Мои тараканы

Только я решила стать проще, больше улыбаться, не реветь, как сумасшедшая, как все полетело к чертям. Прошло полтора два:у меня сдают нервы, болит живот, я нехрена не жру, курю, как паровоз, не хочу никого видеть и мечтаю нажраться и забыться нахуй. Я блять злая, как не знаю, кто. Меня бесит абсолютно все и вся. И больше всего я не хочу разбираться в этих гребанных отношений, потому что меня заебало твое поведение и твои гребанные воспоминания. Как бы я не переубеждала тебя, как бы не умоляла, как бы не клялась тебе, тебе похуй. Ты меня вообще не слышишь и не хочешь слушать. Пошло все нахуй. Заебало.

Я вообще не помню, когда в последний раз сюда что-то писала. Сейчас опять возникла потребность высказать свои мои самой себе, ибо так легче во всем разобраться. Теперь мне 19 лет. В общей сложности встречаюсь с мч год. Поступила в политех, но забрала документы. Работала в рив гош, а сейчас опять готовлюсь к поступлению. Живу в квартире вместе с кроликом, который сейчас просто помирает от жары и духоты. Все было хорошо, если бы ни одно НО. Я категорически не понимаю, что происходит. Я просто выпала из жизни. Я не узнаю сама себя. Кажется, что я погрузилась в бесконечную тьму. Я реально не знаю, как описать это состояние. Я чувствую себя ограниченной что ли. Слишком много "я". Все как-то в тумане. Вроде лето, а ничего интересного не произошло да и не произойдет, наверное. Все время уборка, рисование, какие-то упреки. Иногда, даже можно сказать часто, я реву, реву так, что болят глаза и мысленно повторяю, что я хочу домой, а потом понимаю, что я дома. Что другого дома нет. И сидишь ревешь дальше. А давайте начистоту. Мне надоело тебе что-либо объясняиь, что-либо доказывать. Каждый день ты вспоминаешь мое гребанное прошлое, все мои косяки, доводишь до состояния самоубийства. Но, черт возьми, я люблю тебя. Я искренне верю, что у нас все будет хорошо. Но иногда просто опускаются руки и ты задаешься вопросом "а нахуй это все надо? ". Потом все проходит, но не навсегда. Так и живу в вечном споре между самой собой. Будьте счастливы

На вьюви стало невероятно много рекламы.
Зашла впервый за пару месяцев - лучше бы не заходила

Состояние просто отвратительное. И опять все в себе, никак иначе, как бы не пыталась. Хотя я вообще боюсь что-либо говорить и писать. Кажется, что все мои слова либо ранят и обижают родных и близких мне людей, либо я выставляю себя полной дурой, неся какой-то бред. Я не знаю, что с этим делать. Длинная и черная полоса неудач и неких разочаровпний в себе. Единственный человек, который как-то приводил меня в порядок, ушел. Надеюсь, не навсегда.

Я не знаю, как взять себя в руки, как только я пытаюсь плевать в лицо мелким неудачам, так происходит что-то такое, что меня сильно расстраивает или, другими словами, ставит мне подножку. Все это накапливает и выплескивается в один момент. Но мне уже страшно представить, что будет со мной завтра.

Неделю назад я упала с лестницы в ночном клубе, хотя была совершенно трезвая. Радует, что все обошлось без переломов. Сломался ноут, а мне он срочно нужен для учебы. Еще около месяца я посвящу своему любимому врачу-стоматологу. Еще одни траты для семьи, не считая моего образования. А вот сегодня, когда я обходила фуру, у нее лопнуло колесо, прямо за моей спиной раздался громкий хлопок и вся пыль, камни и листья полетели мне в спину; сказать, что я испугалась-сказать ничего. Это далеко еще не все, но мне надоело прибедняться.

Не могу я себя не пожалеть, хотя в некоторых вещах виновата сама… И сил никаких. Самооценка ниже плинтуса.

всем спасибо, все свободны.

Только я в семь вечера могу врубить на всю громкость песню "ВСТАВАЙ! ВСТАВАЙ! С ПЕРВЫМИ ЛУЧАМИ ВСТАВАЙ!"

Даже не верится.

Уже завтра ночью я улетаю из любимого, но душного города. Улетаю на море, на неделю, с тетей. Я так люблю самолеты, но так боюсь на них летать.

Уже завтра будет, как мы месяц вместе. Как быстро летит время. Кажется, что вчера был только конец мая.

В голове только одна мысль: "все должно получится. все должно получится"

В голове что-то странное и непонятное. Мысли отказываются укладываться в слова, слова в предложения, предложения в грамотный текст. Столько "надо", которые благополучно откладываются в дальний ящик.

Я бы могла написать, как прошел выпускной вечер, как каждый день я прихожу к подруге в больницу и как мне надоело утверждать охраникам, что у меня серьезные отношения. Могла бы написать о том, что я мечтаю уехать из этого душного города и о том, что мой молодой человек готовит лучше меня. Но зачем вам забивать этим голову?

Все хорошо :)

P.s. Подозрительное это чувство… Ощущать себя на свои 18.

…

Безумно хочется что-то написать, но в голову категорически ничего не приходит достойного и интересного.

Женский алкоголизм, никотиновая зависимость. Я устала, правда. Но даже нет сил и возможности упускать руки.

У моего друга большие неприятности, которые (не дай Бог) могут серьезно задеть мою жизнь.

Мою лучшую подругу сбил мотоцикл.

Я практически живу одна и не общаюсь со своими родителями.

Вследстивие этого я стала очень много пить и курить, периодически сильно болит живот.

Совсем скоро придут результаты экзамена, начнется беготня по вузам.

Я устала быть сильной. Нервы ни к черту.

Но ведь…все будет хорошо…?

А я тут, по-моему, с ума схожу.

Сижу одна в квартире и безумно хочу с кем-нибудь встретиться, погулять, поговорить, но не знаю с кем и не знаю, нужно ли это вообще. Неужели я совсем разучилась получать удовольствие от одиночества? Столько еще дел, непрочитанных интересных книг, а я нагло и глупо играю в симпсонов. Надо срочно найти себе занятие.

И еще у меня небольшая проблема. Я плотно общаюсь с человеком только три дня, но кажется, что уже года три. И да, я опять намутила какую-то зрень. От скуки, хотя…

Все егэ сдано! Ура Ура Ура

Jun. 1st, 2013

• 7:16 AM

Родная моя, сегодня ты стала совсем взрослой. Но знаешь, ты всегда будешь моей малышкой. Малышкой, потому что до сих пор я помню тебя той маленький рыжей девчушкой в зеленом пиджачке, с двумя смешными хвостиками и огромными белыми бантами. Я до сих пор помню, как в начале зимы мы, совсем еще мелкие, бегали по лужам, едва покрывшимися тонким льдом, в этих нелепых утепленных штанах; как зимой в сугробах делали снежные пещеры; как лазили весной по деревьям. Знаешь, я помню много таких мелочей, тогда было здорово. Все чаще вспоминаю эти дни. И чем дальше - тем больше мне их не хватает.
Сегодня ты уже совсем не та маленькая девочка. Ты уже взрослая, стройная, безумно красивая и обаятельная девушка, окруженная вниманием со всех сторон, веселая и заводная. Но для меня ты все та же рыжая девчушка, моя сестрена, самая родная. Я очень люблю тебя. И мне хочется, чтобы тебе в этой жизни всегда было хорошо, чтобы после каждого падения был все больший подъем. Хочу, чтобы ты знала, что у тебя есть друзья, и ты всегда можешь рассчитывать на нас, всегда можешь доверить любой секрет. Ты - наше маленькое рыжее солнышко. Свети нам, пожалуйста, вечно.
С совершеннолетием, Ириш: ***

Теперь мне официально 18 лет.

Ура?