Мои тараканы

Вчера с утра твердо для себя решила, что он не останется у меня на ночьне при каких обстоятельствах. Вчера же в два часа ночи меня так сильно накрыло это чувство, как бы сказать…нехватки его рядом. Господи, девочки, вы бы знали, что он со мной делает, ну не физически ;) Утром мне приснился страшный и странный сон, в котором он мне присылает смс-ку "можно расстаться?", я моментально проснулась. Полдня хожу и пытаюсь понять, к чему это. Рассказала ему об этом сне, крепко обнял и сказал, что никому не отдаст. Ну вы же понимаете, что женский мозг не может так быстро забыть такой сон. Знатете, что самое страшное, что я могу дать тысячу причин, почему меня можно бросить. Откуда они? От бывшего. Он обвинял в меня во всем, в том, что я делала и не делала. Называл шлюхой, изменщицой…а я? Я ведь ничего не делала. Сначала сопротивлялась, орала, истерила, а потом тупо стала соглашаться, лишь бы сохранить эти чертовы отношения. Прошло уже практически 4 месяца, а я все никак не могу все это отпустить…Порой мне кажется, что я, как покалеченная овчарка, которая сбежала от своего хозяина-тирана, скеталась по улицам в поисках крова, а потом меня подобрал чудесный мальчик, который трепенто и ласково пытается приучить меня, а я боюсь каждый раз его прикосновения, потому что жду боли и разочарования. Когда эти раны затянутся?

Сегодня ездили в Гатчину с подругой, ее парнем и Ваней. Было очень классно. Удивило появление живого верблюда, невероятное количество уток и масштабность Гатчинского дворца. Поиграли в снежки, чаек попили с вкусняшками, отдали "гадалке" мелочь за то, что она сказала, что мы все будем счастливы и доживем до 90 лет. Как-то это очень странно, я вроде бы провела с ним полдня, но почему-то все равно испытываю нехватку общения именно с ним. Что-то с ним не так, я не могла оторвать от него сегодня глаза, когда ехали в электричке…Почему? Что происходит? Еще двух месяцев не прошло, как мы вместе, но, почему-то кажется, что уже долго его знаю, но и в тоже время для меня он непрочитанная книга. Честно, мне безумно доставляет копаться в этих чувствах.

Знаете, каждый раз, когда я вижу, что число следящих за мной увеличилось, я вздрагиваю, потом судорожно ищу "новенького" и читаю, как минимум, последние 15 постов у него. Да, я параноик. И такой меня сделал мой бывший. Он знает, что у меня есть блог есть, да и у него самого тут есть собственная жилетка. Я так боюсь, что он все это найдет и прочитает. Хотя сейчас по идее это не имеет никакого значения…Однажды, когда мы в очередной раз расстались я завела блог на тамблере и писала там всевозможные гадости про него, то о чем бы никогда не сказала бы в лицо. Он его нашел, но уже тогда, когда я окончательно решила прекратить общение с ним. Было немного неловко. После этого я пытаюсь максимально спрятать свою писанину. Хотя прекрасно понимаю, что все тайное становится явным. И я даже пологаю, что Ваня переодически читает, что я тут пишу, а может и не читает. Я несу ответсвенность за свою писанину….иногда. Спасибо, что читаете. Всем пис.

Я воо поняла, что совершенно не могу жить без приключений. Чем больше их в моей жизни, тем лучше. А то начинаю придумывать себе всякую херню. Обычно, я, как магнит, притягиваю к себе все, что можно и нельзя. А тут батц…и в блоге поплакаться не о чем. Можно ныть о том, что я ленивая жопа, но сейчас же каникулы, надо сил набраться и все дела. А может это просто затишье перед боем? Я вообще себя никак не ощущаю себя в последние пару дней, за исключением некоторых приливов нежности, взрывов смеха и ненависти. Всем пис.

В общем, у меня есть друг Олег. Знаем мы друг друга со школьной скамьи. В наших кругах достаточно сказать:"это же Олег" и все становится ясно. Он вместе со мной переживал все мои отношения, потому что как у меня что-либо не складывается в жизни, то я бегу к нему: поговорить, погулять, напиться. Как-то года так три или два назад мы пробавали что-то замутить, но все закончилось, так и не начавшись. Так вот, это чудо, я про Олега, позавчера изрядно выпив, (стоит отметить, что мы небольшой компанией пили у него дома) спросил, набравшись храбрости, у меня очень интересный вопрос:"Ир, ты сейчас одна?". Надо было видеть мои глаза. Мой ответ был отрицательным. "Ир, смотри, потом будет поздно"-робко добавил он. Мои глаза стали больше еще в стопятцот раз. У меня это просто в голове не укладывается! Чувак, да это ты не успел. Терпеть не могу такие вот ситуации. Всплыла называется веселая молодость. А я что? А мне хорошо, у меня есть Ваня. Осталось только разобраться, что иногда меня заставляет грустить и жизнь будет прекрасна.

У меня было достаточно парней за свои года. Были серьезные, легкомысленные и даже совсем не отношения с молодыми людьми, но, как бы там ни было все рано или поздно, говорят, что я классная, что я солнышко, что я счастье, что я просто золотце. И это не тупое разводилово на секс. Как бы то ни было, я не верю во все это, я уверна в том, что они еще не познали весь ужас Иры Федоровой.

Ребята, С Новым годом! С Новым Счастьем! Этот новый год был одним из лучших! Меня до сих пор переполняет чувство счастья и теплоты. На самом деле, еще в начале декабря я била тревогу, что буду встречать бой курантов одна в квартире с кроликом, а в результате, нас было столько, что пришлось искать стулья и готовить в буквальном смысле тазик оливье) все было просто чудесно, но больше всего я рада тому, что бывший не испортил этот праздник. Как я узнала пару часов назад, он даже не пошел к нашему общему другу праздновать, что очень странно. Я не могу просто нарадоваться. У меня эмоции через край льются. Ох, было бы все так чудесно всегда!) счастья вам!)

Мой бывший опять мне пишет какую-то херню, обладая очень врелной привычкой пересылать сообщения, отправила их ему, нынешнему моему сердечному другу. Тот не выдержал, написал бывшему. Я даже не знаю, правильно он сделал или нет. С одной стороны, он добился своего, я добавила бывшего во все черные списки, которые только есть, с другой стороны, бывший теперь конкретно точит на него зуб, пытался с ним поговорить в живую. Поняла, что бывшая моя горькая любовь не изменилась:ревность, вспыльчивость, отсутсвие достоинства и мозгов. Все осталось, как было. Мама радуется, говорит, что не каждый, переживший такие отношения, может вспоминать из с улыбкой. Действительно, радостного там ничего не было. Боже, я доводила себя до состояния самоубийства. Там было не банальное, кто теье пишет в вк или почему ты не уделяешь мне время (хотя 24 часа в сутки я была с ним), а он вравался ко мне в туалет с криками:"чья сперма у тебя на трусах?" И после этого я его не бросила. И почему то даже просила его остаться со мной. Три часа стоял под дверью после какой-то ссоры. Честно, было страшно. Но сил расстаться у меня все равно не хватило, опять поверила в лучшее. Ну и дура же я. Я могу долго об этом распинаться, это то, что все еще не дает мне порой спокойно жить. Как страшный сон. И как я смогла вообще смогла все довести до такой степени? Я же практически перестала общаться с подругами, скрывала многие вещи от мамы. Ох… Не знаю, кого благодарить за то, что сегодня я проснулась в обьятиях совсем другого чудесного молодого человека. И дело даже не в плотских утехах, совсем нет. Он мой бальзам на душу. Он моментально гасит все мои мини-истерики. Я не знаю, как ему это удается. Он общается со мной по принципу:"Ирины целые нервные клетки-мои сохраненные нервные клетки". я отвыкла от этой разумной заботы, но, черт побери, это так приятно. все так легко, все так просто… Я не верю, что такое возможно вообще. Только бы не сглазить. Потрясающее утро. На этом кончаю свою писанину. Ах да, я сдала все зачеты на пять, кроме одного предмета. Тусить до 12 января можно со спокойной душой. Моя репутация исправлена, доверие родителей я вернула. Неужели жизнь налаживается после такой муторной годовой нервотрепки?

4 утра. Проснулась от дикой боли в животе. Меня сложило пополам и тошнит. Что делать? Правильно, страдать в одиночестве.

Чувствую себя такой дебилкой, вообще честно. Сегодня месяц, как мы вместе. Честно, я не романтик вообще, так и весь день хожу в своих мыслях, в своих переживаниях. Ну как так можно то? Надо срочно выбираться из этой бытовухи. Вообще как-то все странно и непонятно.

Ребята, я давно не чувствовала такой легкости. Все чудесно, тьфу тьфу тьфу. Скучаю без родителей, но безумно рада тому, что они устроили себе мини отпуск. Выходные были прекрасными, спасибо одному замечательному человеку. Осталось взять себя в руки, из последних сил доучиться и готовиться к нг. Зима для меня всегда было тяжелым временем года - ненавязчивая хандра. Но эта зима по сравнению с прошлой просто рай. Не облажаться бы.

Как-то совсем очень грустно. Да, я и так жила одна, мама только периодически приезжала в город на пару часов. А сейчас они уехали в мини-отпуск в минеральные воды. Что в этом такого то? Во-первых, безумно волнуюсь за перелет. Мы с мамой уж очень плохо переносим перелеты. Во-вторых, кажется, что тебя оставили совершенно одну. Веду себя, как маленький ребенок, хотя самой уж 19 лет. Я скучаю по ним и так, а тут, от осознания, что они не в 50 км от города, а намного дальше-становится еще как-то не по себе. Ладно, хватит на кулак сопли наматывать. Для большинства моих друзей-это было бы бесценной радостью остаться на неделю в совершенно пустой квартире.

-С каких пор у тебя проснулась такая страсть к кулинарии? -Я просто люблю жарить на сковороде. -Жарить, значит, любишь. А подрамник натягивать нравится? -Безумно. И вообще, Ир, что за пошлый юмор?) -Это все бокал вина на голодный желудок.

Вообщем, я, как любитель, переворошить прошлое, перечитала свой блог (аж до 40 страницы) и, путем сложных математических рассчетов, пришла к следующему выводу: 60% записей -сопли, 15%-фотографии, 10%-описание дней/фраз,10%-записей о том, что у меня нет времени/сил/желания, остальные 5%-репосты. Я столько писала о своих личных переживаниях, столько раз о том, как мне плохо и тяжело, что не узнала сама себя. Конечно, это блог и был создан для нытья, но чтоб так. Считала я себя, честно говоря, оптимистом по натуре. И да, сейчас я начну опять ПРО СЕБЯ, ПРО ЛЮБИМУЮ.… Поняла одну вещь. После расстования с Сашей, я стала себя очень занижать, ну прям вообще в край. Искренне удивляюсь и не верю людям, которые говорят, что я хорошая и прочее, даже собственной матери. Хотя доля эгоизма и самолюбия во мне остались, хоть капельку. В жизни я не такой нытик, как здесь. Всегда о своих проблемах говорю с улыбкой. И вообще, я до сих пор не понимаю, о каких проблемах шла речь все эти 40 страниц, но видимо, максимализм и возраст взяли свое. Действительно, иногда бывает очень плохо, но, благодаря своей переменчивой натуре, это быстро проходит.… Недавно ходила грустная около недели. Так и не поняла, почему (может встреча с бывшим дала о себе знать, но это отдельная тема), но каким-то чудесным образом хондра моя прошла. Может, потому что с ним встретилась за пределами колледжа, может потому что дома в одиночку ликер под земфиру. Сейчас стараюсь не унывать и быть чуточку спокойнее. По факту общаюсь только с одной подругой, с ним и родителями. Учеба занимает много времени, особенно, когда голова забита совсем другим. Видимо, на архитектуре без долгов никак.… Встаю на ноги, поднимаю голову и делают вид, что все просто замечательно, хотя сейчас только "норм".

Мне так необходимо, чтобы со мной кто-нибудь поговорил. Я хочу высказаться, но не знаю, кому да и зачем кому-то зеать. Ох этот образ вечно счастливой. А мне так плохо внутри, я вяну.