Это просто Вьюи блог

Блин, как же меня это бесит. Поссорилась с Машей, пиздец на поле боя с Димой, да ещё и мама пришла мозг выносить. Только что ушла и сказала: "Поэтому с тобой никто не общается", когда я начала ей объяснять почему я не занимаюсь. Она меня вообще не слышит. Как же надоело, что-то доказывать людям. Пошла всё нафиг, я устала.

Ой, какой же я упрямый человек и это не пост о самобичевании. Вот недавно прочла у одного "знакомого" почему так хорошо быть мужчиной и одно из них:

"6. Ты сам можешь открыть все бутылки."

Видели бы они как я открываю банки и бутылки, тогда когда они не открываются…Я похожа на психующую макаку, которая разговаривает с неодушевлённым предметом и моё упрямство касается очень многих вещей. Что сказать - мужской характер. Мужик сказал - мужик сделал :)

А ещё сегодня утром бабушка начала критиковать мою аву в контакте мол я на ней неудачно вышла и, что руки у меня маленькие и чёрный цвет мне не идёт…тоже мне фотограф. Ну я её и заткнула мол нефиг возникать, тоже мне профессионал. Она ещё не видела другие фотки и не знает какая я фотогеничная.

Я стала редко, что-то писать в блог, потому что моё эмоциональное состояние напоминает цунами, так что когда я утихомирюсь то начну философствовать и возможно писать статьи в резиденцию. Всем удачного дня :)

Противно. Мне ужасно противно от мысли, что парни входящие в мою жизнь и в моё сердце будут мной пользоваться. После "Игры престолов" я поняла, что как было, так и осталось - женщины это подстилки для мужиков. Парень достигший полового созревания постоянно думает о том кого бы трахнуть, но как говорится одни думают, а другие делают.

Парни с хорошенькой внешностью привыкли получать всё, что пожелают. Совать свой член в любую девушку, а девушки нашего времени допускают мысль и о том, чтобы добровольно стать шлюхой. Так было, так и осталось.

Мне противно, что люди ограничиваются сексом. Сейчас, что девушка, что парень может без зазрения совести жонглировать сердцами. В феврале этого года я отдала своё сердце одному человеку и мало того, что я постоянно была в режиме ожидания, так моим сердцем просто игрались; швыряли об стену, раздавливали в сжатой ладони, накалывали на иглу когда оно выскальзывало и катилось прочь. А затем, издалека, сердце вдруг заметило, что таких как оно ещё несколько и они вертятся по кругу, а человек которому его отдали только и успевает как подбрасывать и наслаждаться ощущением на своей коже после каждого.

Девушки обречены быть несчастными. Женское сердце разбивается куда чаще, чем мужское и мы не впадаем в крайности, как многие и не прячем сердце от других. Мы продолжаем верить, что когда-нибудь кто-нибудь подберёт раздавленное, окровавленное сердце и восстановит в своих руках. Приложит к своему сердцу, согреет, полюбит и никогда не отпустит.

Досмотрела 2 сезон "Игры престолов" и о БОЖЕ, БОЖЕ, БОЖЕ это такой потрясный сериал. Смотрела буквально на одном дыхании! По началу я его скачала, но после первой серии забраковала из-за пошлостей, но вскоре допустила мысль, что сериал стоящий и продолжила смотреть. он буквально поглотил за живо. Несколько семей, каждый персонаж по-своему уникален, а битва не одна, а несколько. Я сейчас в полном восторге от бессмертных и от своей любимой Кхалиси. Эмилия Кларк…боже, она такая красивая, но блин, её во втором сезоне почти не показывали. Битва которая должна была стать ключевой получилась какой-то слабенькой. Карлик со своей шлюшкой (уж простите) мне очень понравились. Посреди всего этого хаоса у них есть чувства и верность. Джофри так вообще выбешивает в каждой сцене. Дебил-дебилом, а на троне сидит, зараза. Серсея тоже ничем не лучше, хотя бы взять, что род Ланистеров трахается друг с другом и детей рожают на подобии Джофри. Ария очень порадовала, мне понравился этот персонаж и Красный король, который ей помогал. Кстати, заметила уже двух актёров из Молокосов, здесь их персонажи куда интереснее вышли. Сансу наконец раскрыли (я имею в виду, как персонажа). Бран, как же я переживаю за него в каждой серии и хорошо, что он встретил эту дикарку.

А вообще персонажей, которые мне просто очень понравились много. Раньше в фильмах и сериалах я искала персонажей, которые походили бы на меня, чтобы у меня с ними было, что-то общее. Но здесь показан целый мир и надеюсь третий сезон будет ещё лучше второго. С каждым сезоном этот сериал меня радует и плевать, что там всего 10 серий. Режиссёры смогли вместить целые книги в одном сериале и это достойно похвалы. Люди, которые не понимают "Игру престолов", им скучно или противно, могу вам сказать одно - ВЫ ЕЩЁ НЕ ДОРОСЛИ ДО ТАКОГО.

В последнее время я начала замечать, что сколько бы не общалась - всё держу в себе. Я молчу, реально молчу о том, что меня волнует. У меня уже нет того чувства доверия, я не могу больше сказать о том, что происходит в моём сердце. А ведь это самое важное. Мозги со мной постоянно, сутками, а вот биение сердца может учащаться при мысли о ком-то. Разве это приходит в голову моим друзьям? Что помимо юмористичной и немного пошловатой Саши, которую они привыкли видеть у этой Саши есть и сердце. Я тоже в каком-то роде виновата, я не говорю им о своих переживаниях. Мне нужна поддержка. Словно, когда я говорю о своих чувствах меня не пытаются помочь мне подняться, а заставляют пальцами впиваться в скользкую грязь, чтобы оттолкнуться и пойти дальше. Только вот когда так поступают этот человек падает в моих глазах и больше не имеет шанса ко мне приблизится и коснуться этой темы. Но отвлечёмся от моей внутренней философии и поговорим о том, что было вчера.

Вчера мы с Катей устроили фотосессию, если это так можно назвать :) Она не отнеслась к этому серьёзно, но мне как-то похуй. У меня ещё есть Саша и Вероника, которые гораздо ближе ко мне, чем она. По крайней мере Саша. Дело в том, что я не страдаю лишним весом, как многие другие девушки и рост у меня 1,75. По всем параметрам меня давно должны были отдать в модели, может, что-то бы и заработала. В общем исходя из этих критерий я надеялась, что фотографии получатся хорошие, но моя внешность…боже мой как мне не нравится моё лицо, мои зубы, мои волосы. Я разочаровалась в себе. Глядя на своё внешность я испытываю отвращение. Будь я парнем, то никогда бы не обратила внимание на такую уродку. Но больше всего мне не нравятся мои глаза. Они маленькие и кривые. Я пишу здесь, ведь никто не будет ничего опровергать, мне это не нужно. Мне не нужно говорить, что вот у вас недостатки, а у меня так, ничего особенного. Главное как вы себя чувствуете в своём теле. Лично мой внешний вид не подходит под мою натуру, я другая. Я люблю себя, но не свой внешний вид и это никак не исправить, ни косметикой, ни чем либо ещё.

Единственное, что я поняла, что я очень многогранная и противоречивая натура. И судя по всему мне суждено быть одиночкой.

Меня жутко смешат люди, которые не зная украинского языка бегут судить о культуре и кричать во весь голос какой же это смешной язык. И честно говоря мне ещё смешнее когда русские произносят наши украинские слова. Вот например смотрю я сейчас "Сверхъестественное" и там Уриэль сказал на Дина "хлопчик". Абсолютно другое произношение нежели у украинцев и может быть переводчик сам пару раз услышал это слово или же является украинцем, а озвучивал уже русский.

Ещё по всему интернету ходил такой бред будто кузнечики по украинскому стрипиздики. Блядь, да это реально какой-то стрипиздик писал, потому что кузничики переводятся как коники. Люди не хотят учить язык и ржут тем самым показывая свою глупость. Я не являюсь поклонницей украинского и всё же изучаю его сколько себя помню. Конечно в староукраинском было ну очень много слов над которыми можно ржать до посинения. Написано столько книг в разговорном жанре, что можно от смеха по полу кататься. Но хватит уже сочинять про нас ахинею.

И кстати, слышала я об озвучке Гарри Поттера. Вот таких украинцев я ненавижу. Падоль. Позорят и язык и себя. А вы, русские, лишь уши развешиваете и верите всякому бреду.

И да, я никого не ненавижу и не оскарбляю просто хватит уже по всему интернету распротранять бред. Выглядит тупо и не культурно.

Это какая-то кара небесная, знак, что хватит Саше сидеть в интернете. Вокруг же столько всего творится! Позвони Кате и унизся в 105 раз, или Саше, чтобы чувствовать себя более никчёмной, или Веронике, которое не до Саши…выбор… Но всё началось со вчерашнего вечера.

Комп начал зависать, тупить и чё только он не делал. Сначала заглючил браузер и мой системник начал жужжать, точнее это было похоже на звук микросхем, когда например драйвер с трудом загружается. У меня часто проблемы с компом и я не нашла иного решения как его перезапустить. Всё прошло нормально, но как только я кликала на Мозилу всё снова возвращалось и жужжание тоже. Я не знала из-за чего это, было поздно и некому было позвонить. Поэтому я временно пользовалась Гугл Хромом. Он напоминает Мозилу и в принципе быстрее её. В обед я решилась удалить Лисичку со своего компа, но оставила сохранённые пароли и закладки. Но и это не помогло. Только сейчас я решилась удалить всё к чертям и наконец таки зашла! Хвала небу, надеюсь это надолго.

Итак, о моих странных отношениях с подругами. Сашу и Веронику я не трогаю, Бог с ними. Маша уехала и надеюсь всё в порядке, всё чики-пуки. Но с Катей (извиняюсь…хотя чего это я извиняюсь в своём блоге? ДОЛОЙ АНАРХИЮ!) у меня грёбаный пиздец. Она мне так мозг выносит, что хоть вешайся. Не хорошо о ней говорить гадости за спиной, но, что мне ещё остаётся делать? Ладно, её любимый фильм мне в страшном сне снится, это я уже пережила, но вчера и то, что было сегодня (несмотря на то, что уже 2 часа и, что лучше выразится позавчера и вчера. В ОБЩЕМ, НЕ БЕРИТЕ В ГОЛОВУ) это просто пиздеееец. Договорились с ней погулять на 5 часов и я решила ей около 3-х звякнуть, уточнить, потому что наша Катя особа не постоянная и…деловая. Она не брала трубку и ссылалась на то, что она была в магазине и видите ли не слышала. Позвонила она в 16.20 и на понтах такая: "Я смотрю ты мне звонила…что хотела?" Боже, как я не ненавижу когда человек делает вид, что мне больше всех надо идти с ней гулять или вообще звонить ей! В итоге я на неё наорала. Да, вот такая я жестокая. Точнее я не орала, а стыдила. Да, я ещё и сука.

Сегодня у меня было задание от мамы встретить ремонтников, которые придут бак чинить и, чтобы я за всем проследила. Когда позвонила Катя, я сказала, что не обещаю, что у меня получится пойти, но позвоню в 3 или 4 часа. Звоню ей в пол четвёртого и, что Катя делает? Она легла спать! Да твою же мать, если тебе сказал человек, который на ветер слов не бросает, что позвонит, так какого хрена ты спать ложишься?! И, что в итоге? Мы никуда не пошли. Завтра она опять позвонит и не дай бог будет мне нервы трепать, я её урою нахуй. Всё, бог любит троицу. Если опять всё накроется пусть гуляет со своей тенью. Уверенна, они подружатся.

Я наверное какая-то ненормальная, но вот сейчас чистила зубы на ночь и тюбик с пастой лежал на самом краю и тут вспыхнула мысль, что тюбик упадёт и пасте будет больно :)

У меня такое с детства и по видимому до сих пор продолжается. Мне кажется, что вещи могут чувствовать, обижаться и злится. Я никогда не бросала своих кукол на пол и жестоко с вещами не обращалась. Я могу максимум не поднять то, что случайно упало на пол ибо лень.

Но честно говоря меня немного пугает моя ненормальность :) Я могу выглядеть или смешно, или глупо в глазах людей, когда они узнают об этом.

И кстати, мне 17 лет, если вы подумали, что в этой ситуации мне должно быть максимум 13.

Уж не знаю, что лучше, избавляться от этого или привыкать.

Я не понимаю взглядов большинства вьюивцев. Неужели так важно количество следящих? Для меня это имело значение когда я делала анимации, но то было триста лет тому назад) Теперь в моём блоге очень много личного, моя история, мои переживания. Неужели для вас ваш блог имеет другое значение?

Итак, почему я веду свой блог? У меня было очень много дневников на компьютере и один в реали, но мне было очень скучно их вести, а здесь и красиво, и не одиноко. Конечно, никому не интересно читать о моих переживаниях, но представьте, что однажды вы забудете некоторые фрагменты своей жизни, например я уже почти не помню о Ярике, а так я листаю свой блог и нахожу запись в которой детально описываются наши с ним отношения. И тогда понимаешь, что жалеть не о чем :)

А то многие любят смотреть в прошлое и жалеть об утраченном. Если этого человека нет с вами сейчас, то возможно вам крупно повезло, так как с ним может быть ещё хуже, а ваша память искажает воспоминания.

Так что постарайтесь не смотреть на других и прежде всего, что-то делать для себя. Во всяком случае любой другой прийдёт, посмотрит и забудет, а настоящую ценность ваши записи могут нести только для вас.

Кстати, я здесь достаточно давно, но у меня всего лишь 31 подписчик и я никогда не попадала в список лучших блогов и знаете, мне как-то похуй на здешние стереотипы :)

Всего пару дней я следую всего одному действию - сражайся. И сражаюсь я не с семьёй, не с несправедливостью, а с собой и своей глупостью. Я знаю правду, я знаю свою цель и намеченный курс, но всеми силами мне мешают идти в этом направлении, пробуждая старые чувства. У меня такое ощущение, что на меня хотят надеть ошейник, прицепить поводок и вновь вернуть в ту ситуацию из которой я смогла выйти. То сколько всего я пережила в июне набирает обороты в июле. Если мне нужно сражаться за то, во, что я верю, то я не остановлюсь. Помните, что ложь связывает вас и делает уязвимыми, подобрав нужную лазейку вы сможете проникнуть в разум и сердце человека и управлять им, но как только ваша ложь раскроется, то месть, вот, что вас постигнет. Я сражаюсь за собственное сердце и дай бог мне его отвоевать.

Не так давно от меня кто-то отписался. Я не злюсь и всё понимаю, в моём блоге я не выкладываю кучу анимаций и картинок. НО произошло то чего я не ожидала. За мной начали следить 2 человка emainnameless и ryuk

И ваши блоги мне очень нравятся, надеюсь и мой вас не разочарует.

Хотя моё число следящих за время моего прибывания здесь не привышало 30.

Знаете, после инцидента случившегося в начале июня я не могла дать волю чувствам. То есть я не думала о себе, мои мозги были как-будто на другой плане, вдали от сердца. Но сейчас, когда мне задают вопрос: "Как ты?", мне хочется воспользоваться уроком Дина Винчестера и дать в глаз. Я не хотела думать о том какой пиздец у меня в душе творится, но сейчас такое чувство, что мои мозги теперь вплотную стоят с сердцем и мне сейчас так хреново. И самое главное, что никого нет рядом. Сегодня позвонила Катя в 13.02, а в 13.20 я встала. Так я не выходя из комнаты сразу отправила ей бесплатную смс-ку и только успела включить комп. Я сразу начала с ней говорить. Но когда я заикнулась об этом козле она не восприняла мои чувства всерьёз и только болтала о своём любимом фильме и своих взглядах на жизнь. В итоге я была с ней резка, так как она начала возмущаться как это её любимый фильм не произвёл на меня такое же впечатление, как на неё? Я ей сказала, что не нравится мне такое. Я люблю вампиров, людей Икс, женщину кошку и прочих супер-героев. Из ужастиков я предпочитаю маньяков. То есть то, что идёт вразрез с тем, что нравится ей. И вот мы говорили 50 минут о всякой чепухе, она делала вид, что моих проблем не существует. Боже мой, да почему когда моим друзьям нужна помощь я всегда рядом и плевать день это или ночь, школа или магазин. Блин, да я могу родителей послать лишь бы поддержать подругу и разве для меня сейчас кто-то подобное делает? НЕТ. Я чувствую себя каким-то мусором. Мне хреново. Нет, мне даже больше, чем хреново. Я смотрю 3 сериала по очереди, почти не ем и ору на родителей, это уже признаки депресняка и чёрт возьми мне надоело быть такой сильной и неприступной. Я себе надоела. И мне нужен тайм-аут. Май был ужасен, а июнь мне дал лишь разбитое сердце и чувство использованности. И сколько бы я не делала ради дорогих мне людей - я всегда оказываюсь в мусорном ведре рядом со всяким мусором. А значит и меня можно назвать… мусор.

Единственная фраза, которая вертится в моей голове.

Знаете, сейчас у меня переменчивое чувство к Кате Клэп. Я люблю её блоги, манеру речи и вообще мне не в тягость смотреть любое её видео. Но видео в котором она рассказывает как заказывать вещи через инет подорвало моё отношение к ней. Она во мне пробудила такое чувство как зависть , да-да, знаю, что плохо. Я побыла на этих сайтах, точнее на 2х мне очень понравились вещи. И проблема в том, что я не могу их себе позволить. У нас в городе я вообще такого не видела и если реально попробовать заказать, то непонятно, что выйдет. По крайней мере если начать с туфлей, может оказаться так, что меня или разведут, или сама доставка будет дорого стоить.

У меня такое было в младших классах, когда я завидовала другим девочкам, когда у них была красивая одежда, обувь, аксессуары, а у меня нет. Но блин, у меня рост 1,75, я стройная вроде бы не уродина, но вынуждена просирать свою молодость в дешёвых шмотках половина из которых куплены моей мамой. А что же будет когда я перееду в областной город учится? Знаю я их отношение к иногородним и спасти меня смогут только эти шмотки. Чтобы зарекомендовать себя - нужно хорошо выглядеть. И я знаю, что другие люди которым плевать на всё это скажут, что всё это глупости, но я то знаю как система работает. Хотя я узнала, что я как малообеспеченная буду получать пенсию в размере 800 с чем-то там гривен на протяжении учёбы каждый месяц, а ещё если стипендию дадут, то цены мне не будет :) На самом деле, как видите, мои мечты очень маленькие. Я мечтаю о красивых вещах, о ремонте без которого жила, о нормальной мебели, я не мечтаю жить бог знает где или муже олигархе. Или к примеру карьере певицы или актрисы. И мои мечты обычно не сбываются. Знаю, легко сказать иди и сделай, а сами то? Многого добились? Ведь вы берёте деньги у мамочки и кушаете за счёт родителей. Так что этот вопрос весьма, весьма спорный.

Что у меня произошло сегодня? Хм…да ничего особенного. Мама сегодня надумала убирать. Убирала она с обеда и до сих пор и знаете, она больше нервы трепала, чем убирала. Например я бы сделала ту же работу в 2 раза быстрее и самое главное молча. Она же орёт. Не видит никого кроме себя. Кидалась с кулаками и матюками на бабушку. И кто стоял у неё на пути? Да, вы правильно подумали - я. Моя мама вдвое крупнее и сильнее меня, но допускать, чтобы она руки распускала…пффф пусть идёт в жопу. Только не на моей территории. Нет серьёзно, она не столько работает, сколько ругается. Сейчас малейший повод и всё, она 3 часа подряд ходит по квартире и матерится. И это не преувеличение. Я прикинула наши 3 жизни: мою, мамину и бабушкину. Все 3 трудные, но мама как-будто на понтах. если содержит семью, то склонись передо мною ибо я бог. Это я могу так говорить и то в шутку :) А ничего то, что сейчас таких как она дохуя (извиняюсь) ? Что мужики пьют и по бабам гуляют, а женщины работают и содержат семью? Я не знаю, что будет когда бабушка умрёт. Не знаю. Она при любом удобном случае накинется на меня с кулаками и если ударит в живот или в голову - мне конец. Помните мою предыдущую запись о том как коротка жизнь? Вот вам подтверждение. Всё может в миг закончится. И знаете, я снова всё вижу под тем ракурсом, который был ранее. Что у людей настолько маленькие и самое главное РЕШАЕМЫЕ проблемы, а они ноют. Я и то стараюсь помалкивать, а мне рот на каждом шагу затыкают. Это жизнь, чёрт её побери.

Кстати, завтра мне к стоматологу. Ох, надеюсь до нерва дырка не добралась. Было чертовски больно, когда туда попадало лекарство или шоколад :)