Мои тараканы

Жизнь у меня бьет ключом. Времени катастрофически не хватает. Ложусь спать я теперь до часу ночи иначе 4 пары на учебе мне не просидеть. Долгов накопилось море, страшно даже думать об этом. Еще я хожу в автошколу, которая находится в часе езды от дома. Сегодня у меня в первый раз было вождение. Нас сразу выпустили в город на автомате. Около двух часов я каталась "вокруг дома": крайняя права полоса, правый поворот. Плелась, как черепаха, правда, но никого не сбила, в бардюр не вписалась. Эмоций просто куча. Особенно порадовало, что инструктор сделал паузу, чтобы я перекурила, хотя сам он не курит. Это невероятное чувство сидеть за рулем, управлять машиной.

Мы с Сашей почти месяц вместе. Я безмерно рада этому. Я люблю его. Люблю таким, какой он есть. Со всеми тараканами. Он стал невероятно родным и близким человеком. Это не передать словами. Он мне нужен. Может я это редко пишу, может в этом трудно поверить, но блять, он лучший. Хотя бы потому что я люблю его. Сколько бы гадостей мы друг другу не наговорили, сколько бы не сделали друг другу дерьма, это все гаснет на фоне того, как хорошо с ним. И надеюсь, так будет дальше. Даже не надеюсь, так будет дальше.

Обычно я вспоминаю про вьюви, когда нужно поплакаться, но здесь другая ситуация. Во-первых, меня тут давно не было, а закончила я свои посты на самом интересном месте. А теперь барабанная дробь. Я снова с Сашей, чему бесконечно рада. Тьфу тьфу тьфу, чтоб не сглазить. Ох, сколько разговоров было по этому поводу. Теперь наши с ним родители хоть в чем-то схожи:что его семья, что моя не одобряет наше воссоединение. Но, я верю, что мы справимся с этим. Честно, мы так уже перестроили друг друга под себя, что страшно преставить, в хорошем смысле. Третий раз наступаем на одни и те же грабли, господа. А раз наступаем, значит грабли классные. Раньше меня охватывал страх, что все будет как раньше. Но, ничего, две недели живем в мире и гармонии. И искренне надеюсь, что так будет дальше. Аминь.

Вчера мы были на открытом уроке, которая вела моя подруга Оля на тему "день семьи, любви и верности". Что мы имеем:я изменила парню с бывшим, лучшая подруга за три года отношений охладела к своему мч и флиртует с одногруппником, а сама Оля рассталась с парнем полгода назад (5лет отношений), но периодически с ним спит. СЕМЬЯ, ЛЮБОВЬ И ВЕРНОСТЬ, мать его.

Раньше тема секса вообще была запретной для меня. Среди подруг я могла спокойно об этом разговаривать, а вот в блоге с этим была проблема. Но сейчас меня настолько переполняют эмоции, что я не могу не говорить об этом. У меня были тяжелые отношения с бывшим, сейчас же я как три месяца встречаюсь с новым мч. По фотографиям, постам в блоге, для подруг у нас все хорошо, кроме одного - нет никакой ласки, секса вобще нет, даже намека. Я поднимала эту тему, мне сказали:"Ир, я просто немного волнуюсь и хочу, чтобы это было романтично". Все это, конечно, чудесно, но прошел месяц. Вчера мы сидели у меня, пили чай, разговаривали часа три-четыре. Разговор не о чем. За это время меня один раз обняли и два раза поцеловали, один из которых был перед его уходом. Нет, он не гей. Да, у него была девушка. Честно, я забивала на эту проблему, смотрела через розовые очки. Но все серьезнее, чем я думала. Я скучаю по бывшему. И мало того, что скучаю, сегодня я с ним переспала. Вопрос дня:что теперь блять делать дальше? У меня такие странные чувства. Я понимаю, что поступила очень плохо, я изменила, но меня не грызет совесть так, чтобы сходить с ума. Саша хочет вернуть отношения. Наша встреча сегодня…такое ощущение, что я вернулась домой. Его взгляд, полный нежности, я не могу не вспоминать это. Даже как он обнимает меня. Ток по коже. Боже, что я пишу. Как я вообще это допустила?отпустите грех.

У вас было такое, что вы скучали по нормальным человечесеим разговорам? Ну вот не на тему бытовухи, а действительно аргументированному грамотному диалогу? Сегодня встретилась с подругой, наш поток мыслей смогло остановить только время на часах, к сожалению. Естественно, мы поднимали тему отношений между мужчиной и женщиной, брали в пример отношения своих знакомых и свой опыт. Кто же сейчас доменирует в отношениях? На ком все держится? Раньше я искренне считала, что все должно держаться на парне, тупо пологаться на него во всех смыслах. Сильный же пол, думала я. Повзрослев и пережив пару пьяных разговоров со взрослыми и опытными (по сравнению со мной), сделала вывод, что женщины только создают иллюзию слабого пола. В большинстве случаев женщина очень грамотно и аккуратно манипулирует своим избранником. Она делает так, чтобы он решил, что та или иная мысль сама пришла ему в голову, что это его решение. Она как бы подсказывает ему, что и как лучше сделать, но не говорит об этом прямо. Иногда и вовсе не говорит какие-то вещи. В результате, мужчина не чувствует себя подкоблучником, а девушка живет так, как ей нравится. Конечно, отношения бывают разные. Есть мужчины, которые и в действительности являются сильным полом, есть и девушки, которые воспринимают своего любимого, таким какой он есть. Есть у меня подруга, допустим Катя, которая пять лет встречала с парнем и в итоге, полгода назад с ним рассталась. Почему? Если судить поверхностно, то их отношения требовали развития, они остановилиь на стадии "будет время, приезжай в гости, пока родители на работе". Катя вообще была тихой девушкой, покладистой, уступчивой, меланхоличной, вечно была недовольна собой. Но тут решила, что надо поднимать свою самооценку, надо менять что-то в жизни. Прическу и цвет ногтей в счет не берем. Решила, что надо жить вместе с мч, с его семьей (возможности у него позволяли), ну либо иногда оставаться у него на ночь. Тем более, у самой Кати очень тяжелый отец, и ее к ней не раз приходили мысли съехать от родителей. Долго и упорно она пыталась донести до своего единственного эту мысль, на протяжение трех-четырех месяцев. Мч был не против, только вот никак не мог донести сию весть до своего отца. Он тупо боялся. В один день, она не выдержала, рассталась. Кто бы мы мог подумать, для нее он был целым миром, она полностью жила одним им, его словами, мыслями, поступками. И, знаете, что? Он не сказал: " Катя, переезжай ко мне, мы справимся", он попросил меня о том, чтобы я позаботилась о ней, ведь ей сейчас тяжело. Кинул мне еще одну фразу: " вот, если бы она подождала пару месяцев, то все бы было: и кольцо, и совместная жизнь. Только вот за ней я не побегу, придет-извинится и будем вместе. Я птица высокого полета". Конечно, забота через подруг очень мило и трогательно, но разве это поступок сильного пола? Он самодостаточный, ответсвенный, упорный, но в отношении своей девушки повел себя как маленький мальчик. Боюсь ставить в пример свои бывшие отношения. Да, в некоторых вопросах, Саша реально показывал, кто главный, но только там, где я не могла этого сделать или позволяла. Например, когда у меня сильно болел живот, он вызвал скорую, несмотря на мои негативные высказывания по поводу врачей. Он мог иногда запихнуть свою гордость в жопу и часами мне названивать на телефон, когда мы ругались. Это смутный плюс, потому что он мог вообще избегать всех этих ссорр, контролировать свою ревность. Про сильную сторону Саши я забыла, когда в 11 вечера ему звонили родители и напоминали о том, что пора домой. Так было каждый день. О том, чтобы остаться у меня на ночь и речи не было вообще, даже на выходных. Он тихо ворчал и шел домой. Однажды, его родители уехали в отпуск и предоставили ему целую квартиру. Естественно, я переехала к нему на это время. Его папа учуял женский аромат на постельном белье! Был выговор и серьезный разговор. Пассивным был мой бывший. Я все это принимала и терпела, у всех разные отношения с родителями. Но блин, тебе скоро 20 лет и ты под таким родительским крылом. Меня знали его родители, вместе мы были около года. Бывший мне предложил руку и сердце, но не мог просто у родителей отпроситься на ночь. Может я что-то не понимаю? Может я не права? Как ты можешь считать себя мужчиной, если доводишь свою девушку до истерики? Как ты можешь считаться сильным полом, если осуждаешь отсутсвие элементарных манер у других, когда сам их не соблюдаешь? Как ты можешь считать себя защитником, если порой тебе лень вечером проводить свою девушку домой? Все это, сказывается на девушках. Приходит понимания того, что ты тут за себя сама, что ты строишь и решаешь исход тех или иных событий. Происходит переворот. У женщин появляются качества того самого сильного пола. Мы не станем феминистками, потому что это глупо целиком и полностью отказываться от помощи сильного пола, мы просто начнем руководить, не заметно подстраивать под себя. В это трудно поверить, но я надеюсь, что остались еще настоящие мужчины, с которыми можно быть слабой и хрупкой девушкой. На которых можно положиться, которые не будут устраивать тебе истерику из-за того, что ты провела вечер с подругой, чем с ним. Думайте сами, решайте сами. Люди, отношения, понимание самих слов "сильный пол" и "слабый пол" бывают рызными, не стоит забывать и о том, что мы живем в 21 веке. Все мои мысли - отдельные примеры. Но, к сожалению, немногих из своего окружения знакомых парней я могу назвать сильным полом. Я завязываю. Будьте счастливы.

Опять реву. Глаза болят. И никого нет рядом. Только стеклопакеты гремят от сильного ветра.

Кстати, на ноуте, на апайде, на телефоне я сижу с мобильной версии вьюви. Тут рекламы вообще нет.

Иногда мне очень грустно. Нет, не так. Мне невероятно грусто уже как неделю. Всю неделю я болею. Всю неделю дома. Засыпаешь в пустой квартире, просыпаешься одна. Еще обнаружилась аллергия на кролика, которая сопровождается насморком и периодически перетекает в острый риносинусит. Родители моментально увезли его на дачу, а я до сих по привычке захожу в комнату покормить его и пожелать спокойной ночи. Вывод один -надо отдавать/продовать/усыплять. Гребанное животное, а столько грусти. У меня не было фанатизма от этого ушастого друга, но я знала, что кто-то ждет дома, что кто-то за стенкой есть живой. Да и можно было тупо поговорить, хоть так. Теперь меня слушают только стены. И обидно даже не из-за кролика, который так полюбился семье и в которого было вложена дохера денег и внимания (делали ему операцию за 10 000 руб), а то, что можно смело ставить крест на домашних животных. Юлиток, рыбок и попугаев не считаю. На саммом деле, дело не только в животном, дело во мне. Чувство полного одиночества. Нетпонимания что ли. Кажется, что тебя даже слушать не особо хотят. Так, из приличия. Есть молодой человек, есть родители, есть подруги. Но в итоге, каждый за себя, походу. Знаете, смысл здесь распинаться, когда никто об этом не узнает? Дело не втом, что никто не прочитает это, а в том, что я не покажу никому свои слабости. Спустя неделю скажу, что ревела полнедели с каменным лицом, на этом и разойдемся. И дальше, показывать, что мне заебись при любом раскладе вещей.

Бывают такие отвратительные дни, когда утром ты просыпаешься в чудесном настроении, бежишь на встречу приключениям, а потом, как по щелчку пальцев, все летит к чертям. Еще в понедельник я решила, что надо как-то возвращаться в жизнь, как-то крутиться и чем-то занимать свой досуг. Я дико радовалась, когда ложись спать уставшей. Я переоценила свои возможности. Я близко все принимаю к сердцу, кажется, мне достаточно сидеть спокойно, как невольно я сама создам себе проблему, ну или мне. Слезы подступают, но плакать нет причины. Еще я веду себя с ним как полнейшая идиотка. Все время как-то его задеваю, хотя наедине с обой я думаю совсем по-другому. Я веду себя как Хельга Потаки из мультика "эй, Арнольд". Может я просто скучаю? Может я боюсь его к себе близко подпустить?Я пытаюсь сохранить равнодушие и хладнокровие. Зачем? Не знаю. Сегодня у него был день рождения. Мы вместе дошли до учебы (5 минут), больше не разговаривали особо, я даже не вручила ему подарок, потому что хотела это сделать как-то особенно, хотела посмотреть на его реакцию. А в итоге? Посмотрела сезон секса в большом городе. Отлично. Еще вчера я поймала себя на мысли о прошлых отношениях. До сих пор не отпускает. Хотела даже позвонить. Самое страшное, что порой я начинаю верить в его слова "да ты эгоистичная сука", "ты никогда не сможешь быть верной", " для тебя нет ничего святого". Бесит. Тянет меня куда-то на дно. Как сказала Миранда "чтобы забыть человека должно пройти половина того времени, что ты была с ним вместе". Не хочу верить в эту арифметику. Завтра, когда будем праздновать его др, напьюсь и буду петь на столе "моя попытка номер пять". А сейчас немного соплей и сон. Доброй ночи.

И самое главное, ему совершенно все равно, что там с моим прошлым. Он спокойно относиться к тому, что я общаюсь с парнями-друзьями, к тому, что они пишут мне "я скучаю". Его реакция проста и невероятна "я знаю, что ты у меня красивая и классная, бегать за тобой точно будут". Ну Вы представляете? Разве это возможно?

Кто-то написал, что любовь без боли не любовь. Я встречаюсь с замечательным мальчиком. За два с копейками месяца унас не было ни одной ссоры, только незначительные обидки из сери:"ну когда ты уже научишься включать звук на телефоне?". К сожалению, все познается в сравнении, подсознательно все сравниваешь с прошлым. Но, черт возьми, эти отношения в сотню раз лучше того, что у меня когда-либо было. Я никогда так не набрасывалась на человека с поцелуями и обнимашками, я никогда так не скучала по человеку, хотя он всего лишь в 30 км отменя и мы видимся на учебе (не палимся до сих пор, но я думаю, что все и так все понимают). Сегодня был чудесный день, сходили на одну пару и поехали ко мне. Это что-то невероятное. Таким быть просто нельзя. Еще я поняла, что он позволяет мне думать, что я доменирую в этих отношениях. Не знаю, делает он это специально или нет, но это тоже классно. Вообщем, я полна мимим и уруру, прям через край льется. Надо же как все сложилось, ведь, если бы я в очередной раз не рассталась с бывшим прошлой зимой, не нашла бы себе друга-долбоеба, не забрала бы документы из политеха, если бы я не смогла поступить на архитектуру, то этого всего бы тупо не было. Я не хочу загадывать, просто я реально очень рада, что он у меня есть. Здесь и сейчас. Тьфу тьфу тьфу. Надеюсь, у Вас тоже все будет хорошо, ну или уже все хорошо. Всем пис)

Я между "блять, как мне не хватает драмы" и "ой, как все чудесно"

"Ира, в один прекрасный день я соберу на всю нашу группу и скажу:"Дорогие друзья, прошу минуточку внимания. Хочу сказать Вам, что мы встречаемся с Ирой уже два месяца т в чесьь этого хочу Вас пригласить в ресторан за наш счет.""

Как только моя жизнь стала реально налаживается, в дверь постучали новые приключения. Я молчу о том, как мне его не хватает, как я скучаю, что вообще не свойственно для меня. Но началась учеба, каждый день по 4 пары, на учебе как-то особо вместе время не проведешь, живет он на другом конце города. Просто дико хочется его затащить к себе, напоить чаем, обнять и не отпускать. Ладно, это все лирика. Я же уже писала про Олега, моего друга, с которым я общаюсь уж очень долго. Это чудо природы позвонил мне вчера в два часа ночи, трезвый(!) и сказал, что скучает. Повторил это много-много раз, сегодня у него уточнила, не сон ли это был/не на спор ли. Сказал, что правда. И тут меня накрыло. Во-первых, у меня теперь нет человека, который бы доводил меня ночью от метро до дома, во-вторых, какого хера спустя столько времени, когда у него было дохера возможностей, он решил "скучать" именно сейчас? Да этот человек мне звонил только тогда, когда негде было пить или не было денег, он обнимал меня только тогда, когда я полчаса его уговаривала на это. Неужели он, знаю, что у меня мч, решил, что я брошу все и побегу к нему?пошел он в жопу со своим скучаю, наивный дятел. Я просто не понимаю.