видно. Просто тему то бросать не хочется, интересная и работать над ней уже начали.
Н.: Ирина, по-моему вам не привыкать менять тему (смеемся вместе, у меня и правда каждый год новая тема научной работы). В общем, имейте ввиду, если такое будет повторяться, то лучше будет уйти.

Этот разговор мне прям-таки нужен был. После того как мы с мамой решили, чтобы я пока никаких действий не предпринимала, мне стало легче. Но поддержка научрука имеет такую же ценность, что и поддержка родных. Вот за что я люблю свой институт - знаю, что не оставят выброшенным на берег. И с работой знаю, что помогут, если прям припрет. Кто бы знал, как заманчива вакансия на нашем оборонном предприятии…но на своей работе такой классный коллектив и такие интресные темы, эх

Я вообще-то всю жизнь была против каких-либо бабских процедур типа наращивания ресниц/ногтей/волос и прочего (ведь это всё НЕНАСТОЯЩЕЕ), но вот я уже неделю хожу с нарощенными ресницами, вчера сделала буст-ап (уже второй раз в жизни) и мое отражение в зеркале просто блин поднимает мне настроение. А еще больше меня радует тот факт, что с утра можно подольше поспать, потому что время на сборы предельно сокращаются :D

Когда мне становится очень грустно, я вспоминаю о Розетте и Филе. Это космические аппараты, которые покинули Землю в 2004, летели 10 лет до кометы Чури, в 2014 зонд Филы неудачно приземлился на нее и почти сразу ушел в спящий режим, а Розетта пролетала еще два года вокруг кометы, и 30 сентября этого года её тоже отправили вниз и выключили. Просто вот так вот с Земли взяли и выключили. И всё.

Именно с этих двух товарищей началась моя большая любовь к космосу, благодаря им на моем предплечье красуется солнечная система и в мои ежедневные обязанности входит просмотр видеолекций по основам астрономии в электронных курсах, отслеживание новостей космонавтики, мечты о возможной работе, связанной с космической отраслью.

Они уже уснули там навсегда, их работа завершена. Прекращение этой миссии вгоняет меня в тоску. Жалко. Даже больше, чем некоторых людей. Большинства людей: -\

Одновременно люблю и ненавижу выступать. Не выношу этого томительного ожидания своей очереди, холодные потные руки, боль в животе и дрожь, как будто я осенний листочек на ветру. На своих конференциях в универе уже как-то привыкла, там мало народу. А сегодня какая-никакая аудитория плюс экспертное жюри, в котором ни одного знакомого лица. Да еще и первых выступающих валили так, что будь я на их месте - засунула бы язык в жопу и молчала бы до последнего с полными ужаса глазами. Но ко мне были сравнительно снисходительны, задали вопросы, на которые я знала ответ. Увидела некую заинтересованность в глазах. Думаю, что есть все шансы выйти в финал. Финал это уже неплохо, не правда ли?

Время 6 утра, звенит будильник, и я еле-еле открываю глаза. Сделала это скорее из любопытства, поскольку какой-то странный звук в комнате, захотелось понять что это. Встаю, приоткрываю штору, а там весь город мокрый. Спасибо, дождь, что разбудил сегодня, а то опять бы проспала. И вот сижу, пью чай, пишу о дожде. Думаю "Надо взглянуть еще раз на эту блестящую дорогу", выглядываю, а там снег. Сегодня по дороге на работу в наушниках однозначно будет джаз. Без вариантов.

Всё чаще ловлю моменты, которые хочется законсервировать в маленькие стеклянные баночки и поставить на полку, чтобы любоваться ими до конца жизни.

Встречи с родными. Папа встречает меня на вокзале и везет меня по нашим ужасным дорогам, вокруг которых самый мрачный или самый красивый (в зависимости от времени года и погоды) пейзаж. Мама с мелкими встречает меня дома. Малышки крепко обнимают меня, обе одновременно, нацеловывают, говорят о том как скучали, как сильно меня любят и спрашивают, привезла ли я подарки. Я обедаю чем-нибудь нереально вкусно-домашним и проваливаюсь в сон до самого вечера после долгой дороги. Вечером идем в гости к бабушке. Ужинаем, немного выпиваем. Возвращаемся домой и ложимся спать.

Встречи с группой в старом составе. Сидим в летней беседке на улице у одногруппника. Парни готовят мясо. Я рублю салаты. "Пивка для рывка". Садимся кушать. Максимум две тарелки и больше не помещается. Продолжаем покрепче. Обсуждаем всё на свете. Еда, музыка, семьи, отношения, наука, религия, события, идеи, дипломы, матан, курсовые. Вспоминаем смешные истории с самого знакомства. Поем под гитару. Я курю. Вокруг лес и тишина. Родители одногруппника приносят пожаренных наисвежайших грибов, собранных только сегодня. Делим оставшуюся еду и продукты. Я забираю целый кусок вкуснейшего антрекота. Разъезжаемся домой. Включаем музыку на всю. Парни высовываются из окон машины, поем.

Рабочее время в кабинете. Разговоры за чаем. Вкусные печеньки. Анекдоты и бесконечные истории из жизни начальника. Рабочий процесс. Решение поставленных задач. Страх перед выступлениями. Играем в карты. Ходим в столовую. Споры и разногласия. Томительное ожидание зарплаты. Радио - энерджи, вести, серебряный дождь. Шутки про евреев, Захарченко, власть, пошлости. Встречи с представителями другой компании. Лекции по схемотехнике по моей просьбе. Видео молний в замедленной съемке. Разговоры о науке. "Где дроссели?". Стеллаж с рассортированными по коробочкам элементами. "Посмотрите в ящичке, который называется хрень".

Так много проектов, что уже в голове не помещается. Всё нужно успеть. И выступить на конкурсе молодых ученых с одним проектом; обучить и проконтролировать человека с документацией в другом проекте; научиться подавать заявки на патенты; помогать ребятам с 3D-моделированием для их личного проекта; налаживать контакты с предприятиями по нашей теме. До жопы дел. А зп нет. И пусть она копейки, но это всё равно деньги. Вся эта мутотень с документами, начальством и Москвой, в итоге конец сентября, а мы еще за август ни копейки не увидели. Стремно это конечно. Еще и простыла. Тьфу ты. И да, еще же в универе надо успевать домашки делать. А еще на электронные курсы на openedu.ru записалась, потому что для души. А времени есть только на покушать и поспать.
Короче, я безумно рада тому, что занята чем-то полезным. Так скучала по этим ощущениям, с самой школы. А все остальные трудности скоро закончатся. Болезнь пройдет, деньги придут. Всё будет оки.

Написать вступительный в магистратуру вообще не прочитав ни одного билета - вот так и надо жить. Как говорится "по изичу". Спасибо, уважаемые преподаватели, которые выходят из аудитории на полчаса, ясно демонстрируя своё сопереживание нам.
Выйти из аудитории и идти с такими же шалопаями как ты сам до общаги, напевая "i'am boss ass bitch bitch bitch" и "i fuck you bitch nigga i fuck you bitch. she suck my dick nigga she suck my dick". Мне как будто 16, и я вообще без мозгов. Кто бы еще в бар со мной съездил в три часа дня, чтобы уж окончательно завершить эти дикие дни.

Со стороны мне всегда кажется, что у всех так всё гладко идет в жизни. Даже когда происходит что-то дурное, я всегда уверена, что эти люди справятся, что это просто как отрывок фильма, что всё заканчивается хэппи-эндом. Не помню, чтобы хоть кто-то говорил мне "Мне так хуево, выслушай меня, дай обнять тебя и зареветь".
И постоянно приходится напоминать себе, что все люди вокруг тоже просто люди. Что им бывает также тяжело как и мне. Что все они варятся в своих собственных личных переживаниях, в хорошем и плохом.

Не бывает правильный и неправильных решений, но все живут в надежде "бля, надеюсь я сейчас не накосячил?". И я тоже. Не делаю ничего ужасного, просто всё слишком непонятно стало. Зачем я нахожусь с человеком, с которым ничего не выйдет? Зачем я нахожусь с человеком, которому не верю? Как отпустить человека, которого любишь, с которым были такие замечательные планы на будущую жизнь? Как избавиться от страха "Лучше уже не будет. Останешься одна. Всегда будешь одна. Никому не нужная"? Как начать просто жить? Как вылезти из аппатии, которая длится с самой весны (или даже с зимы) ?
Меня никогда не пугало одиночество. Вообще никогда. А сейчас пугает. К хорошему ведь быстро привыкаешь. Хоспади, почему я не легкомысленная хорошенькая дурочка. Бар конечно несколько решает проблему, но так я убью свою печень к чертям собачьим, а мысли в голове всё равно останутся.

be-alright => steve-o

Ко мне приехало моё семейство в город (нет, ну вы только полюбуйтесь на этих пупсиков -> инст). И я поняла насколько моя жизнь пустая без них тут. Спокойнее конечно, но кому нахер нужно это спокойствие, когда весь этот кипиш дарит какую-то новую жизнь? Когда собирается по 7-10 человек родной крови в одном месте? Когда слушаешь воспоминания о тех, кто уже никогда не сможет сесть с нами за стол. И хорошее, и плохое. Когда видишь преемственность поколений. Почти осязаемая связь между всеми. Впервые за вообще почти всю жизнь начала чувствовать себя частью большой семьи и видеть, что у нас и правда есть это самое "семейное".
Связано ли это с тем, что я наконец нашла огромное сходство между всеми нами именно по материнской линии? О да. Невероятное внутреннее сходство - вредность. У нас у всех дичайше скверный характер. Когда нужно постоять за себя, за семью - крепче не найдешь никого. Но внутри мы все такие же люди. Ранимые, очень хрупкие и до последнего глотаем свои обиды, сколько есть сил.
У каждой из нас это выражается по-своему, но оказывается начать чувствовать себя частью семьи - божеееественно.