Это просто Вьюи блог

Пожалуй, нужно было раньше это написать, но началась школа и теперь я живу двойной жизнью. Для каждой нужно внимание и нет времени вести учёт.

Так вернёмся к моему рассказу, который будет лишён тех эмоций, которые у меня были в тот момент. Это лишь, чтобы в будущем я вспомнила почему, от чего и т.д. всё прекратилось.

Он лгал, лицемерил и просто играл. В его словах была мастерски наиграна искренность которую я хотела принимать за чистую монету.

Однажды я поговорила с Максимом на эту тему и он сказал, что человек в интернете не особо старается. Так что его попытки ничего не стоили. Учитывая, что он даже не ответил на прощальное письмо, но зашёл после его отправления и поздравил нашу любимую Дашеньку с днём рождения. Хм…лучше не придумаешь.

Я не знаю сколько раз нужно сказать человеку о том, что у него перед глазами.

Наверное во мне осталась детская наивность и из-за неё я хотела ему верить, но напрасно.

Пройдя весь этот тернистый путь я поняла, что любовь не должна быть в сообщениях. Слова не так ценны, как поступки. Он никогда не стремился быть со мной, потому что в противном случае нашёл бы время увидеть меня в реальности, но вместо этого предпочёл вешать лапшу на уши всяким девушкам.

И всё же я не сержусь на него. Я отпустила его и теперь в гармонии с собой.

В моей душе пустота, но я найду хлам, который её заполнит. (Под словом "хлам" я имею в виду не людей, а фильмы, музыку и т.д.) Я простила его и теперь он в моём прошлом без какой либо метки связанной с будущем. И мне хочется верить, что я не так плоха и судьбой мне предназначен хороший человек, который подходит под критерии, которые я ценю в парнях.

А, что касается его…он не вернётся, я это чувствую. Он не сделал ничего тогда - не сделает и сейчас. И признаюсь, я этому очень рада.

В моём сердце не холод.

Оно разбито.

Вот оно, 1 сентября. На часах 1:48, но сегодня мне не нужно никуда идти. Я позвонила вчера заучу и она сказала, что нужно прийтии в понедельник на 4 часа. Не думаю, что будут уроки, а скорее нам скажут расписание и уже со вторника мне нужно будет пахать. Вплотную заняться украинским, биологией, химией и физикой. Но биология и химия будут только с 10. Ещё я решилась открыть сообщество о Гли и снять пару видео. Но для этого нужно разобраться с Сони Вегасом. На этот раз он отказывается работать.

Этой ночью я поняла, что всю свою нежность отдаю Пушке. Ни маме, ни бабушке, никому. Я вообще не люблю когда ко мне прикасаются.
А кошки вообще ласковые животные, хоть моя Пуша в это число не входит :) Но я наверное единственный человек в семье кто уделяет ей много внимания. А она в своё время любит приходить ночью ко мне и садится за кресло между колёсами.

Я всё лето потратила на разгадывание обмана в который была втянута в надежде решить всё до сентября и начинать учебный год с чистой головой. Но нет…Он заставил меня сомневаться и показал, что я его всё ещё люблю. 9 августа мы последний раз разговаривали, а чуть позже я задала ему вопрос и к концу августа написала, что всё решила, но нет…он не зашёл. Он был вконтакте, написал 2 статуса на страницу и на одном из них выложил реал. Да ещё и статусы отдавали насмешкой и самолюбием. И тут я поняла, что какими бы не были мои чувства он не заслуживает их. Он лишь пользуется, но ничего не даёт взамен. Влада дала дельный совет и непременно им воспользуюсь. Это похоже на решение проблемы.

А пока, буду ждать и попытаюсь написать прощальное письмо.

Этой ночью ко мне снова пришло вдохновение и в кое-то веки я, что-то сделала!)
Впервые я попробовала себя в монтаже и у меня получилось довольно неплохо.

Раньше я тоже пробовала, но не хватало терпения подобрать фото. Да и персонажи не так впечатляли.

Вот работы:

Кстати, Ник Д`Агосто олицитворяет Ника из моей книги, а Мэри-Кейт - Алекс.
Ник не её парень, он кто-то вроде защитника. Следит за порядками и эмоциями Алекс. Когда она сбивается с пути и висит на грани жизни и смерти появляется Ник.

- Вот, послушай-ка.

- О Боже, Голова не болит.

- Как ты это сделал?

- Умею кое-что.

- Женись на мне!

- Нееет, ты пьяница.

Боже мой, вы не представляете какое у меня огромное желание послать этого козла! Послать весь этот гарем и забыть всё время угробленное с ним. Я вне себя и еле-еле останавливаюсь перед тем, чтобы не написать ему: "Пошёл ты нахуй со своими интригами! Твои действия в корне противоречат словам, так что я буду рада уже наконец уйти и не возвращаться не написав тебе целую поэму!"

Но если эта Стеф и впрямь держит обещание, то я могу и подождать 4 дня, подумаешь… Но если этот подонок так и не зайдёт, то пошёл он в жопу со своей "любовью"! Я уже дала ему достаточно времени и целую кучу шансов. Я всё обдумала, но нееет. Когда я ему пишу: Не знаю почему тебя так долго нет, но всё таки этот долгий срок дал мне понять многие вещи.
Жду нашего разговора, хоть его вообще может и не быть."

После этого он преспокойно заходит вконтакт, загружает свой реал где он похож на Винни-Пуха, так что мне хочется выжечь себе глаза и ничего на это не отвечает. Ну нет, Александра Ван Скайвер мне не позволит ещё ниже пасть. Если после 1 сентября так ничего и не решится, то я его пошлю кратко, без всяких романов. Может у меня к нему, что-то и осталось, но он уже доказал, что не заслуживает этого. Гарем ему в утешение!

Сегодня был довольно насыщенный день. Я снова подготовила план и успешно его выполнила за исключением одного пункта - одежды. Повсюду распродажи, а я себе ничего не могу подобрать. И по правде сказать вообще не умею выбирать для себя вещи. Когда у меня были длинные волосы и я была шатенкой всё было куда легче, но с моей новой причёской ничего свободного мне не идёт, только в обтяг. И все эти розовые или зелёные кофточки тоже. Мереть всё подряд я не буду, так что единственный выход изучить противника :) Потому что Саша (не я, подруга) сейчас занята подготовкой к учёбе, а ведь только с ней шоппинг проходит на ура.

Остальное, что я покупала это розетка, мышка и лекарство против выпадения волос. С розеткой долго мучится не пришлось, хоть продавщица была сильно строгой ко мне. Мышку хотела выбрать в новом магазине, но офигела когда увидела цены. 200-400 грн за мышку! Это же офигеть не встать. Пошла в родимый Сим-сим и купила за 80. Хотела беспроводную, но она стоит вдвое дороже и я вообще неуверенна буду ли продавать комп. И лексарство конечно. Аптекарша посоветовала шампунь и капсулы. В общем лечить и внутри, и снаружи. Сказала, что нужно закрепить луковицу. И всё это обошлось мне в 107 грн. Это очень дорого. Из-за этих проблем с желудком и кишечником у меня с зубами проблемы, а теперь и с волосами, хотя мама и бабушка убеждены, что это всё из-за краски для волос.

Ещё сутки была без компа, так как Денис (один мастер) откликнулся на мою мольбу и починил мой комп. Я так рада, что нашла хорошего человека, а то все приходят, ничего не делают и мы по сотне каждый раз выкидываем. А он привёл мой комп в порядок и наверное системник теперь на седьмом небе от счастья :) Ещё колонки после смены проводов не заработали и ему пришлось забирать ещё и сабвуфер. Сказал, что сделает всё к пятнице. И кульминация - он сделал эту огромную работу за 100 грн! Это же копейки по сравнению с тем сколько мы раньше платили всяким лентяям.

Короче я довольна как никогда :)

Блядь, ну это уже перебор. Сегодня проснулась от двух длинных звонков в дверь, а у нас такой звонок, что мозги вышибает за раз одного такого нажатия. Оказывается это к бабушке пришла её подруга тётя Павлина. Знаю, то ещё имечко, но она сестра близнец тёти Маши. Короче моя бабушка дружила всю жизнь с близнецами.

И ладно если бы она пришла в 11 или 12, так она заявилась в 9! При том, что я легла в пол шестого, как вы понимаете ни фига не выспалась. Не прошло и 10ти минут, я выхожу из спальни, а бабуля жалуется ей на жизнь и рассказывает о том какие же мы хуёвые.

Окончательно не проснувшись я иду на кухню и тупо стою в сонном состоянии, а эта тётя Павлина начинает мне мораль читать о том, что нельзя обижать бабушку и том какой же она замечательный человек. Такое ощущение, что они дружили с ней не всю жизнь и не знают, что сейчас она превратилась в старую, сварливую старушенцию.

Буквально вот-вот они ушли из моей комнаты где обсуждали условия где она живёт.

Как же я ненавижу, когда судят по обложке. Почему я не признаю дальних родственников так это, потому что когда нам было плохо никто не помог и мы крутились сами. А сейчас заявляются к нам домой такие "друзья", которые учат жизни, не живя с нами. Просто невыносимо. Я уже на грани поучить этих старушенций уму разуму, потому что читать мне мораль, так как я младше неправильно, ведь это я всегда была с бабушкой, а не они или кто-то другой.

Я прошла 60% на пути к одному из решений и теперь моя жизнь приобретает серые краски. Вся моя жизнерадостность данная характером уходит на раскрашивание себя, а не всего, что меня окружает. Таким образом люди считают меня эгоисткой, а я всего лишь хочу оставаться собой. Моих красок не хватает, чтобы раскрасить жизнь каждого моего друга или добавить их в мои сообщества. Самое страшное так это то, что только для меня всё серьёзно и мне приходится изображать безразличие перед моими подругами. Саша вообще хочет мне найти какого-нибудь парня в реали.

Я не знаю правильный ли это выбор, но велик шанс, что всё решится без меня. Он просто не будет заходить, а обещание данное им так и останется простыми словами без каких-либо действий.

Самое главное сделать правильный выбор, чтобы в будущем ни о чём не жалеть, но сердце не нуждается в правильности.

В последнее время…да, что я говорю, в последние несколько дней в моей голове крутятся весьма пессимистичные мысли. Вчерашний день натолкнул меня на философствование по поводу того, что меня так гложит и чего я вообще хочу? Пока я разбираюсь в себе и кое-что открывает мне глаза. Дима был прав. Уж не знаю догадывается он о моём блоге или нет, но он был прав, когда написал: "Ты не хочешь быть с кем то. Делить с кем то свою жизнь. Ты закрылась в своей ракушке и сидишь там. " Да, это так. Я всегда там сидела, а если и выхожу наружу так только когда уверенна, что меня не обидят. Моё сердце разбивалось очень много раз и ничего не стоит, чтобы причинить мне боль или обидеть. Помните я писала про колючки? Так вот такой я себя представляю. Я не представляю из себя, что-то сногсшибательное, напротив, что-то маленькое и несовершенное. Одним словом обычное. Но сколько я себя помню это "обычное" страдало от окружающих и поэтому покрылось огромными колючками, которые и делают меня такой страшной и огромной. Я боюсь, я боюсь всего. А когда я колючка, то никто не хочет предлагать мне, что-то безумное и так живётся намного легче. Не знаю как по-другому объяснить, но раньше мне казалось всё иначе. Что всё дело в них, а не во мне, если бы они знали меня получше… Но я ведь даже не даю шанса. И вот сейчас у меня есть чувства, причём очень сильные, а я боюсь снова дать шанс и снова оказаться с разбитым сердцем. Я боюсь, потому что не знаю, что будет дальше.

И знаете, что я ещё поняла? Плевать, что из-за Димы я начала наводить сырость на романтичных моментах в фильме, я поняла, что у меня такого никогда не будет. Я созерцатель, а не деятель и прекрасная любовь и т.д. мне не светит. Ради меня не будут резать вены или петь серенады под окнами, мне не будут посвящать песню или танец, такие как я отнимаю лишь время своими мыслями.

И раз у меня есть только я, то хочу сказать себе: "Смирись, Саш. Тебе это не светит. Прими себя такой какая ты есть и плевать, что это отстойно. Если бы все были принцами и принцессами, то не было бы злодеев, неудачников и массовки."

С подключением интернета я стала больше времени уделять своему психологическому устрою, а затем уже смотреть на других. Хотя было наоборот. Я считала, что я хорошая, а мир плохой и плохо ко мне относится. Искореняет слабых.
Удивительно то, что, чтобы выжить нужно отрастить иголки и идти по миру похожим на ёжика бегающего от трудности к трудности, или терминатора от которого трудности сами убегают, или другой терминатор бросает вызов первому.
Но кому понравится такой человек? Что первый, что второй вариант? Неужели, если ты похож на монстра, то у тебя может быть любовь? Ведь никто не любит причинять себе боль натыкаясь на колючку.

Я наверное сделаю это впервые в блоге, но хочу сказать: "Привет всем? Как поживаете?" :) Странно. Очень странно.

Сегодня я ходила в салон. Да, в настоящий салон красоты и мне сделали абсолютно другую стрижку, довольно короткую, и покраску. Сейчас на меня смотрит абсолютно другой человек в зеркале и я ещё не привыкла к такому :) Я не знаю как красится и как одеваться, потому что к примеру моя "любимая" рубашка абсолютно не подходит к моей стрижке. Смотрится так, как-будто мою новую голову оторвали и повесили на моё тело.

Ещё я вот уже несколько дней готовлюсь к началу новой эпохи. Вы готовы? Я хочу стать видеоблогером. Проблема в том, что у меня цифровой фотик, который слава богу снимает в HD качестве и довольно не плохо и всё, больше ничего нет. Я хотела купить штатив, но он стоит более 400 грн и для меня это реально дорого при том, что я не знаю получится из меня, что-нибудь или нет. Так что это даже хорошо, так как я могу потратится и зря. Поэтому строю пирамидки из коробок с под обуви и они даже не выглядываю в кадре…прогресс :) Я прям мастер импровизации.

Я уже делала пробные видео и поняла, что у меня серьёзные проблемы с речью, так что работаю над этим, а завтра планирую сходить на рынок и в кинотеатр за плакатами на стену. Дело в том, что мне нужен задний фон, а на фоне шторы я выгляжу очень скучно особенно с моим новым образом, а плакаты буду в самый раз :) Да и такого фона я пока ещё ни у кого из блогеров не видела :) Всё началось с идеи создать видео о себе, но потом в моей голове прошёлся целый парад на эту тему и я решила поэкспериментировать. Я знаю, что меня могут обосрать тролли, но я действительно работаю сейчас над собой. Я не собираюсь заливать на ютьюб хрень где я выгляжу скучной дурой. Я работаю над своими недостатками и стараюсь не опускать руки.

Надеюсь, что я доведу всё до конца и это будет очень хорошо выглядеть, да и вам будет интересно на меня посмотреть :)

Ещё сейчас чувствую себя самым одиноким человеком в мире. Не с кем разделить мою радость:(

Я не знаю, что мне делать. Перед нашей ссорой с Машей она меня буквально допрашивала чего я от него хочу. И я понятия не имею. Во мне столько эмоций по отношению к нему и почти все они негативные, но…я не желаю ему зла…и добра его девушкам тоже. Их нельзя назвать невинными. Они такие же мелкие лицемерки, как и он, которые ходят с девизом: "Все бабы, как бабы, а я богиня", хотя сами этого не замечают. По ночам я остаюсь совершенно одна в тишине и смотрю фильм. И хоть сам фильм издаёт какие-то звуки, а в моей комнате спит бабушка и кошка, я всё чувствую именно так. И ночью мне тяжелее всего. Меня предали и теперь я не могу никому доверять, я везде вижу подвох и это никак не исправить. Последний разговор с ним был 28. Он заходил в контакт и так мне ничего и не ответил. С одной стороны я злюсь, а с другой даже рада этому. Его слова, его попытки вернуть меня в стаю послушных собачонок истязают моё сердце. Мне чертовски больно и тяжело сопротивляться. Моё душевное состояние…моё сердце…всё это буквально изнывает от боли. А вдруг я уже не смогу оживить себя? Залечить свои раны? А вдруг шрамы оставленные им обрекут меня быть навсегда одиночкой? Мне больно и плохо и единственное о чём я сейчас молю так это о правде. Я хочу услышать, что он меня никогда не любил и, что всё было игрой. Всё подтвердится и я вернусь в своё привычное состояние, тогда когда моё сердце было где-то похоронено, скрыто от людских глаз, а я могла улыбаться людям и поднимать им настроение.