Это просто Вьюи блог

Видит Бог, не люблю я Новый Год. Не собиралась никого поздравлять и праздновать. Мои планы были весьма просты: насыпать салат и смотреть фильм на компе. Я абсолютно ничего не ждала в этот день и мне было не обидно, что у других есть планы поинтереснее моих. Но чем меньше ты ждёшь от этого праздника - тем больше он даёт. Уходя, дракончик подарил мне массу неожиданностей. Всё началось с подарка Оксаны. Мне никогда не дарили подарки друзья к Новому Году. Потом мою статью заметили на вьюи. Сегодня, когда я проснулась, то в обед мне дарили подарки вконтакте и это очень мило :)
Я поздравила почти всех кто поздравил меня. Позвонила, моя любимая Машенька! Я так по ней соскучилась за первое полугодие. Для нас обоих жизнь была не сахар. И наконец, самая главная неожиданность - зашёл Дима и поздравил меня с Новым Годом, когда по идее у него было чуть больше часа ночи. Это было так мило, что если бы это происходило в сериале, то я бы умилялась и хлопала.

И вот, наступил 2013 год. Уже есть куча планов и прежде всего - цель. Не буду обращать внимания на то, что мы перед НГ разругались. Плевать. Самое главное, что сейчас всё в порядке и нужно приложить все усилия, чтобы было ещё лучше.

Помните, что только от Вас зависит как пройдёт 2013 год. Никогда не останавливайтесь и старайтесь избегать депрессий. Берегите дорогих людей и не обращайте внимания на злобную массовку. Всё будет хорошо, прежде всего благодаря Вам. Новый Год ничего не отменяет и не стирает ошибки старого - это лишь повод не допустить их в новом и исправить их. Надеюсь у вас всё получится.

Скачать 3OH3 ft. Neon Hitch - Follow Me Down.

Счастья, любви, здоровья, верных друзей и человека, который будет любить вас и оберегать Ваше сердце. И пусть все беды обходят Вас стороной.

На часах 23.49, так что я ещё успею!

Итоги 2012 года

1. Ссылка года:

viewy

2. Знакомство года:

Оксана и Рита

3. Фильм года:

"Другой мир: Пробуждение", "Обитель зла: Возмездие" и "Тёмный рыцарь: Возрождение легенды.

4. Сериал года:

"Элементарно" и "Ходячие мертвецы".

5. Блюдо года:

Картошка фри с поджаренным копчённым мясом до хрустящей корочки.

6. Напиток года:

Мятный чай. Он единственный и неповторимый.

7. Ощущение года:

Унижение, подозрение, разбитое сердце, сомнения, любовь.

8. Язык года:

Польский. Я его не знаю, но он мне нравится :)

9. Экстрим года:

Взяла свою жизнь в руки и направила себя по тяжёлому пути, а это, товарищи, ЭКСТРИМ.

10. Концерт года:

Дома. По заявкам.

11. Интерес года:

Блоггеры ютьюба.

12. Мечта года:

Поступить в мед.институт и получить хорошее образование.

13. Несбывшаяся мечта года:

Чтобы Glee заблистал ещё больше. Не заблистал.

14. Город года:

Панем.

15. Место года:

Кафе при супермаркете с мягкими диванчиками :)

16. Открытие года:

Поддержка родителей и вера в мой успех.

17. Событие года:

Я наконец то поговорила с Димой по скайпу.

18. Исполнитель года:

Florence + The Machine и Thousand foot krutch.

19. Песня года:

Не могу определиться. И не помню вообще, что слушала на протяжении большей половины этого года.

20. Поездка года:

Донецк…было тяжело.

21. Традиция года:

Покупать книгу к первых числах января.

22. Настроение года:

Депрессия, выраженная в агрессии, отчаянии и сомнениях.

23. Фраза года:

"Так сказать". Порой я хочу вырвать себе язык за это выражение.
И " короче".

24. Разочарование года:

Даже не пытайся кому-то доверять и меньше откровенничай.

25. Вещь года:

Полусапожки, толстовка с Linkin Park, 2 наушников и память на 8 гигабайт.

26. Пожелание года:

Осилить весь пропущенный материал, сдать ЗНО и поступить в ВУЗ.

27. Аромат года:

Нет такого.

28. Цвет года:

Черный и красный.

30. Время суток года:

Ночь

31. Книга года:

Сьюзен Коллинз, "Голодные игры".

32. Одежда года:

Легинсы и туника; широкая майка, которая подходит под всё.

33. Обувь года:

Ботильоны на платформе.

34. Подарок года:

Самые милые поздравления с Новым Годом. Это лучший подарок.

35. Кафе года:

Супермаркет в помощь.

36. Позор года:

Меня променяли на блондиночку, а затем обвинили, что я истеричка, дура и блядь. Это для меня не позор, но момент неприятный.

37. Тоска года:

Я никогда не буду с человеком которого люблю.

38. Вывод года:

Чтобы не случилось - отрывай свою задницу от кровати и делай, что-нибудь полезное во благо твоего будущего. Спустя месяц или год всё окупиться.

Люби и будь любимой. Не сдавайся и всегда ищи выход. Если он есть - ты его найдёшь. А если нет, то судьба развернёт тебя в другое направление и там сможешь расставить приоритеты.

40 подписчиков. Более 50 лайков.
Просто новогоднее чудо!

Сегодняшний день, проведённый на вьюи принёс массу приятных впечатлений и одно плохое (я делала пост и нечайно закрыла окно с кодом и содержанием, и ничегошеньки не сохранилось, так что ждите завтра. Хотя…кому это я?). А именно, случилось невозможное. Моя запись набрала более 50 лайков, а ещё на меня подписались 6 человек ! Такого никогда не было и это безумно приятно, что то, что ты делаешь нужно кому-то кроме самой себя. Хотя я более чем уверенна, что половина уйдёт, как только увидит во мне истеричку :)

orangechayka твоё письмо было первым. Но увы, когда я тебя пыталась найти в подписчиках, то не нашла. Может ты внезапно передумала, может случайно нажала, а может нажала слишком много раз (со мной такое случалось). В любом случае, если передумаешь - милости прошу.

typicalreader спасибо огромное за подписку. У тебя очень интересный блог и с удовольствием буду тебя читать.

slow-vibration и тебе спасибо за подписку. Твой блог мне очень понравился тем, что ты самовыражаешься в своих постах. Таких людей я очень уважаю и являюсь поклонницей дневников (я не о сериале), если можно так назвать. Кстати, у тебя на аве Джефф Бриджес - это классно :)

sparkling-diamond твой блог напомнил родной мэйл. Помню как я придумывала общие заголовки для своих статей, чтобы люди не путались, что и о чём. С удовольствием буду читать.

lerastarlight спасибо тебе за подписку. У тебя очень милый блог.

pure-innocence при всём минимализме твоей темы, у тебя очень глубокое содержание. Конечно пара постов мало о чём скажут и всё же мне нравится твой блог, и я конечно же буду его читать.

Может у вас возник вопрос зачем я подписалась на всех этих людей в ответ? Дело в том, что я привыкла взаимно подписываться. Мне ничего не стоит нажать кнопку "Следить". И вреда абсолютно никакого. Но когда мне одиноко и нужно отвлечься от реальности - я начинаю листать ленту и нахожу там массу интересных постов о жизни блоггера. С каждым постом начинаешь узнавать человека и набираться опыта вместе с ним, хоть ни разу и не общался. Приведу вам конкретный пример, фраза в посте одной девочки заставила меня переосмыслить тяготу отношений, дала мне решение.
Но знайте, что это лучший подарок к Новому Году. Значит в 2013 возможно всё.
И это вселяет в меня надежду.

День 6.

Включите в плеере перемешивание и напишите первые 10 песен, которые выпадут.

1. Jessie J - Do it like a dude

Скачать Jessie J - Do It Like A Dude.

2. Мистер Целофан ("Чикаго")

Скачать Мюзикл "Чикаго" - Мистер Целофан.

3. Kerli - Kaleidoscope

Скачать Kerli - Kaleidoscope.

4. Adele - Daydreams

Скачать Adele - Daydreams.

5. Tron: Legacy - ENCOM Part 2

Скачать Daft Punk - 02 - Encom Part 2 (OST TRON: Legacy (CD 2).

6. Kidneythieves - Floating Angels

Скачать Kidneythieves - Floating Angels.

7. Red - Start Again

Скачать Red - Start Again.

8. Kidneythieves - Comets + Violins

Скачать Kidneythieves - Comets + Violins.

9. Union of Knives - Momentum

Скачать Union Of Knives - Momentum.

10. Linkin Park - Walking Dead

Скачать Linkin Park - Walking Dead.

Пока из всех пунктов, которые я прошла этот был тем, который делать не хотелось. Плеера нет, а на телефоне более 700 песен и пришлось кучу всего отбросить, так как, что-то я уже не слушаю, а что-то является музыкой к фильму. В общем, кое-как наскребла.

Скачать Kerli - Love Me or Leave Me.

Love me or leave me
Grip me or free me
I know that you're out of love so say it isn't so
Or please just let me go
Or please just let me go

Minutes turn hours and I keep waiting
Starting at the door
I don't wanna lose you but I can't hold on forever

All these love affairs where no one cares enough for me
So give me your everything or give me nothing ever _________________________________________

Я не знаю, как она это делает.
Кёрли создаёт музыку не только для веселья, но и для души.
Я уже выделила для себя 2 песни, которые в тот или этот момент моей жизни идеально описывали моё эмоциональное и душевное состояние.
Кёрли - уникальная певица. За, что я её и люблю.

Сегодня я, как всегда, проснулась от второго сна за день и была в полнейшем шоке, что у меня (ПРИГОТОВЬТЕСЬ) 14 лайков!

И мой пост можно найти в "Самые новые", а я лишь выразила мнение, которое не меняется целую вечность.
На самом деле, такое происходит не впервые. В смысле впервые на вьюи, но не впервые на других сайтах. В том далёком времени когда я сидела на mail.ru, популярность моему сообществу принесло моё, так называемое, мнение, вызванное несправедливостью по отношению к другим. Но это было бог знает когда. А я сегодня побила рекорд, ведь СТОЛЬКО лайков у меня не было НИКОГДА. И это очень здорово.
А ещё хочу поприветствовать vagabond. Надеюсь ты выдержишь весь мой словесный понос, который участился в последнее время. Я с удовольствием полистаю твой блог, так как уже подписалась. Кстати, писать о себе - это круто :)

В общем, спасибо, пользователи viewy! Это приятный сюрприз к Новому Году.

Что нужно для того, чтобы быть популярным блогером на viewy?

Предупреждаю сразу, что это моё личное мнение, составленное из наблюдений. Споры бессмыслены. Не нравится - никто читать не заставляет.

Я веду свой блог с лета 2010 года. Конечно же я далеко не гений и не писала шикарные посты с самого начала, да и сейчас не блещу талантами. Но и многое популярное не несёт в себе никакого смысла. Фанатизм по сериалу, красивые анимации с тамблера и умело подобранный шрифт - вот залог успеха. И плевать, что в блоге нет самого блогера. Важно же то, что он любит! Глядя на всё это я понимаю, что куда уж мне с моими суетными проблемами и неудачами. Пф…
Разумеется, есть посты заставляющие задуматься. Есть люди, готовые философствовать в каждом посте о проблемах с которыми сталкивался каждый человек. С одной стороны да, это достойно уважения, а с другой - это лишь бесформенный поток мыслей и стоит в человеке, что-то переклинить, и мнение о дружбе, любви и т.д. меняется, и появляются поклонники другого мнения по этому поводу.

Из всего этого потока интересных наблюдений возникает вопрос, каким же должен быть блог? О том, что ты любишь, где ты кидаешь цитаты актёров, анимации и фотографии. "Быть или не быть", где можно выгрузить весь день, проведённый в философствовании, а через месяц изменить своё мнение? Или же писать о том как прошёл твой день и в общей сложности писать о себе? Это индивидуальный выбор каждого пользователя этого замечательного сайта.

Но самое обидное, что индивидуальность цениться намного меньше, чем "стыреные" посты из тамблера.

А каким по вашему должен быть блог?
И, что выкладываете Вы?

День 5.

Насколько важным Вы считаете обучение

В классе 8 я ещё не осознавала, что через несколько лет нужно будет куда-то поступать. У нас была очень бедная семья и об институте можно было сразу забыть и начинать с техникума. В то время я упорно тянула каждый предмет, чтобы стать твёрдой хорошисткой, а по некоторым предметам и отличницой. Но сами знаете, мне помешало здоровье. Затем, 2 с половиной года я была в депрессии, так как видела, что моё здоровье всегда, ВСЕГДА будет вставлять мне палки в колёса. И мне попросту не хотелось ничего делать. Никто мне не объяснил, что будущее намного важнее настоящего, потому что то, что мы делаем в данный момент - это или шаг назад, или шаг вперёд. И представьте сколько шагов назад я сделала своим бездействием. Сейчас все мои одноклассники где-то учатся, а я буквально на грани перед взлётом или падением, потому что последний год решит буквально всё. Я не могу разочаровать маму. Она вложила столько денег в репетиторов и поддерживала меня. Она готова обеспечить меня всем ценою своего здоровья , лишь бы у меня была хорошая работа и я не побиралась.
Поэтому обучение для меня, как никогда важно. Если я не поступлю в медицинский институт, то у меня не будет никакой перспективы и я так останусь болезненной неудачницей.

День 4.

Опишите Ваш типичный день.

Типичные дни похожие один на другой у меня бывают только летом. Ну, а в данный момент, когда я каждый день стараюсь брать себя в руки, мой день похож лишь по некоторым действиям.

Проснулась, включила комп, увидела, что Дима ничего не написал и так не объявлялся, и пошла на кухню, и пока готовится завтрак, вернулась в постель, послушала музыку 30 минут. Затем встала, поела, просыпаюсь… Привожу себя в порядок, иду к репетитору, а потом в школу. Вернувшись из школы ем и снова ложусь спать где-то с 21.00 до 00.00 или с 18.00 до 21.00 (или 22.00) Потом встаю, просыпаюсь сижу у компа и начинаю делать уроки. 3 или 4 часа занятий, серия какого-нибудь сериала или до дыр засмотренного фильма, который можно смотреть частями, и я снова иду спать. И сплю около 4 или 5 часов.

Думаю у каждого были моменты когда не знаешь, что делать. Когда от безысходности опускаешь руки. Но выбор, возможно один из важнейших выборов в жизни ты обязательно должен сделать. Иначе ты останешься в той мертвой точке и не сможешь сдвинуться с места пока в жизни не произойдёт, что-нибудь по истине значительное. К примеру, если появится или уйдёт человек. Но это лишь отступление от темы.
Я не думала, что всё пройдёт вот так, хоть и привыкла просчитывать всё наперёд. И по правде лучше бы меня отшил любимый человек, чем вот так.

В общем, около 4-х часов ночи, когда я уже думала: "Вот посижу чуть-чуть и спать." появился Дима. Я увидела, что он с компа и больше затягивать с этим разговором не могла, поэтому решила пожертвовать частью своего сна, дабы принять решение. Конечно меня как всегда это переколотило, тем более я была полусонная, так что умных речей он от меня не дождался. Моё эмоциональное состояние скакало, то вверх, то вниз; то влево, то вправо. И всё же сквозь все эти крики, упрёки, посылы и мучительные минуты молчания привели меня к тому, что я не знала, что мне делать. Он согласился на вариант быть вместе и постараться всё наладить, но вдруг меня переклинило, я начала сомневаться, а нужно ли оно мне?

Под конец я по-человечески попросила его произнести вслух то, что он чувствует, но он не захотел, так как сам не чувствовал уверенности, что я его люблю. Словно пропасть, которая между нами, намного больше, чем мы себе представляли, и если я или он перебросим мост, то он обязательно провалится в эту бездну. Его попросту не хватит. Я объяснила всё, что чувствую и всё, что вижу каждый раз. И по правде, когда я с ним говорила, то действительно верила его словам. Мой радар лжи не сработал. Он был чист. И глядя на то, что я уже сомневаюсь, что не могу и выдавить слова он сказал, что никакой надежды мне не даёт, что врачи ему говорят, что он проживёт до 23-х лет и не собирается ничего планировать. Что ему уже ничего не хочется, потому что я принимаю во внимание реальность и не отбрасываю её. Что я не поглощена им, но он сам нуждается во мне намного меньше, чем я в нём. Когда он сказал, что ему недолго осталось я сразу же задала вопрос: "А ты обо мне подумал?!" Но кроме молчания я ничегошеньки не получила. И вот сейчас, мне нужно принять решение. Быть с ним, потому что я ему нужна и он нужен мне; потому что я его люблю и не могу оставить или же подумать о будущем, что когда он умрёт я буду полностью разбита. Избежать катастрофы в дальнейшем или пожертвовать двумя годами, чтобы провести их с любимым человеком?
Когда я выговорила всё это Оксане и она мне сказала, что лучше будет сейчас изо всех сил постараться уйти навсегда - для меня это прозвучало дико. Я не могу бросить родного человека. Не из чувства жалости или ещё чего-то. Просто мы с ним связаны, нас всегда судьба сводит и разводит, но прежде чем, что-то говорить, принимать очередное решение, я должна ему всё это рассказать и описать. Он должен знать на, что мы с ним идём.
И нет, ребят. Он не лжёт. О таком не лгут. Да и мы давно уже переросли пору манипулирования собственной жизнью.
Мы говорили с ним 3 часа и если бы не дикая усталость, то я бы не смогла заснуть. Я ещё 15 минут выглядывала его. Я не хочу его отпускать и не могу. Не время. Я не смогу уйти. А вот потерзать себя конечно. Учёба - дело стоящее и требующее большого внимания, но с такими вещами не шутят. Я не хочу ставить на себе крест как он. Уже 2 моих родных человека поставили на себе крест. Он и мама. А, что если все мои близкие в один период будут умирать, как мухи? От одной этой мысли мне и самой не хочется жить.

Но самое интересное то, что пока я второй раз за день спала, перед разговором с Димой, то мне приснилась такая картина. Я захожу в просторную комнату. У стены, передо мной стоит кровать, а по левую сторону спит Дима. Он заснул прямо в одежде и по видимому слушал в это время музыку, которую мы оба любим (во сне). Играла джазовая музыка, точнее один саксофон с медленной мелодией. Я направилась к проигрывателю, который выглядел как старый граммофон, но он был выключен, а звук доносился слева, из шкафа, который был частью комнаты, как в американских фильмах. Я понимаю, что музыку нужно выключить иначе не засну я и проснётся Дима. Я открываю дверь и от страха машинально закрываю глаза. И вся эта масса проноситься через меня. Она не чёрная, а светлая. Словно стекло и молния слились воедино и всё это пролетело через меня. Я проснулась будучи в шоке. Меня бросало в дрожь. И тут я заметила, что проспала не более 20 минут и даже не пошевелилась за всё время сна. Мне хотелось побежать и рассказать родителям, но усталость взяла своё. Да и я знала, что если проснусь, то уже не усну до поздней ночи.

Видимо сон был вещим. Если бы я его помнила в тот момент…хотя, это бы ничего не исправило.

День 3.

Ваше любимое фото.

К сожалению или к счастью любимого фото нет и не было. Раньше моим любимым фотом была большая фотография где у меня была красивая причёска, выразительные глаза и тёмный фон. Настоящая фотосессия, только в одно фото. В то время у меня был целый комплекс неполноценности относительно моей внешности и когда меня сделали красивой - я взглянула на себя другими глазами и ещё долгое время не могла налюбоваться собой. Но время проходит, сейчас я другая, и сколько бы я не фотографировалась всё равно не получается подобного шедевра.
Хотя, ничего особенного в этом фото и нет.

День 2.

Любимая книга.

На самом деле у меня нет этого весьма популярного качества (за последние 2 года), что-то читать. У меня нет денег, мне некогда и вообще немножко лень. То, что я хочу прочесть или даётся на неделю, или же вообще такого нет в нашей центральной библиотеке. Мне бы столько хотелось купить книг, потому что для меня одно удовольствие слышать запах новой бумаги, рассматривать обложку и тратить время на это весьма интересное занятие. Я не люблю читать, что-то в интернете и при этом портить зрение. Возможно, когда я начну зарабатывать, то буду покупать те книги, которые мне нравятся. А пока моей самой любимой книгой является "Голодные игры" (Сьюзен Коллинз). С самых первый страниц она меня захватила и мне хотелось побыстрее узнать концовку, но писательница оставляла интригу в конце каждой главы и я не могла пойти делать свои дела, пока не узнаю чем всё обернулось. Мне казалось, что я чем-то похожа на Китнисс. Что я бы тоже не сдалась даже если бы у меня не было мотива в виде семьи или Пита. Возможно, это просто догадки и меня убили бы в первый день :)

И всё же эта книга навсегда врезалась мне в память.

День 1.

Пять способов заполучить Ваше сердце.

На самом деле способы весьма просты, хоть я всего один раз была на свидании (если это можно так назвать). Мне не нужны серенады под окнами, букеты цветов, дорогие рестораны и приятные безумства. Я не считаю проявлением любви надпись на стенке в подъезде. Всё, что нужно, чтобы заполучить моё сердце должно быть заложено именно в человеке. Но как всем известно, мы просим то, чего нам не хватает.

Способ первый.

Самый беспроигрышный вариант - это быть всегда рядом. Если я всегда могу позвонить парню и рассказать как прошёл день, поплакаться в жилетку или просто обсудить очередной фильм или новую серию, то это сближает меня с ним буквально за неделю. На следующую мы уже становимся друзьями и вполне возможно, что это может вылиться в нечто большее.

Способ второй.

Безусловно он должен меня понимать и поддерживать. Ведь если он не понимает почему я сделала, то или иное, то вряд ли поймёт меня когда-нибудь вообще. Человек я не сложный, просто требовательный. С моей осторожностью нужно смирится, а не пытаться её уничтожить или начинать меня перевоспитывать.

Способ третий.

Чувство юмора и серьёзность в одном! :) Со мной серьёзный человек с минимальным чувством юмора или несколько своеобразным общаться не может. Это перерастает в конфликт. Я всегда шучу, тем самым пуская пыль в глаза и упрощая ситуацию. Но никто меня не считает несерьёзной. Если у вас только одни шуточки на уме, но нет стержня, цели и мечты, то ДАВАЙ, ДО СВИДАНИЯ!

Способ четвёртый.

Стойкость к моему скверному характеру. Я очень ревнива, упряма и склонна к постоянной ругани. Но если ему плевать на это и он любит меня такую какая я есть, то ссор будет становится всё меньше и меньше. А наши отношения мало, что сможет разрушить.

Способ пятый.

Это безусловно доверие. Если человек не вызывает во мне доверия, то близкого общения уже не будет. Я доверяю своей интуиции и если я не чувствую, что могу рассказать о ссоре в семье или о своих переживаниях, потому что человек ко мне не близок и вся моя сущность начала его отторгать, то всё близится к полному краху. Конечно это не подробная инструкция к тому, что нужно делать человеку которому я нравлюсь. И всё же если этих качеств в нём нет и он вызывает во мне раздражение, то близости не будет, а значит сердце я не отдам.

На среду и четверг было запланировано многое, в частности все планы сходились к украинскому и к сдаче стихов. Но начнём по порядку. В среду я решила снова вернуться к физике, так как пропущенного было много, а объём информации довольно велик. В 9 часов я позвонила ей и предупредила, что приеду, но к сожалению немного опоздала. Когда я села в троллейбус, то пожалела, что не осталась дома и не отменила всё к чертям. Тралик был настолько забит людьми, что я боялась, что меня раздавят :) Половину пути я стояла на удобном месте, хотя какой-то дедок посчитал, что я поручень и благополучно навалился. Затем начали выходить люди с середины и меня занесло подальше от удобного местечка. Похоронив эмоции где-то в себе я обернулась назад, чтобы найти поручень, но какая-то дура додумалась запереться к троллейбус с ёлкой! И верхушка этой ёлки попала мне в лицо. Хорошо, что глаз не задела. И тут я впервые заорала на весь тралик. На ругала тётку (без мата, конечно), которая вдвое старше меня, что она сама офигела. И кое-как добралась до школы. Когда я пришла в класс, то там было полно всякой школоты, а затем подтянулось ещё. Оказывается одна училка спихнула своих детей моей репетиторше, а злость она сорвала на мне. В итоге получилось то ещё занятие. Потом, как я и писала ранее я отправилась домой, чтобы встретится с Оксаной, а позже пошла в школу, сдала стих и написала контрольную. Сегодня же у меня в планах был только украинский, но за ночь мне нужно было прочитать "Марусю Чурай", чтобы сегодня я написала сочинение. Ох, бедные мои глаза. В принципе я своими результатами довольна, да и содержание моего сочинения было довольно хорошим. То, что было в этом семестре меня отнюдь не радует, ведь я болела 4 недели. Но то, что предстоит мне в следующем заставляет меня уже сейчас избавляться от балласта и стараться быть каким-то трудоголиком. На новогодних каникулах я тоже буду доп. заниматься, да ещё и подтягивать долги самостоятельно. Надеюсь у меня всё получится.

Я не ожидала, что это случится так скоро или случится вообще. Недавняя ссора с Оксаной указала мне на её неисправимость и безответственность, а также на недопонимание между нами. И я не преувеличиваю, всё действительно шло к концу.

Сегодня утром я не ожидала её звонка. Мой похуизм имеет разные проявления. Я перестаю обращать внимание на телефон или окно браузера. Так что после того как я умылась и почистила зубы долго не обращала внимание на телефон, который всегда стоит на беззвучном. И я была в шоке когда увидела один пропущенный от неё. Разумеется, нужно было перезвонить, но что сказать? С какой интонацией говорить? Я решила сменить милость на гнев и говорила холодно. Но не слишком. Она говорила о том, чтобы придти ко мне домой, извинится, а также объяснить своё поведение. И, чтобы успеть сходить на доп. занятия, встретится с ней, а потом успеть в школу пришлось пожертвовать одним часом физики, что я и сделала. Она снова опаздывала при том, что я звонила ей когда ехала с доп. занятий, а потом ещё пол часа ждала дома. При том, что она живёт в соседнем доме. Но тут у меня промелькнула мысль: "Ей же хуже. Она сама тратит своё время. Чего мне парится?"

Наконец она пришла и у нас было чуть меньше часа. Она принесла подарок к НГ мне (от неё) и моей маме (от её мамы). Но я снова же отреагировала холодно. То есть само собой я улыбнулась и поблагодарила, но обнимать не стала, потому что между нами возникла трещина и вся моя личность не хотела закрывать глаза на то, что было в понедельник.

И вот, она начала свой рассказ о том, что у неё была лучшая подруга, которая её динамила и кидала и как ей было в тот момент неприятно. Сказала, что понимает мои чувства и именно из-за этой подруги уже не так бурно реагирует на срывы встреч:

— Понимаешь, Саш. Сегодня утром в институте меня осенило, что из-за того как меня кидала Вика я делаю то же со своими друзьями, непроизвольно. Я забыла о том чувстве когда тебя динамят или же кидают.

— Я запланировала на тот день, что полтора часа буду делать печенье и по убираюсь. Но печенье заняло у меня часа 3! Я не думала, что его так долго готовят. А когда пошла убирать, то ужаснулось тому как грязно в моей комнате. Шмотки лежат кублом на стуле и валяются по полу, на столе беспорядок и полы грязные. Когда выходишь из моей комнаты, то ноги буквально чёрные. И когда я по убирала и взглянула на часы, то побежала мыть голову, ведь как это идти с грязной головой к тебе. И я уже не знала как оправдаться ведь я так часто тебя подводила. Ладно раз, может один раз ты бы меня простила, а так наши встречи срывались очень часто из-за меня и мне от этого очень стыдно.

В конечном счёте мы решили пока холодно не гулять, а лучше посидеть у меня, ведь вечером меня к ней не отпустят, а она может придти спокойно в 17.00 и сидеть хоть до позднего вечера. Не скажу, что мне этот разговор принёс неописуемое облегчение. Теперь я буду доверять только поступкам. Посмотрим, что будет в пятницу и чем это обернётся. Может снова всё сорвётся, а может в кои-то веки мы сможем нормально поговорить, обсудить наши проблемы и придти к решению. И всё же надежду на дружбу мне дала одна её фраза.

— Обычно мне нужно время, чтобы привыкнуть к человеку и познакомится поближе. А с тобой всё случилось очень быстро. Ни с одним другом, даже с Ритой такого не было.