Это просто Вьюи блог

И весы снова показывают меньше 50 кг. Не к добру. Я и забыла, что когда-то весила все 58. Смотрю в зеркало, на впалые щёки и глаза в которых только один вопрос "асмысл". Я проебалась по всем фронтам. Моя подруга улетает в Китай не четыре месяца, а я остаюсь здесь и никто кроме неё не выйдет со мной пройтись вечером просто потому что я не могу больше сидеть дома. Здравствуй, свобода или одиночество.

До потери пульса. Остаешься со своей любовью один на один. Пустота, которую ты заполняешь девичником и кучей алкоголя, после которого ты зовёшь другого парня на этот девичник. Много куришь и смеёшься. А потом шарахаешься от этого парня и бесишься. Утром осознаешь, что с этим надо что-то делать и пускаться во все тяжкие это не лучший способ.

Скину все фотки на комп и удалю. Архив. Знаешь, я обрываю все связи. Ищу квартиру в Москве, может у кого есть варианты, кстати? Просто я сбегаю, от себя не убежишь, но, не будет никаких напоминаний. Меня настоящую не любят. Настоящая я заебала. Спасибо, что хоть какое-то время терпел это говно. Т.е меня. Также как и я тебя. И это всё бред. Моя жизнь какая-то шутка, которую в этом маленьком городе будут пересказывать ещё года два. Отпусти. И уезжай. Я внезапно осознала, как это хреново, когда не с кем поговорить вечером. Как мои девочки так живут? Эта замкнутость, это удерживание всего в себе. Я отвыкла. Но, с ноября то уже потихоньку смирилась с тем, что выслушает меня с желанием только мама.

В с ё. Финиш. Не буду я той, которая один раз и навсегда. Нашла во что верить.Мне плохо на 7 из 10. Девочки, скажите мне, пожалуйста, что я тупая дура и я справлюсь.

Хватит уже реветь, тупая дура. Ты справишься. С П Р А В И Ш Ь С Я. Одна, да. В гордом одиночестве. Зато в новом чёрном шарфе! Пожалуйста, перестань, это всё не важно. Стань феминисткой, лесбиянкой, уйди их института, делай что угодно, только пожалуйста, не думай об этом, не страдай.

Я - горящая жопа Джека. Черт побери. Всё не так. В с ё. Единственное, что есть хорошего, это то, что я купила шарф. Чёрный. И буду его носить с чёрным пальто.

Расстаёмся, раз, два, три. Ахахахаха. Просто я уже в таком состоянии, что когда ты в очередной раз "ничего не хочу", я помашу тебе ручкой, предложу " нормально " попрощаться и уйду в долбанных закат. Гнилой такой, пустой, разочарованной. Зато без нервяка и невозможности питаться.

Она меня бесит лет с семи. Господи, мне почти 20, ей 25, сестра, она приехала домой и я снова её ненавижу. Эгоистка чёртова.

Если я начну думать о наших отношениях, я накручу себя и начну снова орать "мы расстаёмся" и слать его во множество славных мест. Я не хочу слишком взрослых отношений и слишком наивных и детских тоже. Я хочу, чтоб это было нам обоим не в тягость. Но пока мне тяжко. Тяжко без прежнего. Стадия затишья, абсолютной притирки, "мы не влюблённые, мы три года в браке". На самом деле, сейчас просто нет возможности на что-то большее. Но сколько же её ждать, чёрт побери. Он не забывает пожелать спокойной ночи, он меня любит, это никуда не делось. Но всё по-другому. Если мы переживём это, и доживем до лета. То всё будет хорошо. Да будем реалистами, если за полтора года, я научусь готовить и вовремя затыкаться, а он снова откроется и перестанет гоняться за модой, то всё будет идеально.

И вот начался универ. Каждый день я делаю то, что ненавижу. Мне не нравится учёба, мне не нравится универ, не нравятся люди вокруг. Я бы ушла из универа, если бы знала, чего я хочу. Но я не знаю. Я без понятия, как мне жить.

А вы бы простили тех, кто изменил? Я нет. Но ситуации разные и ветер в голове у всех разный. Я в баре, пью как минимум 10й шот и курю на улице. Со мной знакомятся два Сергея. И я не чувствую себя занятой. Но спокойно от них ухожу. Мне страшно, что во мне осталось это чувство, этот вакуум, это осознание бессмысленности всего. Я ничего не хочу.

Я никчемное ничтожество. Зачем. Мне. Жить?

Может мне хочется, чтоб мы были одной из тех пар, которые вместе с подросткового возраста. Сейчас всё странно. Он специально меня выбешивает своими подколами, я бешусь, а он смеётся и говорит, как он по этому скучал. А я на самом деле бешусь и начинаю орать, и он в ответ. Но никто никуда не уходит. Второй год, и я всё ещё его люблю, по-новому, и я вижу, что и он меня. Действительно вижу. Мы притерлись. Мы не стесняемся друг друга абсолютно. Я настоящая, максимально, со всеми изъянами наружу. И он со мной.

Хм. Я завтра буду в Пушкинском музее с двумя странными и разными девочками. Я надеюсь, я буду счастлива, или хотя бы не несчастна. Меня гложит эта пустота, после него, этот вакуум, который он снова заполняет, а я не понимаю, нужно мне это или нет.

И как я в это вляпалась. В эти скулы, карие глаза, вены на руках, эти долбанные приятные руки, брови, которые ему щипала я, хи. Никогда бы не подумала, что это будет со мной. Я не хочу его любить. Но люблю.