Это просто Вьюи блог

Раньше я частенько ловила себя на мысли после того как рассказывала подруге о том, что меня сильно беспокоит, что я обсуждаю это не с тем человеком.
Мне не хватает себя в разговоре. Я хочу говорить с собой, когда меня волнует личная тема. Когда я последний раз говорила с Катей, то хотела, чтобы весь мой ум и вся моя рассудительность отобразили в другом человеке. Мне приходится лишь воображать, чтобы я посоветовала себе в том или ином случае.
Я думала несколько дней и решила, что мои проблемы с Димой касаются только меня и вообще все проблемы с парнями. Я не должна выносить это напоказ.
В конце концов нужно слушать прежде всего себя, а не подругу.

МАМОЧКИ, СТРАШНО ТО КАК.
Сидела в агенте, ждала пока Маша ответит и тут свернула браузер и увидела окно агента, а Там ДЕМЕТРИЙ! Я сразу замерла и вытаращила глаза, а потом он написал….СТРАШНО ТО КАК!!!

Истерика, проблемы с мамой, одиночество…о да, я в своей среде. Теперь я вспоминаю плату за один хороший день. Господи, да куда я могу быть ещё идеальнее??? Что ещё ей нужно, чтобы она перестала до меня докапываться, ставить клеймо и попросту оскорблять? Я не понимаю.
Сегодня я пришла к ней, чтобы посоветоваться на счёт подарка Оксане, а она говорит: "Скорей всего ты к Оксане не пойдёшь. "
Я спрашиваю: "Почему? "
А она: "Ты болеешь. "
Я ответила, что всё точно пройдёт к следующей неделе, а она начала на меня нагонять, что я пропускаю школу из-за неё, не хочу учится и бла-бла. И когда я попыталась объяснить, что всё дело в давлении и, что я итак жопу рву успевая всё делать, она ответила, что этого не видит и начала рассказывать, что у неё такого шанса не было и если я буду и дальше пропускать занятия, то она меня отправит в училище.
Ей богу, хочет училище - будет училище. Мне уже всё равно. Если она не видит как я стараюсь, то это её проблемы.
Я всего лишь сказала на прошлой неделе, что у меня уже нет сил и, что будет лучше, чтобы на выходных я отдохнула, а она уже сделала выводы, что я ленюсь и собралась пропускать школу.
И вот я сижу и плачу. То ли от злости, то ли оттого, что она считает меня слабаком. Правда, мне уже всё равно. О каких может идти речь целях если мне жить не хочется, а она то и дело, что подталкивает меня к тому, чтобы я всё бросила.

Ох, мамочки, как же я устала от всех этих заданий и уроков. Учится само по себе тяжело, но когда ты пытаешься отодрать себя от плинтуса и направить в нужном направлении, понимаешь как же тяжело тебе приходится.
Хвала небу, ботаника пройдена. Ну типа поздравьте, теперь я ботаник :)
Уже жду не дождусь каникул. Я хочу просидеть всю неделю дома, снимая видео с уже придуманными сценариями, а также оформляя сообщество о Glee и конечно же буду делать задания. Сам факт не в уроках, а в беготне. Сегодня понедельник, а значит "веселье" впереди. Завтра смогу выспаться и посидеть над уроками, а потом начнутся доп. задания: физика в среду, биология в четверг, а в пятницу химия. И кстати, уже конец месяца, а я пропустила всего лишь 2 дня в этом месяце из-за своей вегетососудистой дистонии (когда началась меняться погода).
В общем я собой довольна.
Но проблема в том, чтобы уйти от усталости мне приходится каждый раз переходить в другой, придуманный мною мир, чтобы хоть отдохнуть от старого. Возможно глупо, но действенно.
В общем буду верить в себя и в то, что каникулы пройдут плодотворно, а я смогу наконец отдохнуть и кстати, теперь я понимаю всю ценность новогодних каникул. Теперь и я, хейтер НГ жду его, чтобы 2 недели высыпаться и не думать о всех этих заданиях и прочем.

Это реально хреново заставлять себя жить. Каждый раз, изо дня в день нужно набираться сил, чтобы пойти в школу, получить знания, использовать день по максимуму, но ради чего? Я фактически одна где-то там в себе. Раньше можно было излить душу в сообществе, а теперь? Мэйл изменился. Удивительно как смена интерфейса меня оттолкнула.
У меня проблемы с мамой. Мы друг друга не понимаем и всё время ругаемся. Я уже не отвечаю на её упрёки и просто иду в комнату где слышу какая я плохая дочь и как она жалеет о моём существовании, а потом говорить самой себе, вздыхая: "Ничего. Переживём. "
В этой вечерней школе меня почти все бесят. Лишь в Рите есть хоть какой-то здравый смысл и она почти не жалуется. Вот только в ней я вижу какой-то намёк на мозги и совершенствование. В других лишь проблемы.
Бесят не только жизненные трудности, но и мои болячки. Я устала терпеть боль ежесекундно и делать вид, что её нет. Даже маленькая боль может забрать больше, чем большая.
И вот я сейчас сижу, смотрю фильм и понимаю, что мне нужно вымыть голову, умыться, почистить зубы, стереть весь макияж, сесть и сделать биологию, а позже украинский, но я не хочу этого делать. Я просто устала и жду не дождусь каникул. Признаться честно, мне уже надоели мои мысленные монологи. Я просто хочу продолжить писать книгу, сделать, что-нибудь красивое в фотошопе, но не сидеть за этими грёбаными уроками и заниматься самобичеванием. Когда же я найду своё место в жизни? Когда выучусь и пойду работать? Почему у меня нет человека, которому можно позвонить в любое время и поплакаться в жилетку? Мне ведь тоже хочется, чтобы меня любили, но нет. Кому нужна депрессивная феминистка? Вот именно, что никому.
И сижу я сейчас, пишу этот пост и слёзы на глаза наворачиваются. Я просто жалкая.

Tokyo

Скачать Tomandandy - Tokyo (OST Resident Evil 4: Afterlife).

Боже мой, как же я устала. Вечная беготня, попытки совместить всё…это чертовски выматывает и вот я уже в таком состоянии, что тело меня не слушается и словно само отталкивает эти книжки и ручки.
У меня если не биология, так что-нибудь ещё. Пытаешься отодвигать другие предметы на второй план, а биологию на первый и получаешь неутешительные оценки. Пытаешься угодить табелю - приходишь неподготовленной к биологии. И так всё время.
К тому же прибавилась огромная трудность, Е.П. будет готовить меня только по биологии, а химию и физику нет. Советовала преподавателей из 25 школы, но она находится в центре города. Мы с мамой не знаем, что и делать. А украинский так вообще больная тема. Задвинула его до такой степени, что и не бралась ничего учить с лета. Кошмар, действительно кошмар.
И если я буду раньше вставать, то ничего не изменится. Я уже к вечеру вымотаюсь и буду хотеть спать. И тут я подразумеваю то, что когда я хочу спать мозги отказываются работать, а это большая проблема.
Не хватает времени даже на писанину в блог, да и не хватает Маши. Чертовски сложно без лучшей подруги в момент перехода от одной фазы к другой.

Сегодня всё было как обычно. Были конечно интересные моменты, но не особо хочется писать об этом, ведь всё это мелочи.
Но мне наконец привезли полусапожки! Я так рада, хоть мама всех переколотила, что они маленькие. Только она уже забыла, что платформа зрительно уменьшает ногу.
Заказывала 39 на свой страх и риск, ведь в моём обувном резерве есть и 40, и 41. Но подошли идеально, удобные и мягусенькие.
Так что я довольная и завтра уже буду более похожа на девушку :)

Будущее.

Я уже задолбала маму с расспросами о том как мне будет в новом городе.
Я стараюсь подготовить себя к самостоятельной жизни, так как если я поступлю, то это будет огромный скачок с непонятными последствиями.
Ну какого не выезжать за пределы города и без малейшего опыта в самостоятельной жизни, отправится в другой город и жить с общежитии. В моём понимании это: НУ ВАЩЕЕЕ!
Сейчас я прикладываю все усилия, чтобы сдать ЗНО и поступить в мед.
Моя жизнь подобна колесу фортуны, которое я начинаю раскручивать в обратную сторону. И пока у меня это получается, но вопросы волнующие меня о самостоятельной жизни не прекращают литься.
К примеру: Где хуже, в стационаре или в общежитии? А, как там всё будет? А сколько часов добираться? А когда я смогу приезжать домой? А будет ли у меня интернет на ноуте? А, что делать если не примут? и т.п.
Я так парюсь из-за этого, что буквально пар из ушей идёт.
Настолько ссыкотно, что хочется создать свой панцирь и не вылазить до окончания…
Жаль, что никто не может дать мне ответы на эти вопросы.

После вчерашнего я переживала о предстоящем дне в школе. Как всё пройдёт и, что скажет Л.Н.? Она ведь пообещала, что извинится и впредь такого больше не будет. Ага, "вовремя". После неё у меня сегодня ужасно болел живот и я вообще не знала как идти в школу. Но не идти тоже нельзя. Всё таки 2 украинских и биология. А история мне не так важна.
Короче пришла, тихо, мирно вчетвером мы отсидели все уроки. Никто ни о чём не расспрашивал, а она всё таки извинилась на первом уроке. Ну посмотрим, что будет завтра, то есть уже сегодня :) Ведь будут 2 английских. Надеюсь мы не будем болтать о сериалах, а хоть раз я почувствую, что сижу на уроке английского, ведь именно из-за уроков я не пропускаю школу и каждый раз заставляю себя заниматься и идти, не обращать внимания на боль. Пока у меня нет острых и сильных тянущихся болей, и надеюсь не будет, потому что с таким, откровенно скажу, жить нельзя!

Сегодня, то есть вчера у нас была одна проверочная по украинскому, практическая по биологии и самостоятельная работа по укр. литературе.
По мове - 5 балов (буду исправлять и всерьёз подойду к укр. яз(у), а то целый месяц не открывала его), по биологии - неизвестно, и по литературе - 10 (по ней пока ни одной плохой и ни одной меньше 10)
На биологии было интересно. Учительница дала нам практическую и задания, а сама ушла. Мы сидели одни в кабинете и решали эти задачи. Думали короче в три головы)) Леся отдыхала, так как её тогда не было.
Короче я, Рита (новенькая) и Юра (40 или 30-ти летний мужик) делили зайцев и волков)) Это было реально интересно и самое смешное, что я со своими размышлениями попадала в точку. Подобное напомнило мне Доктора Хауса, когда они ставили диагноз больному) Тут конечно попроще, но всё равно было весело и мы сделали всё кроме последнего. Посмотрим какие будут результаты в следующую среду.
Надеюсь завтра отдохну от учёбы и буду рубится в симсов)
А вечерком посижу над алгеброй и геометрией. Хотя даже сегодня утром придётся её поучить. Контрольные, контрольными, но я всё никак не могу уделить ей время. И конечно текст на английском буду читать и переводить.
А пока постараюсь поднапрячься и почитать последние 6 параграфов, чтобы на завтра быть полностью подготовленной.
Я более/менее отдохнула за этой писаниной в блоге, будущая Саша теперь будет знать, что с ней происходило 26.09.12 :)

Истерика.

Сегодня наша "всеми любимая" Л.Д. довела меня до истерики.
Началось всё с того, что нам выдали анкеты для заполнения, которые будут отосланы в в Киев для получения аттестата. Вчера вечером я позвонила ей и она мне сказала, что раз у тебя нет чёрной ручки, то можешь прийти в школу завтра с паспортом и мы заполним вместе.
Сегодня прихожу и она мне отдаёт ручку, а сама продолжает разговаривать с классом. Я заполнила.
За 15 минут до конца алгебры у меня серьёзно начинает болеть живот и я решаю отпросится у Л.Д. и заодно взять этот листик с её ручкой.
Когда я прихожу и отдаю листик она начинает не своим голосом кричать: "Да как ты его заполнила! Ты так мелко написала! Вы все не понимаете, что это документ, бестолковые вы все!!!" и в том же духе.
А я стараюсь особо не обращать на это внимание и говорю ей: "Так мне теперь застрелится из-за этого? Что я могу теперь сделать? Я виновата, что у меня почерк мелкий и то, что я написала это ещё крупно. "
А она продолжает…И я ей говорю: "Вы вообще понимаете, что я пришла к вам не только с этим листом, а ещё, потому что меня скрутило на алгебре и я отпросится пришла? "
Она: "Тебя, что от листочка скрутило? "
Я продолжаю: "Я в школу больная хожу, вот почему! "
А она мне: "Да с таким раскладом ты по жизни будешь полным лохом! "
Не помню, что я ей ответила. Я вернулась в кабинет, собрала вещи, отпросилась у А.И. и побежала домой.
Меня буквально трясло. Я не знала, что делать и хотелось просто бежать. И возможно это моё детское решение понесёт свои последствия, но я позвонила маме и рассказала всё как есть. Вот её уже целый час нет и я не знаю, что и думать. Она пошла с ними разбираться, но я даже ей препятствовать особо не стала. Я всегда старалась сдерживать её в таких порывах, а тут… Всё таки оскорбление учеников, такое наплевательское отношение к тому какой вред могут понести слова и вообще с кем ты разговариваешь. Ты ведь не бабка базарная - ты учитель, твою мать! Умей сдерживаться и засовывать своё мнение себе в жопу!
Но знаете, я долго терпела её нравоучения и нагоны. Ещё хоть один раз и я выплесну всё, что о ней думаю.
А сейчас дождусь маминого прихода. Надеюсь она её не довела. Всё таки моя мама куда сильнее меня.

Тяжело быть одиночкой.

Одно из признаков для всех Александр, а уж тем более близнецов в том, что у нас много друзей, а близнецы так вообще должны менять пару как перчатки, но у меня всё в точности, да наоборот. Я не знаю почему у меня не так как у всех. Почему я такая замкнутая и депрессивная. Не знаю.
С одной стороны я весёлая, все любят когда я стебусь над кем-то или же становлюсь серьёзной и в процессе своей мысли выдаю пару точных, вечных фраз, которые в последующем некоторые запоминают и цитируют.
Но у меня отчётливое ощущение, что во мне есть часть которую мне сложно продемонстрировать. Она как-будто занимает огромный объём моей души и словно с каждой депрессией увеличивается и давит на стенки. Я не могу ни с кем поделится и даже правильно сформулировать не могу. Я хочу делить эту часть только со своей второй половинкой. С человеком которому отдаю своё сердце. Тогда скорее это не душа, а ноющее сердце не даёт мне покоя…
В некоторых случаях меня можно назвать бессердечной.
К примеру я почти не плачу. Только когда мне наносят психологический вред или давление я могу заплакать. Но эта жизнь, которой я живу дала мне силу.
У меня ведь много чего не было. Мне во всём отказывали и уйма несбыточных обещаний и надежд.
Я не отмечаю праздники, потому что единственный стоящий праздник это день рождения. Моего, твоего…неважно. Это день, когда твоя мама, твоя подруга появились на свет и ты можешь общаться, любить их.
Я жила в долгах и без отца. Пыталась дружить и поступать правильно, но не всё так безоблачно.
Это не красиво всё время себя жалеть, но весь этот день я провела именно к жалости к себе.
Сейчас у меня нет поддержки. Я просто не даю себе завязнуть в этом болоте и прекрасно знаю, что это всё ненадолго.
Если я буду продолжать в том же духе, то смогу сдать ЗНО и если мои результаты будут достаточно хорошими, то поступлю в мед. и стану врачом.
Буду помогать таким же как я. Растерявшимся, больным, полным жалости к себе.

Ещё один друг попадает вне зону действия.
Моя жизнь чревата потерями друзей. И нет, они не умирают, а просто уходят из моей жизни раз и навсегда. Да, на их место приходят другие, но они навсегда в моей памяти.
Вероника. Она доставила очень много поводов для обсуждения в моей семье и возмущения с моей стороны, так как в последнее время буквально села мне на голову. Она чувствовала себя как дома у меня в квартире, не считалась с моим мнением и даже во время нашего последнего разговора чувствовалось, что она права.
Да, это мелочи. Но приходить ко мне домой и требовать угощений, пока она в интернете лазит - наглость. Заходить на кухню и рассказывать моей маме как она любит грибочки, пока та их нарезает для гостей - наглость. Забирать библиотечную книгу с полуразорваным листком без спроса - наглость. Впервые одолжила у неё деньги и после этого она насмехаемся мол: "Ты мне должна, ты мне должна!" - наглость. И это лишь некоторые случаи, которые врезались мне в память.
В общении с ней всё должно было крутится вокруг неё, да и не только между нами. Недавно звонит мне и говорит: "Мы тебя ждём". Я подхожу к дому около школы, а там сидит Аня и новенькая Рита. Заходим в класс и она говорит: "Посмотрите сколько я вам привела!", а А.И. отвечает: "Молодец, Вероничка. Я из окна смотрю и думаю, что наша Вероничка многих привела в школу! "
Я конечно извиняюсь, но мы, что стадо овец, а она пастух, чтобы нас вести?
Уже надоело то как она возвышается над другими и попросту рисуется.
В прошлую неделю я держалась от всех в стороне и многое заметила. Никому не смешны её шутки. Она выглядит глупо, когда пытается быть умной, смешной и интересной.
Да, теперь я без друзей в этой школе, но чёрт возьми, я прошлый год провела с этой подругой и, что из этого вышло? Скатилась ниже плинтуса, да ещё и познала горький опыт с общением с Яриком. Лучше бы я училась.
Но нет смысла жалеть об этом времени. Это был опыт.
Все мои подруги хотят лишь внимания к себе, тянут на дно. Мне обидно осознавать, что Кате похуй на меня, но так оно и есть. Приехала эта Лера, а Катя рисуется со своим парнем, который ей даже не нравится. Заколебала.
Но с ней я не буду устраивать разборок. Один звонок в неделю - вполне реально и не будет мешать моим планам.
Мы с Сашей перестали общаться. У неё то школа, то кружки. Как-будто с других планет. Но всемогущий контакт порой помогает)
А так…теперь я звоню по возвращению со школы маме или слушаю музыку.
Я вся в себе, но пока я себе не мешаю :)
И да, вчера мама сказала, что лучше пусть будет одна нормальная подруга, чем 2, как Вероника и Катя. И я рада, что у меня она есть. Спасибо тебе, Маш за то, что терпела меня все эти годы. Ты для меня единственная лучшая подруга и самое главное реальная. И под реальностью я не подразумеваю прогулки и прочее, а то, что в отличии от остальных ты единственная подруга которую я люблю и даже в какой-то мере пример для подражания.
На этой ноте хочу закончить свой пост.

______________________________________________

Кстати, сегодня купила карту памяти на 8 гектаров :)
Столько музыки и видео…теперь я точно не заскучаю.
Плевать на то, что у меня сейчас депрессняк и я фактически одна, но теперь можно расслабится и не переживать по пустякам.

Когда мы с Машей копались в этом дерьме заваренным мудаком по имени Дима, то нашли крылатые выражения Корин и Димы. Скорее они были не крылатыми, а сопливыми. Но сейчас чищу комп для своих любимейших симсов (ДА, РЕШИЛА РИСКНУТЬ. Я ТЕПЕРЬ ЗНАЮ, ЧТО НУЖНО ДЕЛАТЬ, ЕСЛИ БУДЕТ ГЛЮЧИТЬ) и нашла парочку наших с ним выражений когда мы были вместе.

О, да я жестока.

Он: Понятно. Ну так ты ответишь на мой вопрос?

Я: а зачем мне на него отвечать

Он: Потому что я тебя спросил. ___________________________________

Он: Я и так этого не делал. /каждое её слово приносило жгучую боль, но он и виду не подавал. Он был холоден/

Он: Ещё какой то бред?

Я: на свой посмотри!

___________________________________

Он: верно ты его уже нашла, но твой выход это не выход. Тупо как то звучит но это так

_________________________________

Он: а я говорю что сейчас я был на новостройке и прыгал. Я адреналинщик

Я: ты идиот

В последнее время просто нет сил, что-то писать, хоть события сменяются один за другим и почти все несут негативный характер.
Если я хочу поступить в мед., то для этого нужно пахать, как проклятой и в большинстве случаев плевать на здоровье.
Но с начала сентября у меня были сильные изжоги (периодически). А вот в последнее время язык белый и во рту кислятина. И я поняла, что дальше оттягивать будет мне во вред и в среду мы с мамой пошли к Ткаченко. 40 минут за отделением и мама вынесла мне мозг. Всё время пела свои дебильные песенки, при чём одни и те же. И когда я просила её помолчать, то она говорила, что ей скучно. Короче ненавижу когда кто-то поёт и тем самым выносит мне мозг :) Маша и Саша знают :D
Когда мы зашли в кабинет, то врачиха потребовала результат последней фиброскопии, но благодаря нашей бабулечке, которая все фиброскопии хранит под скрепочкой вдали от карточки мне пришлось все дела сгрузить на четверг.
Как же я устала…
Встала я в 7.25, оделась, собрала сумку и поехала в диагностический центр, натощак и не почистив зубы, так как этого делать нельзя перед этой процедурой.
Пришла вовремя и ещё сидела там минут 15, но это ничего. Волшебный голос Джонатана Дэвиса заставлял забыть о том как я ненавижу это место.
Зашла в кабинет, разулась и началось "веселье". Ненавистные 2 минуты с проводом внутри. Хочется рвать и непроизвольно текут слёзы. Но это не первый мой раз, так что нафиг, было и было.
Я рада, что он опять не читал мне мораль о диете, а решал дела с верандой. Да, пусть лучше ремонтников ругает, чем меня.
После фиброскопии поехала в стационар где прождала минут 30. Мне выписали 3 лекарства и по моему мои дела не так уж и плохи :) Алилуя)
Значит от тех дорогущик лекарств был толк.
Потом я приехала домой, сделала себе завтрак, потому что бабуля "так удачно" пошла в мастерскую ремонтировать часы, поела и чрез пол часа начала собираться на доп. занятия по биологии.
Несмотря на то, что после этих занятий моя голова ватная, так я ещё последние 2 раза опаздываю в школу, так как Е.П. меня задерживает и ем находу.
Я и так не хотела идти в школу, но всё равно пошла. Всё таки ни одного дня ещё не пропустила и не хотелось сделать таким днём четверг, хоть там 2 английских с Л.Н., которую я терпеть не могу и которая ещё и мой классный руководитель.
Пришла на англ., отсидела и пошла на укр.
Еле-еле его высидела и решила, что самым нормальным решением будет отпросится у Л.Н. с её урока и пойти домой. Слава богу, она меня отпустила и я как тот мертвец пошла домой. Пока шла, не хотела звонить ни Кате, ни Саше, а позвонила маме. Шла и жаловалась на то как мне плохо и как трудно дойти до дома.
Короче день получился очень тяжёлым и довёл меня до того, что я хотела сдаться. Хорошо, что не сдалась.

Сегодня у меня 3 математики и одна история. На математике порой бывает весело и вообще А.И. хороший преподаватель. Я обычно на её уроках первая прошусь к доске, чтобы быстро сориентироваться и включится в работу. На дом. задания у меня просто нет времени, так как я читаю кучу параграфов по биологии и учу конспекты.

С оценками тоже дела пока не плохие. 2 стиха хорошо сдала по укр. и хорошо, что мне не требуется час, чтобы его выучить, а всего-то 20 минут. И 2 хорошие оценки по русской литературе, так как я читаю то, что задают и отвечаю на уроках.
Даже на этом придурошном английском я прошусь нагружать меня по полной, чтобы в аттестате не было плохих оценок.

Короче я единственная в классе кто действительно чего-то хочет и делает всё, чтобы этого добиться.
И знаете, я рада, что пока могу заглушать эту лень и выполнять всю нужную работу.
Более того, я рада, что более/менее сегодня выспалась и могу пойти в школу.
А на выходных…ОХ И ОТОСПЛЮСЬ ЖЕ Я!

Только что вернулась со школы (своей старой №4) и до сих пор в шоке от того как изменилась.

В общем захожу я в наушниках и поднимаюсь на первый этаж. Слышу за своей музыкой хлопки и возвращаюсь. Там стоит охранник и с таким требовательным видом, как-будто я ему задолжала 20 грн и теперь ему пиво не за что купить спрашивает меня: "Ты куда?". Я отвечаю: "К Екатерине Павловне в 315." Он: "Зачем?", тут я думаю: "А какое ему дело?" и отвечаю: "Тебе надо - поднимайся и спрашивай." и ухожу. И уже слышу, как те 2 малолетки которые звали меня как тот охранник уже смеются над ним.

Я быстренько взяла учебники и возвращаюсь мимо того же охранника и хлопаю ему, как он мне, со словами "До свидания". Тут обзывается техничка, которую еле видно за столом: "Здороваться надо! Мама хорошим манерам не научила!".

Я говорю: "Как раз этому и научила!"

В общем теперь они меня не любят :)

Удивительно, но в этой школе я всегда была хорошей и примерной, а вернулась уже злой.

Посмотрим как они отреагируют на мой приход в понедельник :)

Сомневаюсь, что они меня вот так просто забудут.