Это просто Вьюи блог

Итак, с чего бы начать?
Вчера я легла часа в 4 ночи, а нужно было вставать в 7.30, ведь я только в час ночи вспомнила о том, что забыла поубирать. Но в 7.30 я была в гавно, так что решила встать в 8, внушив себе спросонья, что за пол часа я отдохну. Но вставать опять же не хотелось и я сказала себе: "Возьми себя в руки мягкотелое существо!" и так всё утро заставляла себя убирать, есть, приводить себя в порядок и т.д. Потому что каждая клеточка ныла о том как ей плохо.
Наконец пришла учительница и мы начали разбирать то, что я не поняла на прошлом занятии и то, что не смогла выполнить дома. Я попросила сегодня позаниматься только час, а не полтора, так что времени на новую тему не хватило.
Затем в моём плане на день был поход с мамой за краской для волос. Но она начала ныть о том как ей плохо и еле-еле я её вытащила из дома. Но мы так ничего и не выбрали, потому что выбирать было не из чего. 2 тёмные краски и 2 красные. Ну нафига мне такое надо? Я вообще хотела фиолетовые локоны или персиковые. Я устала от этого раздражающего красного. Но она дальше идти не захотела, психанула и сказала, что пойдёт домой. То есть под "психанула" я имею в виду, что она в прямом смысле начала орать на меня в магазине и выводить из себя. Но я слава Богу осталась в своём уме и просто ушла домой.
И последним пунктиком в плане была школа. Сначала я хотела поспать часик и пойти, но мама пришла и начала кричать на всю квартиру, так что поспать не удалось. Перед школой я решила поесть и после почувствовала, что сил у меня нет и смысла идти сегодня тоже. Так что я осталась дома и легла спать.
Проспала я более 4-х часов и снова сидела как зомби у компа, пожирая шоколадку. Бабушка пришла ко мне в комнату и начала качать права, что она из-за меня не спит, потому что я должна поесть. Но мне было похуй на еду и остальное, что она несла. Просто хотелось, чтобы меня никто не трогал.
И последнее, что произошло за день это то, что после всех этих истерик моя мать пришла ко мне в комнату как ни в чём ни бывало, что меня просто выбесило, но я закрыла дверь прям перед её лицом и сказала, чтобы она проваливала. Почему так грубо? Когда она пришла домой с нашего неудачного похода, то сказала, что уверенна в том, что я не приду на её могилу, когда она умрёт и даже словом хорошим не вспомню. Что я просто выкачиваю из неё деньги. Может это была просто злость с преувеличением…не знаю. Но меня задели эти слова.
На этом всё. Ждём завтрашнего дня с физикой и школой.

Если раньше я писала, что всё не очень хорошо, то сейчас я просто всем отвечаю, что бывало и лучше. Но с каждым днём уровень плохого поднимается быстрыми темпами. Я чувствую себя очень плохо и морально, и физически. И уже жду пятницы, когда можно будет не идти в школу и ДА НАЧНУТСЯ КАНИКУЛЫ!
Нет, на каникулах не будет всё "по новогоднему", никакой любви и единства. Начнём с того, что у меня дома будут абсолютно пустые приготовления с залогом лишь бы пожрать, а потом и сам Новый Год, который я буду праздновать в гордом одиночестве. Возможно стоит посмотреть фильм 2012. Мне нравится смотреть как этот мир рушится. Должна же быть радость в моей жизни.
Самое главное, что с пятницы я могу сколько угодно спать и не заморачиваться на счёт доп. занятий, школы или больницы.
У меня сейчас состояние глубокого похуизма. Мне плевать зайдёт ли Дима, поговорим ли мы, помиримся ли с Оксаной, погуляю ли я и т.п.
Если раньше меня это очень волновало, то теперь я просто хочу жрать, всё время.
То есть на НГ я буду смотреть фильмы, жрать и спать. И мне будет пох.

Кстати, в каждой нашей ссоре с мамой фигурирует мой подарок на НГ. Я снова попросила её подарить мне 1000, чтобы я могла покупать то, что мне хочется ещё 5 месяцев или больше. Но она уже в который раз говорит, что ничего не подарит. Так что вполне вероятно, что я останусь без подарков.

А подробный отчёт за сегодняшний день я напишу в следующем посте.

Сейчас я очень плохо себя чувствую. Ещё вчера возник вопрос стоит ли сегодня приглашать репетитора. Но вчера сами знаете, что было. А сейчас я чувствую ещё и физическую боль. Хм.. Возможно так повлияло моё психологическое состояние. Похоже состояние глубочайшей депрессии снова ко мне возвращается.
Дай Боже мне сил и терпения выдержать этот день.

У нас с Оксаной давно были проблемы. Она часто меня подводила (отменяла прогулки, опаздывала и многое другое) и сегодня не могло случится по-другому. Вчера она позвонила и предложила, что она придёт ко мне, мы посидим и она передаст подарки от её мамы моей (потому что в прошлый раз моя мама передавала подарки тёте Тане). Я разумеется согласилась.
Сегодня я позвонила ей в 14.00 и мы поболтали, а потом она пошла убирать и мыть голову. Но всё бы ничего, если бы она не начала опаздывать, а потом и вовсе заявила, мол, Саш, приходи ко мне я печенье пеку. Но к тому времени я уже была так зла на неё, что она позволила себе опоздать на 40 минут и в корне меняет планы. На улице было уже темно, так что если бы я самовольно собралась и пошла к ней, то меня бы остановила мама и в очередной раз довела до истерики. Я не хотела ругаться с Оксаной и с мамой тоже. Но пришлось всё же побеспокоить маму (на её шее ведь сижу) и спросить можно ли мне пойти к ней. Но она наотрез отказалась да ещё и вывела меня из себя окончательно. Как раз и послужила той искрой, которая разожгла во мне адское пламя и это пламя я выплеснула на Оксану.
Я ей разъяснила, что довольно уже меня подводить и, что мать меня не отпустит. Вместо того, чтобы хоть как-то попытаться сгладить углы и не допустить ссоры, она лишь завела шарманку о том, что она сама больная вынуждена идти по морозу ко мне и как бы ничего. ДА БЛЯДЬ, НЕ Я ЖЕ ПРЕДЛАГАЛА ВСТРЕТИТСЯ!
Так и началась наша ссора где я отчаянно пыталась показать, что ей нужно меняться, но она восприняла это за нотацию и отнеслась без какого-либо понимания да ещё и начала впутывать Диму в разговор. Вот пара сообщений о нём: "Пошли меня, как Диму, и будь спокойна." "Не странно, что Дима себя так ведет."
Этим она меня добила окончательно. Выставила меня же виноватой. Впервые я плакала у монитора из-за подруги. Точнее как она меня сильно обидела. Я чувствовала себя такой одинокой в тот момент и просто зарылась в одеяло и плакала. Я вспоминала Диму и хотела, чтобы он был рядом, чтобы хоть кто-нибудь меня обнял и утешил, но никого не было.

До этого я замечала за собой, что могу быть одна и не нуждаюсь в компании, а тут я поняла, что мне вообще нельзя находится в обществе. Что люди причиняют страшную боль которую я не всегда смогу перенести. И я очень избегаю того состояния когда могу причинить себе вред. Ведь у меня дома полно таблеток, успокоительные и обезболивающие в том числе, я живу на 8 этаже и наверняка у меня найдётся верёвка или нож.
Сегодня я просто легла спать, но когда проснулась ощутила ужасную боль. И мне даже понравилось состояние после сна, когда не особо волнует откуда эта боль, самое главное, что половина сознания ещё спит.
Но когда я подошла к компьютеру, то нашла на столе засохшее пятно от первой слезы пролитой из-за Оксаны.

На самом деле всё не так хорошо, как я отвечаю своим друзьям. Я стараюсь не говорить о своих проблемах при каждой возможности ведь давно поняла, что это мне ничем не поможет. Я чувствую себя очень одинокой и непонятой. Я стала очень часто смотреть на себя со стороны и поняла, что я очень нестандартный человек. Что очень трудно разглядеть за всеми этими шутками и непроизвольным смехом мою печаль и то, что я действительно несчастна. Более того, я всерьёз думаю о том, что лучше бы меня не было.
Когда я говорю о том, что я неудачница, то мне начинают доказывать, что это далеко не так. Что я просто на себя наговариваю, но ведь так оно и есть. Только я могу вставая с пола, ударится об пылесос и чуть не упасть, потому что закружилась голова :)
Но это всё мелочи. Самое главное то, что творится внутри. Я уже говорила о непонимании, но об этом можно написать и потом. Мысль которая засела в моём сознании о том, что я хочу в Новом Году расставить все точки над "i" с Димой. Мне нужно обсудить с ним всё, что так терзает меня. И наконец решить будут ли у нас отношения в следующем году или нет. У меня заканчиваются силы и почти все тратятся именно на мысли о нём.

И вот, на некоторое время у меня пропала мысль, но стоило мне зайти к Диме на страничку, то вижу я новую подружку у него в друзьях. Ни за что не догадаетесь кто это. ой, ну даже не уговаривайте. эх…ладно. ЭТО ДАША! ДА ВАШУ ЖЕ МАТЬ ЭТО ДАША! ЭТО ДЕПРЕССИВНАЯ СУКА ВЕРНУЛАСЬ! БЛЯДЬ ДА РАЗКОЛИСЬ ЗЕМЛЯ НАД ЕЁ ЗАДНИЦЕЙ. БЛЯЯЯ. ТОЛЬКО ПОЯВЛЕНИЕ ЭТОЙ ГРЯЗИ ПОД НОГТЯМИ Я ХОЧУ УБИТЬ ВСЕХ ДАШ СУЩЕСТВУЮЩИХ НА ПЛАНЕТЕ.

Кхм. Извиняюсь.
При всём при том, что я ненавижу всех его бывших, будущих и настоящих эта особа причинила не мало трудностей, очень, очень мягко говоря. Меня просто колотит от злости. Ведь мы уже дошли до того, чтобы поставить СП и стать парой и тут появляется она.
Когда она удалилась он сказал, что она нашла себе парня. Совсем недавно он признал, что у него с ней были, цитирую: "Какие-то непонятки. "
Дай Боже мне сил не взорваться во время разговора с ним от гнева. И я понимаю, что если бы я к нему чувствовала, что-то незначительное, то всего этого бы не было. Но я уже в таком состоянии, что хочу просто буцнуть наши отношения в извергающийся вулкан. Пошло всё нахер! Я тут мучаюсь, а она то появляется, то исчезает.
Уж пусть или напряжёт булки и сделает, что-нибудь стоящее или проваливает к своей сучке, которая при малейшей ссоре трахается направо и налево. Тоже мне, бриллиант. Да с такими девушками мир бы давно утонул в пучине ада.

В пятницу, как я и писала, ко мне должна была придти репетиторша по химии. Не волнуйтесь. Она пришла. Только вот ещё кое-кто пришёл. Во время того как мы бурно рассматривали Периодический Закон раздаётся звонок на всю комнату. И знаете кто это? ЭТО ДИМА! Нашёл время, блин! Вот я же говорила, что все мои друзья, знакомые и даже человек которого я люблю привыкли ошибочно думать, что если я онлайн, то я ничего не делаю и всегда свободна. А вот и нет! У меня чуть инфаркт не случился. Я начала нервно ржать, но и соображать начала. Хоть, что-то хорошее.
Пришлось при учительнице ему ответить и больше он не заходил…а я его ждала…как дура…угу. Так вот мы ещё вчера вечером договаривались с Оксаной встретится. И вот я сидела и думала, может всё отменить? Хорошо, что не отменила. Посидели, покушали тортик с чаем, поговорили, она чуть не уснула, но это не важно, после чего направились мне за кремом. Кстати, скоро собираюсь покрасится и надеюсь, что до Нового Года, хотя это не важно, ведь я буду встречать НГ в компании себя и меня. И огоньков.

Я бы и не вспомнила, что завтра конец света если бы надо мной не пошутила мама. После того как я сделала уборку она мне выдаёт: "Все ждут конца света, а Саша пылесосит и ждёт завтра учителя." Почему то от этих слов мне стало так весело. Ведь действительно, сейчас тот же вьюи кишит постами о конце света, в социальных сетях полно демотиваторов, а я уборку делаю. И химию нужно делать. И стих выучить. В общем дела у меня :)

Счастливого конца света. Сделайте всё, что не решались сделать. Ну кроме суицида. Умереть всегда успеем.

Недавний разговор с Димой приобрёл немного неожиданную и желаемую концовку. Я решила сменить тактику с агрессивной неприступности на мудрого манипулятора. Стоило вспомнить фильм "Ещё одна из рода Болейн", когда Анна превратилась из умной девушки в мудрую женщину. Я конечно не собираюсь провокациями добиваться желаемого, а просто перестать быть пострадавшей стороной.
Разговор выдался коротким, без истерик. Он снова завёл свою шарманку и я попыталась обернуть это в свою пользу предложив вновь поговорить по скайпу и обсудить всё напрямую.
Разумеется, он снова не выполнил обещание. У Димы есть такая распространённая способность, как у многих девушек - опаздывать. Только он опаздывает на недели или месяцы. В конечном счёте я забываю о чём хотела поговорить :)
Но не в этом суть. А в том, что когда ты кого-то любишь, то определённо похуизм не должен быть в порядке вещей. Честно, я уже не злюсь и не психую. Когда я вижу, что он ничего не ответил я вслух говорю ну как всегда. Вряд ли это признак нормальных отношений. Уж лучше любить молча в тряпочку, чем получать такое отношение. И всё же когда он появится я найду, что сказать.

Только что прочла пост какой-то девочки о её парне, он был невероятно милым и всё такое и я произнесла вслух реплику, конечно со своими кривляньями: "Это конечно мило, но мне нужно написать пост о моих проблемах с мамой, потому что я неудачник." В общем, понеслась.

Сегодня такой же день как и остальные, только вот невероятно бесит мама, которая изо дня в день провоцирует меня на то, чтобы я бросила учёбу и стала ещё большей неудачницей, чем есть сейчас. Может других подобное должно подстёгивать на какие-то действия, но лично мне было бы лучше если бы она заткнулась и просто забила на меня. Постоянная провокация с училищем, мои результаты по тестам лишь подталкивают меня к тому, чтобы я реально шла в училище. И я не понимаю кому вообще подобное приносит пользу? Мне хочется доказывать своё стремление к большему когда в меня верят, а не когда мне говорят с лицо: "Саша, ты неудачница, пошла взяла метлу и марш во двор." Конечно не всё так буквально, но суть та же. И это бесит так как я хочу изменить свою жизнь и себя в том числе, а мне не дают выбраться из ямы.

Я задолбалась быть сильной и заклеивать в себе эти трещины, когда содержимое вырывается наружу. Я уже хочу быть как Хаус, высказывать своё грубое мнение, чтобы ко мне всякая мразь не подходила. Я хочу заткнуть родителей и просто делать то, что хочу и то, что считаю нужным. Меня бесит то, что во мне не видят самостоятельности и вечно опекают. Может для кого-то это необходимо и это считается заботой, но я сыта этим по горло. Я хочу стоять прямо и видеть мир таким какой он есть, выбрать свою дорогу и идти по ней, а меня замкнули в кругу и не дают продохнуть. Короче говоря ждём пока не наступит очередной кризис когда мне будет похуй на эту проблему.

В детстве я часто обращалась к Богу и вообще верила в него. Так было лет до 15. В 13 и 14 было формирование моей личности и тогда я уже осознавала, что от моих молитв мало толку, словно Бог сказал мне: "Лимит просьб исчерпан." Я оглянулась на свою жизнь и поняла, что была очень мелочна. Яркий момент в моей жизни был связан с неприятной вещью. Я панически боялась рвать. Всегда переносила это словно я при смерти. И вот когда меня начало тошнить (лет в 10) я молилась всем кого знала, чтобы этой рвоты не было. И так и случилось, я не вырвала и позже смогла заснуть. Но поняла, что мы в тот момент жили в нищете, голодали и вообще нужно было обращаться к Богу за благополучием моей семьи, раз он меня слышал, но увы. Я не собираюсь утверждать, что Бога нет. Может он есть, а может и нет. Дело каждого верить в него или нет. Но я поняла одну, пожалуй, самую главную вещь, то, что мы просим когда нуждаемся, но ничего не даём взамен. И потом очень дорого поплатимся за свои просьбы. Я же поплатилась здоровьем и удачей. А могло бы быть всё иначе. Поэтому в первую очередь верьте в себя, а потом уже в высшие силы. Я верю, что человек способен на многое, даже больше, чем сам Бог, уж простите за моё богохульство. А полагаться на Бога или других я бы не советовала. Делай всё возможное, зависящее от тебя и всё получится.

Лишь слова, лишь поступки, которые приходится терпеть изо дня в день. У меня просто заканчивается терпение и силы. Я пишу этот пост, а по щекам катятся слёзы, хоть бывало и хуже. Я человек который не привык плакать по каждому поводу, да и вообще даже когда тяжело или случается реально страшная трагедия, которая бьёт по нервам я стараюсь сдержаться. Но я чувствую, чувствую этот пик. Меня доконало всё. Мои болячки, скандалы с Димой, но больше всего упрёки со стороны мамы. Мало того, что у нас дома можно услышать самый разнообразный мат, так теперь в порядке вещей слать меня нахуй. Я не обращаю внимания на её оскорбления о том какая плохая и сколько денег на меня уходит. И всё же это всё остаётся у меня в памяти и каждый день я нахожу этому подтверждение. Я не люблю себя, порой даже ненавижу, но знаю то, что кроме меня никто меня не поддержит и не будет рядом. И самое смешное, что люди которых я считаю родными причиняют только боль. Хорошее случается крайне редко. И вот ради этой одной капли нужно выносить столько страданий? Да грош цена таким людям и неважно сколько они для тебя делают. Они берут больше, чем дают. Жизнь крайне несправедлива.

Обычно, мало кто подписывается на мой блог, ведь я не умею делать красивые и интересные посты, да и не горю желанием, и всё же спасибо dreamfall за подписку. Удивительно, как человек нажав на кнопочку "Следить" может поднять настроение.

Конечно, в каждой семье не без ругани и трудностей. И я не знаю как там у других, знаю лишь то, что есть люди у которых ситуация намного хуже моей. Но все 17 лет я прожила в обществе мамы и бабушки, так что знаю лишь то, какого было мне с ними жить.
С папой я жила до 3х месяцев, а потом мама собрала вещи и ушла от него, потому что он не хотел кормить свою семью. Так что мужской любви и жёсткости у меня никогда не было.
Мы не подходим с мамой по характерам абсолютно. Мы обе близнецы по гороскопу и нам тяжело уживаться друг с другом. То мы непринуждённо общаемся и смеёмся, а потом раз, и начинаем кричать друг на друга. Она стерва и баба базарная. Её ИМХО доконает любого. Она не умеет слушать, тормозит и абсолютно несдержанна.
Бабушка же её полная противоположность. Она сопля. Как только она не может в порыве дискуссии доказать свою правоту, то сразу бросается в слёзы, а порой ещё ходит со своей странной причёской, кричит и плюётся. В такие моменты мы с мамой ржом над ней.
Я уже привыкла к дракам, ссорам и конфликтам. Привыкла к оскорблениям и упрёкам. Мне уже все кому не лень сказали, что ничего кроме училища мне не светит. Мама постоянно кричит на всю квартиру о том когда же я перестану болеть, словно это от меня зависит. И вообще моя мать не упускает шанса подчеркнуть то, что у всех дети, как дети, а я ходячее недоразумение. И знаете, она права. Я сравнила себя с Катей, Машей, Оксаной…да с той же Вероникой. И они явно будут получше меня. Катя и Маша умные, что уж тут скрывать. Они умеют брать себя в руки и добиваться поставленной цели. Оксана так вообще воплощает в себя многие мои мечты. Мало того, что она учится в институте, так ещё и живёт отдельно от родителей, у неё много друзей и она играла в рок-группе. Вероника умеет крутится в этой жизни и работать. А я? Я лишь болею и философствую. Я погружена в свои проблемы и мне вечно не везёт. Я не живу, а существую. Так что я, моё недоразумение и мои 30% будем жить в раковине до конца моих дней. (Не пытайтесь понять весь этот бред)

День - дурдом. Помимо всего того дурдома который был в Донецке вечер тоже смог блеснуть, даже сидя у компа. Сидела, ждала письма от Димы, пошла прилегла и посмотрела через время на монитор, и увидела, что пришло сообщение в агент, думаю, неужели он ответил? Нет, мне пришло письмо от себя :) Мой мир Ван Скайверши взломали. Так что, нехер раскатывать губёшку :)

Уже давно хотела пофилософствовать немного в блоге и рассказать о событиях в моей жизни. Начнём с того, что как только меня выписали началась тяжёлая работа в школе. В пятницу я поехала в больницу за справкой и вечером побежала в школу. В субботу были доп. занятия по биологии и лишь в воскресенье не нужно было куда-то идти, но мои долги по книгам и конспектам остались, к чему я и приступила. В понедельник и вторник ходила только в школу, а вот в среду даже при плохом самочувствии попёрлась на физику через весь город и вернулась домой, а потом снова в школу. Сегодня, слава Богу, я отсидела биологию и пошла в школу где просидела лишь 2 урока. Помимо этого меня "обрадовали" тем, что до начала каникул нужно сдать 6 стихов. 2 уже сдала, осталось ещё 4. Но самое страшное впереди. В пятницу я еду в Донецк в стоматологию за снимками и возможно на следующей неделе буду уже с брекетами. Но, чтобы пережить Донецк с моей вечной усталостью нужны стальные нервы и нескончаемый поток сил.
С Димой всё на грани. Но не могу избавится от того, что чувства к нему греют мою душу каждый день. Это хорошо, но если нет будущего и как я узнала я ему не особо то и надо, то проще будет просто ничего не делать. Я разочарована.

Какой-то никакой пост получился.