Это просто Вьюи блог

Представляете, в курилке со мной познакомился красавчик из универа, на которого я давно косила. Но увы. И вот я думаю, что могла бы с ним неплохо провести время. Но нет, не могу я никого близко подпускать, не хочу, чтоб кто-то другой ко мне прикасался.

У меня был лучший друг юрист. Он перестал быть лучшим после того как напился и начал писать "эх, если б ты была рядом, я бы про свою девушку забыл" и тд, и тп. Он стал другом, которого надо держать на расстоянии. В начале нашего общения мы говорили обо всем и обычно оставался неприятный осадок, потому что мы говорили о правде, которая обычно не столь приятна. А теперь, когда мы видимся, я ни о чем не хочу с ним говорить. Знаете, синдром разбитого сердца у парней.(да и не только) какой смысл в длительных отношениях? Какая любовь? Я тут сменил три девушки за три недели и наши отношения начинались с секса. Секс - это просто секс. И это говорит мне пухлый юрист? Я советую ему не блядовать, на что получаю "мой беспорядочный секс лучше, чем твои предыдущие отношения". О, я не сказала ему, что мы снова сошлись. Не знаешь ты меня, не знаешь. Какая любовь? Наши отношения ни о чем? Ты вообще умеешь любить? Серьезно? Что-то я не видела в тебе желания поболтать на эту тему, когда мы только расстались и я не ела четыре (три?) чертовых дня. Ты не заметил, как хуево мне было, мой старый знакомый юрист.

И вот. Весна. Ты отшиваешь парней, которые вдруг осмелели. "Мое сердешко занято". Эх. Он весь мой и я вся его. Звучит тупо, но мне это нравится. Ночуем и я злюсь от того, что посыпаюсь каждый раз, когда он меня поворачивает и обнимает. И вот ты получаешь то, что хотела и задаештся вопросом "это серьезно то, чего я так хотела?" Не глупи, вспомни, что было без. Ох уж эта бабская сущность.

Все так неопределенно. Мы же вместе, потому что он захотел. И то все как раньше, милости на пределе, а в другой момент все по-другому. И первого апреля у этого шутника др. Мой мальчик станет совсем большим. И на самом деле, я не верю, что всё будет хорошо. Но буду только рада, если я ошибаюсь. Просто я знаю, что он меня любит. И мне этого хватает. Никто ничего не требует. Подкидывай дров.

Жива. Но не хочу.

Я всех ненавижу. Пиздец. Просто идите нахуй. Самоконтроль. К о н т р о л ь. Как можно спокойно жить, если жизнь бессцельна? Если единственное, что занимает большую часть твоей жизни, -учеба, идёт по пизде.

Мне не было страшно, когда меня осматривал врач, мне не было страшно ехать на скорой, мне не было страшно, когда меня осматривал еще и хирург. Мне было страшно проснуться с этой чертовой болью, сесть на кухне на табуретку, потому что голова кружилась, в глазах темнело и в ушах стоял гул.

Привет. Не хочется писать. Может боюсь спугнуть то, что есть. Может не хочу разбираться в этом и думать правда ли это. Я не несчастна. В данный момент. Это главное.

Плакать с температурой - плохая идея. Контрольная неделя, завтра сдавать дз по сопромату, послезавтра задачи по гидре и контрольная по сопру, в четверг защита матведа и в субботу кр по матану. У меня поднялась температура, болит горло и голова трещит так, что мне тяжело двигаться. Плюс ко всему воспалился палец. Я долбанная неудачница. Все по пизде.

Сегодня меня все бесят. Подруга в Китае. Другая на работе. Третья в другом городе. Еще одна сидит дома с сопроматом. С еще одной мы с января не переписывались даже. Мой парень уезжает в закат на новом бмх с новым другом из моего прошлого. Я сижу дома, и мне тоже надо решать сопромат, но я не хочу. Я пойду шляться по городу одна. С восьмым мартом, дамы.

На самом деле, во мне столько нежности. А девать ее некуда.

Может быть весна и это "психологическое" потепление сыграли свою роль. Всё хорошо. Никому не хочу говорить. Это наше. Только наше. Как раньше, молю, прошу, пусть это не разрушится.

Я отпускаю, а ты возвращаешься снова. Привет, люби меня и держи меня за руку. И как будто и не было ничего. Спокойно, комфортно и так хорошо на душе. И тебе. И мне. Я стала спокойней. Я не собираюсь никого учить жизни, делай, что хочешь. Только будь осторожен, пожалуйста. Я же не зря пустила тебя назад.

Мне похуй-говорит он и звонит мне ночью 13 раз. Тринадцать долбанных раз. Это шутка? Что ты еще от меня хочешь, тебе же похуй.

Молодость - время, когда ты делаешь всё, просто потому что можешь. И какая разница, что будет потом. Мне еще нет двадцати, но я собираюсь жить этим принципом молодости, пока не окончу университет уж точно. Вечно семнадцать. У всех же есть идеал в голове? Мне нужен анорак и черные хуарачи, чтобы чувствовать себя максимально уверенно и комфортно. Да, увы, внешность и оболочка. Душу не оценили, простите. Я просто понимаю, что без Крис, я тут за четыре месяца либо сгнию дома, либо буду каждый вечер ездить на электричке и автобусе в другой город к одногруппнице. А как иначе жить то. Гори, сжигай, и не забудь прихватить кого-нибудь по пути.