Мои тараканы

Мама на даче укладывает меня лучше, чем кто-либо. Я, как всегда, начинаю издалека. Выходные провела на даче с родителями и сестрой, очень-очень хорошо. Купались, катались на велосипедах (а я еще и на машине), гуляли, играли в настольный теннис. Папа у меня лучший инструктор по вождению: катались по садоводству, а он сидел с пивом и чипсами и только говорил, куда ехать. С механикой у меня тяжелые отношения, особенно в городе. Инструктор у меня вообще латентный мужик с меня ростом, женаты. Иногда такие вещи делает, что мне потом плохо становится. Сегодня, например, сказала, что меня комары искусали на даче до ужаса, его комментарий:"я бы вас тоже укусил, если был бы молод и без жены". Это нормально вообще? Как-то мне еще волосы за ухо убрал.

С подругой все никак не могу наладить отношения. Меня очень мучает данная тема. Так пафосно стала себя вести, высокомерно. С пустого места просто. Ой, даже писать об этом не хочу.

И самое интересное. Сокровенное. Меня приследует призрак прошлых отношений. Это меня уже заколибало. Не знаю, как с этим справится. В последнее время скрываюсь еще на всех на пустом месте, откуда такая злоба - непонятно. Выкинуть все это из головы, забыть, как страшный сон, жить дальше. Чем больше времени проходит, тем громче поют тараканы. То ли у меня других проблем нет, что я себя накручиваю. Надо отпустить с концами и навсегда. Самое ужасное, что я мучаю еще одного человека, от милостей которых в мою сторону начинает иногда подташнивать. Вот так и живем. Ладно, собираем все сопли в кучу, и вперед, на встречу новым приключениям.

и да, я вся в веснушках.

Официально с этого понедельника у меня начались каникулы, долгожданные каникулы. Это такое облегчение, никаких проектов, никаких чертежей, рисунков, тяжелый подрамников. Я забрала паспорт, закрыла историю своей болезни, теория в автошколе закончилась, более менее помирилась с подругой, купила себе самое необходимое из одежды (пальто из зары за 6 тысяч прожило у меня ровно полгода, век одноразовых вещей). Вся эта мерзкая бытовуха прошла. Счастье. Осталось откатать часы на механике, сдать на права и купить холодильник. Теперь я могу спать до обеда. Мое лето началось)

Три часа ночи, я сонная, но довольная. Чудесные пионы напоминают о чудесном вечере. Сохранить бы это чувство гармонии хотя бы на два дня.

Понимаешь, что у тебя немножко переутомление, когда, придя домой, переодветься в домашную одежду, садишься на кровать и тебя вырубает на 3 часа. Меня все потеряли, телефон орал под ухом, но я вообще его не слышала. Сплю плохо и мало, ем еще хуже, а дни просто пролетают. Надо заставить себя из последних сил сдать это последнюю практику и учеба официально закончится. Останется только автошкола и только вождение. Кататься на механике - просто хардкор, зато намного интереснее, чем на автомате. Угадайте, кто умеет делать параллельную парковку?) во всяком случае на площадке. Инструктор меня еще подбешивает, маленький латентный мужчина, который постоянно обращается ко мне на "женщина" или "скарлетт йохансон". Хожу сейчас без паспорта, отдала его на замену, никто мне из продавцов не верит, что мне 20. Как школьница прошу подруг купить мне сигареты. С одной, кстати, подругой не разговариваю с субботы, и даже не горю желанием мирится. У меня весело, как всегда.

p.s. шучу, есть.

p.p.s. я люблю тебя, практика по рисунку

Три часа ночи, я судорожно пытаюсь нарисовать автопортрет, но пока сходство с реальностью и рисунком заключается только в родинке на щеке и в каре. И как я только поступила на эту архитектуру? Чувствую, завтра опять не пойду на практику. Сегодня от меня ушла апатия, с утра она сменилась на злобу и обиду на друзяшек, которые во всю кричат "Федорова - лютое кидало". Кричат не все, а только одна особа, но делает она так, что все остальные затыкаются и идут на поводу. Бесит просто нереально, из-за такой фигни. А сама данная особа очень сильно накосячила, но никто этого не знал, пока я тонко не намекнула. Вышло, мягко говоря, неловко, когда одни нападая на меня, поняли, что есть проблема намного серьезнее. И у той, которую они защищали, есть интересный скелет в шкафу. Эта история еще не закончилась, но чувствую предстоит серьезный разбор полетов. Посмотрим, кто первый пойдет на мировую. И дружба тут получается совсем не дружба. Когда один не может простить другого, при этом сильно обидев третьего, но не замечая этого. Детский сад, штаны на лямках.

А еще сегодня рядом с метро лежал труп. Вот тебе и чудесные летние вечерние прогулки по Питеру.

Знаете, что я подумала. Этот блог я стала вести, когда мне было 14 лет. Сейчас мне 20. А я так же иногда по вечерам на полную включаю плейлист "когдамнегрустно", пою песни и пишу сюда, такой же ком в горле, такой же привкус сигарет. Единственное, что если раньше я оглядывалась назад и думала, что все плохо, то теперь я понимаю, что нет понятия "все плохо". Его просто нет, понимаете? Сегодня у тебя все хорошо, завтра ты готов ложиться под травмай. И как бы это ужасно не звучало, но если тебе сейчас плохо, то это не значит, что тебе через пару лет не будет в тысячу раз хуже. Мне страшно. Как победить эту апатию, этот страх? Я так больше не могу и не хочу. Уйдите прочь, противные.

Спасительный звонок, когда ты уже сопли на кулак наматываешь в надежде, что кто-то про тебя вспомнит. Я променяла тусовку с друзьями на то, чтобы посмотреть на алые паруса с воды. Обидки на меня кидают до сих пор, зато я замечательно провела время. Было 12 человек, половина из них старше 30, кроме меня и двух парней по 16-17 лет. Разница в возрасте…про это отдельный разговор. Так или иначе они щедро угощали меня виски. Вечер на славу, да и домой на машине довезли. Уладить бы теперь с некоторыми друзьями вопрос, и со своим собственным я. Всем хорошего воскресного дня.

Кстати, за эту неделю в моей квартире:1. Сломался холодильник, который издавал подозрительные звуки уже как пол месяца. 2.отвалился кран под раковиной, когда я мыла посуду (помыла полы за одно) 3. Дверца в комоде, которую хер знает, как приделать. 4. Телефон. Вам слабо?

Я давно хочу написать в блог. Хочу все высказать, но, когда у тебя хорошее настроение сделать это очень тяжело, а вот, когда настроение пропадает, так ты судорожно открываешь вьюви. Я не понимаю, что происходит. Каждый день новое приключение, не всегда хорошее, просто какой-то треш. Я даже себе нормально телефон купить не могу! Зато теперь, как пафосная, с айфоном хожу, аж 5s. К этому еще у меня пандоровский браслет. Свои 20 лет я начала, как типичная барышня с понтами. Но не об этом речь. Тяжело мне сюда что-то в открутую писать, ох, как тяжело. Хочу прореветься, но как ком в горле стоит. Хочу выпустить весь свой негатив, надоело мне ходить с широкой улыбкой на лице. Заебало меня это уже все, просто все. Эти мелочи, которые накапливаются и ломают тебя. С одной стороны я хочу забить на все, но с другой, понимаю, что буду чувствовать себя еще хуже. Еще я жду знак, хоть какой-нибудь. Что я делаю все правильно. Хотя ни*уя я неправильно делаю.

Понедельник, когечно, день тяжелый, но чтоб блять так. Меньше мата, меньше агрессии, все будет хорошо.

Это просто пиздец. Я села в ту яму, которую очень долго прятала от всех. Прятала от себя самой, а сегодня в нее упал один человек, который вообще не должен был знать про все это. Я давно решила, что мои душевные переживания, исключительно мои и никого касаться не должны. А сегодня. Это было дико и очень тяжело, все высказать и все рассказать…особенно, человеку, которого ты недооценивала. Мой мир перевернулся. Я не ожидала такого, не ожидала таких вопросов, такой реакции, такой заинтересованности. Меня прочитали насквозь. Надеюсь все это было от чистого сердца. Если так пойдет и дальше, то я начну верить людям, в добрых и отзывчивых людей. У меня даже слов нет.

Найдешь блог, не найдешь, какая разница. Читаю ли я тебя?да, иногда случается. Не боюсь в этом признаться, ни себе, ни другим. Честно, немного в шоке. Не, не так. Я просто охуеваю. Нас больше нет и никогда не будет. Даже не думай о том, что бы возоноблять отношения. Просто забудь, выкини из головы. Я не вернусь. Мы не вернемся. Финальная точка. Шишек на лбу уже не сосчитать. Столько раз наступать на грабли просто нельзя. Чувств к тебе больше никаких не осталось. Я стараюсь сохранить теплые воспоминание о тебе, но в голову лезет какое-то дерьмо. Нельзя так. Просто нельзя доводить человека до такого состояния. Я многое могу простить, на многое могу закрыть глаза. Мне в жизнь люди делали много гадостей, но у меня не было такого отвращения к ним потом. Это ужасно. Нас больше не будет. Никогда. Прости. Есть вещи, которые нельзя понять и простить. Я тебя не понимаю, да уже и не хочу понимать.

Я знаю наизусть, какие чувства испытываешь, когда расстаешься с человеком, который многое значил для тебя. Месяц ты живешь хорошо, радуешься свободе, судорожно ищешь плюсы в отсутсвии этого человека в твоей жизни. Потом ты начинаешь его вспоминать, иногда. Это происходит совершенно внезапно. Батц. Эту песню слушали вдоем. Батц. Любили эту передачу по телефизору. Вспоминаешь с теплом и улыбкой. Проходит еще чуть больше времени и ты уже начинаешь скучать. Намеренно думать об этом человеке. Уже как-то в сторону отходит то, почему вы расстались. Это самое тяжелое, сохранить теплые воспоминания о человеке, но и отпустить его. Что я чувствую сейчас? Чувствую себя намного старше, опытнее. Эти отношения были чем-то особенным. Раз они были, значит так должно было быть. Я рада, что эта книга закрыта. Вообще, я это вела к тому, что моей подруги сделали предложение. На полном серьезе. Я уже два дня хожу в шоке и не могу от этого отойти. Это так чудесно, я безумно рада за нее. Он сделал это на свадьбе их друга, при всех. Ведь у меня тоже стоит обручальное кольцо. Но с этим человеком, я уже никогда не буду вместе. Это было тайком. Было страшно. Я сказала:"да". Искренне в этом верила, хотя в глубине в души где-то понимала, что этого не случиться. У меня вообще интуиция просыпается на такие дела. Я вижу, что будет, а что нет. Но я думала, что она ошибается. Жизнь удивительная штука.