Мои тараканы

Вообще, я очень люблю смотреть на свою жизнь со стороны, подводить итоги года и все такое. Чем мне запомнился этот 19 год моей жизни? Было тяжело и трудно, но приятных моментов было больше. Если бы сейчас не было бы двух ночи, я бы расписала, но очень хочется спать. Друзья меня поздравили, некоторые родные и еще пару человек, от которых поздравлений я не ожидала услышать. улыбка до ушей, счастлива, как не знаю, кто. И плевать, что полдня сегодня проплакала. Сейчас все чудесно) С днем рождения меня. Пусть 20 лет будут волшебными.

Завтра воскресенье, а это значит, что можно спать до обеда, да и бабушка уедет практически на весь день. Завтра тот дерь, когда нет никаких планов, никаких врачей, никаких важных встреч. Конечно, есть планы из серии"купить тортик, доделать практику, разобрать шкаф", но все это может немного подождать). Пошли совершенно бешенные дни. Вот сегодня - утром в автошколе, потом папе за подарком, пришла домой/поела, помылась, поехала к стоматологу на чистку, встретилась с родителями, покатались на новой машине (это просто танк и мне кажется, что она умнее меня), встретилась с подругами, пошла к одной домой в гости, напились вина и перепели в караоке все что можно и нельзя, а сейчас, в 4 утра, я дома, пишу бессмысленный текст. Честно? Немного устала. Но лучше так, чем сидеть и ничего не делать. Еще я совершенно перестала быть романтичной, женственно и нежной. Да, по внешнему виду ничего не скажешь:платья, юбки, макияж, укладка (ну либо пародия ее), но, когда мне говорят: "Ира, ты мне нравишься" я начинаю просто смеятся и такая:"ну это ты зря, чувак". Вообще, наверное интересно смотрится девушка с парнем, у которых разница в росте 30 см. Но это уже совсем другая история. Выходной. Один. Ура. Удачи. Пи.си. Завтра по привычке буду подводить итоги года.

Жизнь с каждым днем подкидывает мне все новые и новые приключения. На жопе ровно вообще не сидится. Недавно отвалился кусочек переднего зуба. ПРЯМО ПЕРЕД ДР БЛИН. Штурмую теперь стоматолога. У мамы операция в мой др, волнуюсь за нее очень. Бабушка до сих пор у меня живет. Сегодня очень подстебала: хожу по квартире и жалуюсь, что поправилась (ну как с бабушкой то и не поправиться), а она с серьезным лицом мне говорит:"а я думаю, что это за лужа такая? Оказывается, с тебя жир течет". Шуткаюмор 100500. Еще очень удобно иметь друзей, которые работают. Подруга в макдаке работает, так кофе мне наливают практически за даром, как и кормит. Один знакомый в буквоеде, скидки большие) как выжить, если ты бедный студент. Папе до сих пор подарок на др не купила, даже не знаю, когда этим заниматься. А надо еще гардероб обновить, к др подготовиться, чертову практику закрыть, пдд выучить. Да и погулять хочется еще) всем добра, сил и удачи)

Как-то все странно. Жизнь стала приобретать большое количество красок. Радует, что больше цветных, чем черных. Каждый день, как жизнь. Куда-то постоянно бегу, что-то делаю (ну или пытаюсь). А вообще до меня только дошло, что через неделю начнется лето. Представляете? НЕДЕЛЯ. А я судорожно думаю, как справить др. И как-то неожидано набралось 9 человек. За наш кухонный стол всех не усажу, да и стульев столько нет. Больше всего мне дрставляют фразы друзей: "Ир, что тебе подарить на день рождения". Но не об этом речь. Столько дел, столько планов. Только бы все успеть, только бы все сделать.

Нет ничего лучше, просыпаться в майское воскресенье в 12 дня одной в квартире :)

Что-то я стала много писать в блог. Еще не могу понять, что происходит…вообще. Обрезала себе волосы на 10 см, если не больше. С третей попытки, маме все жалко было, и она всегда по 3-4 см отрезала. Чувствую теперь себя человеком с нормальной стрижкой. Меня всегда тянуло на "философию" к дню рождения. Такая легкая грусть, начинаешь подсознательно вспоминать все, что с тобой было не только за последний год, но и за всю жизнь. Рассуждаешь, кто ты такой, что из себя представляешь, как выглядишь со стороны. Может быть я просто устала? Неделя до и после дня рождения будет тяжелой. И дело не в том, что придется по 6-8 часов сидеть на учебе, а в том, что слишком много нужно успеть сделать. Хотя иногда просто хочется сесть и ничего не делать, забыться, помечтать. Хочу написать про личную жизнь, но страшно как-то. Видимо, сформировалась привычка фильтровать свою писанину. Не знаю, читает ли Саша мой блог или нет, но новый в любом случае заводить не буду, так же как и менять название с ссылкой. Я боюсь кому-нибудь раскрыться, я ничего не скрываю ни от мамы, ни от подруг, но, кажется, что я как-то отдаленна от них. Вроде здесь, а вроде и нет. Знаю, что они меня всегда поддержут и дадут возможность мне выговориться по полной программе, примут мои поступки такими, какие они есть. А может меня просто стало меньше интресевать их мнение по некоторым вопросам? Сама по себе, короче, но с большим количеством общения.

"С одной стороны, ты очень хорошая, милая, нежная и я тебя за это обожаю, но, с другой стороны, ты плохая, вредная и нервная и я без такой жить не могу". Я помню, кто это говорил, было это так года 4 назад. Просто открыла старую записную книжку. Забавно так.

Знаете, я знала, что придет такой момент, когда я перестану с оптимизмом смотреть на жизнь, закрывать на некоторые вещи глаза и скажу "ну здравствуй, Ира. Давай-ка покопаемся в тебе". Надо было бы сесть за чертежи, но настроения совсем нет. Вернее, оно не для того, чтобы работать. То ли я окончательно закрылась в себе, то ли вообще не думаю. Грустно как-то, впервые за три недели мне действительно стало грустно. Да и пох, не хочу об этом даже говорить.

Вообщем, каждый день, как целая жизнь. Закрыла 2недельную практику за 3 дня. Выполни пятилетку за 4 года, короче) Осталось еще 3 или 4 практики и полная свобода. Ко мне переехала бабуля. Это вообще отдельная история, даже много-много отдельных истории. Она же переехала ко мне, потому что мы решили сделать ремонт у нее в квартире. Выставила я ее кухню на авито, и уже в 7 утра (бешенные бабушки-дачники) стали мне названивать, а я всех отправляла звонить бабуле. За 7 часов было 7 желающих. Продали мы ее быстро и всего за 5000 рублей. Моя доверчивая бабуля, радуясь продаже, пошла с этими 5000 рублями в петроэлекторосбыт. Там ее и взяли, хотели наряд полиции вызвать, ведь купюра оказалась поддельной. Как сказала моя мама: "если не в пизду, то в красную армию". Родители решили быстро отвлечь несчастную от подставы покупателей и выделили ей сумму на круизное путешествие (ну и меня немного спасли). Но хоть кухню бесплатно вынесли, и то хорошо. Еще я поняла, что самое романтичное место в Питере это не центр города, не разводные мосты, не крыши, а место недалеко от ст. метро Удельная. Идешь себе довольная, с одной стороны:железнодорожный переезд с рынком, с другой псих диспансер и сама психушка с парком, солнышко еще так светит и все так прекрасно. Ничего не подумайте, для спарвки в автошколу. И недавно я конкретно потерялась, села на автобус не в ту сторону и приехала в какой-то автобусный парк, а там сплошная пром. зона. Блужадала я получаса по какому-то пустырю с гаражами, мусором и непонятным озером. Только я так могу: с навигатором заблудиться. Вчера еще очень смешно вышло. Подруга позвала в кино, мол у нее флаер и второй билет бесплатно, но только после 9ти вечера. Приехали в кино, подруга радостно протягивает флаер и нам отдают его обратно. РЕБЯТА, ПЕРЕД ТЕМ КАК ИСПОЛЬЗОВАТЬ ТАКОЙ "БОНУС" ОБЯЗАТЕЛЬНО ЧИТАЙТЕ МЕЛКИЙ ШРИФТ! Там конечно же только с пн по чт после 9, а на пт, сб и вс вообще скидки нет. Ну мы не расстроились, купили вина и пошли на озера. Всегда, когда с ней встречаюсь, домой прихожу под градусом, даже если пить не собираемся совсем хаха. И еще пару строк про материлизацию мыслей (?). Иду я по нашему спальному району и рассуждаю о том, какие все-таки парни мне нравятся, совершенно в своих мыслях. И вот навстречу идет представитель противоположного пола и в голове:"ага, ну вот, ничего такой". И тут батц, он резко сворачивает ко мне и такой: "привет, слушай, ты идешь тут такая симпотичная, понравилась мне. Как тебя зовут?" Надо было видеть мои глаза. Парень познакомился на улице! Вы верите, не? Нормальный русский парень ! Хотя бы на первый взгяд и по небольшому разговору. Ладно, эмоций у меня куча, говорить могу много, а вот времени не очень. Напьюсь кофе и поеду на ночь музеев, главное сейчас бабушку убедить в том, что меня не стоит сегодня ночью ждать и волноваться. Всем мир и хорошего настроения). P.S. Этот молодой человек (который решил со мной познакомиться) спросил, а не в школе ли я учусь. Сука, мне через две недели с небольшим 20 лет исполнится. И да, я хожу с макияжем.

Я, как типичный представитель женского рода, не могу не говорить об отношениях с молодыми людьми. Я удивляюсь своим подругам:мы все такие разные, у нас разные принципы, приорететы, все по-разному смотрят на вещи, но самое главное, что мы можем поддержать друг друга в трудную минуту, да и когда натворим глупостей -никогда не осуждаем друг друга, но обсудить надо обязательно со всех сторон, все и вся. Это уж такая наша ноша, по-моему. Да и что может быть интереснее щекотливых и душераздирающих тем? Да и всегда все можно превратить в шутку. "Я не хочу с ним отношений, не хочу с ним особо видется, но блять мне необходимо, чтобы этой ночью он лежал в моей кровати и мило сопел, потому что я так лучше сплю", " он такой дурак, он просто меня использовал, но я все равно знаю, что ни он, ни я не будем заводить с кем-либо отношения, я просто сижу и жду его, мы должны помириться, хоть и прошло уже три месяца" или во еще: " мне надоело постоянно его обеспечивать, я заполню за него анкету на работу, он же не обидется, да?". Девушки странные создания. У каждого из нас своя история любви, свои переживания и эмоции. Но иногда все это доходит до нелепой крайности. Во мне заиграло что-то юнешеское, если можно так выразиться. Надоели все эти сопли, все переживания и нервотрепка. Надо идти вперед с гордо поднятой головой. Смотреть на жизнь чуть проще. Может я бегу сама от себя? Покопаться немного в себе? (мастер переводить темы). Как-то обозначить свою душевное состояние? Все хорошо. Единственное, что меня напрягает, так это справка для автошколы и операция мамы. Но разве это значительные проблемы? Про справку надо просто уточнить, а операция планновая, стандартная. Хороших вестей намного больше: папа уже присмотрел себе машину и даже внес залог. Нахера папе огромный семиместный танк большой вопрос. Семья у нас из трех человек, ну и бабушка. Ответ мамы был крайне удивительно-наглый:" для твоего мужа и двух внуков". Люблю ее. Мне впервые за всю жизнь подарили лилии. Очень странно и необычно. Знаете, когда молодой человек пытается узнать про твои любимые цветы и "неожиданно" их дарит? Тут такого момента не было. Просто принес лилии, уверено и в надежде на то, что у меня нет на них аллергии. Честно, не хочу к себе никогда близко подпускать, хочу отдохнуть от отношений. И поэтому на фразу:"Ира, ты мне нравишься, давай встречаться?" ответила очень нагло и некрасиво: " ага, я подумаю" и быстро сменила тему разговора о погоде. А цветы это всегда приятно :) На учебе началась практика, но, честное слово, это не практика, а херня какая-то. То, на что дается неделю, уже практически готово. Но это только первая практика из четырех. Из мелочей: радует, когда подруга работает в маке, постоянно кормит, готовит невероятно вкусный кофе, пробивая его по минимальной стоимости. Еще было прекрасное 9 мая. Мы собрались такой неожиданной и непонятной компанией на крыше в центре с вином и смотрели салют. Как мы туда забирались и спускались отдельная история. Народу на крыше было море (даже жевушки в платье и ра каблуках, вот это риск) доблестные парни, которых я знала и которые могли помочь мне спуститься куда-то свалили, поэтому пришлось просить какого-то моряка поймать меня. Это было очень смешно. Он и я сильно растерялись, а подруги на заднем фоне подливали масло в огонь высказываниями:"аааа, Ирааааа, аккуратно!" Давно у меня так после крыш ноги не тряслись. Адреналинчик не бывает лишним. Что-то меня занесло. Дефецит общения? Ох, иногда я мечтаю побыть наедине с сама собой. На этом заканчиваю, а то всю ночь могу провести уткнувшись в айпад. Да и кому все это интересно?). А мне хорошо) всем пис, добра и солнышка.

Ох, этот легендарный и пропавший блог, когда-то он играл немыслемое значение, служил "местом переговоров", местом, где я могла высказать все и вся. Честно, есть о чем написать, выговориться, но как-то, страшно, зная, что один человек это прочтет. Хотя может и нет. Мама говорит, что я стала чаще улыбаться. Да как тут не улыбаться?) меня приследует парень с большими карими глазами, все экзамены сданы на 5, скоро лето, друзья постоянно рядом, скорее всего у меня будет машина. Если одно время я в центр города приехала раз в месяц, то сейчас я там практически поселилась. Есть, конечно, пару нюансов, но в них тоже можно найти значительные плюсы. Ко мне переезжает бабуля, а это значит, что дома всегда будет вкусная еда (привет, мои потерянные 5 кг), маме скоро сделают операцию, а значит, что она будет здоровее всех здоровых. Скоро мне 20. Страшная цифра. Не ощущаю я себя на 20, да и до сих пор, чтобы купить сигареты, показываю паспорт. Еще мне кажется, что все-таки кто-то сверху помогает мне, ну или как-то поддерживает. Я верю, что люди в твою жизнь приходят совсем не случайно, да и если они потом уходят, то что-то вносят в тебя, меняют в лучшую сторону. Люди спасение, люди жилетки. Просто не может быть таких случайных совпадений.

Увидел девушку, понравилась. Через общих знакомых нашел ее в вк, поставил лайки. День и ночь ждал взаимных лайков. Не дождался.

Мстить? Найти возможность отомстить? Ты сам себя опустил ниже плинтуса, что за нелепые угрозы? Тебе самому не противно от себя самого? Поговорить со мной? О чем? Отношения закончились и никогда больше не вернутся. Хватит играть в эту бессмысленную игру. Что за детский сад вообще? Если тебе будет легче, то считай, что я все испортила и сломала все мосты. Меня это уже давно не волнует. Хочешь сделать меня плохой-попробуй. Выставить полной дурой и шлюхой-вперед. У меня есть друзья и родные, которые знают, какая я и им будет все равно, что ты скажешь. Да даже если я на самом деле натворю какую-нибудь херню, они меня не бросят. Будешь мстить в материальном плане? Обрисуешь стены в моей парадной? Расцарапаешь дверь? Лучше бы учебой занялся, честное слово, чем всякий бред писать. И да, просто не надо было пиздеть (уж простите), что пол клуба меня переебало.

Ругайте меня полностью, полностью ругайте

Решила написать пост. Почему? Потому что я буду заниматься всем кроме того, чтобы учить билеты. Что я хочу сказать? еще раз напомнить всем, что жизнь - удивительная штука. Помните, я опять вернулась к Саше? Последние посты просто пропитаны любовью и нежность к нему. И знаете, что? Я опять ушла. Я ничего не чувствую к этому человеку больше. Перечитывала посты с полным безразличием. Никогда бы не подумала, что такое вообще возможно. Столько слез, нервов, радости, счастья, боли, времени… А мне все равно. С одной стороны, это очень страшное чувство "как же я такая каменная ", а с другой я рада, что все это закончилось. Еще есть один нюанс, который я до сих пор не могу понять, но даже разбираться в нем не хочу. Я просто расскажу: с сестрой пошли в клуб через пять дней после расстования с Сашей, видит бог, что я вела себя там крайне прилично. Но на следующий день, когда выставили фотки с ночи, я с сестрой засветилась с ее потенциальным парнем и его друзьями. После этого Саша стал писать, что был в клубе и видел, как я целовалась и обнималась с этим парнем(другом потенциального парня сестры). Самое интересное: клуб находится в Пушкине, а мы как бы с Сашей живем в другом конце города, второе то, что я всего лишь перекинулась парой фраз с этим парнем и мы разошлись все. Зачем он это стал писать? допустим, он все-таки там был. Почему не подошел? Почему ошибся с тем, в каком месте клуба он видел меня с этим парнем? Не верю я почему-т, что он там был. Стал писал гадости, чтобы спровоцировать меня? ПФ, я то знаю правду. Хотел настроить моих друзей против меня, что я вела себя как шлюха в клубе, но строю из себя белую и пушистую? Я не понимаю. Да и уже не хочу понимать. Это слишком низкий поступок. Спасибо друзьям, сестре и ее потенциальному мч за моральную поддержку и поднятие настроения. У меня сейчас все чудесно.