Это просто Вьюи блог

Я такой человек, что в моём понимании любовь и отношения должны быть совершенно иными, чем то, что творится в наше время. Я не считаю нормальным развод и расставание. Может я однолюб, не знаю. Но, что-то же не позволяет отпустить Диму. И я не хочу пропустить важный момент или важного человека, ведь жизнь так коротка, а я большую её часть трачу на депрессии. И не всегда это связанно с людьми. Меня ломают болячки, чувство ненужности и ещё куча всего, что является пробелом между сердцем и разумом.
Я поняла, что мне нужен человек у которого даже мысли не возникнет, чтобы мне изменить или вообще подвести. Я хочу, чтобы при одной даже мысли к измене у него возникала такая фраза: "Если не я, то кто-нибудь другой займёт моё место. "
Это чрезвычайно сложно, ведь сейчас верность такое редкое качество. Любить можно и вещь, и пищу, а вот заполнить своё сердце, свою душу лишь одним человеком - это слишком сложно и требует большой самоотдачи.
Я не хочу сказать, что того кого любишь нужно привязывать к себе. Вы просто принадлежите друг другу и туда куда ты, туда и он, и наоборот.
Именно поэтому мне наплевать есть ли у этого человека высшее образование, его финансовое положение или же отношения с родителями. Ведь не это главное. Это просто мелочи. Легко поправимые мелочи.
Было бы желание и все мы бы были счастливы.

Блин, ну, что за дебилизм?!
Что за тупое выражение: "Спасибо за то, что вы есть". Та блядь, не за что!

В последнее время есть очень много выражений и поступков которые меня просто выводят из себя. К примеру в больнице. Вот в субботу была только я и Даша. За что я ненавижу третью палату, так это за то, что рядом с ней находится палата для детдомовских деток, которым всего несколько месяцев. Пока я там была, три часа подряд ребёнок орал и знаете, что делают эти медсёстры? Гении дедукции. Одна из них заходит в палату и спрашивает маленького грудничка: "Ну, что ты орёшь?! Ну почему ты всё время орёшь?!" Блин, да какого ответа она ждала на свои бессмысленные вопросы? Он, что, должен встать с манежа, перекрестить ноги в позе задумчивого художника с эмовским уклоном, опереться на край манежа и произнести ответ: "Ну знаешь, дорогая. Жизнь такое дерьмо, так что мне ничего не остаётся кроме как орать на всё отделение и играть тебе на нервах."
Меня бесит как сегодня ко мне в столовую припёрлась медсестра, швырнула пакет на стол с лекарствами и накричала, что видители они мне не нужны. ДА ОТКУДА Я ЭТО ЗНАЛА, ЖОПА ТЫ БЕЛОБРЫСАЯ?! А потом, когда я пришла снимать катетер, то она начала объяснять почему накричала. ДА БЛЯДЬ КАКОГО ХУЯ?!
Меня бесит многое, так что это один из тех постов ни о чём.

По всем стереотипам девушка не должна быть мужественной. Она должна стремится к тому, чтобы ей кто-то обладал, ласкал словами и прикосновениями. Но вот все 17 лет я убеждаюсь, что из меня такой девушки не будет. Я на каждом этапе своей жизни должна тренировать мужественность, стойкость и терпение. Это абсолютно нечестно ведь есть люди которым столько проблем не перепадает. Они живут себе, наслаждаясь той жизнью которая дана им родителями или, скажем, самим Богом.
Как мне жить в мире если я устала от нескончаемого терпения и держания в себе злости и ненависти на близких и чужих людей? Я не могу больше искать в себе терпение и силы, чтобы справляться с очередным кризисом или депрессией. Я устала терпеть неудачи и обманывать себя пустыми надеждами и иллюзиями.
Даже чувство, которое греет моё сердце каждый день пропитано к человеку, который полностью пренебрегает мной и моими чувствами; который не понимает, что причиняет мне боль своей ложью и разрезает сердце на мелкие окровавленные кусочки. Нет, я не мечусь между принятие решения. Всё уже решено. Но сам факт того как часто я говорю себе: "Будь сильной." говорит о том, что я не просто сопливая девчонка, которая мечтает о любви и наивно верит в добро во всём мире. Нет, я девушка, которая всё время твердит, что все люди сволочи, а в мире полно дерьма, также как и в каждом человеке. Я не верю в сказки и ненавижу праздники. Я уважаю каждого вошедшего в мою жизнь и проявляю к нему интерес, за что и страдаю. Я страдаю всю жизнь и моя душа покрыта шрамами, а в глубине дебри, которые стоит тронуть, как я плачу. И я убеждена, что человек который меня всегда поддержит, будет рядом и будет любить сильнее всех это я сама.

Прежде чем писать этот пост я прикинула у себя в голове несколько вариантов действий. Но вскоре решила, что всё же стоит излить душу в блог, потому что завтра я не буду чувствовать того, что чувствую сегодня. С каждым днём я буду смягчаться, а мне нужен стимул, чтобы принять решительные действия. Но прежде всего любому моему посту нужно вступление.
Как только я решила отгородится от советов моих подруг и начать думать своей головой, собраться с мыслями и принимать решения за которые только я и никто другой не будут нести ответственности, то признаюсь, что не сразу почувствовала одиночество. Это был очень долгий приход депрессии. И сейчас я осознала цену личного пространства. Я вовсе не жалею, напротив, это помогает мне прислушиваться не только к сердцу, но ещё и к мозгам. Это помогло мне сегодня, ведь вчера я поругалась с Димой, точнее он со мной. И в любом другом случае я бы искала поддержку у Маши или Кати, но я этого не сделала и прокрутила весь разговор у себя голове.
Это случилось когда мне рано утром нужно было проснуться и я сидела у компа завтракая и собираясь в больницу. Тут заходит он и начинает расспрашивать о том почему я в агенте так рано. Я ответила, но сухо. Он снова начал причитать о том какая я болезненная и позже начал расспрашивать, что случилось. Но мне не хотелось рассказывать, ведь какой в этом смысл? Чтобы слышать то, что я итак знаю? Он ничем мне не поможет, а пустой болтовнёй я сыта по горло. Ему разумеется это не понравилось и он начал меня упрекать в том, что я не почтила его вежливостью и не ответила на его "заботу". И тут я не выдержала. Я увидела, что он заходил на мир, менял статусы и аватары в то время как я его ждала. Ну скажите, кому понравится такое отношение?! Он снова ничего не понял и начал упрекать меня. Дошло до того, что я с ним попрощалась и собралась уходить пока он не прислал очередное "ты мне нужна". Да ёлки-палки, раз нужна так докажи! На что он ответил большим письмом с упрёками завершая тем, чтобы я разобралась в себе. Да я уже давно разобралась в себе, но для меня не значит прощать и вернуться одним и тем же. Как бы он ни был мне дорог я готова любить молча, плакать молча, страдать и тосковать молча, без единого письма ему. Потому что такое пренебрежительное отношение мне даром не надо.
Разумеется я ответила ему. Но сегодня он зашёл на мир и не удостоил меня ответом. Да нафига мне такое надо?! Я ему написала: "Или кардинальные меры или всё, поставим точку." Но даже если он выберет первый вариант то всё, поезд ушёл. Мне реально надоело. Я готова послать его по скайпу голосом лишь бы до него дошло, что нельзя постоянно втаптывать меня в грязь. Теперь, чтобы быть со мной ему придётся приложить все усилия, чтобы дотянуться. А я для себя всё решила. Поверьте, можно любить не поддерживая связь с предметом своего обожания.

Я устала. Я устала даже писать, что устала! Жизнь превратилась в рутину, а мне нужно улыбаться каждой кислой физиономии и уметь прощать закрыв глаза на свою личность, чтобы в будущем воспользоваться этим человеком. Звучит очень цинично, но другого слова я увы не подберу. Все люди пользуются друг другом. Родителями, друзьями, знакомыми - всеми. Если постоянно просить и не делать ничего взамен, то тебя посчитают эгоисткой. Если просить и делать, то становишься циником. Но меня больше волнует не это. А то, что в моей жизни снова начался обвал. Как только я прошла через психологические трудности, вернулись физические. Иными словами у меня началось обострение. Живот серьёзно болит и я реально не знаю, что делать. Стоило избавится от простуды, появляется мой гастрит с вегетососудистой дистонией: "Привет, Саша. Как ты? Плохо? Хочешь сдохнуть? Ну и хорошо! Мучайся, детка, это только начало."
И вся суть в том, что раньше я могла не ходить и спокойно болеть дома, а сейчас последний год, я итак проболела 2 недели и пропустила кучу материала, а обострение пройдёт только в феврале, если вспомнить прошлый год. Ибо в ноябре я обычно лежу в стационаре или в декабре. А январь сам по себе очень трудный месяц, который несёт с собой простуду.
Дело в том, что я даже не могу выжать из себя все соки ибо соков уже давно нет. Я не могу заставить себя идти в школу так как физически не могу передвигаться. Я и часу не просижу вот в чём дело.
Когда я рассказываю об этом родителям бабушка пожимает плечами, а мама лишний раз напоминает, что если я не получу хороший аттестат, то она меня отправит в строительное училище. "КРУТО "
Что же мне придумать? Как усидеть на двух стульях? Как мне быстро вылечится и вернуться к учёбе?!
Мне нужен выход. Чёрт возьми, хоть бы кто-нибудь дал верный совет. Обычно у Димы это получалось, но он динамо, так что на него рассчитывать не стоит.
Бог, если ты есть, прочти эту запись и дай мне ответ.

Кстати, завтра постараюсь пойти на физику, а как там со школой будет я не знаю. Почему же у меня нет здоровья? Я жить хочу, а без него никак.

Недавно я удивилась тому, что наш разговор с Димой состоялся не через год, это большой прогресс) И это одна из причин почему я начала замечать безразличие в себе, которое быстро прогрессирует.
Разговор получился очень даже не плохой, но до обычной планки ой как не дотягивал. И куча всего, что он наговорил имела в себе такие моменты, которые сейчас меняют моё мнение о нём кардинально. Если я, уже даже по привычке стараюсь быть очень осторожной в словах, то он прёт как танк со своим мнением и не упускает шанса подчеркнуть мою глупость или ещё, что-то. Я всё время старалась избегать напряжённой обстановки и не молчать неся при этом полный бред, который обычно всех веселит, а он просто не воспринимает моего юмора или воспринимает, но частично.
Я не буду перечислять всё, что запало мне в душу и является какой-то мозолью, но скажу то, что сейчас вся моя сущность отторгает его. Большая часть просто не хочет продолжения. И сейчас я уже не жду от него действий, как раньше.
Но это происходит сейчас со всем моим окружением. Я больше не жду звонков, когда мне обещают и вообще какого-то намёка на то, что меня ещё помнят. Нет больше той Саши которая готова была отдать душу за то, чтобы чувствовать себя нужной. Я попросту не вижу в Диме никакого намёка на то, что я ему нужна и самое главное необходима. Я не вижу ничего и в других.

Мне не хочется рассказывать в какое дерьмо превратилась моя жизнь и вообще…мне хочется снова послать всё в задницу ибо задрало.

Вчера утром я думала: "Ну вот, такой же скучный день как и вчера. Надо бы ещё биологию сделать…", но вдруг мама позвонила и сказала, что якобы нашла Васю (нашего пропавшего кота). Ну разумеется я без завтрака и не умывшись помчалась к ней. Но с первого взгляда я не узнала в нём нашего Василия.
И этого котика наверное спасло то, что при маме его 2 раза вырвало и, что по телосложению и окрасу он очень сильно напомнил Ваську.
Мне стало его жаль и я подумала, что так его оставлять нельзя. Поэтому мы решили с мамой приютить хоть обе согласились, что это не он.
Мама с бабушкой хотели его назвать Вася, но тут я подумала, что мне будет больно слышать как они поют те же песенки, которые мы пели Васе и вообще это будет живым напоминанием о нашем пропавшем члене семьи. Поэтому настояла, чтобы мы придумали ему новую кличку и не заставляли быть копией Васи.
Поискав имена в интернете я нашла кличку Барон, потом Граф, а мама хотела назвать Полкан или Найда. Но ни то, ни другое не подошло новоиспечённому котику. К вечеру мы начали называть его Липа и плевать, что слово "липа" женского рода, так как это имя не в честь дерева, а потому что я называло его Липовым Васей. Бабушка решила пошутить и называла его Дубок :)
И вот сегодня утром я сказала: "Мам, давай придумаем ему, что-нибудь красивое, мужественное и величественное." И тут мне пришло в голову Тайсон в честь великого боксёра. Наверное это моя любовь к фильму Мальчишник в Вегасе на это повлияла :)
В общем Тайсон, добро пожаловать в семью <3

Сейчас зашла к одной девчонке на страницу и почему-то вспомнила как в стационаре она меня послала нахуй, а вечером у неё украли куртку из раздевалки. Карма, друзья мои КАРМА. Никогда не посылайте Сашу нахуй.

Сегодня я посмотрела "Ешь. Молись. Люби." и это натолкнуло на многие мысли. Я нашла для себя выход и наконец разобралась в себе. Теперь нет депрессии и отягощающего чувства, что я никому не нужна. Мне в принципе нужно было не это, а избавится от всей этой путаницы в мыслях, чувствах. Я вечером разговаривала с Катей и впервые на этой неделе я не ныла в трубку, а уже по другому взглянула на вещи. Я увидела каким пагубным было мнение окружающих на мою личность. Для них всё было верно, просто, а для меня? Я ведь в сентябре не уходила, а убегала лишь бы не слышать всего этого. И когда он снова объявился в моей жизни я жутко нервничала и не знала, что дозволено чувствовать. Именно дозволено. Но теперь я поняла, что это совсем не стыдно до сих пор к нему, что-то чувствовать. Это не признак глупости и это не ставит на мне клеймо дуры. Дима действительно стал для меня родным человеком, я его никогда не забуду и наверное буду ещё долго любить. И даже сейчас я пишу это и мне не стыдно, я спокойна. Ведь стыдно должно быть ему за такую ложь. Я просто наконец счастлива и нахожусь в умиротворённом состоянии, потому что всё решилось. Приоритеты расставлены, мысли собраны и надеюсь, что теперь он не собьёт меня с пути. А случится ли вообще этот разговор, я не знаю и это уже не так важно. Я не могу контролировать ситуацию и поэтому буду просто давать возможность появится на горизонте. А там, как карта ляжет :)

Какое-то неподходящее время для мысленного поноса…и всё же хотелось бы написать в свой блог о том, что же происходит в моей жизни.
Сегодня пятница и я пропустила целую неделю школы и дополнительных занятий. Угораздило же меня так заболеть, что теперь я мечтаю о школе.
Сколько я себя помню, мою бабушку мучили (да и сейчас мучают) приступы сильного кашля. Она часто задыхалась и в такие моменты я жутко пугаюсь, ведь она может умереть. Однажды по телевизору показывали "Труп невесты" и я испугалась увидев, как один из героев умирает от удушья кашлем, что зареклась больше не смотреть этот мультфильм. Вряд ли меня кто-нибудь поймёт и всё же на этот Хеллоуин я об этом забыла и посмотрела…приятного мало.
Так вот у меня примерно тоже. Порой я так закашливаюсь, что это не даёт мне спать и вообще нормально жить. Сегодня был такой случай когда я сидела у компа (как всегда впрочем) и тут начала сильно кашлять. Кашляла где-то минут десять и после этого я начинаю смеяться. В голове я ассоциировала свой кашель с ёжиком в лёгких и от этого стало так смешно, что кашель начал отступать.
Ко всему прочему у меня голос стал чудовищным. Таким грубым, каким не был прежде. И всё же будем надеяться, что всё в скором времени пройдёт :)
В остальном кризис. Но всё же у меня есть Я, а это уже много.
Жаль, что жизнь омрачает сломанное кресло, которое никто не хочет чинить и компьютер на который я уже молюсь, лишь бы работал…

Дело ваше, но я бы с той стороны не кусал.

Времена когда я пересматривала Мадагаскар по нескольку раз в месяц давно прошли и список любимых героев почти сошёл на "нет". Четвёрка начала казаться слегка примитивной и Мелман, будучи оригинальным благодаря своим познаниям в медицине, в первой части, совсем утратил это во второй. Марти со своим "козырно" превратился в крикливую зебру. Из Глории сделали бегемотику, напоминающую бомбу из диснеевских мультиков. (Почему именно бомбу? Потому что кроме её полноты она ничем не блистала в третьей части.) Откровенно говоря, союз бегемота и жирафа смотрится не очень гармонично, как и лемура с медведицей, но об этом позже. А Алекс остался собой, хотя от него ждёшь, что-нибудь новое раз он главный герой. Но всё же как бы меня не разочаровывало отсутствие новшеств, Джулиан продолжает радовать своими глупенькими шуточками и обаянием подвижного комочка с короной на голове. До момента как он встречает Соню было много кадров где его поведение и слова заставили улыбнуться. Поэтому этот пост будет исключительно о Его Королевском Величестве, Непревзойденный Король Джулиан 13й Самопровозглашенный Властелин Лемуров и ура!

ЭВРИ БАДИ ДЭНС НАУ!!!

— Можно?

— Нет.

— Сейчас?

— Нет.

— Ну и…

— Нет!

— А сейчас?

— Нет.

— Гасить?!

— Нет!

— Сейчас…?

— Нет.

— Сейчас?

— Нет.

— Можно!

— Зайдите позже, я занят.

— Свет вырубай!!!

— Понял, вырубаю.

ЧТО ВЫ ТАМ ДЕЛАЕТЕ?!

И самая точная характеристика персонажа:

Джулиан постоянно устраивает вечеринки и больше похож не на короля, а на избалованного ребенка. Пытается всеми командовать, очень горд и заносчив. Его небольшой рост с лихвой компенсируется огромным самомнением. Он запросто может сказать что-нибудь обидное, но при виде очаровательной улыбки лемура, на него трудно обидеться всерьез. Ненавидит, когда его трогают за ноги.

Меня от этой дамочки, вот-вот, хватит удар!
Займись Морт.

О мой Бог, как же вчера было плохо. Я уже и забыла какого это болеть. Вчера была температура 38 и я уже мечтала о том, чтобы сдохнуть. Каждое движение обходилось в уйму сил. Меня тошнило от фильмов и музыки. Единственное, что давало каплю покоя, так это звуки дождя в приложении.
Я не помню в какой момент моя жизнь стала такой гадкой. Я либо ненавижу всё вокруг, либо мне на всё похуй. Третьего варианта не дано.
Моя депрессия приобрела новые краски, ещё чернее предыдущих.

Сегодня была врач, кстати говоря. Выписала ещё одну кучу лекарств. Хорошо это или плохо, но на этой неделе я буду дома, хоть впервые меня это не радует.

Как же я всё ненавижу.

Сегодня было странное утро. Я проснулась от того, что горло разрывается от боли, а я глотаю слюну и от этого ещё больнее. Подорвалась и побежала на кухню где была мама с бабушкой и начала хлебать воду. Но снова никакого эффекта и тут я поняла, что мне пиздец ведь я заболела. И нет, халявы не будет. Теперь к моему комплекту дел прибавится ещё и визит к педиатру. Хорошо, что другой врач отпал…на пока. Просто до этого я просыпалась и сильно кашляла, а тут ещё и горло. Попробую поесть мёд, ведь от варенья меня просто воротит. (Теперь бабушка его делает чёрти как) А завтра поеду к Абакумовой на приём, потом на доп. занятия по биологии, а потом в школу…"класс". Во вторник у меня стоматолог, в среду физика, а в четверг поеду с мамой в Донецк. И не для того, чтобы что-то купить или в гости, а делать снимок, чтобы….барабанная дробь….мне поставили брекеты! И нет, я наоборот этому рада. Давно хочу выровнять зубы. Но столько хлопот, столько денег на это уйдёт…мне уже страшно :)
За весь этот год я отпахала больше, чем за предыдущие и с каждым моим шагом к взрослению становится сложнее и труднее. Не знаю, смогу ли ходить в школу на этой неделе, но если станет хуже из-за моего стремления попасть в мед., то я себя захочу убить. Да уж…

Я только сейчас заметила, что Хеллоуин провожу всегда одна.
Сегодня я не придала особого значения этому празднику и пока решала волнующие меня вопросы, бегая по всему городу, то позвонила своим "подругам". Катя сказала, что они идут куда-то со своей группой и она не может говорить, Саша резко отшила и тоже сказала, что не может говорить. У обоих были планы и в эти планы я никак не входила.
Меня уже бесит то, что мне больше всех надо. Я одна интересуюсь их делами, а от них я могу дождаться лишь сообщение в вк спустя неделю: "Привет. Как дела?" или ещё такой вопрос: "Почему не звонишь?" А с какой это стати я должна звонить?! Может мне надоело постоянно унижаться.
Знаете, пошло всё нахер большими шагами. Ни одной больше не позвоню. А захочу поговорить, то лучше выговорюсь в блог или на диктофон. Саму себя я не обижу.

Я сейчас чувствую такую злость внутри себя. Такое ощущение, что моя душа разрывается, как-будто волк разрывает свою добычу.
Меня достало притворятся перед всеми, что у меня всё нормально, что их поведение или ошибки пустячок, который меня не волнует.
Вчера гуляла с Оксаной и притворятся приходилось практически каждую минуту.
Нет, мне с ней весело и в целом очень легко общаться, но постоянно ходить с приклеенной улыбкой тоже не вариант.
Вчера же я ездила перед прогулкой к бабушке Вале стричь чёлку. И Боже мой, она так плохо её подстригла, что даже я справилась бы лучше. А мне пришлось притворится, что всё нормально.
И не думала, что скажу это, но только дома, в семье я могу быть самой собой. И мне разрешают всех оскорблять, так как знают, что я на самом деле так не считаю и, что к завтрашнему дню всё пройдёт.
Но мне ужасно хочется прекратить притворятся и влепить правду в лоб. Меня же люди так не жалеют и при любой удобной возможности причиняют боль.

Кстати, о Диме. Вчера вечером перед тем как идти спать я ждала лишний час, хоть плохо себя чувствовала и хотела побыстрее лечь в кровать. И тут возникла мысль не выключать компьютер и не выходить из агента, проверить зайдёт ли? Но потом внутренний голос сказал: "Конечно же не зайдёт. Ему это не так нужно как тебе и тянущаяся цепь времени для него ничего не значит. Этот разговор состоится только когда ему будет слишком скучно и рядом не будет гарема, а в это время у тебя будет счётчик за свет считать при том, что скоро придётся потратиться не по-детски. Саш, надо будет - сам придёт. "
После этого я уверенно выключила комп и легла спать уже без наушников, не думая о нём.