Прежде чем писать этот пост я прикинула у себя в голове несколько вариантов действий. Но вскоре решила, что всё же стоит излить душу в блог, потому что завтра я не буду чувствовать того, что чувствую сегодня. С каждым днём я буду смягчаться, а мне нужен стимул, чтобы принять решительные действия. Но прежде всего любому моему посту нужно вступление.
Как только я решила отгородится от советов моих подруг и начать думать своей головой, собраться с мыслями и принимать решения за которые только я и никто другой не будут нести ответственности, то признаюсь, что не сразу почувствовала одиночество. Это был очень долгий приход депрессии. И сейчас я осознала цену личного пространства. Я вовсе не жалею, напротив, это помогает мне прислушиваться не только к сердцу, но ещё и к мозгам. Это помогло мне сегодня, ведь вчера я поругалась с Димой, точнее он со мной. И в любом другом случае я бы искала поддержку у Маши или Кати, но я этого не сделала и прокрутила весь разговор у себя голове.
Это случилось когда мне рано утром нужно было проснуться и я сидела у компа завтракая и собираясь в больницу. Тут заходит он и начинает расспрашивать о том почему я в агенте так рано. Я ответила, но сухо. Он снова начал причитать о том какая я болезненная и позже начал расспрашивать, что случилось. Но мне не хотелось рассказывать, ведь какой в этом смысл? Чтобы слышать то, что я итак знаю? Он ничем мне не поможет, а пустой болтовнёй я сыта по горло. Ему разумеется это не понравилось и он начал меня упрекать в том, что я не почтила его вежливостью и не ответила на его "заботу". И тут я не выдержала. Я увидела, что он заходил на мир, менял статусы и аватары в то время как я его ждала. Ну скажите, кому понравится такое отношение?! Он снова ничего не понял и начал упрекать меня. Дошло до того, что я с ним попрощалась и собралась уходить пока он не прислал очередное "ты мне нужна". Да ёлки-палки, раз нужна так докажи! На что он ответил большим письмом с упрёками завершая тем, чтобы я разобралась в себе. Да я уже давно разобралась в себе, но для меня не значит прощать и вернуться одним и тем же. Как бы он ни был мне дорог я готова любить молча, плакать молча, страдать и тосковать молча, без единого письма ему. Потому что такое пренебрежительное отношение мне даром не надо.
Разумеется я ответила ему. Но сегодня он зашёл на мир и не удостоил меня ответом. Да нафига мне такое надо?! Я ему написала: "Или кардинальные меры или всё, поставим точку." Но даже если он выберет первый вариант то всё, поезд ушёл. Мне реально надоело. Я готова послать его по скайпу голосом лишь бы до него дошло, что нельзя постоянно втаптывать меня в грязь. Теперь, чтобы быть со мной ему придётся приложить все усилия, чтобы дотянуться. А я для себя всё решила. Поверьте, можно любить не поддерживая связь с предметом своего обожания.