Мои тараканы

Уже завтра (если считать, что уже 31 мая) мне исполнится 18 лет. Казалось, что еще вчера я писала сюда про "грязные 17", а тут на…и год пролетел.
На самом деле, я не очень то люблю этот праздник, если можно так выразиться. Стараюсь еще хоть немного ухватиться за детство и искренне порадоваться.

Хочу подвести итоги этого года, да бы хоть как-то уложить мысли в своей голове.

1.Лето и часть осени.
Ох, этот период был богат на безбашенные поступки. Особенно запомнилась поездка на море, др друга, проживание у бабушки, поездка в Петергоф. Именно тогда я впервый раз попробовала легкие наркотики. Именно тогда я поняла, что значит действительно жить вдали от родителей. Именно, тогда я поняла, что рисование и музыка - неплохой способ избавиться от негативных эмоций.

2. Остаток осени- начало зимы.
Это время было отвратительным. Постоянные истерики, разборки с родителями, друзьями, учителями…Не хочу вспоминать. Хотя есть и пару приятных моментов, хотя, наверное, это я пыталась сама себя утешить на фоне серых будней.

3. Зима - середина весны.
Ох, тогда началось очередное безумие моей жизни. Практически два или три месяца все выходные проводила у друга. Наверное, я никогда не забуду это время. Было невероятно весело и беззаботно, хоть и сейчас я понимаю, что натворила немало глупостей. Но ни капли не жалею. Признаюсь, что неправильно поступила в отношении друзей. Отпустите?

4. Весна-лето (?)
Хоть и это было не так уж и давно, но в голову не приходит никакой эпитет, чтобы охарактеризовать его. Все смешалось в одно безумие: истерики, ссоры, пьянки-гулянки, учеба. И все доходило до крайности. Абсолютно все.

Я ни о чем не жалею. Я благодарна, что в моей жизни появились пару человек, которые пойдут со мной сквозь огонь и воду, благодарна, что некоторые ее покинули, ну или создают иллюзию присутствия. Благодарна, всем трудностям, которые сопровождали меня в этом году, они многому меня научили, я многое поняла, о чем раньше и не задумывалась.

Всем счастья и любви.
разучилась я писать.

Я просто не могу не описать этот день, давно не было такого хорошего настроения.

Проснулась с ужасной болью в горле - опять лимфоузлы. Дома никого, родители в 50 км от города. И вот бегаю я по квартире, обзваниваю всех, отменяю репетитора, паралелльно готовя себе завтрак, как кто-то звонит в дверь. Подхожу, смотрю в глазок и вижу только очертания какого-то парня и в руке что-то. Подумала, что постоит минут 5 да и уйдет. Судорожно писала смс-ки подруге. Через 10 минут продолжительных звонков в дверь, осмелилась и открыла дверь. Стоял знакомый с букетом роз и пакетом мандарин. У меня был шок, кричала я на него очень долго.

Потом - бытовуха: в аптеку сходить, белье постирать, посуду помыть. Решила, что сон - лучшее лекарство и легла спать. Потом пришли подруги. Попросили распечатать шпоры, завтра у них экзамен по истории, подняли настроение.

Решила опять подремать, как позвонил друг. Пришел, хоть и на 10 минут.

Вернулась мама, заказали суши. Поговорили о наболевшем, объелись.

Вот такой вот хороший день, несмотря на больное горло.

Мы все отвратительнык люди. Все без исключения. Я наверное в первых рядах. Вроде есть кому позвонить, попросить о помощи, а потом батц и ты сидишь как дура на скамейке в 10 вечера, глатая никотин и соленые слезы в перемошку с тушью. Один звонок и наверняка кто-нибудь да придет, протянет руку, но ни сил, ни желания. Одиночка блять. Простите за все: агрессию, легкомыслие, безразличие, непонимае и глупость…я никому не хотела переступить дорогу, правда. Сказать, что я устала значит сказать ничего. Просто наизнанку, все. Мне надоело держать все в себе, а жаловаться кому-то на что-то не хочется. У всех и так проблем много. Даже с мамой лучше не делиться своими искренними эмоциями-начнутся крики и ору. Будет хуже. Продолжаю реветь на скамейке и пусть потом мне покажется это глупостью.

Давно не писала ничего путного сюда и интересного. Экзамены, весна, я думаю вы сами все понимаете. Хоть сейчас уже и пол 1 и на столе пылиться стопка учебников, которые просто необходимо сегодня прочитать и выучить, я впервые за несколько дней, чувствую себя просто прекрасно, такое спокойствие, не передать словами.
Родителей нет дома, вкусный яблочный чай.
Как мне сказала сегодня подруга:"Я свободна. Я никому ничего не должна. "
И да, спасибо тебе большое за поддержку, за то, что не даешь мне сдаться, когда уже нет сил. Я не знаю, что бы делала без тебя.
P.S. Я знаю, ты прочтешь это.

Знаешь, я очень устала. Устала от людей, от учебы, от себя. Я обозлилась на людей. Кажется, это край, точка. Кажется, дальше дороги нет. Это что-то из серии безыходности. Мне трудно. Мне необходимо, что бы кто-нибудь меня поддерживал, помогал, верил. Порой даже в обществе друзей чувствуешь себя лишней. Я никого не виню, никого не осуждаю, просто мне надоело держать это все в себе. Я запуталась, ветер в голове. Даже мысли сформулировать нормально не могу. Я не люблю себя и не ценю, полна комплексов и далее по списку. И вроде бы чего-то добилась в жизни, а потом батц: и ты никто. Наверное, большинство друзей даже не представляют, что я прихожу в пустую квартиту и наматываю сопли на кулак.
Это была маленькая неудача, падение. Сейчас главное поднять встать на ноги и идти вперед с гордо поднятой головой. Все в моих руках. Да. Наверное. Через 19 дней исполниться 18 лет. Я не ощущаю себя на этот возраст. А если говорить на частоту, то вообще себя никак не ощущаю.

Всем спасибо, все свободны.
Пи.Си. Я не о чем не прошу, никого не ругаю, ни на кого не намекаю. Мне просто надо высказаться. Потому что, чем меньше ты показываешь свои слабости, тем легче ты живешь.

У меня один вопрос: нахуй так жить?

пол шестого я вернулась домой лол

Привет.
Можете меня поздравить, я осилила спектакль, длительность которого составляет более 4х часов. Это был Шекспир "Ромео и Джульетта" в современной постановке. Честно признаться, я не очень люблю "новый" театр, но эта постановка Шекспира мне очень понравилась.

Еще, впервые за пару месяцев, я поговорила со своим отцом. Обычно у нас все ограничивается фразами "Привет_как_дела?", но тут я узнала много всего интересного, услышала то, в чем нуждалась, как минимум, полгода.
Он говорил о том, что я давно знаю, о том, что я давно поняла - это безусловно плюс. Минус - он думает, что я к этому не пришла, еще маленькая для таких вещей. Наверное, это логично. Ведь мои мысли часто не сходяться с моими поступками/словами.

После разговора с отцом, я часа два разговаривала с мамой. Для Вас скорее всего это ничего не значит, но для меня что-то невероятное. Я наконец-таки увидела, что меня слушают и очень даже внимательно, что прислушиваются к моему мнению. А это бесценно.

Наверное, это звучит самовлюблюно и высокомерно, но я терпеть не могу, когда взрослые (самой уже будет 18 через месяц) обращаются со мной как с ребенком, считают мои мысли никченными, сравнивыми с детским лепетом ии даже не пытаются понять меня. Конечно, их жизненный опыт намного больше моего, но я не считаю себя глупой или хуже их. Где-то возможно я не права, но здесь лишь возникает вечный вопрос "Что такое хорошо и что такое плохо".
Многие мои знакомые найдут плюсы даже в употреблении легкого наркотика и смогут их достойно аргументировать, так что вы и забудете про ужасные слова как "наркоман", "зависимость", "смерть" и прочее.

Еще, на мой взгляд, самая сильная мотивация для человека - страх. Элементарный пример - школа. На некоторые предметы в школе ученик может смело забить, потому что знает - учитель ничего не сделает. А на другой…Не сделал домашнюю работу, не выучил урок - два в журнал, родителей в школу, да и учитель тебя выставит перед классом так, что захочется провалиться сквозь землю. Вместо учителя приход начальник и далее по списку.
Что касается меня, то я очень боюсь показаться…Извините, оставлю при себе.

Люблю, когда в голове нескончаемый поток мыслей.
А сейчас спать.
Пис энд лав. Спокойной ночи.

Мальчик, которого я упорно называю оленем уже практически год, сказал, что привез мне оленя из Финляндии, которого зовут именем того самого мальчика.

Некоторые люди живут одной мечтой, плавно перетакающую в цель жизни. И это даже здорово, когда у тебя есть цель-мечта, жизнь приобретает некий смысл, ты думаешь о ней, делаешь все для ее осуществления.
" Я вот хочу домик на берегу океана и большое белое фортепьяно, чтобы вечером сидеть и играть на нем."- сказал мне некий молодой человек.- "Мне кажется, это здорово. Я уже учусь играть… "
Парень с амбициями, возможно через 10-20 лет, он действительно будет сидеть на берегу океана и играть Моцарта. Но он так одержим этой мыслью, что не замечает настоящего. Например, для него поехать в Финку за носками или залезть на крышу - простая бытовуха. Ску-ко-та.
Из этого следует очень простой вывод: цените момент, каждый день, но и не забывайте про свою мечту.

Сегодня встречалась с одним молодым человеком. Про то, что между нами говорить не буду. Так как сама не понимаю. Иногда с ним бывает очень интересно, иногда настолько скучно и нудно, что хочется просто повеситься.

Так вот, стоит он напроив меня, расстерянно бросает взгляды и начинает причитать: «Ир, вот почему ты не парень? Из тебя бы вышел хороший друг. Правда. Девушки должны быть немного глупыми, думать все время о косметике, фотографировать себя через фронтальную камеру, ходить с маленькими собачками…обсуждать парней, плакать, в конце концов…А вот ты…Какого черта ты лазаешь по крышам, дружишь с парнями…рисуешь…дерешься?»
И как Вы иволите вопринимать эти слова? За комплимент? За оскорбление? Да не только себя, да и всех девушке вместе взятых?
Может ляпнул, не подумав, а я тут из мужи слона раздуваю. Стереотипность? Или все-таки нынешние девушки действительно стали такими, как он их описал (я не про всех, естественно) ?

Подписчиков становиться все меньше и меньше и это оправданно.

В блоге одно нытье, просто слишком много свалилось на мои плечи за эти две недели. Не успеваю я прийти в себя, как тут же случается что-то невероятное и не входящее в мои планы. Маленькие неудачи, которые усложняют тебя жизнь, а порой и не маленькие.

• докладная на имя директора + возможен недопуск к экзаменам.
• небольшие проблемы со здоровьем. (ох, эта родинка)
• отсутсвие понимания с мамой.
• поломка любимого фотоаппарата.
• личная жизнь? воу воу воу
• сильная зависимость от сигарет.
• пошатанная психика.

И самое удивительное, мне нравится моя жизнь. Ведь еще никто не умер. Ну или пока не умер.

Более менее успокоилась
Мне даровали полную свободу действий и огромнешую мотивацию для написания егэ на высокий балл
спасибо

Шикарно, да Я никто, отдай меня в детдом, не ори и не надроывайся. Я такакая какая есть и блять, наверное, здорово вспоминать, о воспитании дочери, когда ей уже через 2 менсяца исполняется 18 лет и на носу экзамены. Спасибо за помощь, спасибо за поддержку. Я и так себе места не нахожу. Только обрадовалась, что хоть одну неделю проведу без истерики. Хуй там был, извините за мат. "Ты сама довела все до критической точки." - а ты мне в этом косвенно помогла. И так здорово, когда ты болеешь, лежишь никакая, один глаз больше другого и тебя заявляют, какого хера ты не хочешь в школу, на тебя написали докладную директору. Люблю так, обожаю, блять Ведь из 25 блять человек в классе, я одна такая хуевая, которая выходит покурить, дабы попонтоваться перед парнями. Да, конечно, безусловно, я ведь перед такими парнями там выебоваюсь, что слюна течет и глаз от них оторвать невозможно. И как меня бесит, что твои достижения нахуй никому не нужны, а вот как косяк - то блять пусть все знают, на мне же крест поставить можно. Заебло прошу прощения за нецензурную брань. 

Захожу в кабинет своего любимого английского языка. По привычке закатываю рукава свитер, вижу - размазанная бордовая кровь по всей руке. Источник - родинка.
Будучи особой очень мнительной, я очень испугалась и сразу же после школы побежала в КВД, захватив с собой подругу для моральной поддержки. Лечение - лазерное удаление.
Я себе весь день не находила места из-за это маленькой родинке. Злокачественная родинка, образование раковых клеток, смерть. Пф.

И вот, сижу я в кабинете физиотерапии, трясусь то ли от температуры, то ли от страха. Звучит страшное: "Ложитесь, сейчас я сделаю укол. "
И дальше следующая картина: я лежу, перестаю чувствовать руку, врач спрашивает про учебу, разряжает обстановку. Я с не охотой отвечаю, затем замечаю дым. "Вау, а почему не больно?" - подумала я.
Если бы не этот дым, я даже не догадалась бы, что процедура началась.
Вот такие вот дела.