Мои тараканы

Помните, я писала, про странного человека, который решил, что я испортилась? Так вот, это мой бывший. Я сама о нем сейчас не самого лучшего мнения, но не оскорбляю его зотя бы. Вчера он написал, что я ему нужна и он меня любит. Я не хочу с ним общаться только потому, что есть риск, что все вернется. Стоит признать, что иногда скучаю. Вчера еще до меня дошел слух, что я трахалась с оленем (мальчика так называю). Смешно так. Строит из себя альфа самца лол..………………………………………………………………………………………….…………….,, . …….………….,. Еще не знаю, что делать с ним. Он мне нравится. Именно из-за него я бросила курить, завтра будет, как две недели без сигарет йоу. Я вспоминаю, как я сидела на нем, как он смущенно прятал глаза, нежно обнимал меня. Так аккуратно, с долей застенчивости и трепетом, касался губами. Я начинаю краснеть при одной мысли об этом. Так сладко. Но я опять-таки боюсь. Боюсь продолжения. Есть еще одна проблема, он мой онгруппник. А в группе, где 22 девушек из25 человек, очень сложно что-либо скрыть, при условии, что некоторые и так задаются вопросом, что у нас с ним. Даже моя мама. Вот так и живем.

Я не хочу к тебе привязаться. Мои раны еще не зажили.

4 день без сигарет мазафака

Добровольно отказываюсь от сигарет. Не курю уже 30 часов. Для человека, которые пачку выкуривал в день, это просто огромный шаг. Вроде даже не зрчу никого убить.

Это так забавляет, когда челове, с которым ты не общался около месяца по сообщениям в вк, а именно при отказе остаться друзьями, решает, что ты испортился, пустился во все тяжкие. Реально смешно. Детский сад. Неужели так непонятно, что меня лучше вообще не трогать, не писать, не звонить, тем более просить о встрече. Ты же меня прекрасно знаешь, сегодня я скучаю, а завтра ненавижу.

Антибиотики и физиотерапия. Теперь я точно не буду пить ближайшее время.

"Сижу на скамейке недалеко от дома, на соседней сидит какой-то пьяница. Видимо, как и я пытается принять жизнь такой, какая она есть. Вот сижу и понимаю, что поговорить то тольком не с кем, да и желания нет показывать себя тряпкой. Я ж создала себе образ вечно счастливой, чтобы не случилось всегда натягиваю улыбку на лицо. Я готова подсесть к этому мужику и просто высказаться обо всем, что так надоело, так режет сердце и душу. Мне, честно говоря, неважно, как ты отреагируешь на это сообщение, можешь вообще на него не отвечать. Но меня так все заебало. Хочу нажраться и забыть все нахрен, что со мной было и чего никогда не будет. Плакать уже не могу, просто ком в горле. Я стараюсь что-то сделать, как-то развиваться, но потом останавливает и спрашиваю, да нахуй все это нужно. Быть самостоятельной и сильной…Когда ты просто не можешь выкинуть из головы отношения с человеком, который тебя душил и губил, как личность. Разве не пиздец? Я так его ненавижу, но так скучаю. В этом стыдно признаться. Создаешь иллюзию, что тебе никто не нужен, а, на самом деле, нужны все…прости за сопли"____________________________________________________________________Только я могу вчера вечером ненавидеть весь мир, а утром проснуться в шикарном настроении. С подругой помирюсь, учебу подправлю, подумаешь проект загадила перед его сдачей, зато знаю, как займу себя на выходных. С мамой подготоаили план по захвату мира, осталось его реализовать. К лету у меня должны быть водительские права (по возможности машина), к концу 2014 сертификат об получении определенной профессии и сама работа. В планах накопить себе на портретник и на норм телефон. Также я пытаюсь бросить пить и снизить количество сигарет. Спасибо за внимание.

Дай мне сил, пожалуйста

На небе меня точно кто-то любит.

Мне очень холодно. Я не скоро еще смогу открыть свое сердце и душу кому-то. Хотя хочется кричать от того, что твориться внутри

Надо что-то написать. Я знаю, ты прочтешь. Пусть не сейчас, но, потом, когда тебе станет легче. Мне очень больно, мне очень тяжело. Кажется, что я плыву в море, а ты мой якорь, зовешь на дно, и с тобой там очень хорошо, какая-то своя атмосфера. А с другой стороны, я вижу берега островов. Но что на них, какие растут пальмы и пальмы ли вообще большой вопрос. И вроде манят другие острова, а вроде хочется залечь к тебе на морское дно и забыть про все и про всех. И так лежишь над морской гладью, не понимая, что делать. Разрывает внутри. На маленькие части. Мне так жаль. У тебя хорошо, но идти к тебе сейчас тоже самое, что добровольно согласиться на пытку, самому себе резать руки тонкой бритвой, вроде и завораживает, а с другой дикая боль. Я надеюсь, что твое: "Ир, ты сделала все правильно" было искренним, я хочу верить, что ты меня понимаешь. Мы должны трезво оценивать ситуацию. Да, это тяжело, но мы должны. Время все лечит. Прости меня пожалуйста, но я не могу иначе. Я не могу притворяться. Я не могу, я не хочу, я не верю в будущее этих отношений.

Это все иллюзия легкости и легкомыслия. Я бегу сама от себя. Сегодня 5 дней, как наше "мы" разрушилось. Ты душил меня. Это все также тяжяло, все так больно. Человек, с которым когда-то ты обещал прожить всю жизнь, посвятить всю себя, которому обещал никогда не бросать… Пустые и глупые слова. Я уверена, что все сделала правильно. Я настолько пытаюсь себя отвлечь, что пошла на курсы японского языка, я по стандарту пью каждые выходные, только бы создать иллюзию, что я не одна. Чтобы у меня не было времени думать о тебе, думать о том, как было хорошо. Я пытаюсь заглушить это в себе, я вспоминаю все, чем ты меня когда-то обидел, вывел из себя, но… Мне так плохо без тебя, но с тобой еще хуже…время невыносимо тянется, особенно, когда одна в квартире, особенно без тебя. Засыпаю со слезами… Даже не со слезами, просто комок в горле, слез не осталось совсем. Тяжело. Подруги удивляются, что я как-то пытаюсь связать контакты со старыми знакомыми парнями. "Как же, Ира, не прошло и недели, как ты ищешь снбе другого". Я не хочу себе никого, я просто пытаюсь заглушить в себя тебя, мой милый бывший. Я не хочу ни любви, ни отношений. Мне просто нужно вылезти из этой ямы.

У меня всегда было странное предчувствие, когда…когда отношения заканчивались. Ты просто чувствуешь, как вы отделяетсь друг от друга…очень медленно и осторожно. Я не хочу, чтобы наше "мы " больше не существовало.

В голове просказьзывают одни предложения, которые очень трудно связать между собой. Чувство счастья и грусти одновременно. Я очень хочу быть с ним. Но я так боюсь, что будет дальше. Я жила у него ровно 10 дней. Каждое утро и вечер пробегала к себе домой, чтобы покормить кролика и обратно, к нему. А сейчас я снова одна в квартире, не считая маленького ушастого друга. Мне безумно не хватает его ночью и дело не в интимной связи. Он просто рядом и от этого спокойнее и спиться слаще. И пусть он прижимает меня к краю кровати, иногда случайно бьет, но это только придает необходимости засыпать каждый день вместе. У него есть чудесный кот, который утром приходит к нам, начинает громко и сладко мурлыкать в ожидании завтрака. А еще в его комнате висят очень громкие часы. Раньше я их терпеть не могла, а сейчас по ним скучаю. И так тепло и так уютно. И пускай мы живем на одной улице, я все равно безумно скучаю по нашим ночам.

Днем мы можем наорать друг на друга, злиться, срываться, поливать грязью, а вечером, без единого прости, сладкого и крепко обнять друг друга, как ни а чем не бывало.