Это просто Вьюи блог

Планы…сейчас я слушала музыку и поняла, как мало сделала. Есть столько всего о чём я мечтаю, а я ничего не делаю. Но все мои мечты связаны с творчеством. Я с самого раннего детства мечтала о красивом голосе и о том, чтобы хоть раз спеть так, чтобы у всех челюсть от восторга отвисла. Но я пою как пьяная серена, которой дали в челюсть :), так что… Но я не мечтала о сцене. Мои планы маленького масштаба. Я хочу петь своим детям и, чтобы они не просили меня заткнуться. Ещё я бы хотела научится играть на пианино. У меня никогда его не было, даже если бы у нас были деньги, его некуда поставить. Но я так люблю этот звук. И поэтому в учебном году хочу подойти к нашей учительнице Культуры с просьбой меня научить. Я верю, что у меня всё получится. Я схватываю всё налету и в скором будущем смогу и сама играть. Мне не нужны эти годы. Ну и мечта на которую нужны деньги, здоровье и терпение. Это научится кататься на коньках. И не просто круги наматывать, а хоть пару трюков освоить. Понятное дело, что мне не быть фигуристкой, певицей или музыканткой чего бы я очень хотела, причём всё сразу. Но если вдруг со мной, что-то случится, то я смогу себе сказать перед смертью, что я, что-то делала, чтобы достичь своей мечты. Ещё я хочу написать несколько книг. Тем более, что как вы заметили теперь в множественном числе. Если я умею хорошо писать, что вроде бы так и есть, то хочу писать для людей. Наталкивать на философские мысли и чему-то учить. Чтобы у них не было неисправимых ошибок. Планы, так скажем, грандиозные. Ещё я уже создала кабинет в сообществе и сняла видео. Но загвоздка в том, что я не могу его отредактировать. Я не могу выкладывать этот бред в чистом виде. Это должно более менее отражать суть Резиденции. С Муви Мэйкер ничего не получилось. Эта зараза только на скриншоты годится, а Сони Вегаз я не освоила и не знаю как освоить. По урокам в инете лень, хотела найти группу в ВК, но пока ничего дельного. Даже эти колоры для видео я не знаю как загрузить. Но если кто-то мне может помочь, то айда на мэйл или в ВК. Буду очень, очень, очень благодарна. Хотя, вряд ли эту запись кто-то прочитал.

Ну…ладно. [Встаёт на колени]

Так сойдёт или надо лбом об пол биться?

Буквально несколько минут назад посмотрела фильм "Живая сталь" и я просто в диком восторге! Изначально день обещал быть не интересным. Мне нужно было учить украинский, но вчера я скачала этот фильм и не особо хотела смотреть. Я не читала обзоры и даже описание! Я смотрела на постер и видела Хью Джекмена. Когда этот фильм начали показывать в кинотеатрах я наметила его скачать. Но через месяц уже и забыла о своих планах, пока на mail.ru не появилось сообщество о Хью, где был опрос с лучшим фильмом. Ну и я его скачала. И даже 2 часа назад начала смотреть от безделья. Мои родители уже спят, а я всё кричу "Давай! Мочи его!" или, что-то отчаянное. Это напряжение во время всего фильма меня просто потрясло. И вообще на постере с роботом я бы поставила мальчика сыгравшего роль Макса. Сейчас у меня одни эмоции, не могу описать словами, что больше всего понравилось. Единственное, что НЕ понравилось так это скверный характер героя Джекмена и начало. Снова я не понимала какое время в фильме. Но это уже моя вина - нужно читать описание. Возможно летом сделаю обзор на него.

И объявляю, что фильм "Живая сталь" прописался у меня на компе. Теперь буду его пересматривать, как "ТРОН: Наследие", "Королева Проклятых", "Кровь и шоколад", а также многие другие фильмы, которые у меня в группе "На все времена" :)

Сегодняшний день был полон решительности. Я наконец добилась одобрения мамы. Буду поступать в медицинский институт. Остался ещё один год, решающий год и сдача ЗНО. Уже после этого экзамена (или как его правильнее назвать) будет результат года. И в результате будет 3 вывода:

1. Я молодец, всё сдала и теперь мне везде двери открыты.

2. Я тупарь тупарём и бестолково чудовище.

3. Я старалась как могла, но увы…

Я конечно понимаю, что медицинский институт это большая вершина для такого микроба как я. Что там нужно знание предметов иначе дальше первого курса я ничего не увижу. Но ведь если бы меня не сломили болячки в 9 классе я бы всего добилась и поступала бы уже в этом году! У меня впереди целое лето, я никуда не уезжаю и буду сидеть дома. Поэтому самое время начать навёрстывать упущеное. Сегодня я ещё заставила маму позвонить моей бывшей классной руководительнице Екатерине Павловне, которая преподавала у нас биологию и химию. Она замечательный учитель и руководитель. И мама с ней поговорила на счёт моей подготовки. К сожалению она очень больна, у неё опухоль (предположительно в щетовидке или почках), но она нам не отказала. Сейчас она уезжает к родителям в Россию, а в августе 26 или 27 приедет. Боже, я так рада и дай Бог, чтобы она себя хорошо чувствовала и жизнь ей была не в тягость. Она мне сказала, что можно купить книжку по ЗНО и начать готовится. Для начала я возьмусь за украинский ибо без него никуда. Эх…жила бы я в России… Но всё равно нужно искать репетитора ещё по физике. Так как в Харькове может быть или химия, или физика. В данный момент я хочу поклеить на пустую стену мотиватор с заданиями на лето. Буду приводить себя в порядок. Жаль одного…если я поступлю, то буду приезжать домой раз в неделю, и то не факт. Бандуру я с собой не потащу, так что с виртом придётся завязать. Хотя может я продам комп и ноут куплю… Не знаю, подумаем потом. Хотя мне этот комп очень дорог.

Ещё сегодня гулять ходила с Катей. Это было так скучно…я не знала о чём и говорить + новые балетки разорвались. шла практически по земле. Не знаю даже как завтра в Амстор идти за книгами.

Так вот. зашли с Катей в один магазинчик в торговом центре, а там сумки, то да сё и там была дорожная сумка. Такая кожаная, вместительная, вот бы мне такую. С ней было бы очень удобно ездить туда, сюда. И да, скорей всего я буду жить в общежитии.

Сама того не заметила, как настроила кучу планов.

О, нет-нет-нет, сегодня я не буду ныть о своей жизни. А расскажу о сообществе, которое в данный момент является ветераном труда :)

С октября 2010 я его веду. В данный момент не могу сказать, что тружусь не покладая рук. Ибо не хочу писать о чём попало. Например о смене интерфейса или упасть так низко, чтобы обсуждать людей на майл ру. Лучшие статьи у меня получаются от злости. Но на что мне злится сейчас? На новый интерфейс?! Они реально думают, что изменят мир?! Мне скучно, я в уныние. Я 24 часа занимаюсь самобичеванием. Я пишу негатив. Занудный негатив. И писать какашку я не хочу. Ну разве, что написала о сообществах посвящённых фильмам. НУ БРЕД! Как можно копировать инфу с сайтов? Какой смысл? Мне скучно, ребята! А если, что-то взять из жизни…что? написать о том, что все кому не лень плюют мне в лицо и говорят, что я ничего не добьюсь? И самое интересное, что сами то и дело, что ждут пока я не обращая внимание на них пойду за этими вершинами. Или написать о том, что любовь в вирте отстойнейший отстой? Мда…разнообразие… И вот из-за того, что я не пишу о чём непоподя я вижу такие комментарии как "так себе"?! Деточка, ты сначала сама, что-нибудь создай и дотяни почти до 3-х лет. Вот тогда я на тебя посмотрю. А то, что 20 людей ответили, что моё сообщество не достойно их внимания в опросе - это тоже нормально?! Другие "умные", не допускают плохих вариантов. Но я то надеялась….та ладно. Мне уже не хочется ничего делать для неблагодарных людей, которые считают, что каждое сообщество, которое пользуется успехом должно каждый день обновлятся.

Вчера возникла идея написать о том почему я пишу в блог о своих проблемах и в целом о своей жизни, а не, к примеру, выкладываю картинки. Изначально да, очень много ребложила, делала анимации и выкладывала, а потом подумала: "Да ну нафиг", и начала вести так как мне нравится. Я не веду дневники. love2012 единственное место куда я выкладываю то, что чувствую и, что меня волнует. Здесь 2-3 человека читают мой бред и я уверенна, что оно им нафиг не надо. То есть в том смысле, что я не боюсь, что меня будут обсуждать или кто-то узнает мои личные проблемы. Фишка в том, что когда начинают давить на больное я бью в ответ ещё больнее. Так уж я обучена. Так что я понимаю, что жизнь моя увы не мёд и всё же я пишу это не для следящих, а для самой себя. Когда-нибудь мне будет интересно узнать, что меня тогда волновало и я начну листать свой блог.

По правде сказать я и не ожидала, что буду так часто писать в блог. Наверное это, потому что телефонных разговоров у меня сейчас уменьшилось в разы. Да и я уже не чувствую того, что могу спокойно доверится моим подругам. Меня волнуют такие личные вещи и не факт, что они поймут. Как это принято у нас, у девочек, забей и всё окей ? :)

Странный четверг у меня был сегодня :) Встала, понимаешь, никого не трогают и тут возвращение блудной дочери. Маша вернулась в мою "гавань веселья". Ну что ж, добро пожаловать, надеюсь это лето будет похоже на предыдущие 2. Затем я в 3 часа планировала пойти купить себе батильоны. НИ-ФИ-ГА! Пошёл сильный дождь с грозой и молнией и тупо легла спать. Ещё узнала, что Саши не будет всё лето в городе. "Супер". И напоследок в 17.35 я вспомнила, что за интернет не заплатила. В общем в 0.00 мне его отключат. Я уже скачала 2 фильма и Сверхъестественное качается с шоу "Так ты думаешь, что умеешь танцевать?" (узнала о нём в Википедии в анкете Нины Добрев). Ещё я не знаю, что делать с Димой. Я отправила письмо после которого по идее должна эпично уйти навсегда, но, что-то меня определённо держит. Моё маленькое чёрное сердце изнывает от боли. И я не могу ничего с этим поделать. Я люблю его, но живущий во мне Шерлок Холмс всегда подозревает заговор. На этом всё. Возможно добавлю ещё несколько тем.

Как я обещала запись посвящённая моему тяжёлому разговору с Димой. Но начну из далека. Меня бесит ложное, распространённое мнение о том, что виртуальной любви не существует. Что это всё игрушки и, что отношения в реали - вот оно счастье. Когда я вижу такие статусы, записи в сообществах или просто мнение от близких мне людей - мысленно прошу их голову на блюде. Ибо они не знают о чём говорят и, что доказывают. Я повторяюсь и всё же сосаться у подъезда это любовь? Любовь это когда любишь человека не за внешность, а за внутреннее Я. Со своими закидонами и прочим, что отличает от других. У меня не просто влюблённость где я пишу после каждого письма фразу, которую не понимаю. Нет. Я люблю человека, личность и то, что всё виртуально огромнейший недостаток. Но достаточно давно начались трудности.

Я очень приставучий и надоедливый человек, поэтому когда возникают сложности я их ликвидирую. И в отношениях нужна помощь любимого человека. Его не было почти весь май. Май был худшим месяцем и вот сейчас я правда не знаю, что мне делать. Я предложила вариант, но он не уступил своим принципам. Ему проще приходить и смотреть на меня как на цирковую обезьянку, чем быть со мной переступив через принцип. Меня это обидело и разочаровало. И очень сильно похоже на конец. В этот раз я не могу закрывать глаза и просто быть кивающей куклой. Мне чертовски больно, я разочаровалась в нём. Я же отдаю себя без остатка, а он ищет обходные пути. Я не знаю, что будет дальше…возможно я совсем уйду…

Сегодня был день полон притворства. Как вы помните вчера я планировала заняться шопингом сегодня с Сашей. Но ночью у меня был такой тяжёлый разговор с Димой, что я еле заставила себя встать с кровати и снова начать жить и улыбаться. Обычно мне это легко даётся, но тут сердце таки рвётся на куски и никакой шопинг тут не поможет. И всё же я договорилась и пошла. Всё же лучше, чем сидеть целый день у компа и страдать от мыслей и разочарования. Об этом я напишу в отдельной записи, а пока расскажу о том что купила. Как я и писала, мы нашли 2 магазина. В одном из них я увидела чёрный сарафан из плотной ткани. Учитывая то, что я люблю "Запрещённый приём" я выгляжу в нём как раз на одну из этих девушек. Длина мини и сам он очень классный. Он скорее на осень под чёрные сетчатые колготки и батильоны, которые я себе уже забила и пойду завтра покупать :) Сарафан обошёлся мне в 150 грн. Хотя раньше стоил 220. Всего у меня было 200 грн и я захотела купить майку на которую мы с Сашей запали. Она такая…рокерская, что ли :) Тёмно-зелёного цвета с рисунком. По фигуре мне очень подходит с моими хрупкими плечами и не маленьким бюстом. Кстати о бюсте. Саше пришлось сегодня весь день на него пялится в примерочной так как я не могла вылезти из сарафана. Вообще я начала думать о своём имидже. Я давно поняла, что куклы из меня не получится. Я ненавижу розовый цвет и всякие стразики, ванильные рисунки. В магазинах я пересмотрела каждую вещь и мне понравились только 2 майки. Всего лишь 2! Из туник и кофточек. И вот я поняла, что мне нравится стиль Тейлор Момсен. Только больше приличный и в человеческом понимании. Ещё, раз у меня появились деньги, то я хочу подстричься и покрасится. Хочу баклажанный цвет и белые кончики. Но я ещё всё обмозгую :) А пока завтра пойду за батильонами на осень и посмотрю ещё зимние вещи. Раз есть шанс купить всё дёшево, так почему бы и нет?)

Сегодня я бы хотела излить душу на счёт того как провела вторник и о своей подруге Саше, с которой стала на маленький срок близкими подругами. Необъяснимо, но факт, я могу хорошо поладить только с теми, кто меньше меня по возрасту. С теми кто старше мне скучно. Они сидят в своей скорлупе набитой проблемами и всю прогулку портят своими обсуждениями. Но парень мне нужен куда старше, так как с тупым сверстником, который ничему хорошему не научить встречаться не стоит. Проверено.

Итак, о Саше. Ей 14 лет и мы с ней обе Александры Владимировны :) По интеллектуальному развитию я всё же её превосхожу и всё же когда с Катей я гуляю она хочет подражать таким подругам как мы с Сашей к примеру. Мы обходим весь город и нам наплевать на общественность. Она меня не критикует, как другие, а наоборот поддерживает. И она обожает когда я кого-то тролю :)

Сегодня мы ходили на "Мрачные тени". Признаюсь, я и не думала, что этот фильм мне так понравится хоть там половина каста моих любимчиков. Особенно Хлоя Моретц. Саше я посоветовала посмотреть "Пипец" после которого и она её полюбила. Сегодня во время прогулки она сказала, что у неё 2 кумира я и Убивашка.Ну до чего ж приятно :)

По началу я думала, что это будет скучное зрелище так как трейлер меня не впечатлил, но потом закрутился сюжет и я больше восхищалась не Джонни Деппом, а Хлоей Моретц.

Её героиня такая прикольная! Особенно в конце: "Да, я оборотень. Только без истерик, мама." Как только его можно будет скачать в порядочном качестве буду делать анимации и рецензии, а пока сохраню подольше это восхищение от просмотра. На самом деле мне понравился каждый персонаж и даже украинский язык не смог испортить этот фильм. Когда я выходила из кинотеатра первая фраза была: "Всё таки Тим Бёртон умеет снимать фильмы." Я была довольная всей семьёй Коллинзов, ведьмой и даже дворецким. Правда конец мне не понравился. Уж если взялись за любовные сопли, то зачем психиатра показывать?! Для продолжения фильма? Ой как я не люблю незаконченный конец.

В зале мы жутко замёрзли, а когда вышли, как говорится: "Ось вам!", шёл дождь. Я шла и зуб на зуб не попадал. Но вскоре он прекратился и мы зашли к Саше, чтобы она поела и, что-нибудь накинула, а потом пошли ко мне за теми же действиями. Потом пошли гулять к парку и по дороге наткнулись на два вещевых магазина. Боже, какой там выбор и какие доступные цены! Я присмотрела себе чёрный сарафан и батильоны на осень. Завтра или послезавтра пойду покупать. Наконец я могу не выпрашивать деньги, а просто пойти и купить то, что мне нравится. На этом всё, дорогие.

Вот-вот начнётся новый день и я хочу рассказать о сегодняшнем. Сегодня, 28 мая мне исполнилось 17 лет. Удивительно, но весь день я делала выводы для этой записи. Я уже знала, что этот день не будет особенным. Мои дни рождения приносят мне одни разочарования. Никаким праздником и не пахнет. У меня даже торта не было! Плюс бабушка приехала, хоть её никто не приглашал, а я на неё обижена из-за того, что она раз в год мной интересуется. Но начнём по порядку.

Первыми меня начали поздравлять мэйловцы. Боже, этот так приятно получать поздравления от людей, которые бог знает где находятся и тем не менее им не похуй. Теперь я просто обязана поздравить их в их день рождения. Обязательно отмечу всех в календаре. Бабушка подарила сотню, за, что ей спасибо. Та тоже сотню подарила и 3 ромашки. Сижу нюхаю :) Мама учудила, подарила мне средства гигены молочко для тела и дезедорант рексона. В самую последнюю очередь подарила 1000. Ну за деньги им спасибо. Теперь я сама смогу себе выбрать подарок и то, что я реально хочу, а не дезедорант :) Больше подарков не было, хотя завтра (наверное) пойдём с Сашей в кино на "Мрачные тени" и она обещала, что-то подарить (хоть я и не просила), а в четверг приезжает Вероника и тоже будем с ней отмечать. Вот кому я нужна. А мама сделала салат и с бабушкой Валей съела запив коньяком. Это праздник для меня или для них, в конце концов?! Но самый лучший подарок подарила мне Пушка! Она сегодня такая послушная и ласковая была, хотя обычно меня кусает и царапает. Одно удовольствие быть с ней.

Да, кстати Дима зашёл. Почти месяц прошёл и как я и предполагала, он попал в больницу и поэтому не заходил. Зашёл, чтобы поздравить с днём рождения, а вместо этого я узнала, что он принципиально не будет ставить со мной СП. Честно, мне уже всё равно. Не хочет - не надо. Я не напрашиваюсь и никого не держу. Я целый месяц переживала и толку то? Ему похуй, "возрадуемся"!

Вчера вечером у кого-то в микроблоге увидела статус об убогом новом клипе Анжелы Лондон. Самое интересно, что имя(псевдоним) у неё как у большинства русских "звёзд", поэтому удивилась, что я её не знаю. Набрала в нэте и увидела девушку не самой лучшей внешности. Ну посмотрела (там вроде всего 2 клипа, если это клипом можно назвать). Помните я писала о том, что все рвутся в эти звёзды? Так блин пусть уже рвутся, чем снимают такую хуйню! Бессмысленный текст, у "певицы" нет ни слуха, ни голоса, а сюжет клипа смахивает на бред сумасшедшей. Во время просмотра я сидела с каменным лицом ибо на ржач с такого убожества не тянет. Но если бы не она я бы не нашла свою передачу по музыкальной критике. Вчера всю ночь смотрела их выпуски, боже это так ржачно :) Пожалуй против таких "звёзд" это идеальная программа. И почему некоторым невдомёк, что снимать видео дома, при том, что петь не умеешь и поёшь ахинею ты выкладываешь всё в интернет, чтобы тебя все обсирали? Где логика и хоть капля мозгов?! Кстати заметьте, что Ультрафиолет и другой клип Инфракрасный очень похожи. Даже думаю смысл этих слов не понятен самой певице. И да, если так нравится Кеша, Никки Минаж, то слушай, но думаю этим звёздам стоит писать в конце видео: "Не пытайтесь повторить дома".

Знаете выражение: "Пиздец подкрался незаметно?" Так вот мой пиздец открыл дверь ногой, устроил погром и засрал мне всю жизнь. 25 мая школа закончилась и по идее я должна быть на седьмом небе от счастья, но в этот день мама с самого утра бегала как ненормальная крича о том, что у нас задолжность по мобильному на 140 грн и она не может поздравить старого друга с днём рождения. Как оказалось это я во всём виновата. Но я то возражать не стала и напротив признала свою ошибку. Она начала требовать телефон основываясь на том, что я и после этого буду её деньги тратить. Бред сивой кобылы. По ходу у неё совсем шарики за ролики заехали. Я телефон не отдала, так как там огромная составляющая моей жизни - музыка. Когда она кричала около часа подряд я не могла ни смотреть фильм, ни слушать музыку. Я плакала так как слышала всё, что она обо мне думала. На мгновение мне даже хотелось совсем перестать говорить, наверное после смерти бабушки так и будет. Но позже я сорвалась и высказала всё, что думаю. И мы вернулись к прежнему игнорированию друг друга.

Я её всегда не устраивала. Как бы я ни старалась она всегда будет видеть во мне недостатки. Она меня всю жизнь гнобит за папу, мол он был садистом и вообще легкомысленным человеком. Я из-за неё всю жизнь его презирала, а оказывается после моего рождения он поехал в Россию и там подцепил туберкулёз, и моя мама от него ушла, чтобы мне он не передался. Я узнала это в прошлом году, когда он умер.

И вчера слушая всё это мне хотелось уйти из дома. Бросить всё, бродить по городу даже в такую холодную погоду как сейчас. Всё, чтобы не находится с ней. Она с её потоком дерьма каждый день стала для меня мало значима. Я с ней месяц не разговаривала, МЕСЯЦ! А результат? Она так и не признала своей вины. А сейчас гнобит меня из-за денег. Я и так у неё ничего не прошу, практически голодаю. Живу от завтрака к обеду, а от обеда к ужину. И даже перед всеми этими ссорами она показывала весь похуй на который способна.

Год назад у меня начали выпадать волосы. Разумеется я пошла сразу к маме, но она сказала, что у неё такое было и, что не стоит на это обращать внимание. И я продолжала купаться в ванне с волосами. Зимой находила под подушкой целые комки, а сейчас они стали такие редкие…их практически не осталось. Вполне возможно, что волосы начали выпадать из-за моих проблем с желудком и кишечником. Прошлым летом из-за этих же проблем начали портится зубы…Неужели я вправду не доживу до 20 и так и умру лысой и беззубой. Именно сейчас меня мучает вопрос который мучил в школе ЗА ЧТО? Что я такого сделала, что на меня без промедления валятся проблемы? Я не знаю, что будет дальше, правда не знаю. Интернет мне сказали отключат, а без него я уж точно загнусь. Именно эти сообщества и этот блог не дают мне уйти в себя, потому что я вижу людей, которые не видят во мне круглую дуру, которую и куры загребут, как моя мать. И снова взглянув на такую ситуацию я вспоминаю своих вечно ноющих подруг. Голодные игры, мать их, у меня по жизни, а некоторые не вылазят из своей скорлупы и строят планы на будущее.

Вчера от нехер делать нашла вконтакте своих одноклассников и среди них была Настя Шевченко. Ох, как же она меня бесила. Она была активом класса, даже старостой один раз…жуткие были времена. У неё по всем предметам было 12 и она участвовала в любых конкурсах или концертах. Пела в основном. Вчера я зашла, посмотрела фотки и очень даже красивая девушка из неё получалась. Даже профессиональная фотосессия есть. Но отойдём от темы. Я заметила, что в последнее время уж слишком много в нашей Украине развелось шоу где показывают таланты людей. Они все развлекательные и тем не менее они, что, реально думают, что Украина выйдет на мировой уровень?! Скорее уж я съем свои штаны. Я вот всю жизнь сижу и наблюдаю то, что такие как она пруться в этот шоу-бизнес. Лижут задницы тех у кого есть там связи и прочее. Недавно у нас проходил парад невест и наша Шевченко была там в синем платье. Если это свадебное платье, то я балерина и тем не менее посмотрев само шоу и репортаж о нём я поняла, что всё это лишь мечты. Мы - мечтатели, не более. А это стремление быть звездой мне кажется смешным. Или что, в будущем если ты без талантлив, то никто?! Бред. Поскорей бы это закончилось.

_________________________________

Понимаю, я сейчас осудила и раскритиковала и тем не менее я трезво смотрю на вещи и не стоит думать таким как моя бывшая одноклассница, что я просто без талантлива и им завидую. Нет, это не так. У меня есть свои преимущества и я обожаю петь с детства, и раньше я была о себе плохого мнения в том числе и о пении, но быть серой мышкой и плохо, и хорошо. Я много чего знала, но в плане самореализации я была на последнем месте. И вот сейчас моя мечта осуществляется, мне нравится то как я пою, но я же не рвусь покорять теле-шоу своими "талантами". Правда, глупости всё это.