newyork :

Если она требует признания в любви, скажи ей:
"Детка, мне очень комфортно с тобой, но этот твой физический недостаток…"
Когда она спросит
"Какой еще физический недостаток?!?",
отвечаешь:
"Да вот этот!!!",
выхватываешь револьвер, стреляешь ей в коленку, и убегаешь, дико хохоча…!

— я тебе нравлюсь как девочка?
- ты же мальчик.
- ты всегда найдёшь способ уйти от ответа.

Короче, НЕ ДЛЯ ТЕБЯ, КОЗЛА, МАМА ЯГОДКУ РОСТИЛА !

[звуки моей жизни. тут нет ни звука фальши.это моя музыка.и я играю дальше]

знаете, проспав эти 5 часов, я кое-что понял… Мне сейчас нужен хороший косяк, пластинка Боба Марли и девочка, которая сможет спокойно расслабить свои булки.

первый раз как в первый класс….почему то именно такая ассоциация пришла на ум…ну что же начну и я этот непростой процесс - ведения блога..и тут мысль ушла))) наверное потому что завтра экзамен с утра и уже давно за полночь…тогда до следующей мысли…

С тобой ничего не может случиться, пока ты идешь по верному пути. Неприятности происходят лишь тогда, когда ты сворачиваешь с него. Это аксиома.

Я его никому и никогда не отдам, слышишь, н-и-к-о-м-у!Буду держать, крепко вцепившись наманикюринными коготками…и рвать горло каждой, кто хотя бы на мм приблизиться к нему, вдохнёт его аромат…

сейчас я действительно счастлива.

у меня есть любимая подруга.любимый друг и еще 4 хороших человека, на которых положиться-запросто. а еще у меня есть Он. самый тот. самый что ни на есть лучший. и пусть я буду флиртовать с кучей других парниш, спасибо, что ты есть у меня.

наверное, так и рождается любовь.

есть дом для сирот "Березка". там дети- сироты, инфицированные СПИДом.

груднички есть. они жить хотят. ничего в этой жизни не видели, не ощущали, ни че го пока не познали. не знают о наркотиках, сексе. вам " sex, drugs, rock'n'roll"? а они жить хотят. хоть пока этого и сами не знают. за что это им?..

а вы сексом, драгсами рок-н-роллом разбрасываетесь.

мне надоело быть твоей тенью. даже мама заметила, что что-то не так. но что я ей скажу? знаешь, мам, я не могу находится с ним рядом. я чувтсвую себя его тенью. он делает шаг влево- я за ним, он идет на красный свет- я беру его руку и двигаюсь вперед. шаг в шаг. если он захочет прыгнуть с моста- я привяжу себя к его телу и буду лететь с ним, пока мы не станем вечностью. а он.. он врет. он просто врет мне, мам. ему просто необходима опора. как же больно. ты видишь, мам, что я еле сдерживаю слезы. а я говорю, что просто устала. а я уеду, дорогой. и потом станет ясно, я- твоя тень, или наоборот.

day three

i wake up at 6:55

je t'aime. это будет любовь к себе, прям под часами на запястье.

ведь боль физическая не такая, как душевная.

Спасибо, ведь я поняла это. Своеобразный след.

•No Boys - No Love, No Love - No Sex, No Sex - No People, No People - No School, No School - No Problems•

…можно каждое утро я буду варить тебе кофе, прислушиваться к твоим шагам и просто тонуть в твоих словах

губами измерять каждую клеточку твоего тела, каждый миллиметр твоей души, и рисовать на твоём теле бесконечные лабиринты

можно я буду целовать твои губы каждый день, по много-много раз

и сходить с ума от этой безграничной нежности, наслаждаясь твоей близостью и погружаясь в мир теплоты и спокойствия
я хочу наблюдать за твоими движениями, за ленивой улыбкой, за дрожанием длинных и пушистых ресниц

хотя бы один раз заглянуть в твои глаза, прочесть там оправдание всем твоим глупостям и найти в них твои воспоминания..

а ещё слушать биение твоего сердца..

можно?

Когда хорошее настроение, начинаешь ценить все вокруг себя) Мы разучились любить других, вечно ищем себе равных- идеалов! А ведь каждый человек- он хороший, только по-своему) Конечно, в моем возрасте, произнося подобное, можно мило улыбнуться, посмотреть на меня и сказать: "Растет наша девочка, наивная правда, но ей всего лишь 16 лет, вся жизнь впереди!" - вот чем хорош мой возраст) Любой мой бред будет прощен, а другая гениальная мысль вознесет меня на пъедестал. Но это другая история.

Если нам активно кто-то повествует свое мнение, причем довольно убедительно, то мы(не все конечно) пытаемся доказывать обратное (возможно и не вслух), даже если это глупо, все равно ищем к чему же придраться, видимо потому что боимся, что человек "неравный мне" полностью разрушит мировоззрение, строившееся на протяжение долгих лет.

Я поняла, что нельзя говорить людям: "Я уверена на 100%", "Ты меня не переубедишь", "Я права!!!"- потому что эти знания приходят от познания общества (если мы не затрагиваем науку, конечно). Чем больше людей ты встретишь по жизни, тем лучше будешь знаком с окружающей средой. Нельзя говорить, что мы хорошо разбираемся в людях, потому что всегда встречается что-то новое, и ожидать это можно от кого угодно и где угодно! Более того мы сами играем тех персонажей, какими хотим выглядеть в глазах других. Например многие из нас часто говорят: "Я не хочу ранить его чувства; разбить ее сердце; причинить ему боль!" - якобы мы такие правильные, заботливые, думаем в первую очередь не о себе… ложь это все, каждый человек любит, когда из-за него страдают.

Недавно мне пришлось поссориться с одним молодым человеком на тему "нового поколения": детей-алкоголиков, девочек-шлюх и мальчиков-гопников. Я отрицала и продолжаю отрицать регрессивность продуктивности новейшего поколения. Самое интересное, мало кто задумывается, что пьющий человек может быть умным, просветленным, талантом и возможно уже внес что-то действительно хорошее от себя. Однако большинство зрит только на бутылку пива.

Я пишу это по той причине, что присутствовала на одной из вечеринок с такими людьми. Все они были фриками, панками, готами. Пообщавшись с большинством на тет-а-тете, оказалось что каждый из них не просто существует, а внес какой-то вклад в культуру! Одни спортсмены, другие музыканты, третьи творческие личности, некоторые медалисты… Не все из них были уникумами, однако большинство фриков, находившихся вокруг меня - таланты, на которых молиться надо. Они действительно индивидуальны. Вот тогда я и перестала с ужасом смотреть на подобных.

Никогда нельзя о людях думать плохо. Надо ценить хорошие качества каждого человека… Иначе просто будешь сам серый-серый и злой, видя вокруг себя одних лузеров))

Иногда кажется что из тебя высосали жизнь…просто выпили.

Засохшие слова на окнах призывали забыть, длинные гудки на том конце провода,

Январские морозы, все сговорились и только его голос в памяти шептал: "люблю".

Я бы за то чтобы услышать это вновь отадала бы еще порцию своей крови:

"Пей, она все равно уже давно твоя…", шептала я кусая губы до боли.

То что у меня на сердце уже давно не важно, это давно не орган а тряпка,

Твоя, персональная…возможно любимая, возможно не нужная, но необходимая.

Полтора года, слезная диета, кислородные маски по ночам, и пустое место всместо меня.

Больно? Нет, привычно…но слезы все так же обжигают щеки, кусают губы и шею вместо тебя,

Не больно, не приятно.Одна усталость осталась со мной, верная мне как сама верность.

Эти намеки больно колят мне душу, я терплю, реву одна, пока никто не видит,

Так наверно делают сильные девочки, не знаю, я же слабая…

Я не веню ее, не оправдываю, я просто не понимаю. Устала я.

Оставила надежду, а вместе с ней осталось счастье и ты, и она - ненавидит

Ненавидит мои глаза и голос, а всмето искренности сполшная ложь, лесть,

Не лезь…оставь меня гнить дальше, вы все достаточно на мне отигрались

Теперь я молчу, всегда…Счастье, любовь, верность - скончались.Доигрались,

Глупые…Ты счастлив, пьешь улыбки и алгоколь, а я ем воздух,

Кричу в подушку. ты не видешь, не знаешь, что это последняя сигарета.

Теперь я поновому убиваюсь, расслабляюсь, у меня- слезная диета.

Что с людьми делает один только вид маленького и от природы безобидного насекомого, арендующего помещение у вас в шкафу…бесплатно…

Казалось бы, маленький паучок, а я к нему даже подойти боюсь. У меня с детства мурашки по коже от одной только мысли о насекомых, а тем более о пауке.

Аааааааа, god! Эта тварь божья буквально у меня в одежде живет. А я даже ее оттуда вытащить при помощи бумажки. Пожарных что-ли вызывать? А он сидит и не шевелится! Аааа, помогите, спасите((

А твоя девочка совсем сломалась, плачет по ночам и много курит. Она лечится временем, проверяет себя на прочность, восхищается своей стойкостью и понимает, как на самом деле слаба..

Леденец - это нечто твёрдое, что доставляет радость когда его лижешь!

ноет сердце

Существование-удрученное, ненужное.Я всегда буду изолированна от людей, воздуха, собственного сознания, понятия чего же нужно.

Мне интересно посмотреть на тот комок что находится в голове соедененных из нервных окончаний, серого вещества и кучей извилин и кровянных тельц

Есть люди красивые для одних есть красивые для других, не красивых нет.говорят не похож на всех..пиздеж. Высшей степени комплимент

Я родилась не вовремя..

мне иногда кажется, что можно рассказать, да, именно расказать, про свои чувства, мысли итд итп только в блог/тлог..не важно..просто если что-нить скажешь нето и понеслаась….а здесь как-то спокойней..

а когда я читаю рассказы других, понимаю, что не одна с бредом живу)

у всех такие же проблемы, а иногда даже нахожу ответы на свли вопросы.а иногда просто интересно, как живут остальные, кто суда пишут

Ты многого, слишком ты многого хочешь!
Тоскливо и жадно любя,
напрасно ты грезам победу пророчишь,
когда он глядит на тебя.

Поверь мне: он женщину любит не боле,
чем любят поэты весну…
Он молит, он манит, а сердце -- на воле
и ценит лишь волю одну!

И зори, и звезды, и радуги мая --
соперницы будут твои,
и в ночь упоенья, тебя обнимая,
он вспомнит о первой любви.

Пусть эта любовь мимолетно-случайно
коснулась и канула… Пусть!
В глазах у него замечтается тайна,
тебе непонятная грусть…

Тогда ты почувствуешь холод разлуки.
Что ж делать! Целуй и молчи,
сияй безмятежно, и в райские звуки
твои превратит он лучи!

Но ты… ты ведь любишь властительно-душно,
потребуешь жертв от него,
а он лишь вздохнет, отойдет равнодушно --
и больше не даст -- ничего…

26 ноября 1918

аааааааааааааааа, ненавижу себяяяяяя

надо же быть такой дурой и неудачницей?!?!?!?!

сегодня ехала домой с учебы, должна была в клуб с подругами пойти. там должен быть ОН. естесственно, я летела сломя голову к НЕМУ, потому что люблю, чёрт возьми… на выхино стою в очереди за билетом на автобус, открываю сумку а кошелька то нет!!!! ёпрст. я перерыла всю сумку. нигде нет. в кармане 50 рублей. как добраться домой хер знает. поистерила, чуть не разревелась. в итоге позвонила мамке, она сказала взять такси. 3000 р отдала таксисту по приезду домой - деньги брошенные на ветер из-за моего тупизма. ни в какой клуб я естесственно не пошла. хер с ними с деньгами. я опять просрала шанс увидеть ЕГО! хотя бы рядом постоять. ЕМУ сегодня случайно позвонила и сразу скинула. ОН перезвонил, просил звонила ли я. я сказала, что ошиблась. ОН кинул трубку…………………………….. бляяяя. я люблю его. ЛЮБЛЮ. я не знаю почему я такая дура, и чего я боюсь… я самое косячное в мире существо…..а ОН скоро пойдет тусить с друзьями, а я неудачница буду сидеть дома, нервно курить из за него и истерить до потери самосознания…………………………………

ну вообще я думал тебе отослать смс. а не хотел прям щас.
я решил перед сном отослать, перед сном приятней было бы))
ну и перед сном тебе пришлю) не мог же я не ответить)

а еще я хочу сказать, что я хочу чтобы ты была моя, но не просто моя, че это моя и все, а абсолютно и полностью моя, вся, каждый волосок на твоей рыжей, (хоть и крашенной) голове, каждый сантиметр твоего тела, та хотя куда там сантиметр, каждый ̠м̠и̠л̠л̠и̠м̠е̠т̠р̠ твоего тела, мог бы сказать еще что то более мелкое, но я уже просто не увижу, так что миллиметр в самый раз, хочу чтобы даже твои мысли были моими, хотя ты как партизан) все от тебя узнаешь в последний момент, даже каждый твой грамм души, сколько там считается? 21 грамм? да, вроде 21 грамм*. вся, просто вся.
какой я властный, ага) делись.терпи)

а еще я, по ходу, какой то ревнивый. особо, хотя раньше думал, что абсолютно нет, а с тобой как то не выходит таким не быть. я тебя даже к фонарному столбу ревновать могу) та даже к твоим же фоткам :D странно как то.
ну потому и злюсь часто. когда с тобой переписываемся, к примеру, пару раз даже чуть не поссорились, ну я не люблю ссоры, но и люблю, как энергетический вампир, но пока что я успевал вспомнить что я все таки тебя люблю явно сильнее, чем на тебя злюсь, притом что злюсь не из за чего, и остановится., так что не обижайся если я что то не особо приятное пишу %) я просто без тебя как то не особо хорошо себя чувствую. и волнуюсь всегда за тебя.
я только когда ты рядом спокоен, ты же рядом и больше ничего не волнует)
ну и еще бывает злюсь когда вспоминаю про твои рассказы из жизни, какой ты была) это хорошо что ты рассказала, та и я вижу что ты сейчас же так не делаешь, тоже, просто волнуюсь, не хочется же чтобы так опять было.
так что тоже в серьёз не воспринимай)

и не обижайся за то что я не разрешаю тебе приехать когда я болею, не думай что я не хочу тебя видеть х_х, особенно это. просто я правда не хочу чтобы ты заразилась.
я хочу тебя видеть. оооочень хочу, та я в принципе больше ниче и не хочу как то особо. так, физиологические потребности. та и как я выше написал, крыша едет когда тебя не вижу, причем я тебя дольше чем день не видел, а крыша ехала, а тут уже 4й день. и я так чувствую что их еще будет 3 х_х так что главное совсем не свихнутся %)

осталось написать только одно
люблю тебя)
скучаю)

и прочитаешь ты это сообщение не скоро.
и я очень долго решался это написать, да. ну просто скучаю очень вот и написал.
хотел бы в жизни сказать, но не могу, как только думаю такое сказать у меня такой ком к горле встает, что мне и дышать тяжело становится))

*когда человек умирает, он теряет 21 грамм веса. все это знают. и многие думают, что это душа.
но мы люди умные, знаем что это вес воздуха который находился в теле)
но зато как звучит, согласись))

я не умею себя контролировать.
абсолютно.
я не умею вставать вовремя.
я ем перед сном.
я плачу тогда, когда мне этого хочется.
я ужасно себя веду, когда пьяна.
сколько раз я писала кому-либо,
зная, что этого делать не надо.
я срываюсь на родственниках.
я порой пью новопассит пузырьками.
я всё время думаю
о тебе.
чёрт.чёрт.чёрт.
как научиться себя контролировать?

А ведь легко все.Думать.Нужно?Нет.Это бесполезно.Это так называемая "ненужность" современности.Моей современности.

Иногда вы так все понагрузите, что мне аж страшно открывать главную :D

this-things-i-will-never-say :

чтобы покончить жизнь самоубийством с помощью кофе, нужно выпить 100 чашек подряд. за тебя, любимый.

чтобы покончить жизнь самоубийством с помощью кофе, нужно выпить 100 чашек подряд.

за тебя, любимый.

Когда я на улице у меня мерзнут ноги, как будто полотно из металических снежинок покрывает и впивается

Нет я люблю.Трудно вставать по утрам из щель окон пробивается ветер, холодный с северного полюса.Тело расслабленно, голова еще в другом мире и двигаюсь не по своему хотению

прочитала у кого-то в тлоге.так мило^^

Представь себе как прекрасна была бы жизнь если бы протекала в обратном направлении.
В самом начале несколько хорошо одетых людей вносят тебя в ящике и ты сразу оказываешься на пиру. Живешь себе спокойно стариком в домике, получаешь пенсию, и молодеешь.
Потом начинаешь работать, Поработав лет 40 познаешь прелести жизни, пьешь все больше алкоголя, все чаще идешь на вечеринки, все чаще трахаешся, И потом идешь в институт.
Потом идешь в школу, к тебе предъявляют все меньше требований, у тебя все больше времени на игры, Становишься все меньше пока не попадаешь в…. кхм, где плаваешь себе в тепле 9 месяцев, вслушиваясь в успокаивающий ритм бьющегося сердца, пока однажды — БАЦ, и твоя жизнь заканчивается оргазмом… (с)

cначала ты молчишь, потому что придумал причину обидеться..
потом будет неловко прервать молчание..
а потом, когда уже всё забудется, мы просто забудем язык на котором понимали друг друга..

а я сегодня ни о чем не жалею. у меня есть несколько месяцев, чтобы вытащить себя на берег. я справлюсь? справлюсь, даже если время пойдет вспять. я теперь знаю больше. но, честно говоря, это не уберегает меня от старых ошибок. я прощаю их себе (хоть и не вправе). в этом прелесть моего возраста. ура, 17.

Love - Devotion
Feeling - Emotion
Don't be afraid to be weak
Don't be too proud to be strong
Just look into your heart my friend
That will be the return to yourself
The return to innocence

If you want, then start to laugh
If you must, then start to cry
Be yourself don't hide
Just believe in destiny
Don't care what people say
Just follow your own way
Don't give up and miss the chance
To return to innocence

That's not the beginning of the end
That's the return to yourself
The return to innocence

Don't care what people say
Follow just your own way Follow just your own way
Don't give up, don't give up
To return, to return to innocence.
If you want then laugh
If you must then cry
Be yourself don't hide
Just believe in destiny.
that's the return to innocence

Ты настоящий георой.
Где опечатка?

могу быть хорошей, но для этого нужно стать смелее

а это на меня редко находит

рада что хоть кому-то полезна на данный момент

Мы – нежеланные дети истории, которым с утра до вечера внушают по телевизору, что когда нибудь мы можем стать миллионерами и рок звездами, но мы не станем ими никогда.И мы начали понимать это, поэтому лучше не трогайте нас.

ты в проебе класс. сижу пью чай в перемешку со слезами. веронички нет онлайн и телефон недоступен так же как и у тебя. я выела мозг флипу и очень сожалею. кароче если ты это видишь то можешь искать меня у флипера. он то в отличии от некоторых дома сидит.

сейчас модно быть похуистами, курить, пить, беспорядочно заниматься сексом, посылать всех нах, слушать полную шнягу, копировать других, но не модно создавать семьи, заводить детей, грамотно разговаривать, вести здоровый образ жизни и хранить девственность, слушать то, что нравиться и быть собой и это убивает любовь, делая нас батарейками, которые легко заменить по истечению годности.

Ты мудак, мудак и ещё раз мудак.Всё делаешь, как мудак и отвечаешь как мудак.И на конкурсе мудаков ты бы занял 2 место.Почему 2? Потому что ты мудак :D.

на 3

я рада

потом будет лучше. обещаю !_!

Самые прекрасные цветы растут из грязи.

Самые прекрасные люди это мрази.

У нас с тобой все как то невнятно

Многим вообще ничего не понятно.

ууу: ты чего грустный такой?

ххх: да это всё линейка..она ЗЛО..

ууу:померил и расстроился?

Зиму внутривенно.

мгновенно.

иней на ресницах.

проще наверное было застрелиться.

соль на ботинках.

на ране.

до.свидания.

до.потери сознания.

рука на прощание.

ждать телефонных.

душевное порно.

горький коньяк.

поздно и больно.

распятья.

раз пять я

пыталась поверить

деду морозу.

на щеках моих слезы?

нет, просто снег растаял.

устала.

Ты целовал её так старасно и с насмешкой смотрел на меня, я целовала его нежно и усмехалась над тобой….и мы смотрели друг на друга, мы делали больно друг другу…а потом ты спросишь как всегда "Ты что там тоже была?"…зачем вся эта ерунда, почему нельзя просто любить меня? Я ведь так сильно люблю тебя….ты просто играешь мне на нервах, я просто делаю вид пох*истки…но мы любим друг друга и нам не быть вместе, мы сами это делаем……

Он такой…

С шоколадными глазами и длинными-длинными ресничками. Такой теплый. Вижу его и хочется подойти и носом уткнуться в его свитер, и что бы обнял. Стоять так долго-долго, не разговаривая, ничего. Он такой совсем не идеальный, но ужасно смешной. Невозможно быть грустной, невозможно не смотреть в глаза. Он высокий, так что даже на каблуках ниже. Такой надежный и такой летний. Даже зимой летний. Этот его bvlgari с ума сводит. Особенно, когда так близко, так до предела просто рядом, но при этом настолько далеко. Потому что у меня нет прав коснуться, протянуть руку. Нет прав.

Может быть, я сошла с ума,
Но мне это ужасно нравится.
Я, влюблённая до утра
Маюсь, с мыслями мне не справиться.
Вкус шампанского, плен ванили,
Фейерверки в глазах застыли.
За спиной вырастают крылья.
Я ли это? Меня подменили!

Дорогой, ну скажи, как же мне устоять?
Поцелуем ответь на вопрос.
Как же хочется жить,
Чтобы просто вдыхать
Запах твоих волос

(c) ice-baby

Каждое утро, просыпаясь, мы получаем кредит в размере 86 400 секунд жизни в день, и, когда мы засыпаем вечером, запас исчезает, а что не было прожито за день — пропало. Каждое утро волшебство начинается по новой, нам опять дают кредит в 86 400 секунд. И мы играем по правилу, обойти которое невозможно: банк может закрыть счет в любой момент без предупреждения; жизнь может остановиться в любую секунду. Что мы делаем с нашими ежедневными 86 400 секундами?

все вокруг безмозглые.настолько глупые, что даже и не подумают, насколько они законченные тупари.конечно, дурак никогда не признает, что он дебил.это сначала безумно весело, потом не менее грустно. но больше всего бесят те, которые наивно пологают, что они не относятся к вышеперечисленным индивидам-тоесть все.а те, кто настойчиво пытается доказать обратное, всё больше склоняют меня к насилию.

с вами, дорогие мои друзья, так сложно, и так печально.надеюсь, это вас задело и обидело/так вам и надо

мои подруги встречаются с гнусными мужиками, которые думают только о себе, которые до безобразия скучные, которые любят врать

Господи, спасибо, что у меня нет такого мудака рядом

978016…978016..9780…как заклинание

март хочу уже..

Задолбали уже со своей щепетильностью.

Ну неужели я заслужила к себе такого?

Учишься и днем и ночью, а потом под сомнения ставят последнюю радость - отдых с друзьями.

Да, блин, я тут лошадь ломовая, не надо мне отдыхать и расслабляться.

Что вы, лучше зрение за компом портить. И вам всем настроение своей кислой миной.

Вот пускай потом не спрашивают, "чего я такая".

Как мне распутаться. я запуталась до такой степени, что больше не могу. Незнаю как исправить то, что наделала.

Прости меня! прости! прости прощу!!…

Я бессильна… Я завралась, я никто. ненужная.

Принц. Что делать мне? Почему так жестоко отсутствие счастья?

почему так хочеться все свое тепло отдать тебе.

До слез.

ахахааа

случайно наткнулась на ссылку https://ru.akinator.com

думаю, ну лан, зайду посмотрю, че за игра. зависла на час!!!!!!!!!!!!!!!! это при том, что я терпеть не могу игры на компе!!!!!!!!!!

БЛЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯ

ОН ДАЖЕ СЕЙЛОР МУН ОТГАДАЛ

АХАХАХАХАХААХААА

Подруга, не подруга, друг или просто знакомый..для всех мы образы.. которые ОНИ хотят видеть..дружба кончилась, а мы продолжаем улыбаться и спрашивать "как дела?".. и улыбаться в ответ.. да так натурально и приветливо, что верят.. или тоже надели маску "понимания".. кто мы? почему МЫ так делаем? да потому что всем наплевать в конечном счете, что у тебя на душе и какие у тебя проблемы.. у них своих хватает..

или это трусость? страх показать КАКОЙ ты на самом деле.. ну да, в образе безопаснее.. если плюнут в душу, то через него внутрь не попадет.. защита..

а что делать, если человек тебе надоел, противен или еще по какой-то причине не мил, но он не виноват.. у него характер такой, сложились обстоятельства так, да или просто ты его не понял.. тогда поступить, сказать так, как ему бы приятно или привычно было бы услышать.. это ли не уважение? не более взрослый подход..

и где же тогда ЛЮДИ?! настоящие, искренние, живые.. где эти эмоции, которые зажаты в рамках образа? не потеряем ли мы себя?.. или уже потеряли..

Опасная игра, где на кону стоит свобода, Она не следует тенденциям, Она - и есть мода…

У смерти есть одно неоспоримое достоинство. Лишь когда чувствуешь ее дыхание, ты становишься свободным.

Она не раз говорила, что ты очень изменился..

А я с воодушевлением спрашивала:

"Как? В какую сторону? А каким он был раньше??" и этих вопросов было ещё много..

Но она терпеливо отвечала:

"Изменился..в хорошую сторону, я думаю в хорошую. Он никогда ни за кем так не бегал..не просил прощения в таком количестве..ни одной девушке, до тебя, он не уделял столько внимания..он к тебе не равнодушен"..

Её слова согревали душу..и в тоже время меня это настораживало.."что же будет дальше???"..и снова вереница вопросов..

"А с тобой он себя так вел? Как ты думаешь я нужна ему или это просто игра?"

И снова она отвечала на мои глупые вопросы:

"Со мной..со мной нет. он себя так не вел..ты такая первая..ты ему нужна и это видно..видно в его глазах, взгляде"..

Я была в замешательстве..глаза, взгляд.."как он смотрит на меня?"

"Когда он смотрит на тебя, в его глазах отражается счастье..и краснеют они у него не потому что дым попал, из-за слез они краснеют..он многое хочет сказать тебе, но не может.."

"Почему? он не уверен?"

"Он гордый..он точно знает чего хочет, но никогда не произнесет это вслух..по крайней мере при ком то..Он боится тебя..потерять..и только!.."

"И я боюсь его потерять..что ты думаешь обо всем об этом?"

"Я думаю что вы долбаебы и жду недождусь когда кто нибудь из вас, уже наконец, сделает шаг навстречу друг к другу!!!"

__________________________

Любите, будьте рядом!! и никогда не позволяйте страху и гордости мешать вашему счастью!!! Ведь оно так рядом..и у него такие нежные руки..красивые глаза..и такая же пачка сигарет в кармане..а ещё он самый любимый..и у него самый теплый балахон..

Страшно согнуть пальцы, боюсь захрустят.Бросили снежок в лицо, горячей пощечины.Ненавижу красные лица

Иллюзия.Я из разряда меланхоличных, которые плакаают и слушают Нору Джонс.С такими скучно, поверьте

А ей говорили - дура, следующего так просто не отпускай.
Ты наори на него и за волосы потаскай.
А то ведь видишь - какая теперь тоска,

Поздравляешь её "здоровья, любви, вина "
А её так тянет ответить: "Пошел ты на "
И дергаться, как лопнувшая струна.

А с утра ей стресс, а после в метро ей транс.
В пору кинуться на пол и валяться там, как матрас.
Декабред - это бред, увеличенный в десять раз.

И она смотрит в себя - и там пустота, пустота, пустота,
Белее любого безвыходного листа,
И всё не то, не то и она не та.

И щека у нее мягка и рука легка,
И во всем права, и в делах еще не провал.
В следующий раз она будет кричать, пока
Не выкричит всё, чем ты ее убивал.

Счастье избавляет людей от обязательств.(с)

Счастье-это единственное, что ты можешь дать другому человеку, ничего не забирая у себя.(с)

я сегодня злая =/

"все умрут а я останусь" зачем я посмотрела этот дурацкий фильм, такой отвратительный осадок, фу

уныло. скучно. пусто. я ничего не хочу.

выдерните провода.

Меня тошнит твоим в конец просроченным похуизмом и я скоро буду блевать этим неловким молчанием в режиме online. Мне надо поговорить с тобой, до жути, до мурашек между лопатками, до дрожи в коленках. не знаю о чем. Не знаю когда.

сука придеца покупать 3й айпод видимо, который с радио… RADIO RECORD в Красноярске!!!! Это нельзя упускать никак. Была бы машина только его бы и слушал, но пока нет. Так что единственный вариант купить плеер с радио)

сука, так херово и поделиться не с кем

В мою голову словно кто-то залез и опустошил ее.И хрень, мудрый человек начинает каждый день новую жизнь, уже не прокатит, когда старая закончилась.

со мной творится явный мэджик…

эмоции последних 2-х дней:

О______________________О

simba :

Я лежу, я слышу твоё сердце, я опускаю голову тебе на живот, за секунду до того, как ты делаешь вдох. Я слышу, как течёт кровь, слышу с какой силой, она проливаеться в твоих тонких венах. Твои пальцы, как маленькие птицы, перебирают мои волосы, тунели моих мыслей, ты читаешь их, ты не можешь дышать от того, что видишь. Какие глупости, ну конечно можешь. Но ты так долго не выдыхаешь, что я начинаю беспокоиться. Провожу пальцем вокруг твоего пупка, давая тебе знать, что боюсь. Выдохнул. Всё хорошо, всё будет так, ещё час…ещё два, ещё чуть чуть и наша зима закончиться. Я не смогу построить нашу весну.
Но я же никогда не сдаюсь.
Я думаю о том куда сейчас смотришь ты. Я не вижу твоих глаз, а может они закрыты?
Я попрошу ключ у твоих ресниц, я даже вытру слёзы с твоих щок, если хоть одна прольёться, когда ты уйдёшь.
Но этого не будет, скорее всего это просто сон. Но мне плевать.
Я иду по дороге к твоим глазам своими губами. Я останавливаюсь чуть ниже шеи и вижу самую красивую на свете родинку. Я целую её нежно, нежно, будто боюсь обжечься, или боюсь обжечь. Я уже знаю что глаза твои закрыты, но ты улыбаешься.
Я целую твои веки, как будто говорю: тук-тук, я тут. Ты не открываешь глаза, ты хочешь чтобы я целовала тебя ещё и ещё всё оставшееся время.
Ведь в любую секунду все станет пылью, всё забудеться, наше мы впадёт в кому, может быть пройдя не одну клиническую смерть.
Я легонько царапаю твои плечи, чтобы ты понял, что сопротивляться бессмысленно. И вот я их вижу. Чистые, настолько что я отражаюсь в них как луна в голубом озере. Я вижу много. Я вижу твою боль. Я хочу сказать о том что никогда, не позволю им даже дотронуться до тебя. Я не дам им проткнуть тебя, грубыми железными иглами, капельницами, паршивыми аппаратами. Я хочу сама, я могу сама вылечить тебя. А ты можешь вылечить меня.
Если захочеться, мы вылечимся от старости, от моей зависимости шоколада и от твоей сигаретной. А ещё я вижу ребёнка, ребёнка в тебе, счастливого, как будто заново рожденного, и мой ребёнок моего сердца он также улыбаеться тебя.
Нас трое ребёнков, на слишком взрослой постели, с слишком взрослым запахом. С слишком страстными мыслями.
Я не отдам тебя врачам, учителям, левым бабам. Я всё это хочу сказать, но ты с пониманием смотришь в мои глаза, потому что уже услышал мои мысли. Я таскливо коснулась рукой твоей щеки.
Ты сказал: я не знаю.
Я промолчала. Подумала, что ты мой.
Ты тяжело вздохнул.
Страх пронзил меня до кончиков пальцев, я поняла что связь теряеться.
Но ты рассмеялся и только крепче прижал меня к себе.
Сказал что то нежно на ушко.
Я заснула, заснула, зная, что проснусь с совершенно другим человеком. Не моим тобой.

Мне кажется я все вижу
Но не могу проснутся
Я знаю живут своей жизнью вещи
Когда не следишь за ними
Мир за спиной подвижен
Стоит лишь отвернуться
Вот я на миг отвлеклась
И все вокруг стали другими

Я не могу.Господи убей его.

Я не хочу больше смеяться и делать вид, что мне безумно весело.Не могу и не хочу притворяться.

Пожалуйста избавте меня от того, что бы видеть его..Пожалуйста!я не хочу, господи, пусть кто-нибудь закроет эту дыру в моем сердце.

Я тебя никому не отдам
- Замерзающий плакал котенок,
Умудренный не по годам,
Рыл он снег серебристый под кленом.
Навсегда я останусь с тобой,
Я спасу нас обоих от стужи,
Потому что под этой луной
Мне никто больше в мире не нужен,
Я сейчас закопаю нас в снег,
Там тепло, отогреются лапки,
Мимо быстро прошел человек,
В зимней куртке и пуховой шапке.
А потом все опять расцветет,
Будет солнце сиять над землей,
И никто никогда не поймет,
Что пришлось пережить нам с тобой.
Ты держись, не смотри, что я мал,
Что в кровь изодрались лапки,
Я не выдохся, просто устал,
Ничего, нам помогут боги,
Нет, и правда, я слышал о них,
Есть такие кошачьи боги.
Даже ветер в долине стих,
Слушал сказ малыша у дороги.
А котенок копал и копал,
Вспоминая о солнечном лете,
Он, безумец, еще не знал,
Что остался один на свете.
Рядом с ним, на седом полотне,
Еще теплое тело лежало,
А из глаз, по мохнатой щеке,
Золотая слезинка бежала.
Эй, малыш, перестань копать,
Все-равно ей уже не поможешь,
Будет лучше тебе поспать,
О нее погреться ты сможешь,
Но безумец не слышит, сопит,
Он не сдастся теперь холодам
И упрямо во мглу твердит,
Я тебя никому не отдам.
Время - за полночь, люди спят,
Находясь в поддельном раю,
У котенка глаза блестят,
Он закончил работу свою,
Тихо, тихо ступая на снег,
Подошел туда, где трупик лежал
И почти как человек,
Он на ушко ей прошептал-
Милая, милая моя, я с тобой,
Я тебя никому не отдам,
Я у клена, под снежной горой,
Нам построил постельку, мам,
Он туда перенес ее,
А потом закопался сам,
Колыбельную пел мороз,
Но ее не услышать вам,
Колыбельная эта для тех,
Кто любовью всю жизнь живет,
Забывая о бедах своих,
Только верность в крови несет,
Он, безумец, в холодном снегу,
Он за ближнего душу отдал,
До последнего мига, в бреду,
Он за шею ее обнимал..

Если она требует признания в любви, скажи ей:
"Детка, мне очень комфортно с тобой, но этот твой физический недостаток…"
Когда она спросит
"Какой еще физический недостаток?!?",
отвечаешь:
"Да вот этот!!!",
выхватываешь револьвер, стреляешь ей в коленку, и убегаешь, дико хохоча…!

Я спала весь день.

И завтра буду спать.

И потом еще буду спать немного.

Может мне вообще впадать в спячку каждый раз, когда ты не приезжаешь?

* Это тогда до конца зимы бля

Все вокруг эгоисты. Все и каждый. Только Родители нет. Поэтому их я люблю ещё сильнее.И вообще всех сильнее.

Мои волосы, руки, одежда пахнут тобою, я резко делаю вдох- снова и снова чувствую этот аромат, смесь табачного дыма и одеколона "Burberry"…вдыхаю и долго задерживаю воздух, чтобы как можно дольше ты был со мною…закрываю глаза и ощущаю лёгкие прикосновения твоих замерзших рук на талии…они скользят у меня под одеждой…я вздрагиваю от каждого твоего движения, едва уловимых взглядов…тишина режет слух, но сквозь неё я слышу твоё дыхание и как бешенно стучит сердце…одно на двоих…

Господи!как же болит рот…

дуратский стоматит! ><: '(

вообще писать не о чем../

думаю о том, кто далеко.

приснился сон.

суждено ли ему сбыться?почему мои сны не сбываются?

не хочу завтра..реально не хочу.

:((

мини-депресс..

…еще немного такой жизни - и у меня выработается хронический похуизм на все. И буду тихо-мирно разводить на подоконнике кактусы.

от тебя можно уйти только в депрессию.

дроч.

Вобщем-то надо с чего-то начинать. Что-ж начнем.

Больше всего говорит тот, кому нечего сказать.

Живи, как раньше…смотри в окно на ночной город, встречай рассветы, пиши мне письма и оставляй в верхнем ящике стола, не отправив, боясь, что я сочту это глупостью, кури, никогда никому не говори, что чувствуешь, что происходит у тебя в душе, взрослей, плачь, не привязывайся к людям, жалей себя, уходи бродить по улицам на весь день, оставляя дома телефон, а как придёшь…не проверяй..там не будет ничего от меня.Можешь вообще его выкинуть…

однажды утром ты проснешься и поймешь, что всё закончилось,
ты сядешь на кровать, обнимешь коленки ладонями и станет холодно.
потом ты встанешь и пойдешь босиком на кухню, нальешь себе кофе и выкуришь сигарету.
и всё будет так же, и небо в окне, и лестница в подъезде
и мир не перевернется
просто станет немного сложнее дышать.

У вас нож в спине.у меня грабли в сердце.мы подружимся

как меня это раздражает.ведёшь себя как малолетка. самое ужасное, что я не могу понять, либо это простые перемены настроения и тебе по сути совершенно похуй, либо ты просто пытаешься понять себя и иногда у тебя что-то вырывается именно таким образом.ты спокойно ранишь моё сердце.а я не могу.и еле удерживаюсь, чтоб не скинуть тебе на стену цитату типа:извини что так часто пытаюсь попасться тебе на глаза, просто мне никогда не попасть в твоё сердце".а тебе смешно.но последней посмеюсь я.дорогой мой.

нет электричества - нет друзей.

— я смотрю, у тебя хромосома лишняя..
- не понял..
- на дауна говорю похож! так понятно?

Вот иногда работаешь, до дрожи прямо.
Не высыпаешься и возвращаешься только тупым ледяным вечером.
Хочется от усталости плакать. Хочется…

*абсолютно внезапное и ничего не значащее

я
не врубаюсь
в математику:
если следовать
её правилам,
то при
Я+ТЫ=МЫ,
МЫ-ТЫ
должно равняться
Я,
а ни хера не равняется

сегодня теряя последние смыслы я завтра снова попробую жить. я вычеркну даты, забуду все числа, я научусь тебя не любить я завтра сумею начать все сначала. я буду смеяться, и даже дышать я завтра забуду, что я обещала тебя ни за что не отпускать. я завтра проснусь и почувствую воздух и будет не страшно потом засыпать я завтра увижу и небо, и звезды

ты знаешь, до завтра примерно лет пять

…у меня весьма депрессивный блог. Но я честно не знаю, что хорошего можно о тебе написать.

…люблю, когда ты чувствуя свою вину, прижимаешь меня к себе и говоришь "Ты мне нужна". Слова банальные, но тот голос, которым ты это говоришь…только тогда я чувствую, что ты действительно мой. Целиком и полностью.

Знаешь, а я все думаю: ну почему я до сих пор с тобой? Вывод напрашивается только один - я мазохистка.

ты из разряда тех крайностей, в которые я периодически впадаю.

"…что будет с нами…? Мне наплевать. иди сюда, родная, и мы будем летать…"

Меня спасут лишь кончики твоих горячих пальцев..

Главное наше лекарство — тишина. Это она помогает оглядываться назад, осмыслить случившееся, признавать ошибки. Она заставляет нас думать, сомневаться. Она наш поводырь, она помогает справляться со страхами или же сеет в душе новые, избавляет от терзаний или доводит до безумия. Она же примиряет нас с самими собой, облегчает груз времени, стирает то, что мы хотели бы забыть.

Знаешь, испортить себе жизнь я сама в состоянии. Так что выбери другую цель.

Я бы извинилась, но это вообще не в моём стиле!

Дурить людям голову весело. Советую попробовать.

Она смешана с настойкой меда
Лимона
И щепотки мяты
Горьковатая, но
Всем
Почему-то приятна.

Теряет/находит
Ждет
Не замарачивается
Зачем
На пустые проблемы
Морально
Тратиться..?

Не пишет/ не ждет
Несет по ночам
Околесицу
Слишком много вопросов
В мыслях
Про месяцы.

И даже когда за руку
По шоссе
Трамваям
Автобусам
Не слышит вокруг
Чужого
Ни взгляда ни голоса

Пьет
Курит
Гребаная принцесса
Чудесница
Задыхается безразличием
С истечением
Месяца

Не любит
Не плачет
Наверно –
Совсем закончилась
Простая
Несложная
Не глупая очень, но…

Терзает небо
Пробивает бутылкой
Влюбленности
Слишком идеалистка
Хочет, чтоб все –
До тонкости
А может хватит
Уже
Напыщенной
Яркости
Своими стремлениями
Ты только
И можешь напакостить.

Но не слышит
Кружит
У себя где-то в окнах
Бессонницы
Дурочка
Оглянись
Счастье 2 раза
Не ломится

— у меня руки холодные.
- а, по-моему, сердце.
- да не… сердце у меня каменное, а вот руки холодные…

и состояние такое, будто ты упал с пятого этажа, но вместо того, чтобы умереть - выжил.

Сижу и думаю о смысле жизни. Умные люди, они анализируют все вокруг, они умеют раскладывать все по полочкам, у них есть чувство времени и они понимают, что находятся здесь и сейчас и не плывут просто по течению как остальные.

Я отношусь к чему то среднему наверно. Потому что такие мысли посещают не так часто как хотелось бы..

Он пожаловался мне на разбитое сердце.А затем попросил забрать его к себе и сохранить.На что я ответила, что с детства привыкла ломать игрушки

—Мы - поколение людей, у которых частота сердцебиения зависит от имени, высветившегося на дисплее.

Природе неведомы жалость и снисхождение. Если хочешь жить - научись презирать жизнь. Если хочешь побеждать - научись презирать боль. Если хочешь быть всем - научись самоотречению и самотрицанию. Кто отказался от себя, делает шаг к себе. Кто отказался от всего - становится хозяином мира.

Что? Нет, мам, у меня не грустное лицо… Куда я в дождь? Не знаю. Не волнуйся, я просто вернусь, когда сядет плеер…

А мне понравилось :) Думаю, наконец-то тебя все устраивает: я не буду больше лезть, понимаешь? Как и говорила. Кстати, толчок к этому пошел от тебя. "Не прощайте тех, кто равнодушен к вашему сердцу". Вот и результат. Тебе-то все равно наплевать, и не заметишь даже, всего скорей.

Все мужики - сволочи. Кто не сволочи - с теми скучно…

её глаза наполняла грусть, а в сердце жила любовь…

считаем деньги. люблю считать, когда есть что считать. я-то работаю.. для бабушки, если быть честным. а она.. нет. она хорошо учится. старается. и пары поздно…(. так мы никогда не накопим. БЛЯЯЯТЬ! жаль, я не сынок олигарха. и мне не стыдно сейчас это писать. я заебался доказывать всем, что я достоен иметь яйца. особенно в эпоху кризиса. бесит, когда пиздят о том, что ну конееечно у вас-то в мск всё нормально!! нихуя не нормально. здесь никому ниче не надо. и здесь мы тратим на транспорт и на одежду, ведь без презентабельной внешности - ты унылое говно и нахуй никому не нужны твои человеческие качества и энциклопедические знания, которыми я так привык гордиться, наивно полагая, что они мне сослужат чудесную службу. ХАХА! дерьмо жить в кризис. но продавать всё своё барахло, следуя рекламе авито, не собираюсь. это всё моё дерьмо мне дорого. оно меня не предавало по крайней мере. и вообще.. одна девочка знакомая работает за 3т в месяц. бедняжка. меньше 10т - не зарплата. мск, говорите?

Люби меня, только люби меня…
Хотя бы иногда..

Хорошо выглядит та, которая счастлива

Сука!! жизнь. бесит это!

чёрт….скоро неделя, как сюда не захожу….а кстати неделя прошла классно!!

Ну в суббботу прошлую, я сходил на баскетбол, остался доволен своими друзьями, но уж точно не игрой "Енисея"

потом начались взрывные будни, вторую неделю уже просто прихожу с учёбы домой и тупо ложусь спать! И пох на уроки! Ну что поделаешь, сложно, значит так надо, меня всё устраивает.

далее…сейчас у нас проходят соревнования, пока всё выигрываем, и завтра(в субботу) у нас супер важная игра - финал! И надо же так её(игру) утром поставить! Ну вроде к нам прибудет поддержка, будем ждать :)

Ну а сегодня у меня был просто прекрасный день! Концерт прошёл просто офигенно, куда лучше не знаю. Ещё раз убедился, что от музыки можно получать такую сильную эйфорию! Все старались, все огромные молодцы! Особенно хочу выделить Владку, Аню, Риту, Марину! девчёнки, вы лучшие !! :D

да, и походу у меня начинается новая жизнь….но об этом позже, зазнаваться плохо :D

всем спасибо, до скорого

ДАА.. НУ И ЛАДНО

не видела фильма более воодушевляющего

Я, мои друзья и героин.

Шикарная, прочитайте.

жду 18. .

Январь. Каникулы. Масса свободного времени. Появилось желание завести блог. Мыслей много и дабы им не пропадать, буду публиковать их здесь. Думаю будет интересно.

Ты живешь в моем сердце. Ты живешь в моей душе. Ты живешь в моих мыслях. Ты живешь в голове…..может заплатишь за аренду?

Вот уже 2 года сегодня.

Молодый и талантливые уходят из жизни. Почему так?

взять и написать такой провокационный текст. такое стрервозное описание чего-нибудь. любви, например.

любовь.

нежно так, еле касаясь кожи он прикасался пальцами к ее векам, гладил по щекам. нежно-нежно целовал бархатную кожу, руками водил по изгибам тела. она не шевелилась боясь прогнать прочь ту сладкую негу, в которой оказалась…так тихо-тихо. они услышали как кот прошелся по ковру, тихо помахивая хвостом, как уселся на кресло и начал умываться. они даже могли слышать биение серца. бились они совершенно не в унисон. у нее чуть медленнее. они так мягко друг-друга любили. но ломка. ломка у нее, у него реже. все как в клубах сладкого дыма. такое зыбкое состояние, легкое потрясение…оба любили.

любовь.

как же она любила им управлять, направляя его туда, куда нужно ей. он уть ли не называл ее на "вы", хотя она была даже младше его. он любил ее дикий нрав, ее осиную талию, ее выразительные губы абсолютно правильной формы…он практически любил все в ней. до последней капли крови…

он вернется в понедельник

мой фотоаппарат.

♥

Почитала я тут некоторые блоги и почти в каждом втором написано что то про несчастную любовь.Еще и такие запущенные случае.А у меня вроде все не так же.У меня прото никак.НУ и в общем щелкнуло во мне что то.Пора забить.Все пройдет.Смысл сидеть выгружать свои сопли.Всем ведь все равно пофигу что ты там чувствуешь и как же сильно он тебя не любит.В общем вы как хотите.А я собрала мысли о всех этих чувствах и выкинула с моего 12 этажа.

сегодня подруга задала мне вопрос: Саш, а как ты думаешь, когда мы разойдёмся по разным школам, мы будем продолжать общаться?

я сама несколько раз задумывалась над этим.. наверное, если теряется что-то общее между людьми, поговорить становится не о чем, да и помолчать тоже.

сложно уходить из общества в котором ты провёл 9 лет своей жизни, а если учесть мой возраст, то это вообще большая её часть..а ведь до конца года остаётся немного.

хотя, что об этом говорить, всё зависит от желания общения.

и больше ничего, нет больше других причин. и никакие отмазы типа: учёба/работа/дела не прокатят. просто не хочу. и всё.

Очень очень хороший вышел. 3 часа носилась по сцене. Эмоциональный взрыв. Как я люблюю такие моменты.. Обожаю выступать. Смена платьев, туфель, боязнь, что не успеешь нифига.. все это доставляет какое-то необычаное наслаждение. Моя подруга называет это своими словами. 'Эмоциональный оргазм'. Аххах) Нет, ну возможно, она права..

Скоро новый трек. Новый новый трек. Аае) с Максом) жду очень..

..Я вдруг сегодня заметила, что у тебя глаза цвета моря.. Такого чистого, лазурного.. Как первый раз в них заглянула, как то засмущалась и отвела глаза.. Больше напрямик не рискнула..

"развеселый нуар" новый жанр какой-то

Я милая, добрая, нежная и ласковая, весёлая и забавная- такой я кажусь, что мне в жизни не попадались агрессивные, холодные, самолюбивые, строгие, неземные типы.Ибо к такому типу отношусь я сама..) )

Это же пиздец ребят вот честно.втф?

Ну давай же.Напиши мне что нибудь.Я же знаю как ты на меня смотришь когда я делаю вид что на тебя не смотр.Ну давай же.Напиши.Я знаю ты сидишь на мой странице гипнотезируя моя аву.А знаешь.Я ведь тоже.Так что за бред?Напиши же.А что я?А дура.Я не могу.

Девушка с глазами весны. Верит в сказки. Мечтает о чуде. Всегда открыта новым чувствам. Часто влюбляется. Но не сегодня.

Нет кружек на столе со следами кофе, заправлена постель и сорваны со стен последние фото.

Вчера она разучилась верить в любовь. Вчера она повзрослела.

мы отчаянно камментим тех, кого хотим трахнуть

умных людей на свете куда больше, чем талантливых.общество кишмя кишит умниками, начисто лишенными таланта.

уму потребны идеи, идеям потребен талант, потому что лишь он придает им блеск и живость;иначе говоря, они не могут обойтись без точного словесного выраженияи, так сказать, молят о нем.вот почему тот, кто талантлив, неизменно обкрадывает того, кто умен: идея, обороненная этим последним и являющая собой содержание в чистом виде, становится собственностью таланта, который подхватывает его на лету.

а вот с талантливым писателем дело обстоит по другому: того, кто пытается его обокрасть, тут же изобличат, ибо сила таланта - в умениипридать идее форму, и на этой форме всегда лежит его печать.Вергилий говорил, что легче отнять палицу у Геракла, нежели у Гомера - одну-единственную строку.

Вытри слюни с пальто, замерзнут – порежешься.

danil :

—мне так больно…
-а мне так похуй

душа болит.
начнёшь лечить - начинает болеть печень.

Души встречаются на губах влюбленных.

yourangely :

сильная/гордая/ветренная/непостоянная. жалко, что не я.

как мне все это н.а.д.о.е.л.о.

Ещё пять месяцев… Пять каких-то коротких месяцев, которые хоть как-то нас связывают. Потом ты уйдёшь… Но со мной останутся мои мечты о тебе, фотографии, на которых ты улыбаешься и сотни фраз, которые так и не хватило смелости тебе сказать….

P.S. Я

вот блять

Вы - сон, от которого мне не проснуться,

Вы - роза в парижском изысканном стиле,

Вы - плен, из которого мне не вернуться,

Вы - ветер, такой долгожданный при штиле.

Я ваш, ваши руки я нежно целую.

И губы касаются шелковой кожи.

Париж. Hа асфальте вас дети рисуют.

Мон шер, как вы на королеву похожи.

У меня внутри что-то рвётся, когда я знаю,

что ты даже мыслями не со мной.

Тот, кто сделал мои сапоги, хотел смерти моим ногам!

Телевизор портит зрение, а Дом-2 вообще всю голову!

mariamaria :

russianmatryoshka :

everybody-lies :

Спасибо тебе Интернет, что ты есть. Охуенное блять спасибо. Теперь я сука никогда уже не стану писать правильно, правильно пишут тока загнобленные ботаники, у которых, бля, даже Интернета нет, чтобы порнухи накачать и в аcьке поебаться…

И ещё блять спасибо, что я теперь без мата бля, три слова нахуй въебенить в одну ебаную строчку не могу.

Теперь стал трахаться чаще, но почему то только уже бля со знакомыми бабами. Незнакомые на тему " эй, пелотачка, падайди, конфет атсыплю" почему то не ведётся. Да и хуй с ними. В Интернете, говорят напористых мужиков пелотки риспектят, да и бля романтика пропала. На вопрос " я красивая?" ответ "беспезды" почему то пелоток обижает нехуёво. Спасибо тебе Интернет, Интернет, бля, школа жизни.

Спасибо тебе ещё 2 недели назад у меня была пиздатая работа, это я вам честно говорю. Но я ржал до рези в яйцах над вашими шутками и меня начальник, сука, уволил, грит что нехуй… Теперь я смеюсь реже, потому что хочу есть. А посмотришь на красивые фотки из "Кулинария", так думаешь - а не выпрыгнуть ли тупо из окна… нет, как жеж, вдруг на том свете нет Интернета… А пока собираю бутылки, чтобы заплатить за Интернет.

Спасибо ВСЕМ!!! Я понял почти сразу, как надо писать. Писать хуйню не надо, особенно без ошибок. С ошибками да с матом любая хуйня уже как под майонезом, типа жрать уже можно, не сушёные макароны. Писать правду очень вредно, всё равно не оценят, да и бля кому нужна скучная правда? Вобщем, сказки народ любил, любит и любить будет…

Ещё бля, спасибо Интернету, и лично всем поэтам сайта, они бля пробудили во мне поэтический талант, но такая космическая хуйня получается, что мне самому блевать хочется, когда перечитываю… Главное же спасибо за людей весёлых и пиздатых. И за тех, которые как тупое стадо оставляют свое ништяшные комменты "Афтар мудак", "хуйня", "ололо" и прочий нихуя не креативный бред, который только разве что в туалете блять писать говном на стенах. Ещё эти замечательные люди тебя обосрут, хоть ты какой супер-мега-триппер-писатель, всегда найдётся уебан, которому не понравиться - спасибо за разносторонний взгляд на вещи.

Ну и что там бля ещё. Спасибо наверно маме с папой, что вам удалось зачать, родить и воспитать такого, как я.

(с)

Жить нелегко, если не умеешь расслабиться (Стивен Кинг)

не моё, но блядь интригует

Сегодня поняла две вещи:

1) девушка способна на многое ради того, чтобы заполучить сильно понравившуяся вещь

2) получать подарки приятнее, чем дарить, по крайней мере, чем выбирать(6 часов по магазинам)

Жизнь коротка, а боль длится долго, и мы все живём на этой земле, чтобы помогать друг другу. (Джим Полсон)

Любовь и влюблённость - самые прекрасные чувства. Любимый человек входит в жизнь. Любимый становится главным среди всех людей, наполняя его. Преображая.

Это величайшее счастье. "Только влюблённый имеет право на звание человека"(с) Блок.

она: ты пойдешь ко мне на свадьбу?
он: только в качестве жениха
она: как тонко ты отказался
он: нет, как тонко ты мне отказала

Красивая фотография не та которую ты комментишь, а та, которую ты в тайне сохраняешь на свой компьютер как картинку

а пока давай, пей чай, и залезай все глубже под ребра.

persiklizzie :

mariamaria :

russianmatryoshka :

everybody-lies :

Спасибо тебе Интернет, что ты есть. Охуенное блять спасибо. Теперь я сука никогда уже не стану писать правильно, правильно пишут тока загнобленные ботаники, у которых, бля, даже Интернета нет, чтобы порнухи накачать и в аcьке поебаться…

И ещё блять спасибо, что я теперь без мата бля, три слова нахуй въебенить в одну ебаную строчку не могу.

Теперь стал трахаться чаще, но почему то только уже бля со знакомыми бабами. Незнакомые на тему " эй, пелотачка, падайди, конфет атсыплю" почему то не ведётся. Да и хуй с ними. В Интернете, говорят напористых мужиков пелотки риспектят, да и бля романтика пропала. На вопрос " я красивая?" ответ "беспезды" почему то пелоток обижает нехуёво. Спасибо тебе Интернет, Интернет, бля, школа жизни.

Спасибо тебе ещё 2 недели назад у меня была пиздатая работа, это я вам честно говорю. Но я ржал до рези в яйцах над вашими шутками и меня начальник, сука, уволил, грит что нехуй… Теперь я смеюсь реже, потому что хочу есть. А посмотришь на красивые фотки из "Кулинария", так думаешь - а не выпрыгнуть ли тупо из окна… нет, как жеж, вдруг на том свете нет Интернета… А пока собираю бутылки, чтобы заплатить за Интернет.

Спасибо ВСЕМ!!! Я понял почти сразу, как надо писать. Писать хуйню не надо, особенно без ошибок. С ошибками да с матом любая хуйня уже как под майонезом, типа жрать уже можно, не сушёные макароны. Писать правду очень вредно, всё равно не оценят, да и бля кому нужна скучная правда? Вобщем, сказки народ любил, любит и любить будет…

Ещё бля, спасибо Интернету, и лично всем поэтам сайта, они бля пробудили во мне поэтический талант, но такая космическая хуйня получается, что мне самому блевать хочется, когда перечитываю… Главное же спасибо за людей весёлых и пиздатых. И за тех, которые как тупое стадо оставляют свое ништяшные комменты "Афтар мудак", "хуйня", "ололо" и прочий нихуя не креативный бред, который только разве что в туалете блять писать говном на стенах. Ещё эти замечательные люди тебя обосрут, хоть ты какой супер-мега-триппер-писатель, всегда найдётся уебан, которому не понравиться - спасибо за разносторонний взгляд на вещи.

Ну и что там бля ещё. Спасибо наверно маме с папой, что вам удалось зачать, родить и воспитать такого, как я.

(с)

сильная/гордая/ветренная/непостоянная. жалко, что не я.

в русском алфавите 33 буквы, в английском 26. скажи, на хрен они мне сдались если я привет тебе не могу написать.

mariamaria :

russianmatryoshka :

everybody-lies :

Спасибо тебе Интернет, что ты есть. Охуенное блять спасибо. Теперь я сука никогда уже не стану писать правильно, правильно пишут тока загнобленные ботаники, у которых, бля, даже Интернета нет, чтобы порнухи накачать и в аcьке поебаться…

И ещё блять спасибо, что я теперь без мата бля, три слова нахуй въебенить в одну ебаную строчку не могу.

Теперь стал трахаться чаще, но почему то только уже бля со знакомыми бабами. Незнакомые на тему " эй, пелотачка, падайди, конфет атсыплю" почему то не ведётся. Да и хуй с ними. В Интернете, говорят напористых мужиков пелотки риспектят, да и бля романтика пропала. На вопрос " я красивая?" ответ "беспезды" почему то пелоток обижает нехуёво. Спасибо тебе Интернет, Интернет, бля, школа жизни.

Спасибо тебе ещё 2 недели назад у меня была пиздатая работа, это я вам честно говорю. Но я ржал до рези в яйцах над вашими шутками и меня начальник, сука, уволил, грит что нехуй… Теперь я смеюсь реже, потому что хочу есть. А посмотришь на красивые фотки из "Кулинария", так думаешь - а не выпрыгнуть ли тупо из окна… нет, как жеж, вдруг на том свете нет Интернета… А пока собираю бутылки, чтобы заплатить за Интернет.

Спасибо ВСЕМ!!! Я понял почти сразу, как надо писать. Писать хуйню не надо, особенно без ошибок. С ошибками да с матом любая хуйня уже как под майонезом, типа жрать уже можно, не сушёные макароны. Писать правду очень вредно, всё равно не оценят, да и бля кому нужна скучная правда? Вобщем, сказки народ любил, любит и любить будет…

Ещё бля, спасибо Интернету, и лично всем поэтам сайта, они бля пробудили во мне поэтический талант, но такая космическая хуйня получается, что мне самому блевать хочется, когда перечитываю… Главное же спасибо за людей весёлых и пиздатых. И за тех, которые как тупое стадо оставляют свое ништяшные комменты "Афтар мудак", "хуйня", "ололо" и прочий нихуя не креативный бред, который только разве что в туалете блять писать говном на стенах. Ещё эти замечательные люди тебя обосрут, хоть ты какой супер-мега-триппер-писатель, всегда найдётся уебан, которому не понравиться - спасибо за разносторонний взгляд на вещи.

Ну и что там бля ещё. Спасибо наверно маме с папой, что вам удалось зачать, родить и воспитать такого, как я.

(с)

Я хочу в тебя влюбиться. До боли, до крика, до сломанных ногтей и слез в подушку. Я хочу в тебя влюбиться. До дрожи в коленях от твоей улыбки. До потери пульса от сознания того, что ты рядом. Я хочу в тебя влюбиться.
Уже.
Влюбилась.

Какая разница, что творится у меня внутри?
Главное, выгляжу я отлично, а остальное - не ваше дело.
Любуйтесь.
(c)

Память согревает человека изнутри, и в то же время рвет его на части

Сегодня много выпивки и я отдыхаааааааю

Ilovebirthdaypaty

Теперь принято говорить: «Как–то странно я себя чувствую», чтобы не дай бог не вырвалось «я тебя люблю».

дай мне свой шприц, в котором доза счастья.
после тебя. и я буду так же заражена.
и мы умрём от передозировки
почувствуй что я рядом. что твоя. что в тебе. что в тебя.

Молчание - золото, когда не можешь найти достойный ответ.

из какого Вы города?

Круто тебе, наверное, жить, зная, что есть такая безумновлюбленнаявтебяя.

Я думаю о тебе так много, что даже странно, откуда берётся время на всё остальное. Это потому, что всё остальное - это тоже каким-то образом ты, особенно в полёте, когда думаешь что-нибудь или поёшь и снова думаешь - всё о тебе

— почему мы так долго не общались??
-_-
мне тебя не хватало((

А кто-то, как я - держа всё в себе и не подавая виду, медленно рассыпается на кусочки.

да только я к тебе хочу. а потом опустить предлог "к" и хотеть просто тебя.

Шоколад — это не вопрос жизни и смерти, это гораздо важнее!

ебаненько…

Иногда я просыпаюсь среди ночи, поворачиваюсь к нему, и не верю что могу просто обнять.. Я тихо целую его.. И вдруг чувствую, как сильная рука нежно, прижимает меня к себе.. В этот момент я понимаю, что такое счастье…

В твоих глазах горел и кувыркался

Обманутый и дикий Вифлеем

Он был так подобен старцу

Но был свежее и немел

При вздохах плоти, жаром убиваемый

В тех диких красноватых глыбах льда

Что ты звала глазами, я в рассказах

Просто пропускал эти слова

А я сейчас была бы согласная умереть, настолько я предельно счастлива

думаю надо относится ко всему проще.к людям, к отошениям и к жизни.
я сегодня это поняла.
только бы объяснить это сердцу.
мы с ним никак не можем договорится.

она ночами не спит, засыпает ближе к пяти.
думает о разных мечтах и о том, что нужно проснуться к семи.
конечно, еле встает, начинает искать мозги,
и кофе на завтрак без сахара обжигает ее изнутри.

она опять опаздывает, собирается на ходу, одевается в лифте,
а мокрые волосы сушит на улице холодным утренним ветром по лицам.
наверно, взрослеет и чаще теперь меняет цвет
и постоянно забывает, уходя из дома, выключить свет.

наверно, она странная, умеет читать чужие мысли.
ходит босиком по холодному полу и разгадывает сны по умным книжкам.
совсем не верит в любовь, точнее не хочет верить.
запирает себя на замок и мечтает слетать на север.

она психопатка и истеричка, часто накручивает сама же себя,
не любит солнце, и счастлива наверно только по пасмурным дням.
вечерами ее согревает с лимоном чай и общение в icq,
а брызги холодной воды по лицу помогают ей окончательно не пойти ко дну.

она совсем не следит за днями/неделями/календарной датой,
не может запомнить законы Ома и зачитывается Анной Ахматовой,
записывает свои бредовые случайные мысли карандашом где попало,
а потом рифмует их, еще раз убеждаясь в том, что глупа и бездарна.

у нее за окном всегда то проливной дождь, то холодный ветер,
и она всеми силами пытается сделать так, чтобы ее погоду не заметил.
она сама себе ставит задачи с бесконечным числом неизвестных,
и часто смеется, зная, что смех – лекарство от всего на свете (с)

мы ждём звонка, ты от меня, я от тебя.
вдруг, я решаю таки набрать твой номер, который почти знаю наизусть. пара длинных гудков, очень тонких, но острых. твой голос. такой знакомый и родной, любимый, и ведь из всех голосов, которые я слышала, это самый приятный. глубокий, мужественный, в нём нет резкий перемен и бешеных скачков, он плавно льётся, он как будто присыпан горьковатой корицей.
ты улыбаешься в трубку и нежно здороваешься со мной "привет, дорогая." так нежно и так тепло, что я начинаю таять
и таю до сих пор,
после разговора, длиною как обычно в час.

и когда она со мной, я испытываю беспрерывный душевный оргазм

когда квип сообщил мне, что ты печатаешь сообщение, я залпом выпила полный стакан мартини. для храбрости. но по ходу разговора я поняла, что храбрость нужна не мне.

И пусть меня не волнует

Состояние детской плоти

Я буду бежать в переулках

Оставляя записки в блокноте

Чтобы снова упиться талантом

Уходящих бродяг и творцов

Я хочу быть заметен Атлантом

Убивающем юных мальцов

Ты будешь ныть и страдать

Мысли будут биться в подъездных зеркалах

А я буду дальше бояться

Слова наверно, любовь

ночью, засыпая рядом, чувствую, как касается холодным носом шеи. и непонятно - толи нежность такая, толи нос погреть. и так хорошо становится. нос-то холодный, а все равно тепло

кажется, я сделала что-то очень неприличное: я завела себе мозг

моя девушка любит создавать образ пустышки. такой глупенькой испорченой малолетки. говорить и делать глупости. и наивно хлопать глазками. у моей девушки длиннющие искусственные ресницы, поэтому, когда она делает это, кажется будто бабочка хлопает крыльями у неё вместо глаз. моя девушка похожа на куклу. такая помесь барби и фарфорового пупса. она неестественно бледная, у неё очень длинные ненатуральные чёрные волосы и, порой, я задумываюсь, у кого на голове они росли до того, как их прилепили на её глупую головку. у неё огромные глаза цвета бирюзы в дымке чёрных теней и такой очаровательный ярко - розовый румянчик на щеках. а губы такие-же бледные, как остальная её кожа. у неё очень длинные ногти из пластка, или из чего там бывают ногти. она обожает хелло кити, и постоянно заказывает по интернету футболки с названиями своих любимых рок-групп. вот такая она у меня. она счастлива, оттого, что мы вместе. она такая невинная, милая, добрая, наивная. и при этом так старается казаться взрослой, опытной, роковой женщиной. она придумывает истории про своих якобы-парней. "ты часто рассказываешь, где ты была, раньше, когда не встречалась со мной. ты думаешь, твоя цена возрастёт, чем больше народу оттянется с тобой. чуваки на коленях молили и плакали, когда ты уходила, пнув их ногой. я всегда тебя слушаю очень внимательно, я уверен, всё это было не с тобой!"(с) это так забавно. я-то знаю, что до меня у неё была только безответная любовь к одному парню, и это продолжалось на протяжении трёх лет. а теперь, вот, я. она, кажется, готова сделать всё, что бы быть рядом со мной. я читал её дневник и, честно, мне было стыдно. она так мило, глупо и по-детски описывает свои чувства ко мне, свои страхи, наши отношения, всякие там первый поцелуй, первый секс, то, что я дарил ей на день рождения и куда мы вместе ходили, она копирует туда нашу переписку в аське, и всем моим случайным фразам старается придать какой-то скрытый смысл. она описывет, как мы ходили гулять или где-то сидели, и читая эти истории в её интерпретации, я понимаю, что я в них - эдакий романтичный рыцарь печального образа на белом коне. она постоянно признаётся мне в любви, а я себя таким чмом ощущаю. ведь я люблю другую. и всё, что я к ней чувствую - снисхождение и благодарность. ощущаю себя таким мудаком. но она нужна мне. она - моя таблетка от одиночества. и я ненавижу себя за это..

о о о

как мне плохо

пойду обопьюсь кофе

обкурюсь сигарет

—

ахахаха

Я так боюсь этой серой, темной толпы.В надвинутых на глаза шапках и в островках одиночества из-за наушников.

А еще я начинаю останавливаться.Останавливаться, чтобы прочесть то, что у меня выходит.И чаще всего приходится стирать, забывать.И не знаешь, что страшнее.

А еще знакомый сказал-я хочу через 10 лет лежать с пивом на диване и чтобы жена готовила.Забавно.Или угнетающе.

в моём мире нет праздников, которые празднуют все. день рождения, новый год… как это банально. мне завтра 18! ура! а через год мне 19! зашибись! давай пей до дна!.. ну не избитый ли сюжет? если и праздновать, то тогда, как я хочу. а хочу я собрать всех людей, раскиданных по этой маленькой планетке, которые когда-то вместе ползали со мной за пластилином в коробку, а потом разучивали буквы, ещё захватить тех, кто знает обо мне кучу невероятных историй, и совсем чуть-чуть из тех, кто в моём настоящем и, может быть, будущем… отправиться вместе с ними в путешествие вокруг света… и в пути осуществлять все их заветные желания по очереди…

праздники в моём мире случаются гораздо чаще..

их не сосчитать. всё, что удивляет, восхищает меня, заставляет меня улыбаться, грустить, плакать - это и есть праздники моей жизни!.. я могу отмечать свой День Рождения хоть каждый день! каждый мой день чудесен, каждый неповторим! сколько людей я вижу каждый день. сколько у них мыслей. это невероятно! я жадно слушаю всё, что они говорят. ещё. я много-много вижу. того, что не говорят. да и не рассказать этого. может вы это видите? а может и нет…

иногда я встаю ночью и босиком иду к окну. сажусь на подоконник. смотрю в темноту. некоторые окна дома напротив как яркие светлячки. чьи-то силуэты. метаются туда-сюда. ходят по комнатам. кто-то сидит на кухне и читает газету. мне совсем не хочется спать. я слушаю до утра голоса ведущих на радиоволнах. к утру их сонный шёпот усыпляет меня… просыпаюсь, а за окном "мороз и солнце - день чудесный"… как не охота вставать… касаюсь пятками прохладного паркета. и на носочках в ванную. так начинается день моего рождения… какой по счёту? да разве важно? идите включите лучше радио на кухне, иначе я усну с зубной щёткой во рту, положив голову на умывальник

Нет, нет, тряпка! Никаких медленных/грустных/романтичных песен. Ничего связанного с ним. Сейчас только рок, пожестче. И не смей заходить на его страницу, и не смей о нем думать. Громче музыку, поняла меня?

Придется опять пить валерианку. Этого не было с 25 декабря, с твоей первой смс. Неет! Не думать, не думать, не думать.

черт.

свои идеальные отношения я бы описала двумя фразами: доброе утро и спокойной ночи

есть такие записи, которые хочется добавить в цитатник миллион раз, потому что они уже были когда-то написаны у тебя в голове. или хуже. в сердце

Ты предаешь меня миллионы сотен раз, почти постоянно, и раз за разом идут почти непрерываемой вереницей. Как я с этим живу? Сама не понимаю.
Ночью не спала и поняла, что любить — это патологически прощать все, даже то, что просто невозможно простить по всем логикам в мире, как идиота кусок.
Будто мне сделали лоботомию, и я теперь готова до конца слушаться одного человека, который стал для меня больше всех вместе взятых.
Будь у меня побольше смелости и отчаяния, я бы прыгнула куда-нибудь в речку, как это часто делали в нашем городе разнообразные создания.
Я по-прежнему дождь-зонты-одиночество-стихи-петербург, и теперь это уже точно никогда не отпустит.

кусок шербета! да. хочу. мне нравится. ________________ а вам нет? а какая разница. я хочу взлететь в небо. у меня есть крылья. но кто меня научит летать? ________________ сможете? вряд ли. он не смог. он оставил меня на земле. не смог сделать того, на что я надеялась. ________________ обрубил крылья? нет, просто на некоторое время отобрал их. Маленькая Энни. что Маленькая Энни. она такая же как и все. но, у меня есть крылья. а у вас? нет. попробуем со мной. до неба. в одном прыжке. в белом платья. красных балетках. с серыми крыльями. ________________ хочется. а мне нет. хотя все может быть. полетели со мной. с крыльями и сладкой ватой вместо облаков? полетим вместе с птицами. до Лондона? или до Берлина? красиво не так ли? хочу все на свете под себя подогнуть. отучится от привычки учить всех как надо. как правильно. я люблю смотреть как люди смеются. я люблю людей. но они не хотят понимать. понимать то что они не такие хорошие. ____________________ люди плохие7 нет. просто не все понимают. так точно7 нет просто надо самому все понять.

минут 30 просто тупо отправлять друг другу счастливые смайлы.это мило.

после тебя- я стала заниматься йогой, учить итальянский, сдавала все экзамены на отлично, похудела и все это не помогло.
только Ты делал меня лучше.

Очень хочется быть чьим-нибудь всем.

Да, полгода я ждала этот самый Февраль. Ведь всегда дико и искренне верила в то, что он подарит мне сказку, перевернёт мою нелепую жизнь с ног до головы, откроет мне путь к счастью. Я верила в этот прекрасный зимний месяц с того самого момента, как встретила тебя

Представь, что ты едешь в автобусе/метро/трамвае. Буквально в миллиметре от тебя человек, от которого ты сходишь с ума. Час пик. Вы стоите почти в обнимку - отражение в мутном стекле. Ты чувствуешь его дыхание каждым миллиметром кожи, сердце стучит, а голова идет кругом. Но ты же ведь ничего не сделаешь, правда?

Меня тошнит твоим вконец просроченным похуизмом и я скоро буду блевать этим неловким молчанием в режиме online. Мне надо поговорить с тобой, до жути, до мурашек между лопатками, до дрожи в коленках. не знаю о чем. не знаю когда.

Я вспоминаю все маты, когда ночью начинаю искать орущий телефон, но когда вижу на дисплее твоё имя. У меня появляется глупая улыбка и я говорю, что еще не сплю.

Как же повезло той, которая уже несколько дней не выходит из твоей головы.

Бывшие любовники не могут быть друзьями. Они или остаются любовниками, или становятся врагами.

Нет никого беззащитней влюбленного человека - его легко обмануть, просто смутить или напугать - а все потому, что он желает всем добра

russianmatryoshka :

everybody-lies :

Спасибо тебе Интернет, что ты есть. Охуенное блять спасибо. Теперь я сука никогда уже не стану писать правильно, правильно пишут тока загнобленные ботаники, у которых, бля, даже Интернета нет, чтобы порнухи накачать и в аcьке поебаться…

И ещё блять спасибо, что я теперь без мата бля, три слова нахуй въебенить в одну ебаную строчку не могу.

Теперь стал трахаться чаще, но почему то только уже бля со знакомыми бабами. Незнакомые на тему " эй, пелотачка, падайди, конфет атсыплю" почему то не ведётся. Да и хуй с ними. В Интернете, говорят напористых мужиков пелотки риспектят, да и бля романтика пропала. На вопрос " я красивая?" ответ "беспезды" почему то пелоток обижает нехуёво. Спасибо тебе Интернет, Интернет, бля, школа жизни.

Спасибо тебе ещё 2 недели назад у меня была пиздатая работа, это я вам честно говорю. Но я ржал до рези в яйцах над вашими шутками и меня начальник, сука, уволил, грит что нехуй… Теперь я смеюсь реже, потому что хочу есть. А посмотришь на красивые фотки из "Кулинария", так думаешь - а не выпрыгнуть ли тупо из окна… нет, как жеж, вдруг на том свете нет Интернета… А пока собираю бутылки, чтобы заплатить за Интернет.

Спасибо ВСЕМ!!! Я понял почти сразу, как надо писать. Писать хуйню не надо, особенно без ошибок. С ошибками да с матом любая хуйня уже как под майонезом, типа жрать уже можно, не сушёные макароны. Писать правду очень вредно, всё равно не оценят, да и бля кому нужна скучная правда? Вобщем, сказки народ любил, любит и любить будет…

Ещё бля, спасибо Интернету, и лично всем поэтам сайта, они бля пробудили во мне поэтический талант, но такая космическая хуйня получается, что мне самому блевать хочется, когда перечитываю… Главное же спасибо за людей весёлых и пиздатых. И за тех, которые как тупое стадо оставляют свое ништяшные комменты "Афтар мудак", "хуйня", "ололо" и прочий нихуя не креативный бред, который только разве что в туалете блять писать говном на стенах. Ещё эти замечательные люди тебя обосрут, хоть ты какой супер-мега-триппер-писатель, всегда найдётся уебан, которому не понравиться - спасибо за разносторонний взгляд на вещи.

Ну и что там бля ещё. Спасибо наверно маме с папой, что вам удалось зачать, родить и воспитать такого, как я.

(с)

вы хорошие.я в этом и не сомневаюсь.люблю вас.чтобы вы не вытворяли!

я теряюсь когда ты внезапно становишься нежным.
когда мы стоим на светофоре, ты наклоняешься и вдыхаешь запах моих волос.
когда ты начинаешь говорить мне милые глупости…
когда ты умиляешься, тому какая я глупая, маленькая и капризная.
а я всегда молчу, просто после поцелуя - я смущаюсь.
а я в ответ прикалываюсь на твои нежности - я не верю тебе просто.
ты просто путаешь "мне скучно" и "я скучаю".

В маршрутке с тобой здоровается парень, смотришь на него несколько минут в недоумении, а потом с ужасом понимаешь, что это тот, из-за кого ты похерила учебу в школе, поступила не в тот универ, начала курить, сломала себе жизнь. А теперь с трудом узнаешь его

everybody-lies :

Спасибо тебе Интернет, что ты есть. Охуенное блять спасибо. Теперь я сука никогда уже не стану писать правильно, правильно пишут тока загнобленные ботаники, у которых, бля, даже Интернета нет, чтобы порнухи накачать и в аcьке поебаться…

И ещё блять спасибо, что я теперь без мата бля, три слова нахуй въебенить в одну ебаную строчку не могу.

Теперь стал трахаться чаще, но почему то только уже бля со знакомыми бабами. Незнакомые на тему " эй, пелотачка, падайди, конфет атсыплю" почему то не ведётся. Да и хуй с ними. В Интернете, говорят напористых мужиков пелотки риспектят, да и бля романтика пропала. На вопрос " я красивая?" ответ "беспезды" почему то пелоток обижает нехуёво. Спасибо тебе Интернет, Интернет, бля, школа жизни.

Спасибо тебе ещё 2 недели назад у меня была пиздатая работа, это я вам честно говорю. Но я ржал до рези в яйцах над вашими шутками и меня начальник, сука, уволил, грит что нехуй… Теперь я смеюсь реже, потому что хочу есть. А посмотришь на красивые фотки из "Кулинария", так думаешь - а не выпрыгнуть ли тупо из окна… нет, как жеж, вдруг на том свете нет Интернета… А пока собираю бутылки, чтобы заплатить за Интернет.

Спасибо ВСЕМ!!! Я понял почти сразу, как надо писать. Писать хуйню не надо, особенно без ошибок. С ошибками да с матом любая хуйня уже как под майонезом, типа жрать уже можно, не сушёные макароны. Писать правду очень вредно, всё равно не оценят, да и бля кому нужна скучная правда? Вобщем, сказки народ любил, любит и любить будет…

Ещё бля, спасибо Интернету, и лично всем поэтам сайта, они бля пробудили во мне поэтический талант, но такая космическая хуйня получается, что мне самому блевать хочется, когда перечитываю… Главное же спасибо за людей весёлых и пиздатых. И за тех, которые как тупое стадо оставляют свое ништяшные комменты "Афтар мудак", "хуйня", "ололо" и прочий нихуя не креативный бред, который только разве что в туалете блять писать говном на стенах. Ещё эти замечательные люди тебя обосрут, хоть ты какой супер-мега-триппер-писатель, всегда найдётся уебан, которому не понравиться - спасибо за разносторонний взгляд на вещи.

Ну и что там бля ещё. Спасибо наверно маме с папой, что вам удалось зачать, родить и воспитать такого, как я.

(с)

Однажды я проснулась утром и, посмотрев на тебя, спящего рядом, поняла, куда прячется солнышко на ночь

Я помню- я вышла во двор ненакрашенная, в спортивном костюме погулять с братиком, мы играли, я катала его на качельках, бегала за ним, догоняла, пыталась догнать, смеялась во все горло и тут увидела его. Он сидел на скамейке и просто следил за нами. И именно в тот день, он понял, что лучше меня нет

а сейчас ты обрел новое счастье. рост 165, русые волосы, пухлые губы. она вся такая конфетка. закрой пожалуйста свою страницу. мне и так слишком больно.

иногда приходиться ему напоминать о себе, хотя бы скидывая ему песню на стену..ничего не значащую..просто чтобы он видел что ты онлайн

Курить. Курить это, само собой, вредно, но that's my choise and that's non of your business. Курить с кофе, курить после еды, курить морозным зимним утром, проснуться среди ночи или наедине с бессонницей курить в открытое окно, крепкие, толстые или тонкие, ментоловые или яблочные, клубничные, каждый раз разные, по привычке или по настроению. Курить под музыку. Кто с тобой встретит рассвет на крыше небоскрёба лучше романтичнее, чем ты, твоя музыка и твоя сигарета? Больше всего люблю курить в каком-нибудь месте под одну и ту же песню, где сидишь только ты - а все остальные где-то далеко, внизу, мелкие как муравьи, а на небе творится что-то офигенское

Рядом со мной может быть только тот мужчина, который может меня заткнуть

Мы слишком разные чтобы быть вместе…Мы были разными с самого начала и до конца пойдём по разным дорогам. Мы разные от костей до мозгов, от пяток до кончиков волос, от мыслей до чувств…Когда ты смеёшься, я буду плакать. Мне будет жарко, когда ты замёрзнешь. Ты ищешь лёгкости, я всё усложняю. Когда-нибудь ты станешь ангелом, а я просто не буду умирать… И у нас ничего не получится… Я знаю… но хочу попробовать…

не страшно, если ты, зная, что такое счастье, неправильно пишешь это слово.
страшнее, когда ты, зная, как это слово пишется, понятия не имеешь, что оно означает.

я так живуживуживу что у меня даже нет времени остановится и подумать как у меня дела.
и слава богу.
потому что я блять в полной жопе.

Настоящая мечта та, которая никогда не сбывается. И это правильно. Потому что иначе, когда она рядом, ты пугаешься и отдергиваешь руку в ужасе. Ведь, черт возьми, с тобой не может такого случиться. С тобой - тотальным лохом.
А потом страх проходит. И ты опять бежишь к этой мечте. И так по замкнутому кругу.
Пока, конечно, дяди санитары не приедут к тебе и не заберут тебя. Но с нашими то пробками это вообще из серии фантастики.

есть такая фишка - писать я люблю тебя больше чем (и перечисление).
ну так вот, очень жаль, но нет сейчас в моей жизни такого парня, которого бы я любила больше чем iced latte или черно-белое кино.

люди в моём мире делятся на тебя и остальных.

Я еще не любовалась тем, как ты куришь. Когда ты чихаешь, ни разу еще не слышал от меня *будь здоров*. Не будила тебя так по девчаче-нежно, трепя по плечу и внятно шепча твое имя.
Не убегала от тебя и ты еще ни разу меня не догнал. Не дарила тебе глупых спонтанных подарков. Еще ни разу не звала тебя в парк кормить лебедей и еще ни разу сама, при этом, не съедала всю булку.Мы с тобой еще никуда не ездили, не считали по дороге машины и коров. Я еще ни разу не проиграла тебе в домино, ты еще ни разу не проиграл мне в дурака.
Ты еще не придумал, как будешь меня называть, когда я такая смешная-глупая. У нас с тобой еще нет своей скамейки, своего ряда-сиденья в кино и столика в кафе. Мы еще ни разу не ссорились по настоящему и еще ни разу не мирились.
Я еще не тащила тебя за руку куда-то в музей или ночью к морю, ты еще ни разу мне не сопротивлялся. Ты еще не звонил мне ночью, потому что тебе просто не спится, я еще не бросала все дела, планы, чтоб просто увидеть тебя. У нас еще нет совместных планов даже на ближайшее будущее.
Я еще не прочла твою любимую книгу, ты еще не бегал в круглосуточный киоск за шоколадкой для меня. Мы даже еще не молчали вместе. Ты еще ни разу не не навещал меня больную и я тебя еще ни разу не заразила грипом. Ты еще не красил мне ногти, не расчесывал меня, я еще ни разу не ходила с тобой по магазинам.
Мы с тобой еще ни разу не терялись в лесу, не выключали на неделю вдвоем телефоны, прячась от мира. Ты не подари

Не такая как все. Не такая как твой идеал. Не такая как другие. У нее свои мысли, свои мечты. Она всегда молчит и всегда одна. Она нужна всем и не нужна никому, но ей все равно. Ей просто нужно быть с ним, с тем самым. Самым любимым и таким чужим.

а временами ей хотелось еще и умереть. лучше всего от приступа воспоминаний

наелась шоколада сижу радостна.)

завтра отличный день. увижу трех замечательных людей: двое дредастеньких и одного лысеющего.)

есть повод улыбатся.. завтра буду овладевать и властвовать)

Люблю морщинки в уголках глаз, они делают мужчин такими милыми.

Я решила, что в мире совсем не осталось волшебства, и вдруг пошел снег такими пушистыми хлопьями. Отругала себя и побежала ловить снежинки.

завтра. или послезавтра.
не знаю когда у меня все будет хорошо.
может утром, а может и вечером.
на момент.
когда на два часа, или больше буду сама для себя казаться счастливой.

знаешь, мне еще никогда никто не разбивал сердце.
поздравляю, ты лишил его девственности.

а еще я не плакала над титаником.
меня стоит не любить хотя бы за это.

В нашем возрасте сердце уже всегда б/у

Нашим воздухом трудно дышать, он пропитан кокаиновой любовью и мечтами о вечности

Я окончательно разочаровалась в жизни. Верить ничему нельзя. Открыла дверь, на которой была надпись "мужчины", а там оказался туалет

Вы даже не представляете, как долго можно стоять у открытой форточки
стоять, прислонившись щекой к холодному стеклу
и умирать, путаясь в музыке

Метро. По эскалатору едет парень, и клеит на "неподвижные части эскалатора" белые бумажки с надписью "Все будет хорошо!". Голос из динамиков "…подобные объявления могут содержать заведомо ложную информацию"

Она с недовольством наблюдает, как разные девушки комментируют его фотографии и оставляют граффити на стене. И ее список имен, которыми она никогда не назовет свою дочь, автоматически пополняется

твоя. без вопросов, без спроса твоя

ае. наконец мне отдали румяна и тушь, которе заказала еще, получается, в прошлогоднем каталоге. от румян без ума. тушь не опробовала. еще мне оказали честь почти полностью оплатить новый заказ:

1.) Скраб для лица с медом и миндальным маслом.

2.) Мягкий выкручивающийся карандаш для глаз.

3.) Увлажняющий лосьон для тела.

4.) Крем для лица с медом и миндальным маслом.

5.) Крутой дезодорант с запахом недавно вышедшей туалетной воды "Aromadisiac".

Воот. крутокруто. сумма равна деньгам. небольшим. около 500 рэ. нынче заказываю дешево. я-эконом-режим. или как в мобильнике-беззвучный режим. молчим про свои желания заказывать больше .

Ты однажды напишешь короткое "можно приеду?" - и от желанья прилипнуть сухими губами к экрану я с этой фразой, свихнусь.

Из всех безумных, она, наверно, лучшая.

Мамуля едет щас домой, у нее в сумке лежит моя флешка, на которой все фотки с лета, все фотки с того года. Мммм, в ожидании их пересмотреть все. Вспомнить старые времена.

Прямо с нетерпением жду!

Я спросил у Яндекса: «Где моя любимая?» — Двести порносайтов выдало окно

happycat :

Она любит длинные, тонкие сигареты,
Горячий кофе и молочный шоколад,
Милые мысли и резкие слова, яркий маникюр…
…и ЕГО..♥

Отдай мне уже мое сердце и иди нахуй.

Как здорово поправлять волосы,
зная, что каждым твоим движением
и взмахом ресниц искренне любуются

Это так жестоко, когда ломаются люди, у которых ты учился стойкости.

он - мальчик, неудобный по всем параметрам. но именно из-за него у меня мурашки по коже и ярко-карие глаза.

Жила была девочка. Сама виновата

Хочу вина и любви…вина-а-а и любвии-и-и… А не напиться и потрахаться©

скучно станет, звони-буду рада видеть твои пропущенные

Иногда я люблю строить из себя дурочку и смотреть как люди из себя начинают по-дурацки строить умных людей.

Вы все такие скрытные.. Закрываете свои страницы, фотографии, альбомы, друзей.. Почему бы, в таком случае, не начать ходить с пакетом на голове?

Даже из мечты можно сварить варенье, если добавить фруктов и сахара.

Осенью, вместе с опавшими листьями, мы непременно кого-нибудь теряем

Сегодня я решила дать тебе отпор
Мастерки послать тебя на хуй
Но при виде улыбки твоих глаз, я блять забыла даже как меня зовут

Если бы мне хотелось чего-то простого, я полюбила бы карандаш.

“я никогда не прощу такую фразу: "Ты была ошибкой".
я не просто ошибка. я тот самый грандиозный провал.

я не могу спокойно откручивать крышку бутылки 'Pepsi', которая со смайликом. она мне улыбается, а я ей сворачиваю шею.

мне нужен кто-то, кто укроет мою зажигалку от ветра.

как-то неособо веселое настроение.

не знаю, что делать. думать. писать.

устала опять. слишком быстро я стала уставать. слишком быстро.

"не покидай меня - все что я прошу"

и я прошу. не покидай меня…

сли вы мне покажите хотя бы одного человека,
который не захочет вернуть своё прошлое
а заплачу вам 1 миллион долларов.

ты из разряда тех крайностей, в которые я периодически впадаю.