Это просто Вьюи блог

Тройками хвастаться неохота, двумя долгами тоже. Смотрю твин пикс, делаю уборку. Если мы с ним не увидимся на неделе каникул, я его убью.

Три пересдачи подряд. Эх, как грустно быть тупой. С такими мыслями я шла домой и решила, что к зелёному чаю и сигаретам надо прихватить тортик.

Что мне сделать, чтобы перестать быть несчастной, черт побери? Он с тобой, и что теперь? Что изменилось? Кроме сексуального удовлетворения, блять. Извините. Мне плохо. Я чувствую себя некомфортно везде. Я то хочу быть одна, свернувшись калачиком, то оказаться в центре весёлой компании и делать вид, что меня ничего не волнует.

Мы распрощались с Данилой, и мне грустно, потому что мне нравилось с ним общаться, но я не хочу с ним отношений. Чёрт побери, почему он меня волнует. Мне кажется, что я всех отшила из-за него, а он того не стоит. То одиночество, что скрашивали мне придурки, должен скрасить он, а этого нет. Дерьмо.

Может, главное это не "быть счастливой", а " не быть несчастной"? Мне с ним тепло, а с остальными бессмысленно. Может и нет с ним тоже будущего, но сейчас, он со мной. Летом всё будет хорошо. Мальчики и бары не заполняют мою пустоту. Мне нужно что-то, что мне будет нравится, что я буду хотеть делать. Вся жизнь, состоящая в основном из учёбы, у меня как из под палки. Мне не нравится. Что бы ты делала, если б была возможность делать, что угодно? Подумай и займись этим, цель, некое счастье.

Странный день. Ко мне пришёл мой, несмотря на мои возгласы, что у меня пмс и я не в настроении. В итоге валялись, бесились и в принципе неплохо провели время. Пришлось сегодня отшить Артёма, что было без каких-то угрызений, мотокроссер смазливый и самовлюбленный, который (ебал) в лесу бывшую Никиты. Не думаю, что он особо страдал и что я ему на самом то деле понравилась. И вечер закончился Спеном и смс "ты мне нравишься". Пришлось очень аккуратно их отшивать, обходя стороной, что мы сошлись. Потому что 50%, что мы расстанемся снова. Да и слухи в этой компашке меня достали.

Когда меня отчислят, я пойду работать в бершку. Я не хочу учиться.Мне не нравится всё то, что я делаю. Он снова вернулся и удивлён, что я не прыгают от счастья и не верю ему.Но мы пока вроде вместе. Если всё будет хорошо, я только за.

И одиночество не так ужасно, когда оно осознанно. Когда ты отказываешься от походов в кафе и прогулок с теми, кто тебе не нужен. И почти забываешь про тех, кто нужен тебе. Я наконец-то готова посвятить себя учёбе. Спокойствие.

Этот город не для меня. Я конечно приземленная, но не настолько. Это невозможно. Все всех знают. И делать нечего. И все такие узколобые. Хочется вырваться. Как тяжело так жить, господи.

Вот и всё. Ну и что? Я последний(вру) раз даю пинок трупу лошади. Никогда не думала, что буду такой дурой. В принципе, якорь сброшен, и можно делать наконец всё, что хотела раньше, вот только теперь ничего не хочется.

Сегодня встретила его друзей. Зашла, блин, в наш мак. Для них наше расставание это отличный повод для шуток и дурацких вопросов. Идите лесом.

Я остыла. Надо в это поверить.Снова начинаю любить одиночество. Главное не скрываться, не вспоминать. Мне 19. И я окончательно одна с 30(29?) декабря. Я испортила эти отношения. Я не создана для отношений и для любви. Я, видимо, не умею. И я больше не хочу отношений, хотя бы пару лет. Свобода. Я вру.

И вот мы с тобой снова упустили "последний" шанс. И я еду пить вино в другой город. Пустота и вино.

Устала я. Второй экзамен завтра, а сил нет. Ни морально, ни физически. Может всё-таки послушать его слова о "тепле, романтике"? И дать себе такой моральный отдых.

Меня заебало навязывается и разговаривать со стеной. Все такие занятые. Почему я время нахожу, а вы нет? Мне нужно поставить точку! Я создам новую страницу и никогда больше не пройдусь по твоей южной улице. Я найду, черт возьми, квартиру и уеду. Или буду жить у подруги в деревне. Главное, чтоб не дома. Я всё оборву, я все мосты сожгу. Я убью это в себе. Просто приди и поговори со мной, чтоб всё решить, кусок говна.