Это просто Вьюи блог

Не верность, а отсутствие выбора.

Меня штормит. Гуляют одна с редбуллом и сигаретами, сижу у елок и плачу. Потом встречаю своего, который обдолбан. Я такая злая. Зову свою добрую фею и жалуюсь ей на всех. И вот, мы уже в кафе и нам приносят чай с водкой, а потом мы едем на семерке в церковь. Хоть что-то, не правда ли.

Гудвин, забери сердце и дай мне мозги.

Когда я его бешу, я плачу. Когда бесит меня он, он смеется.

Сидел и загрустил. Шляюсь одна, встречаю знакомых. Привет, а ты откуда и куда? А я из ниоткуда и никуда. И не спешу, курю, покупаю ред булл и думаю о том, как я нмкчемна. Может завтра будет неплохой день.

Просто я стала неинтересна сама себе. Да единственные темы моих разговоров это учеба и дорога до неё. Кому это интересно? Мне нет. Как найти что-то, что тебя увлекает? Меня ничего не интересует. Я не умею танцевать и петь. Как найти себя то, а.

Я разочаровалась во всех и потерялась в себе.

Он целовал мои колени и гладил меня по ногам. Единственные руки, которые сводят меня с ума. " сегодня я люблю тебя". И я лежу у него на груди и готова так лежать весь день. Он не находит на меня время и я готова орать и кидаться в него. Но я сдерживаюсь. Уже второй месяц. Кажется скоро взорвусь.

Главное - вовремя завалить ебало.

И что тут делать? Когда он все-таки припирается, сидит с тобой на кухне и целует твои коленки. Я таю и падают к нему. Как дура. Стабильно.

Я курила на балконе и ревела. У меня было такое четкое и ясное желание прыгнуть с этого балкона.

Железная леди, которая со всем справится. Железная леди плачет в подушку ночью от дурацких воспоминаний. Делает музыку громче и сдерживает эмоции. Улыбается и отказывает. Ненавидит себя и кричит от усталости. Железная леди, которая со всем справится.

Можно я лягу и сдохну прямо сейчас? В универе до восьми, дома в 11, вставать в 5. Долбанный курский вокзал, ненавижу. Подруги, твердящие, что он все-таки говно, а я спорю и защищаю его. Зачем? Он снова начал ебланить. С н о в а. Если ты меня не любишь, одному тебе норм, и ты тупой и не понимаешь, что развод твоих родителей с нами не связан, я не твоя мать, а ты не твой отец. Просто иди на хуй. Я не делала ничего такого, что могло бы тебя разозлить и тд. Я долбанная лапочка. И если ты всё проебал, да, только ты. То вали нахуй, я знать тебя не хочу вообще. Не то что общаться, я здороваться с тобой никогда не буду.

Я опущенные о руки Джека. Снова. Почему мне так хуево?

Привет. Через три месяца мне 20. Кажется я старею и впадаю в кризис. Жру кучи таблеток от постоянной мигрени, перестала есть фастфуд, потому что не хочу больше кататься на скорой с больными почками. Зато в два раза больше курю и весы снова показывают меньше полтоса. Восстанавливаю проебанный паспорт, а через три месяца его опять менять. Встречаюсь с подругой, которая хоть и немного младше меня, но совсем возбабела. Клуб, кальянная, другой клуб, новая кожанка, хочу права, хочу машину. Люб, какой прокол брови, ты чего? Что скажут люди? Зачем, говорит, тратить на это всё деньги. Это всё твой парень, он тебя младше, вот и ты вслед за ним херню хочешь творить. Да вы заебали. Кто-нибудь скажет мне, да, Люб, мне кажется прокол брови тебе пойдет? Почему я понимаю, что главное - это чтоб человек чувствовал себя комфортно, и совсем необязательно, чтоб он находился в привычной для общества оболочке, а вы ничерта? Я не надену ботильоны и клатч, потому что мне некомфортно! Мне комфортно в новых кроссовках найк каиши и с рюкзаком в деревянных значках. Отъебитесь. И с бровью мне будет комфортно.