Это просто Вьюи блог

— Элайджа. Мой любимый древний вернулся в страну живых. Смотрю ты привёл себя в порядок.

— Ты оставил кое-что, в кармане моего пиджака.

— Ах да. Дорогой Элайджа, давай скооперируемся и грохнем твоего брата. Чмоки, чмоки.

3x13

День рождения.

Я всегда любила этот праздник и вот уже в понедельник, 28 мая мне исполнится 17 лет. Через год я стану совершеннолетней и скорей всего уеду из дома, но в данный момент это будет мой 3 день рождения который я праздную с болячками. По правде сказать, в 2010 мы вообще его не праздновали и подарков мне не подарили, разве, что бабушка, которая подарила деньги. Увы, на них можно было купить бутылку сока и шоколадку, но я просто положила в ящик.

День рождения это единственный праздник, который я отмечаю, люблю и вообще признаю этот день. Я люблю не только свой день рождения, но ещё и моих друзей, ведь именно в этот день они родились и я могу с ними общаться. Я никогда не понимала людей, которые желают на день рождения здоровья, счастья и в итоге это стало тошнотворным стандартом. Я же всегда стараюсь пожелать человеку то, что ему необходимо в данный момент и как по мне, так это их воодушевляет и даёт надежду. Это ли не главное?

Я не хочу думать о плохом, но скорей всего буду отмечать этот день в одиночестве в обнимку с компом. С мамой я так и не помирилась, поэтому подарков у меня не будет и вообще это будет самый обычный понедельник. Радует хоть, то, что 25 со школой будет покончено и никто не будет мне компосировать мозги. Но, чтобы я хотела себе на день рождения? Признаюсь, в середине марта я думала, что у меня и так всего хватает. Но в апреле я увидела, что мама конкретно перебарщивает с экономией. Она мне даже обувь на лето не захотела покупать! Мне реально не было в чём ходить в школу, а в дерьмокросовках летом я ходить не буду. С 6-го мая я с ней не разговариваю. И она даже прощения не попросила за то, что сделала. Чёрт, да это же уму не постижимо!

Она недавно ездила в Харьков и возможно купила мне какую-то хрень на подарок, но мне не нужно, что попало. Раз она меня не может обеспечить обувью, одеждой, так пусть дарит мне деньги и не каких-то 100 грн, пусть будут мне на весь год. Я частенько гуляю и нахожу вещи в половину дешевле, чем где-либо и которые идеально мне подходят, а я не могу их купить, потому что моя мать на мне экономит. И это касается не только вещей. Ладно, в жопу плохое. Вернёмся к ДР.

Катя мне предлагала пойти гулять или пойти в кафе, но как я говорю мани нет в кармане, так что я пожалуй останусь дома и как Катя Клэп сделаю список того, что буду смотреть, очищу память с диска Е и может не начну хандрить и психовать.

В который раз убеждаюсь - со мной всегда интересно :) Прихожу на кухню, а бабушка кушает перед выходом. Она рассказывает.

— Видишь, я привела их (штаны) в порядок. Столько сил на них потратила.

Я вижу, что они висят на вешалке для полотенцев.

— Ага, теперь это полотенце. - на полном серьёзе выдаю я.

Бабушка смотрит на меня с таким испугом и начинает смеятся:

— Ты меня убила.

Оказывается она просто их повесила туда и в сравнении с тем сколько она времени потратила на их переделку для неё это был шок :)

Сегодня зашла в паблик о суперах и обзавидовалась увидев образы Дина, Джо, Сэма и Кроули. Я бы так хотела пойти и накупить таких вещей. Я реально завидую девушкам для которых шоппинг является развлечением. Мне же пол жизни отдавали одежду из сэконда, а затем покупали только самое необходимое. Я не могу так просто пойти в магазин или на тот же рынок и купить, что-то себе. Я когда гуляю постоянно себя заставляю проходить мимо вещевых отделов. Даже на фотографиях я в одной и той же тунике! Чёрт, от этого просто обидно. Вот например я года 3 ходила в одних и тех же балетках и когда они практически стёрлись мама мне отказалась покупать обувь и я в школу не могла из-за этого пойти. Ибо не в чем. Плюс парится в джинсах, когда все ходят в сарафане мне тоже не очень приятно. Блин….ну посмотрите на эту прелесь….

Сегодня я планировала написать о Саше. О том, что появился человек, который меня ценит, который ко мне прислушивается и не относится как к чему-то само собой разумеющемуся. Но в данный момент мне хочется написать о моей, что ни на есть глупости. Чёрт, я умный человек, а наступаю на одни и те же грабли. И я ведь знаю почему и знаю, что нельзя быть такой доверчивой, но блин, всё время хочу надеяться на то, что хоть раз всё должно быть хорошо. Я понимаю, многие понятия не имеют кто такой Дима и о чём вообще речь? Итак, для тех кто читает мой пост лишь от скуки или же имеет интерес узнать - рассказываю. Я имела глупость влюбится давным давно в интернете. Я знаю, что вы подумали: "Хрень это всё. Детская забава." Может раньше это было забавой, поверьте у меня перед этим было 2 неудачных раза. И до этого мнимая любовь. Но здесь чувства куда сильнее. Я чувствую, что он часть меня, что моё сердце принадлежит ему. Опыт с Яриком меня научил, что не все реальные отношения лучше виртуальных. Да, ты видишь, чувствуешь человека, но максимум в моём возрасте можно испытать влюблённость и залететь. Потому что, те кто не знает или не хочет верить, открою вам страшную тайну, любой парень нашего поколения только и думает о том как залезть вам в трусы. И если вы будучи влюблены в такого парня пойдёте у него на поводу - желаю вам прочных презервативов и дай боже, чтобы он не перевозбудился, иначе "Джуно" вам в помощь. И нет, мой опыт не из фильмов. Я учусь в вечерней школе так что у меня наглядный пример. Итак, мы отошли от темы. Когда Ярик выбрал блондиночку, а меня выкинул на мусорку при том, что я была ему верным другом и выслушивала его однотипные рассказы, и защищала перед Вероникой, он поступил как последнее ГАВНО. Ночь была тяжёлой. А утро я провела в обнимку с Нутеллой и мелодрамой. И тут пришёл Дима. Перед Яриком мои чувства к Диме возобновились, я не могла есть 4 дня и тут он предложил быть с ним. Я этого не ожидала. И мне после Санта-Барбары в 2010 уже не хотелось разводить драму и я согласилась быть с ним. Всё было довольно таки хорошо, пока меня не достало его женское окружение. Маша мне показала на своём примере, что виртуальная любовь не даёт будущего и, что будет лучше для всех закончить всё сразу. Не оттягивая. Я ставила всё на то, что наши с ним отношения подойдут к своему логическому завершению и захотела узнать его мнение по этому поводу. Он начал меня обвинять в том, что я в нас не верю, что у меня новый парень и поэтому я его бросаю. ЧУШЬ! Как бы я не пыталась оправдаться - всё насмарку. И я не могла больше сидеть и ждать продолжения того неприятного разговора и тогда решила поставить перед ним выбор. Я решила уйти и быть той кто я есть в интернете - Александрой Ван Скайвер. У него своё окружение, у меня своё. И поэтому отправила ему 2 сообщения со своим объяснением ситуации и с тем, что я перехожу на А.В.С. и зову его с собой, но при условии, что всё должно быть как положено СП и прочее. Чтобы его подруги перестали отмечать его на фотографиях любовного характера и хоть чуть-чуть утихомирились. Прошло уже 3 дня. В агенте я бываю лишь в невидимке и больше его не вижу. В мир он тоже не заходит. Либо он сделал свой выбор и бросил меня, либо просто ещё не видел моих сообщений. Но чёрт, я сейчас так зла и зла только на себя. Это ведь я позволила себе чувствовать, была готова ради него на всё. Ей богу, не ищите любви, она сама к вам явится без приглашения и устроит бардак в душе. Глядя на его письма, на его резкость в прошлых разговорах в моём сердце образовалась трещина и я сейчас так надеюсь на то, что он не разобьёт мне сердце…

Кошмар…не день, а ужас просто. До этого и так было всё плохо, обстановка в доме, мои душевные проблемы, практически разбитое сердце…а тут ещё и самочувствие прибавилось. Весь день скакало давление и крутил живот. Вечером проспала часа 3. В общем…сейчас пипец какое плохое состояние и везде. Нигде умиротворения нельзя найти, а сон не то, чтобы не в радость, а вообще не даёт никаких сил. Словно я попусту трачу время. До конца школы осталось совсем чуть-чуть, а я и того не могу выходить. Ну что ж я за человек такой?

По этому поводу сделала аватарку с Аврил. Она и половины моих чувств не отражает и всё же хотелось хоть приблизительно отразить своё состояние.

Линдси Лохан

24.02.12

Не могла об этом не написать. Сегодня зашла на фан-сайт о Линдс и это февральское событие было первой записью. Приятно видеть её в таком образе. Не знаю как вы, но я могу её образ назвать аккуратным, хоть платье не совсем подходит по фактуре (юбка предназначена для тонких и коротких ножек). И всё же по сравнению с тем, что происходит в её жизни за последнее время этот выход в свет меня порадовал.

Проблемы, проблемы и ещё раз проблемы… Нескончаемый поток проблем… Май - мой любимый месяц, но почему то начало я переживаю с такими негативными эмоциями и чувствами, которые рвут мне сердце. До вчерашнего дня я справлялась с трудностями, но ночью в моём сердце образовалась огромная трещина. Люди в моей жизни делятся между собой, но в сердце может быть лишь один человек. Друзей я скорее ценю. И всё же когда их кто-то обижает я хочу просто морду по стене размазать обидчикам. Семья - это…признаюсь, мне даже ответить нечего…Я жила с мамой и бабушкой всю жизнь. Это скорее опора, основа меня. Но вот сердце…оно принадлежит лишь одному человеку. И этот человек после одного разговора решил, что я его бросаю. После тяжёлой ночи и целого дня, теперь, когда на меня валятся проблемы я не уверенна, что их выдержу. Я не могу думать о других трудностях и решать их кроме той, которая задела сердце. Я на грани. Мне кажется, что вот грань, а вот я. И если появится ещё, что-то, то всё, мне конец. Я и так сегодня часов 10 ничего не ела, да, вам покажется это глупым, но именно сейчас мне хочется позвонить кому-нибудь и ныть в трубку, хоть для меня это чуждо. Я хочу хоть часть проблем отдать кому-нибудь другому.

На самом деле я потеряла их давно, с месяц назад, но сегодня целый день их искала по всему дому. Дело в том, что я терпеть не могу всякие ночные рубашки или вовсе ходить по дому или спать в трусах и майке. Я хожу в пижаме. И вот мою летнюю пижаму отправили в стирку и нужна замена. Кофта есть, штанов нет :) В общем мы с бабушкой весь шкаф обрыли, везде облазили - ничего. Начали искать старые вещи и ничего не нашли. С психу я открыла шкаф, взяла в руки дверцы, облокотилась и не своим голосом, даже рёвом провопила: "Шкаф, верни мои штаны! Верни!!!" И вы не поверите, он вернул даже 2 штанов! И такое бывает друзья мои…

Отправила заявку в очередное сообщество о сплетнях. Спустя секунду вспомнила, что из подобного меня выкинула. За что? Просто не приняли заявку. Моя кровушка видимо не голубого цвета :) Ну в общем сижу я такая, переживаю, сгораю от стыда, а потом произношу вслух: "Да в жопу всё". И вот сейчас назревает риторический вопрос: Зачем я всё это пишу в блог? Хм…возможно, потому что я ни с кем кроме Саши сегодня не говорила, м? Катя так хорошо меня продинамила. То есть сижу в ВК, никого не трогаю. Приходит около 8 сообщение мол позвони мне в 9. Ну я так ок, чё там. Звоню, а она: "Ой, Саша! Я сейчас такой фильм смотрю позвони мне позже. Хотя нет позвони мне завтра!" - да ещё и таким воодушевлённым тоном…в итоге я сказала, что обиделась и вообще не буду звонить. Серьёзно, я на ветер слов не бросаю. Мне реально обидно, что я звоню и выслушиваю подобное. И почему люди сами обесценивают свои слова…? И вообще меня уже так достало отношение моих друзей. Я не дружу в компании, с каждой подругой у меня индивидуальные отношения. Я посвящаю ей частичку себя и у каждой есть неограниченный доступ к моему времени. Когда они спрашивают как я и если мне плохо я говорю правду, но стараюсь не ныть и не скулить над ухом. Так что всегда, всегда самая несчастная сторона - это моя подруга. Проблемы, горлышко заболело, учёба - это ж пиздец как плохо. А что Саша? Подумаешь животик заболел у меня ведь хуже! Вот я навсегда запомнила разговор с Катей когда мы говорили об учёбе. Сейчас я проясню ситуацию. Дело в том, что она карьеристка. Учёба и цели в жизни для неё главное. Моя главная цель в жизни саморазвитие и она считает, что это эгоизм. То есть семья и деньги - это главное. Я с ней не спорю, так как каждый имеет право на своё мнение. И вот когда я с ней говорила о своих целях, то услышала, что для неё мои беды и моя жизнь просто чепуха. Вот у неё проблема, вот у неё с личной жизнью не лады. И она ведь не первая. Сегодня говорила с бабушкой и она сказала: "Ну когда же у тебя появятся нормальные друзья?". И вправду, когда…? В раннем детстве у меня было несколько подруг.

1. Алёна - дочь подруги моей мамы. Тётя Наташа часто приходила к нам, а мы с Алёной дурачились. Наша "дружба" продолжалась до 10 лет, даже меньше.

2. Лена - подруга с детского сада по школьные годы. Моя бабушка говорила, что я её в детстве нянчила. Везде с ней ходила и т.п. Она была маленького роста и вообще миниатюрная девочка. Сейчас же она похожа на шлюшку, если судить по фото.

3. Вероника Кожедуб - дружили в детском саду и потом она меня огрела книжкой по глазу. Я несколько дней не могла его открыть и он у меня ужасно слезился. НАВСЮЖИЗНЬЗАПОМНИЛА. Но не буду её как-то оскорблять. Она месяц назад ко мне в ВК добавилась и в принципе умная девушка из неё получалась. А какая красивая.

4. Настя - с ней я дружила лет 5. Наша дружба завязалась на почве туалета. Меня не выпускали гулять и как-то раз я отвоевала право выйти на улицу. Я радостно спустилась по лестнице, не воспользовавшись лифтом и отправилась на турник за домом. В поле зрения своих окон. Там я познакомилась с ней. Мамы к тому времени не было, а Насте очень хотелось в туалет, а дверь в квартиру захлопнулась. И я великодушно предложила ей сходить у нас. Я была рада обрести подругу. Но сомневаюсь, что знала какой она должна быть. Эта девочка была не очень воспитана, молчалива и не очень красива. Да не по красоте дружба меряется и всё же. Вот допустим мы сидим, играем у меня в комнате и она начинает пердеть и ржать с меня. Это блядь нормально?! Сейчас вы можете сочти меня лезбиянкой, но с ней у меня был первый поцелуй. ЭТО ТАК УЖАСНО БЫЛО! Мы из любопытства когда были детьми решили попробовать и не понимали на тот момент, что в этом такого приятного, что все целуются. Мало того, что со рта у неё воняло, у неё был гадкий нос и прыщи вокруг губ…фу…я до сих пор удивляюсь тому что не блеванула. В итоге наша дружба закончилась из-за того, что эта сука рассказала однокласснице Рите, что моя мама якобы на неё материлась. В то время она постоянно меня динамила и как-то раз я к ней заявилась домой (идти далеко не пришлось, она жила в том же подъезде, что и я только на 4-м этаже, а я на 8-м.) и спросила её правда ли это, что она меня динамит лишь бы гулять с Ритой. Она солгала хоть и собиралась в то время уходить. Я сказала, что друзья так не поступают и это был конец. В этот же вечер все стены в моём подъезде были выцарапаны гадостями обо мне. Они меня называли сёмгой так как Ритка была полная, а я по её мнению худорба. И она расписала мой номер, который и по сей день неизменен и не закрашен. Когда я гуляла с какой-то другой подругой, то ко мне подходит Ритка с подругой и начинают футболить в меня старые резиновые игрушки, которые кто-то выбросил неподалёку. Я спросила в чём дело, а она начала осыпать меня оскорблениями о том какая я гнусная и плохая. Затем она вроде бы напала на меня. То ли ударила, то ли ещё, что. На тот момент я была слишком чувствительна и пришла домой вся в слезах. Моя мама не переодевшись выскочила на улицу и нашла её. А Рита сказала, что Настя сказала, что моя мама на неё маты гнёт. Моя мама прочистила ей мозги и обманутая Рита написала на стенах имя Насти и гадости о ней.

5. Лера, Вика и Эля - с ними я дружила после Насти. Это девочки с моего двора. Как то раз Эля разбила окно на первом этаже и её родители заперли её дома на неделю. Лера уехала, а мы с Викой гуляли. Эля вечно звонила и ныла в трубку Вики о том, как ей плохо бедолаге и когда она вышла они собрались втроём усевшись на траву за домом. Эля начала наезжать мол я такая плохая и увожу друзей, а Лера подытожила: "Мы не сошлись характерами". И снова вся в слезах я вернулась домой.

Был ещё период в моей жизни с друзьями, а точнее их несколько, но об этом позже..

Воскресенье…вот-вот наступит понедельник и я не могу не поделится своими несчастьями, которые валились на меня 3 дня подряд. Началось всё с малого, меня назвали ничтожеством в одном сообществе. Нет, я не переживаю. Мне даже было смешно всё это читать. Необоснованная ненависть. Автор упала ниже плинтуса в моих глазах. Затем с Димой поссорилась. Ему хватило ума отметить свою бывшую на фото романтического характера! Вы бы видели мою реакцию… После того как мы поругались я долгое время переживала и поняла, что если он не зайдёт ночью и не напишет мне - всё кончено. Но нет, он меня любит и я его очень сильно люблю. Но нужно уже, что-то решать с этим гаремом.

На следующий день написал Ярик и я решила поставить все точки над "и" Переписка, для желающих:

Ярослав Привет) Сегодня в школу надо? 05.05.12

Александра А хуй его знает! (ответила так как он ответил в прошлый раз) 05.05.12

Ярослав) )) )) )) )) )) )) *Моя школа!) 05.05.12

Александра ну-ну, рада сделать приятное) 05.05.12

Ярослав Sky это слово похоже на хуй!))) )) ) 05.05.12

Александра да что ты говоришь?)) 05.05.12

кстати, какого хрена ты всё время делаешь вид, что мы не знакомы? где твоя хвалёная прямолинейность?!

Ярослав Я думал всё решено!?) 05.05.12

Александра поясни 05.05.12

Ярослав Насколько я помню, я выбрал не тебя и на этом все!?) 05.05.12

Александра значит можно тупо игнорить?! 05.05.12

Ярослав Ну ты говорить со мной не начинаешь, а мне оно и не надо! 05.05.12

Александра так какого хрена ты всё ещё не свалил и спрашиваешь меня о школе? раз блядь не надо, то до свидания. какого хрена вообще со мной общался? проигнорил, оборжал с дружком? хочешь быть паскудой - желаю в этом удачи. напряги память и вспомни, что я хотела после всего того бреда с тобой продолжать общаться, но лишний раз нахожу подтверждение, что ты не стоишь, чтобы на тебя обращали внимание. и не надо меня на хуй слать, оставь свою примитивность себе 05.05.12

Ярослав Во первых иди ты на хуй,2е я не приметивен, я просто играю по правилам этого мира, выживает сильнейший,3е я знаю что я делаю, такова моя природа!4е Я уйду, но дверью хлопну!!!!! 05.05.12

Александра в жопу засунь свою дверь, хуй и примитивность ибо так оно и есть. выживает сильнейший? ох, дружок, ты не сильнейший ты просто дерьмо которое возомнило себя шоколадом, а знаешь, что делают с дерьмом? правильно, смывают в унитаз вместе с остальным мусором. приятной поездочки! 05.05.12

Ярослав Именно так разговаривают такие бляди как ты, слава богу в выборе не ошибся, с такой ебанутой стервой я никогда не стану встречаться, ибо ты стрёмная, страдающая комплексом неполноценности, дурочка, которых большинство а большенство это лузеры как ты!) 05.05.12

Александра блядь, стерва, стрёмная, дурочка? да я даже утруждаться не буду в выборе твоих определений. я была нормальным другом, я не поступала как блядь игноря и тыкая пальцем. я не хуже тебя и всех твоих сосок, я куда лучше. а ты просто дерьмо второсортное. хочешь настоящую девушку, тогда сам стань настоящим, а не копирующей фальшивкой с законами из рэперских песен. косишь под всё, что нравится - ради бога. в дальнейшем желаю тебе засунуть понты куда подальше. не тебе меня судить. повторюсь я жалею лишь об утраченном времени и надеюсь, что в моей жизни будет меньше такого полуфабриката как ты. 05.05.12

Ярослав Скажу одно, тебе красиво жить не суждено, для тебя одно занятие хорошо?Пиздеть тут можно нам без остановки, я просто запихаю тебе в зад твои кросовки!Пойди умойся, и сьеби из моей нереписки, ну сколько можно?Гнать на мою личность, пойми ты давно мне безразлична!) 05.05.12

Александра иллюстрация к вышесказанному. одни понты. учитывая, что половина из этого несвязанный бред. 05.05.12

Ярослав Сьебала!!! 05.05.12

Александра сам съёбывайся! как пришёл так и уйдёшь!

Скажу вам одно. Ярик гнусная личность. Он действительно копирует законы жизни от других и в моём лице он видел идеал девушки. Но потом не дождавшись взаимности и ответа на его предложение встречаться он пошёл гулять с Лилей (девушкой с качалки) и в этот самый вечер позвонил и воодушевлённо рассказывал о том как провёл с ней вечер. И мне было так приятно это выслушивать! А затем под итожил, что он выбирает её так как она такая распрекрасная, ходит в школу и на курсы, до этого на художку и танцы. Что ей цены нет и, что между ними прямо магия! Я решила попробовать с ним общаться как с другом. Но потом он перестал отвечать на мои звонки, игнорить моё существование в школе. И вот, я решила выяснить отношения. Признаться честно, я думала, что хуже быть не может уже в этот день. И ТУТ ОШИБЛАСЬ!

Около 6 часов вечера приходит мама, пьяная. Явно была у подруги. Обычно такое происходило крайне редко и она ложилась спать. Но у меня в этот день ужасно голова раскалывалась и в глазах темнело и поэтому по приходу домой я быстро унесла пульт от DVD из комнаты, так как она не поддавалась уговорам. Она начала ломится в дверь. Бабушка осталась там и пыталась её остановить. Затем она взяла топор и начала бить им в дверь. Я швырнула пульт в коридор и из него выпали батарейки. Получив желаемое она закрылась в зале, но с батарейками не справилась (как выяснилось не правильно всунула) и начала в ярости ломится ко мне. Как только я услышала крики бабушки то выбежала и заступилась за неё. В итоге она меня хотела придушить и мы еле-еле с бабушкой от неё отбивались. Она бросила в нас фильтр с водой, ударила бабушку несколько раз в голову, расцарапала мне руку до крови и двинула ногой в бедро. В итоге она всё ещё тарабанила в дверь и если бы не выброс адреналина я бы не смогла с ней справится. Я отшвырнула её в комнату и быстро бы забежала обратно, но тут бабушка вылезла и мама вновь на нас накинулась. Она довела меня до того, что я в истерике кричала не своим голосом упрашивая её от нас отстать. Она лишь засмеялась. В эту секунду я поняла, что ЭТО не моя мать, это алкоголичка, которая не признаёт никаких правил. На утро оказалось, что она всё помнит и самое худшее - считает, что она всё правильно сделала. После этого я долго не могла успокоится и вспомнила реплику из фильма "Джуно": "

—Как ты?

—На грани суицида."

Также и я себя чувствовала….и вы всё ещё думаете, что вам хуже?! Что у вас горе? Подумаешь учёба, подумаешь парень, а с этим справится сможешь?! А ведь такое происходило когда мне было лет 6. Я не могла в доме находится. Ей богу, я после этого стала с презрением относится к людям, которые всё время ноют. Вы и понятия не имеете, что такое вершина горя, когда нет сил бороться.