newyork :

Если она требует признания в любви, скажи ей:
"Детка, мне очень комфортно с тобой, но этот твой физический недостаток…"
Когда она спросит
"Какой еще физический недостаток?!?",
отвечаешь:
"Да вот этот!!!",
выхватываешь револьвер, стреляешь ей в коленку, и убегаешь, дико хохоча…!

знаете, проспав эти 5 часов, я кое-что понял… Мне сейчас нужен хороший косяк, пластинка Боба Марли и девочка, которая сможет спокойно расслабить свои булки.

первый раз как в первый класс….почему то именно такая ассоциация пришла на ум…ну что же начну и я этот непростой процесс - ведения блога..и тут мысль ушла))) наверное потому что завтра экзамен с утра и уже давно за полночь…тогда до следующей мысли…

С тобой ничего не может случиться, пока ты идешь по верному пути. Неприятности происходят лишь тогда, когда ты сворачиваешь с него. Это аксиома.

Я его никому и никогда не отдам, слышишь, н-и-к-о-м-у!Буду держать, крепко вцепившись наманикюринными коготками…и рвать горло каждой, кто хотя бы на мм приблизиться к нему, вдохнёт его аромат…

сейчас я действительно счастлива.

у меня есть любимая подруга.любимый друг и еще 4 хороших человека, на которых положиться-запросто. а еще у меня есть Он. самый тот. самый что ни на есть лучший. и пусть я буду флиртовать с кучей других парниш, спасибо, что ты есть у меня.

наверное, так и рождается любовь.

есть дом для сирот "Березка". там дети- сироты, инфицированные СПИДом.

груднички есть. они жить хотят. ничего в этой жизни не видели, не ощущали, ни че го пока не познали. не знают о наркотиках, сексе. вам " sex, drugs, rock'n'roll"? а они жить хотят. хоть пока этого и сами не знают. за что это им?..

а вы сексом, драгсами рок-н-роллом разбрасываетесь.

мне надоело быть твоей тенью. даже мама заметила, что что-то не так. но что я ей скажу? знаешь, мам, я не могу находится с ним рядом. я чувтсвую себя его тенью. он делает шаг влево- я за ним, он идет на красный свет- я беру его руку и двигаюсь вперед. шаг в шаг. если он захочет прыгнуть с моста- я привяжу себя к его телу и буду лететь с ним, пока мы не станем вечностью. а он.. он врет. он просто врет мне, мам. ему просто необходима опора. как же больно. ты видишь, мам, что я еле сдерживаю слезы. а я говорю, что просто устала. а я уеду, дорогой. и потом станет ясно, я- твоя тень, или наоборот.

…можно каждое утро я буду варить тебе кофе, прислушиваться к твоим шагам и просто тонуть в твоих словах

губами измерять каждую клеточку твоего тела, каждый миллиметр твоей души, и рисовать на твоём теле бесконечные лабиринты

можно я буду целовать твои губы каждый день, по много-много раз

и сходить с ума от этой безграничной нежности, наслаждаясь твоей близостью и погружаясь в мир теплоты и спокойствия
я хочу наблюдать за твоими движениями, за ленивой улыбкой, за дрожанием длинных и пушистых ресниц

хотя бы один раз заглянуть в твои глаза, прочесть там оправдание всем твоим глупостям и найти в них твои воспоминания..

а ещё слушать биение твоего сердца..

можно?

Когда хорошее настроение, начинаешь ценить все вокруг себя) Мы разучились любить других, вечно ищем себе равных- идеалов! А ведь каждый человек- он хороший, только по-своему) Конечно, в моем возрасте, произнося подобное, можно мило улыбнуться, посмотреть на меня и сказать: "Растет наша девочка, наивная правда, но ей всего лишь 16 лет, вся жизнь впереди!" - вот чем хорош мой возраст) Любой мой бред будет прощен, а другая гениальная мысль вознесет меня на пъедестал. Но это другая история.

Если нам активно кто-то повествует свое мнение, причем довольно убедительно, то мы(не все конечно) пытаемся доказывать обратное (возможно и не вслух), даже если это глупо, все равно ищем к чему же придраться, видимо потому что боимся, что человек "неравный мне" полностью разрушит мировоззрение, строившееся на протяжение долгих лет.

Я поняла, что нельзя говорить людям: "Я уверена на 100%", "Ты меня не переубедишь", "Я права!!!"- потому что эти знания приходят от познания общества (если мы не затрагиваем науку, конечно). Чем больше людей ты встретишь по жизни, тем лучше будешь знаком с окружающей средой. Нельзя говорить, что мы хорошо разбираемся в людях, потому что всегда встречается что-то новое, и ожидать это можно от кого угодно и где угодно! Более того мы сами играем тех персонажей, какими хотим выглядеть в глазах других. Например многие из нас часто говорят: "Я не хочу ранить его чувства; разбить ее сердце; причинить ему боль!" - якобы мы такие правильные, заботливые, думаем в первую очередь не о себе… ложь это все, каждый человек любит, когда из-за него страдают.

Недавно мне пришлось поссориться с одним молодым человеком на тему "нового поколения": детей-алкоголиков, девочек-шлюх и мальчиков-гопников. Я отрицала и продолжаю отрицать регрессивность продуктивности новейшего поколения. Самое интересное, мало кто задумывается, что пьющий человек может быть умным, просветленным, талантом и возможно уже внес что-то действительно хорошее от себя. Однако большинство зрит только на бутылку пива.

Я пишу это по той причине, что присутствовала на одной из вечеринок с такими людьми. Все они были фриками, панками, готами. Пообщавшись с большинством на тет-а-тете, оказалось что каждый из них не просто существует, а внес какой-то вклад в культуру! Одни спортсмены, другие музыканты, третьи творческие личности, некоторые медалисты… Не все из них были уникумами, однако большинство фриков, находившихся вокруг меня - таланты, на которых молиться надо. Они действительно индивидуальны. Вот тогда я и перестала с ужасом смотреть на подобных.

Никогда нельзя о людях думать плохо. Надо ценить хорошие качества каждого человека… Иначе просто будешь сам серый-серый и злой, видя вокруг себя одних лузеров))

Иногда кажется что из тебя высосали жизнь…просто выпили.

Засохшие слова на окнах призывали забыть, длинные гудки на том конце провода,

Январские морозы, все сговорились и только его голос в памяти шептал: "люблю".

Я бы за то чтобы услышать это вновь отадала бы еще порцию своей крови:

"Пей, она все равно уже давно твоя…", шептала я кусая губы до боли.

То что у меня на сердце уже давно не важно, это давно не орган а тряпка,

Твоя, персональная…возможно любимая, возможно не нужная, но необходимая.

Полтора года, слезная диета, кислородные маски по ночам, и пустое место всместо меня.

Больно? Нет, привычно…но слезы все так же обжигают щеки, кусают губы и шею вместо тебя,

Не больно, не приятно.Одна усталость осталась со мной, верная мне как сама верность.

Эти намеки больно колят мне душу, я терплю, реву одна, пока никто не видит,

Так наверно делают сильные девочки, не знаю, я же слабая…

Я не веню ее, не оправдываю, я просто не понимаю. Устала я.

Оставила надежду, а вместе с ней осталось счастье и ты, и она - ненавидит

Ненавидит мои глаза и голос, а всмето искренности сполшная ложь, лесть,

Не лезь…оставь меня гнить дальше, вы все достаточно на мне отигрались

Теперь я молчу, всегда…Счастье, любовь, верность - скончались.Доигрались,

Глупые…Ты счастлив, пьешь улыбки и алгоколь, а я ем воздух,

Кричу в подушку. ты не видешь, не знаешь, что это последняя сигарета.

Теперь я поновому убиваюсь, расслабляюсь, у меня- слезная диета.

Что с людьми делает один только вид маленького и от природы безобидного насекомого, арендующего помещение у вас в шкафу…бесплатно…

Казалось бы, маленький паучок, а я к нему даже подойти боюсь. У меня с детства мурашки по коже от одной только мысли о насекомых, а тем более о пауке.

Аааааааа, god! Эта тварь божья буквально у меня в одежде живет. А я даже ее оттуда вытащить при помощи бумажки. Пожарных что-ли вызывать? А он сидит и не шевелится! Аааа, помогите, спасите((

А твоя девочка совсем сломалась, плачет по ночам и много курит. Она лечится временем, проверяет себя на прочность, восхищается своей стойкостью и понимает, как на самом деле слаба..

Существование-удрученное, ненужное.Я всегда буду изолированна от людей, воздуха, собственного сознания, понятия чего же нужно.

Мне интересно посмотреть на тот комок что находится в голове соедененных из нервных окончаний, серого вещества и кучей извилин и кровянных тельц

Есть люди красивые для одних есть красивые для других, не красивых нет.говорят не похож на всех..пиздеж. Высшей степени комплимент

Я родилась не вовремя..

мне иногда кажется, что можно рассказать, да, именно расказать, про свои чувства, мысли итд итп только в блог/тлог..не важно..просто если что-нить скажешь нето и понеслаась….а здесь как-то спокойней..

а когда я читаю рассказы других, понимаю, что не одна с бредом живу)

у всех такие же проблемы, а иногда даже нахожу ответы на свли вопросы.а иногда просто интересно, как живут остальные, кто суда пишут

Ты многого, слишком ты многого хочешь!
Тоскливо и жадно любя,
напрасно ты грезам победу пророчишь,
когда он глядит на тебя.

Поверь мне: он женщину любит не боле,
чем любят поэты весну…
Он молит, он манит, а сердце -- на воле
и ценит лишь волю одну!

И зори, и звезды, и радуги мая --
соперницы будут твои,
и в ночь упоенья, тебя обнимая,
он вспомнит о первой любви.

Пусть эта любовь мимолетно-случайно
коснулась и канула… Пусть!
В глазах у него замечтается тайна,
тебе непонятная грусть…

Тогда ты почувствуешь холод разлуки.
Что ж делать! Целуй и молчи,
сияй безмятежно, и в райские звуки
твои превратит он лучи!

Но ты… ты ведь любишь властительно-душно,
потребуешь жертв от него,
а он лишь вздохнет, отойдет равнодушно --
и больше не даст -- ничего…

26 ноября 1918

аааааааааааааааа, ненавижу себяяяяяя

надо же быть такой дурой и неудачницей?!?!?!?!

сегодня ехала домой с учебы, должна была в клуб с подругами пойти. там должен быть ОН. естесственно, я летела сломя голову к НЕМУ, потому что люблю, чёрт возьми… на выхино стою в очереди за билетом на автобус, открываю сумку а кошелька то нет!!!! ёпрст. я перерыла всю сумку. нигде нет. в кармане 50 рублей. как добраться домой хер знает. поистерила, чуть не разревелась. в итоге позвонила мамке, она сказала взять такси. 3000 р отдала таксисту по приезду домой - деньги брошенные на ветер из-за моего тупизма. ни в какой клуб я естесственно не пошла. хер с ними с деньгами. я опять просрала шанс увидеть ЕГО! хотя бы рядом постоять. ЕМУ сегодня случайно позвонила и сразу скинула. ОН перезвонил, просил звонила ли я. я сказала, что ошиблась. ОН кинул трубку…………………………….. бляяяя. я люблю его. ЛЮБЛЮ. я не знаю почему я такая дура, и чего я боюсь… я самое косячное в мире существо…..а ОН скоро пойдет тусить с друзьями, а я неудачница буду сидеть дома, нервно курить из за него и истерить до потери самосознания…………………………………

ну вообще я думал тебе отослать смс. а не хотел прям щас.
я решил перед сном отослать, перед сном приятней было бы))
ну и перед сном тебе пришлю) не мог же я не ответить)

а еще я хочу сказать, что я хочу чтобы ты была моя, но не просто моя, че это моя и все, а абсолютно и полностью моя, вся, каждый волосок на твоей рыжей, (хоть и крашенной) голове, каждый сантиметр твоего тела, та хотя куда там сантиметр, каждый ̠м̠и̠л̠л̠и̠м̠е̠т̠р̠ твоего тела, мог бы сказать еще что то более мелкое, но я уже просто не увижу, так что миллиметр в самый раз, хочу чтобы даже твои мысли были моими, хотя ты как партизан) все от тебя узнаешь в последний момент, даже каждый твой грамм души, сколько там считается? 21 грамм? да, вроде 21 грамм*. вся, просто вся.
какой я властный, ага) делись.терпи)

а еще я, по ходу, какой то ревнивый. особо, хотя раньше думал, что абсолютно нет, а с тобой как то не выходит таким не быть. я тебя даже к фонарному столбу ревновать могу) та даже к твоим же фоткам :D странно как то.
ну потому и злюсь часто. когда с тобой переписываемся, к примеру, пару раз даже чуть не поссорились, ну я не люблю ссоры, но и люблю, как энергетический вампир, но пока что я успевал вспомнить что я все таки тебя люблю явно сильнее, чем на тебя злюсь, притом что злюсь не из за чего, и остановится., так что не обижайся если я что то не особо приятное пишу %) я просто без тебя как то не особо хорошо себя чувствую. и волнуюсь всегда за тебя.
я только когда ты рядом спокоен, ты же рядом и больше ничего не волнует)
ну и еще бывает злюсь когда вспоминаю про твои рассказы из жизни, какой ты была) это хорошо что ты рассказала, та и я вижу что ты сейчас же так не делаешь, тоже, просто волнуюсь, не хочется же чтобы так опять было.
так что тоже в серьёз не воспринимай)

и не обижайся за то что я не разрешаю тебе приехать когда я болею, не думай что я не хочу тебя видеть х_х, особенно это. просто я правда не хочу чтобы ты заразилась.
я хочу тебя видеть. оооочень хочу, та я в принципе больше ниче и не хочу как то особо. так, физиологические потребности. та и как я выше написал, крыша едет когда тебя не вижу, причем я тебя дольше чем день не видел, а крыша ехала, а тут уже 4й день. и я так чувствую что их еще будет 3 х_х так что главное совсем не свихнутся %)

осталось написать только одно
люблю тебя)
скучаю)

и прочитаешь ты это сообщение не скоро.
и я очень долго решался это написать, да. ну просто скучаю очень вот и написал.
хотел бы в жизни сказать, но не могу, как только думаю такое сказать у меня такой ком к горле встает, что мне и дышать тяжело становится))

*когда человек умирает, он теряет 21 грамм веса. все это знают. и многие думают, что это душа.
но мы люди умные, знаем что это вес воздуха который находился в теле)
но зато как звучит, согласись))

я не умею себя контролировать.
абсолютно.
я не умею вставать вовремя.
я ем перед сном.
я плачу тогда, когда мне этого хочется.
я ужасно себя веду, когда пьяна.
сколько раз я писала кому-либо,
зная, что этого делать не надо.
я срываюсь на родственниках.
я порой пью новопассит пузырьками.
я всё время думаю
о тебе.
чёрт.чёрт.чёрт.
как научиться себя контролировать?

Когда я на улице у меня мерзнут ноги, как будто полотно из металических снежинок покрывает и впивается

Нет я люблю.Трудно вставать по утрам из щель окон пробивается ветер, холодный с северного полюса.Тело расслабленно, голова еще в другом мире и двигаюсь не по своему хотению

Представь себе как прекрасна была бы жизнь если бы протекала в обратном направлении.
В самом начале несколько хорошо одетых людей вносят тебя в ящике и ты сразу оказываешься на пиру. Живешь себе спокойно стариком в домике, получаешь пенсию, и молодеешь.
Потом начинаешь работать, Поработав лет 40 познаешь прелести жизни, пьешь все больше алкоголя, все чаще идешь на вечеринки, все чаще трахаешся, И потом идешь в институт.
Потом идешь в школу, к тебе предъявляют все меньше требований, у тебя все больше времени на игры, Становишься все меньше пока не попадаешь в…. кхм, где плаваешь себе в тепле 9 месяцев, вслушиваясь в успокаивающий ритм бьющегося сердца, пока однажды — БАЦ, и твоя жизнь заканчивается оргазмом… (с)

cначала ты молчишь, потому что придумал причину обидеться..
потом будет неловко прервать молчание..
а потом, когда уже всё забудется, мы просто забудем язык на котором понимали друг друга..

а я сегодня ни о чем не жалею. у меня есть несколько месяцев, чтобы вытащить себя на берег. я справлюсь? справлюсь, даже если время пойдет вспять. я теперь знаю больше. но, честно говоря, это не уберегает меня от старых ошибок. я прощаю их себе (хоть и не вправе). в этом прелесть моего возраста. ура, 17.

Love - Devotion
Feeling - Emotion
Don't be afraid to be weak
Don't be too proud to be strong
Just look into your heart my friend
That will be the return to yourself
The return to innocence

If you want, then start to laugh
If you must, then start to cry
Be yourself don't hide
Just believe in destiny
Don't care what people say
Just follow your own way
Don't give up and miss the chance
To return to innocence

That's not the beginning of the end
That's the return to yourself
The return to innocence

Don't care what people say
Follow just your own way Follow just your own way
Don't give up, don't give up
To return, to return to innocence.
If you want then laugh
If you must then cry
Be yourself don't hide
Just believe in destiny.
that's the return to innocence

могу быть хорошей, но для этого нужно стать смелее

а это на меня редко находит

рада что хоть кому-то полезна на данный момент

Мы – нежеланные дети истории, которым с утра до вечера внушают по телевизору, что когда нибудь мы можем стать миллионерами и рок звездами, но мы не станем ими никогда.И мы начали понимать это, поэтому лучше не трогайте нас.

ты в проебе класс. сижу пью чай в перемешку со слезами. веронички нет онлайн и телефон недоступен так же как и у тебя. я выела мозг флипу и очень сожалею. кароче если ты это видишь то можешь искать меня у флипера. он то в отличии от некоторых дома сидит.

сейчас модно быть похуистами, курить, пить, беспорядочно заниматься сексом, посылать всех нах, слушать полную шнягу, копировать других, но не модно создавать семьи, заводить детей, грамотно разговаривать, вести здоровый образ жизни и хранить девственность, слушать то, что нравиться и быть собой и это убивает любовь, делая нас батарейками, которые легко заменить по истечению годности.

Ты мудак, мудак и ещё раз мудак.Всё делаешь, как мудак и отвечаешь как мудак.И на конкурсе мудаков ты бы занял 2 место.Почему 2? Потому что ты мудак :D.

Зиму внутривенно.

мгновенно.

иней на ресницах.

проще наверное было застрелиться.

соль на ботинках.

на ране.

до.свидания.

до.потери сознания.

рука на прощание.

ждать телефонных.

душевное порно.

горький коньяк.

поздно и больно.

распятья.

раз пять я

пыталась поверить

деду морозу.

на щеках моих слезы?

нет, просто снег растаял.

устала.

Ты целовал её так старасно и с насмешкой смотрел на меня, я целовала его нежно и усмехалась над тобой….и мы смотрели друг на друга, мы делали больно друг другу…а потом ты спросишь как всегда "Ты что там тоже была?"…зачем вся эта ерунда, почему нельзя просто любить меня? Я ведь так сильно люблю тебя….ты просто играешь мне на нервах, я просто делаю вид пох*истки…но мы любим друг друга и нам не быть вместе, мы сами это делаем……

Он такой…

С шоколадными глазами и длинными-длинными ресничками. Такой теплый. Вижу его и хочется подойти и носом уткнуться в его свитер, и что бы обнял. Стоять так долго-долго, не разговаривая, ничего. Он такой совсем не идеальный, но ужасно смешной. Невозможно быть грустной, невозможно не смотреть в глаза. Он высокий, так что даже на каблуках ниже. Такой надежный и такой летний. Даже зимой летний. Этот его bvlgari с ума сводит. Особенно, когда так близко, так до предела просто рядом, но при этом настолько далеко. Потому что у меня нет прав коснуться, протянуть руку. Нет прав.

Может быть, я сошла с ума,
Но мне это ужасно нравится.
Я, влюблённая до утра
Маюсь, с мыслями мне не справиться.
Вкус шампанского, плен ванили,
Фейерверки в глазах застыли.
За спиной вырастают крылья.
Я ли это? Меня подменили!

Дорогой, ну скажи, как же мне устоять?
Поцелуем ответь на вопрос.
Как же хочется жить,
Чтобы просто вдыхать
Запах твоих волос

(c) ice-baby

Каждое утро, просыпаясь, мы получаем кредит в размере 86 400 секунд жизни в день, и, когда мы засыпаем вечером, запас исчезает, а что не было прожито за день — пропало. Каждое утро волшебство начинается по новой, нам опять дают кредит в 86 400 секунд. И мы играем по правилу, обойти которое невозможно: банк может закрыть счет в любой момент без предупреждения; жизнь может остановиться в любую секунду. Что мы делаем с нашими ежедневными 86 400 секундами?

все вокруг безмозглые.настолько глупые, что даже и не подумают, насколько они законченные тупари.конечно, дурак никогда не признает, что он дебил.это сначала безумно весело, потом не менее грустно. но больше всего бесят те, которые наивно пологают, что они не относятся к вышеперечисленным индивидам-тоесть все.а те, кто настойчиво пытается доказать обратное, всё больше склоняют меня к насилию.

с вами, дорогие мои друзья, так сложно, и так печально.надеюсь, это вас задело и обидело/так вам и надо

мои подруги встречаются с гнусными мужиками, которые думают только о себе, которые до безобразия скучные, которые любят врать

Господи, спасибо, что у меня нет такого мудака рядом

Задолбали уже со своей щепетильностью.

Ну неужели я заслужила к себе такого?

Учишься и днем и ночью, а потом под сомнения ставят последнюю радость - отдых с друзьями.

Да, блин, я тут лошадь ломовая, не надо мне отдыхать и расслабляться.

Что вы, лучше зрение за компом портить. И вам всем настроение своей кислой миной.

Вот пускай потом не спрашивают, "чего я такая".

Как мне распутаться. я запуталась до такой степени, что больше не могу. Незнаю как исправить то, что наделала.

Прости меня! прости! прости прощу!!…

Я бессильна… Я завралась, я никто. ненужная.

Принц. Что делать мне? Почему так жестоко отсутствие счастья?

почему так хочеться все свое тепло отдать тебе.

До слез.

ахахааа

случайно наткнулась на ссылку https://ru.akinator.com

думаю, ну лан, зайду посмотрю, че за игра. зависла на час!!!!!!!!!!!!!!!! это при том, что я терпеть не могу игры на компе!!!!!!!!!!

БЛЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯ

ОН ДАЖЕ СЕЙЛОР МУН ОТГАДАЛ

АХАХАХАХАХААХААА

Подруга, не подруга, друг или просто знакомый..для всех мы образы.. которые ОНИ хотят видеть..дружба кончилась, а мы продолжаем улыбаться и спрашивать "как дела?".. и улыбаться в ответ.. да так натурально и приветливо, что верят.. или тоже надели маску "понимания".. кто мы? почему МЫ так делаем? да потому что всем наплевать в конечном счете, что у тебя на душе и какие у тебя проблемы.. у них своих хватает..

или это трусость? страх показать КАКОЙ ты на самом деле.. ну да, в образе безопаснее.. если плюнут в душу, то через него внутрь не попадет.. защита..

а что делать, если человек тебе надоел, противен или еще по какой-то причине не мил, но он не виноват.. у него характер такой, сложились обстоятельства так, да или просто ты его не понял.. тогда поступить, сказать так, как ему бы приятно или привычно было бы услышать.. это ли не уважение? не более взрослый подход..

и где же тогда ЛЮДИ?! настоящие, искренние, живые.. где эти эмоции, которые зажаты в рамках образа? не потеряем ли мы себя?.. или уже потеряли..

У смерти есть одно неоспоримое достоинство. Лишь когда чувствуешь ее дыхание, ты становишься свободным.

Она не раз говорила, что ты очень изменился..

А я с воодушевлением спрашивала:

"Как? В какую сторону? А каким он был раньше??" и этих вопросов было ещё много..

Но она терпеливо отвечала:

"Изменился..в хорошую сторону, я думаю в хорошую. Он никогда ни за кем так не бегал..не просил прощения в таком количестве..ни одной девушке, до тебя, он не уделял столько внимания..он к тебе не равнодушен"..

Её слова согревали душу..и в тоже время меня это настораживало.."что же будет дальше???"..и снова вереница вопросов..

"А с тобой он себя так вел? Как ты думаешь я нужна ему или это просто игра?"

И снова она отвечала на мои глупые вопросы:

"Со мной..со мной нет. он себя так не вел..ты такая первая..ты ему нужна и это видно..видно в его глазах, взгляде"..

Я была в замешательстве..глаза, взгляд.."как он смотрит на меня?"

"Когда он смотрит на тебя, в его глазах отражается счастье..и краснеют они у него не потому что дым попал, из-за слез они краснеют..он многое хочет сказать тебе, но не может.."

"Почему? он не уверен?"

"Он гордый..он точно знает чего хочет, но никогда не произнесет это вслух..по крайней мере при ком то..Он боится тебя..потерять..и только!.."

"И я боюсь его потерять..что ты думаешь обо всем об этом?"

"Я думаю что вы долбаебы и жду недождусь когда кто нибудь из вас, уже наконец, сделает шаг навстречу друг к другу!!!"

__________________________

Любите, будьте рядом!! и никогда не позволяйте страху и гордости мешать вашему счастью!!! Ведь оно так рядом..и у него такие нежные руки..красивые глаза..и такая же пачка сигарет в кармане..а ещё он самый любимый..и у него самый теплый балахон..

Страшно согнуть пальцы, боюсь захрустят.Бросили снежок в лицо, горячей пощечины.Ненавижу красные лица

Иллюзия.Я из разряда меланхоличных, которые плакаают и слушают Нору Джонс.С такими скучно, поверьте

А ей говорили - дура, следующего так просто не отпускай.
Ты наори на него и за волосы потаскай.
А то ведь видишь - какая теперь тоска,

Поздравляешь её "здоровья, любви, вина "
А её так тянет ответить: "Пошел ты на "
И дергаться, как лопнувшая струна.

А с утра ей стресс, а после в метро ей транс.
В пору кинуться на пол и валяться там, как матрас.
Декабред - это бред, увеличенный в десять раз.

И она смотрит в себя - и там пустота, пустота, пустота,
Белее любого безвыходного листа,
И всё не то, не то и она не та.

И щека у нее мягка и рука легка,
И во всем права, и в делах еще не провал.
В следующий раз она будет кричать, пока
Не выкричит всё, чем ты ее убивал.

я сегодня злая =/

"все умрут а я останусь" зачем я посмотрела этот дурацкий фильм, такой отвратительный осадок, фу

уныло. скучно. пусто. я ничего не хочу.

выдерните провода.

Меня тошнит твоим в конец просроченным похуизмом и я скоро буду блевать этим неловким молчанием в режиме online. Мне надо поговорить с тобой, до жути, до мурашек между лопатками, до дрожи в коленках. не знаю о чем. Не знаю когда.

сука придеца покупать 3й айпод видимо, который с радио… RADIO RECORD в Красноярске!!!! Это нельзя упускать никак. Была бы машина только его бы и слушал, но пока нет. Так что единственный вариант купить плеер с радио)

В мою голову словно кто-то залез и опустошил ее.И хрень, мудрый человек начинает каждый день новую жизнь, уже не прокатит, когда старая закончилась.

simba :

Я лежу, я слышу твоё сердце, я опускаю голову тебе на живот, за секунду до того, как ты делаешь вдох. Я слышу, как течёт кровь, слышу с какой силой, она проливаеться в твоих тонких венах. Твои пальцы, как маленькие птицы, перебирают мои волосы, тунели моих мыслей, ты читаешь их, ты не можешь дышать от того, что видишь. Какие глупости, ну конечно можешь. Но ты так долго не выдыхаешь, что я начинаю беспокоиться. Провожу пальцем вокруг твоего пупка, давая тебе знать, что боюсь. Выдохнул. Всё хорошо, всё будет так, ещё час…ещё два, ещё чуть чуть и наша зима закончиться. Я не смогу построить нашу весну.
Но я же никогда не сдаюсь.
Я думаю о том куда сейчас смотришь ты. Я не вижу твоих глаз, а может они закрыты?
Я попрошу ключ у твоих ресниц, я даже вытру слёзы с твоих щок, если хоть одна прольёться, когда ты уйдёшь.
Но этого не будет, скорее всего это просто сон. Но мне плевать.
Я иду по дороге к твоим глазам своими губами. Я останавливаюсь чуть ниже шеи и вижу самую красивую на свете родинку. Я целую её нежно, нежно, будто боюсь обжечься, или боюсь обжечь. Я уже знаю что глаза твои закрыты, но ты улыбаешься.
Я целую твои веки, как будто говорю: тук-тук, я тут. Ты не открываешь глаза, ты хочешь чтобы я целовала тебя ещё и ещё всё оставшееся время.
Ведь в любую секунду все станет пылью, всё забудеться, наше мы впадёт в кому, может быть пройдя не одну клиническую смерть.
Я легонько царапаю твои плечи, чтобы ты понял, что сопротивляться бессмысленно. И вот я их вижу. Чистые, настолько что я отражаюсь в них как луна в голубом озере. Я вижу много. Я вижу твою боль. Я хочу сказать о том что никогда, не позволю им даже дотронуться до тебя. Я не дам им проткнуть тебя, грубыми железными иглами, капельницами, паршивыми аппаратами. Я хочу сама, я могу сама вылечить тебя. А ты можешь вылечить меня.
Если захочеться, мы вылечимся от старости, от моей зависимости шоколада и от твоей сигаретной. А ещё я вижу ребёнка, ребёнка в тебе, счастливого, как будто заново рожденного, и мой ребёнок моего сердца он также улыбаеться тебя.
Нас трое ребёнков, на слишком взрослой постели, с слишком взрослым запахом. С слишком страстными мыслями.
Я не отдам тебя врачам, учителям, левым бабам. Я всё это хочу сказать, но ты с пониманием смотришь в мои глаза, потому что уже услышал мои мысли. Я таскливо коснулась рукой твоей щеки.
Ты сказал: я не знаю.
Я промолчала. Подумала, что ты мой.
Ты тяжело вздохнул.
Страх пронзил меня до кончиков пальцев, я поняла что связь теряеться.
Но ты рассмеялся и только крепче прижал меня к себе.
Сказал что то нежно на ушко.
Я заснула, заснула, зная, что проснусь с совершенно другим человеком. Не моим тобой.

Мне кажется я все вижу
Но не могу проснутся
Я знаю живут своей жизнью вещи
Когда не следишь за ними
Мир за спиной подвижен
Стоит лишь отвернуться
Вот я на миг отвлеклась
И все вокруг стали другими

Я не могу.Господи убей его.

Я не хочу больше смеяться и делать вид, что мне безумно весело.Не могу и не хочу притворяться.

Пожалуйста избавте меня от того, что бы видеть его..Пожалуйста!я не хочу, господи, пусть кто-нибудь закроет эту дыру в моем сердце.

Я тебя никому не отдам
- Замерзающий плакал котенок,
Умудренный не по годам,
Рыл он снег серебристый под кленом.
Навсегда я останусь с тобой,
Я спасу нас обоих от стужи,
Потому что под этой луной
Мне никто больше в мире не нужен,
Я сейчас закопаю нас в снег,
Там тепло, отогреются лапки,
Мимо быстро прошел человек,
В зимней куртке и пуховой шапке.
А потом все опять расцветет,
Будет солнце сиять над землей,
И никто никогда не поймет,
Что пришлось пережить нам с тобой.
Ты держись, не смотри, что я мал,
Что в кровь изодрались лапки,
Я не выдохся, просто устал,
Ничего, нам помогут боги,
Нет, и правда, я слышал о них,
Есть такие кошачьи боги.
Даже ветер в долине стих,
Слушал сказ малыша у дороги.
А котенок копал и копал,
Вспоминая о солнечном лете,
Он, безумец, еще не знал,
Что остался один на свете.
Рядом с ним, на седом полотне,
Еще теплое тело лежало,
А из глаз, по мохнатой щеке,
Золотая слезинка бежала.
Эй, малыш, перестань копать,
Все-равно ей уже не поможешь,
Будет лучше тебе поспать,
О нее погреться ты сможешь,
Но безумец не слышит, сопит,
Он не сдастся теперь холодам
И упрямо во мглу твердит,
Я тебя никому не отдам.
Время - за полночь, люди спят,
Находясь в поддельном раю,
У котенка глаза блестят,
Он закончил работу свою,
Тихо, тихо ступая на снег,
Подошел туда, где трупик лежал
И почти как человек,
Он на ушко ей прошептал-
Милая, милая моя, я с тобой,
Я тебя никому не отдам,
Я у клена, под снежной горой,
Нам построил постельку, мам,
Он туда перенес ее,
А потом закопался сам,
Колыбельную пел мороз,
Но ее не услышать вам,
Колыбельная эта для тех,
Кто любовью всю жизнь живет,
Забывая о бедах своих,
Только верность в крови несет,
Он, безумец, в холодном снегу,
Он за ближнего душу отдал,
До последнего мига, в бреду,
Он за шею ее обнимал..

Если она требует признания в любви, скажи ей:
"Детка, мне очень комфортно с тобой, но этот твой физический недостаток…"
Когда она спросит
"Какой еще физический недостаток?!?",
отвечаешь:
"Да вот этот!!!",
выхватываешь револьвер, стреляешь ей в коленку, и убегаешь, дико хохоча…!

Я спала весь день.

И завтра буду спать.

И потом еще буду спать немного.

Может мне вообще впадать в спячку каждый раз, когда ты не приезжаешь?

* Это тогда до конца зимы бля

Мои волосы, руки, одежда пахнут тобою, я резко делаю вдох- снова и снова чувствую этот аромат, смесь табачного дыма и одеколона "Burberry"…вдыхаю и долго задерживаю воздух, чтобы как можно дольше ты был со мною…закрываю глаза и ощущаю лёгкие прикосновения твоих замерзших рук на талии…они скользят у меня под одеждой…я вздрагиваю от каждого твоего движения, едва уловимых взглядов…тишина режет слух, но сквозь неё я слышу твоё дыхание и как бешенно стучит сердце…одно на двоих…

вообще писать не о чем../

думаю о том, кто далеко.

приснился сон.

суждено ли ему сбыться?почему мои сны не сбываются?

не хочу завтра..реально не хочу.

:((

мини-депресс..

…еще немного такой жизни - и у меня выработается хронический похуизм на все. И буду тихо-мирно разводить на подоконнике кактусы.

Живи, как раньше…смотри в окно на ночной город, встречай рассветы, пиши мне письма и оставляй в верхнем ящике стола, не отправив, боясь, что я сочту это глупостью, кури, никогда никому не говори, что чувствуешь, что происходит у тебя в душе, взрослей, плачь, не привязывайся к людям, жалей себя, уходи бродить по улицам на весь день, оставляя дома телефон, а как придёшь…не проверяй..там не будет ничего от меня.Можешь вообще его выкинуть…

однажды утром ты проснешься и поймешь, что всё закончилось,
ты сядешь на кровать, обнимешь коленки ладонями и станет холодно.
потом ты встанешь и пойдешь босиком на кухню, нальешь себе кофе и выкуришь сигарету.
и всё будет так же, и небо в окне, и лестница в подъезде
и мир не перевернется
просто станет немного сложнее дышать.

как меня это раздражает.ведёшь себя как малолетка. самое ужасное, что я не могу понять, либо это простые перемены настроения и тебе по сути совершенно похуй, либо ты просто пытаешься понять себя и иногда у тебя что-то вырывается именно таким образом.ты спокойно ранишь моё сердце.а я не могу.и еле удерживаюсь, чтоб не скинуть тебе на стену цитату типа:извини что так часто пытаюсь попасться тебе на глаза, просто мне никогда не попасть в твоё сердце".а тебе смешно.но последней посмеюсь я.дорогой мой.

Вот иногда работаешь, до дрожи прямо.
Не высыпаешься и возвращаешься только тупым ледяным вечером.
Хочется от усталости плакать. Хочется…

*абсолютно внезапное и ничего не значащее

я
не врубаюсь
в математику:
если следовать
её правилам,
то при
Я+ТЫ=МЫ,
МЫ-ТЫ
должно равняться
Я,
а ни хера не равняется

сегодня теряя последние смыслы я завтра снова попробую жить. я вычеркну даты, забуду все числа, я научусь тебя не любить я завтра сумею начать все сначала. я буду смеяться, и даже дышать я завтра забуду, что я обещала тебя ни за что не отпускать. я завтра проснусь и почувствую воздух и будет не страшно потом засыпать я завтра увижу и небо, и звезды

ты знаешь, до завтра примерно лет пять

…люблю, когда ты чувствуя свою вину, прижимаешь меня к себе и говоришь "Ты мне нужна". Слова банальные, но тот голос, которым ты это говоришь…только тогда я чувствую, что ты действительно мой. Целиком и полностью.

Главное наше лекарство — тишина. Это она помогает оглядываться назад, осмыслить случившееся, признавать ошибки. Она заставляет нас думать, сомневаться. Она наш поводырь, она помогает справляться со страхами или же сеет в душе новые, избавляет от терзаний или доводит до безумия. Она же примиряет нас с самими собой, облегчает груз времени, стирает то, что мы хотели бы забыть.

Она смешана с настойкой меда
Лимона
И щепотки мяты
Горьковатая, но
Всем
Почему-то приятна.

Теряет/находит
Ждет
Не замарачивается
Зачем
На пустые проблемы
Морально
Тратиться..?

Не пишет/ не ждет
Несет по ночам
Околесицу
Слишком много вопросов
В мыслях
Про месяцы.

И даже когда за руку
По шоссе
Трамваям
Автобусам
Не слышит вокруг
Чужого
Ни взгляда ни голоса

Пьет
Курит
Гребаная принцесса
Чудесница
Задыхается безразличием
С истечением
Месяца

Не любит
Не плачет
Наверно –
Совсем закончилась
Простая
Несложная
Не глупая очень, но…

Терзает небо
Пробивает бутылкой
Влюбленности
Слишком идеалистка
Хочет, чтоб все –
До тонкости
А может хватит
Уже
Напыщенной
Яркости
Своими стремлениями
Ты только
И можешь напакостить.

Но не слышит
Кружит
У себя где-то в окнах
Бессонницы
Дурочка
Оглянись
Счастье 2 раза
Не ломится

Сижу и думаю о смысле жизни. Умные люди, они анализируют все вокруг, они умеют раскладывать все по полочкам, у них есть чувство времени и они понимают, что находятся здесь и сейчас и не плывут просто по течению как остальные.

Я отношусь к чему то среднему наверно. Потому что такие мысли посещают не так часто как хотелось бы..

Он пожаловался мне на разбитое сердце.А затем попросил забрать его к себе и сохранить.На что я ответила, что с детства привыкла ломать игрушки

Природе неведомы жалость и снисхождение. Если хочешь жить - научись презирать жизнь. Если хочешь побеждать - научись презирать боль. Если хочешь быть всем - научись самоотречению и самотрицанию. Кто отказался от себя, делает шаг к себе. Кто отказался от всего - становится хозяином мира.

Что? Нет, мам, у меня не грустное лицо… Куда я в дождь? Не знаю. Не волнуйся, я просто вернусь, когда сядет плеер…

А мне понравилось :) Думаю, наконец-то тебя все устраивает: я не буду больше лезть, понимаешь? Как и говорила. Кстати, толчок к этому пошел от тебя. "Не прощайте тех, кто равнодушен к вашему сердцу". Вот и результат. Тебе-то все равно наплевать, и не заметишь даже, всего скорей.

считаем деньги. люблю считать, когда есть что считать. я-то работаю.. для бабушки, если быть честным. а она.. нет. она хорошо учится. старается. и пары поздно…(. так мы никогда не накопим. БЛЯЯЯТЬ! жаль, я не сынок олигарха. и мне не стыдно сейчас это писать. я заебался доказывать всем, что я достоен иметь яйца. особенно в эпоху кризиса. бесит, когда пиздят о том, что ну конееечно у вас-то в мск всё нормально!! нихуя не нормально. здесь никому ниче не надо. и здесь мы тратим на транспорт и на одежду, ведь без презентабельной внешности - ты унылое говно и нахуй никому не нужны твои человеческие качества и энциклопедические знания, которыми я так привык гордиться, наивно полагая, что они мне сослужат чудесную службу. ХАХА! дерьмо жить в кризис. но продавать всё своё барахло, следуя рекламе авито, не собираюсь. это всё моё дерьмо мне дорого. оно меня не предавало по крайней мере. и вообще.. одна девочка знакомая работает за 3т в месяц. бедняжка. меньше 10т - не зарплата. мск, говорите?

чёрт….скоро неделя, как сюда не захожу….а кстати неделя прошла классно!!

Ну в суббботу прошлую, я сходил на баскетбол, остался доволен своими друзьями, но уж точно не игрой "Енисея"

потом начались взрывные будни, вторую неделю уже просто прихожу с учёбы домой и тупо ложусь спать! И пох на уроки! Ну что поделаешь, сложно, значит так надо, меня всё устраивает.

далее…сейчас у нас проходят соревнования, пока всё выигрываем, и завтра(в субботу) у нас супер важная игра - финал! И надо же так её(игру) утром поставить! Ну вроде к нам прибудет поддержка, будем ждать :)

Ну а сегодня у меня был просто прекрасный день! Концерт прошёл просто офигенно, куда лучше не знаю. Ещё раз убедился, что от музыки можно получать такую сильную эйфорию! Все старались, все огромные молодцы! Особенно хочу выделить Владку, Аню, Риту, Марину! девчёнки, вы лучшие !! :D

да, и походу у меня начинается новая жизнь….но об этом позже, зазнаваться плохо :D

всем спасибо, до скорого

Январь. Каникулы. Масса свободного времени. Появилось желание завести блог. Мыслей много и дабы им не пропадать, буду публиковать их здесь. Думаю будет интересно.

Ты живешь в моем сердце. Ты живешь в моей душе. Ты живешь в моих мыслях. Ты живешь в голове…..может заплатишь за аренду?

взять и написать такой провокационный текст. такое стрервозное описание чего-нибудь. любви, например.

любовь.

нежно так, еле касаясь кожи он прикасался пальцами к ее векам, гладил по щекам. нежно-нежно целовал бархатную кожу, руками водил по изгибам тела. она не шевелилась боясь прогнать прочь ту сладкую негу, в которой оказалась…так тихо-тихо. они услышали как кот прошелся по ковру, тихо помахивая хвостом, как уселся на кресло и начал умываться. они даже могли слышать биение серца. бились они совершенно не в унисон. у нее чуть медленнее. они так мягко друг-друга любили. но ломка. ломка у нее, у него реже. все как в клубах сладкого дыма. такое зыбкое состояние, легкое потрясение…оба любили.

любовь.

как же она любила им управлять, направляя его туда, куда нужно ей. он уть ли не называл ее на "вы", хотя она была даже младше его. он любил ее дикий нрав, ее осиную талию, ее выразительные губы абсолютно правильной формы…он практически любил все в ней. до последней капли крови…

Почитала я тут некоторые блоги и почти в каждом втором написано что то про несчастную любовь.Еще и такие запущенные случае.А у меня вроде все не так же.У меня прото никак.НУ и в общем щелкнуло во мне что то.Пора забить.Все пройдет.Смысл сидеть выгружать свои сопли.Всем ведь все равно пофигу что ты там чувствуешь и как же сильно он тебя не любит.В общем вы как хотите.А я собрала мысли о всех этих чувствах и выкинула с моего 12 этажа.

сегодня подруга задала мне вопрос: Саш, а как ты думаешь, когда мы разойдёмся по разным школам, мы будем продолжать общаться?

я сама несколько раз задумывалась над этим.. наверное, если теряется что-то общее между людьми, поговорить становится не о чем, да и помолчать тоже.

сложно уходить из общества в котором ты провёл 9 лет своей жизни, а если учесть мой возраст, то это вообще большая её часть..а ведь до конца года остаётся немного.

хотя, что об этом говорить, всё зависит от желания общения.

и больше ничего, нет больше других причин. и никакие отмазы типа: учёба/работа/дела не прокатят. просто не хочу. и всё.

Очень очень хороший вышел. 3 часа носилась по сцене. Эмоциональный взрыв. Как я люблюю такие моменты.. Обожаю выступать. Смена платьев, туфель, боязнь, что не успеешь нифига.. все это доставляет какое-то необычаное наслаждение. Моя подруга называет это своими словами. 'Эмоциональный оргазм'. Аххах) Нет, ну возможно, она права..

Скоро новый трек. Новый новый трек. Аае) с Максом) жду очень..

..Я вдруг сегодня заметила, что у тебя глаза цвета моря.. Такого чистого, лазурного.. Как первый раз в них заглянула, как то засмущалась и отвела глаза.. Больше напрямик не рискнула..

Я милая, добрая, нежная и ласковая, весёлая и забавная- такой я кажусь, что мне в жизни не попадались агрессивные, холодные, самолюбивые, строгие, неземные типы.Ибо к такому типу отношусь я сама..) )

Ну давай же.Напиши мне что нибудь.Я же знаю как ты на меня смотришь когда я делаю вид что на тебя не смотр.Ну давай же.Напиши.Я знаю ты сидишь на мой странице гипнотезируя моя аву.А знаешь.Я ведь тоже.Так что за бред?Напиши же.А что я?А дура.Я не могу.

Девушка с глазами весны. Верит в сказки. Мечтает о чуде. Всегда открыта новым чувствам. Часто влюбляется. Но не сегодня.

Нет кружек на столе со следами кофе, заправлена постель и сорваны со стен последние фото.

Вчера она разучилась верить в любовь. Вчера она повзрослела.

умных людей на свете куда больше, чем талантливых.общество кишмя кишит умниками, начисто лишенными таланта.

уму потребны идеи, идеям потребен талант, потому что лишь он придает им блеск и живость;иначе говоря, они не могут обойтись без точного словесного выраженияи, так сказать, молят о нем.вот почему тот, кто талантлив, неизменно обкрадывает того, кто умен: идея, обороненная этим последним и являющая собой содержание в чистом виде, становится собственностью таланта, который подхватывает его на лету.

а вот с талантливым писателем дело обстоит по другому: того, кто пытается его обокрасть, тут же изобличат, ибо сила таланта - в умениипридать идее форму, и на этой форме всегда лежит его печать.Вергилий говорил, что легче отнять палицу у Геракла, нежели у Гомера - одну-единственную строку.

Ещё пять месяцев… Пять каких-то коротких месяцев, которые хоть как-то нас связывают. Потом ты уйдёшь… Но со мной останутся мои мечты о тебе, фотографии, на которых ты улыбаешься и сотни фраз, которые так и не хватило смелости тебе сказать….

P.S. Я

Вы - сон, от которого мне не проснуться,

Вы - роза в парижском изысканном стиле,

Вы - плен, из которого мне не вернуться,

Вы - ветер, такой долгожданный при штиле.

Я ваш, ваши руки я нежно целую.

И губы касаются шелковой кожи.

Париж. Hа асфальте вас дети рисуют.

Мон шер, как вы на королеву похожи.

mariamaria :

russianmatryoshka :

everybody-lies :

Спасибо тебе Интернет, что ты есть. Охуенное блять спасибо. Теперь я сука никогда уже не стану писать правильно, правильно пишут тока загнобленные ботаники, у которых, бля, даже Интернета нет, чтобы порнухи накачать и в аcьке поебаться…

И ещё блять спасибо, что я теперь без мата бля, три слова нахуй въебенить в одну ебаную строчку не могу.

Теперь стал трахаться чаще, но почему то только уже бля со знакомыми бабами. Незнакомые на тему " эй, пелотачка, падайди, конфет атсыплю" почему то не ведётся. Да и хуй с ними. В Интернете, говорят напористых мужиков пелотки риспектят, да и бля романтика пропала. На вопрос " я красивая?" ответ "беспезды" почему то пелоток обижает нехуёво. Спасибо тебе Интернет, Интернет, бля, школа жизни.

Спасибо тебе ещё 2 недели назад у меня была пиздатая работа, это я вам честно говорю. Но я ржал до рези в яйцах над вашими шутками и меня начальник, сука, уволил, грит что нехуй… Теперь я смеюсь реже, потому что хочу есть. А посмотришь на красивые фотки из "Кулинария", так думаешь - а не выпрыгнуть ли тупо из окна… нет, как жеж, вдруг на том свете нет Интернета… А пока собираю бутылки, чтобы заплатить за Интернет.

Спасибо ВСЕМ!!! Я понял почти сразу, как надо писать. Писать хуйню не надо, особенно без ошибок. С ошибками да с матом любая хуйня уже как под майонезом, типа жрать уже можно, не сушёные макароны. Писать правду очень вредно, всё равно не оценят, да и бля кому нужна скучная правда? Вобщем, сказки народ любил, любит и любить будет…

Ещё бля, спасибо Интернету, и лично всем поэтам сайта, они бля пробудили во мне поэтический талант, но такая космическая хуйня получается, что мне самому блевать хочется, когда перечитываю… Главное же спасибо за людей весёлых и пиздатых. И за тех, которые как тупое стадо оставляют свое ништяшные комменты "Афтар мудак", "хуйня", "ололо" и прочий нихуя не креативный бред, который только разве что в туалете блять писать говном на стенах. Ещё эти замечательные люди тебя обосрут, хоть ты какой супер-мега-триппер-писатель, всегда найдётся уебан, которому не понравиться - спасибо за разносторонний взгляд на вещи.

Ну и что там бля ещё. Спасибо наверно маме с папой, что вам удалось зачать, родить и воспитать такого, как я.

(с)

Сегодня поняла две вещи:

1) девушка способна на многое ради того, чтобы заполучить сильно понравившуяся вещь

2) получать подарки приятнее, чем дарить, по крайней мере, чем выбирать(6 часов по магазинам)

Любовь и влюблённость - самые прекрасные чувства. Любимый человек входит в жизнь. Любимый становится главным среди всех людей, наполняя его. Преображая.

Это величайшее счастье. "Только влюблённый имеет право на звание человека"(с) Блок.

она: ты пойдешь ко мне на свадьбу?
он: только в качестве жениха
она: как тонко ты отказался
он: нет, как тонко ты мне отказала

Красивая фотография не та которую ты комментишь, а та, которую ты в тайне сохраняешь на свой компьютер как картинку

persiklizzie :

mariamaria :

russianmatryoshka :

everybody-lies :

Спасибо тебе Интернет, что ты есть. Охуенное блять спасибо. Теперь я сука никогда уже не стану писать правильно, правильно пишут тока загнобленные ботаники, у которых, бля, даже Интернета нет, чтобы порнухи накачать и в аcьке поебаться…

И ещё блять спасибо, что я теперь без мата бля, три слова нахуй въебенить в одну ебаную строчку не могу.

Теперь стал трахаться чаще, но почему то только уже бля со знакомыми бабами. Незнакомые на тему " эй, пелотачка, падайди, конфет атсыплю" почему то не ведётся. Да и хуй с ними. В Интернете, говорят напористых мужиков пелотки риспектят, да и бля романтика пропала. На вопрос " я красивая?" ответ "беспезды" почему то пелоток обижает нехуёво. Спасибо тебе Интернет, Интернет, бля, школа жизни.

Спасибо тебе ещё 2 недели назад у меня была пиздатая работа, это я вам честно говорю. Но я ржал до рези в яйцах над вашими шутками и меня начальник, сука, уволил, грит что нехуй… Теперь я смеюсь реже, потому что хочу есть. А посмотришь на красивые фотки из "Кулинария", так думаешь - а не выпрыгнуть ли тупо из окна… нет, как жеж, вдруг на том свете нет Интернета… А пока собираю бутылки, чтобы заплатить за Интернет.

Спасибо ВСЕМ!!! Я понял почти сразу, как надо писать. Писать хуйню не надо, особенно без ошибок. С ошибками да с матом любая хуйня уже как под майонезом, типа жрать уже можно, не сушёные макароны. Писать правду очень вредно, всё равно не оценят, да и бля кому нужна скучная правда? Вобщем, сказки народ любил, любит и любить будет…

Ещё бля, спасибо Интернету, и лично всем поэтам сайта, они бля пробудили во мне поэтический талант, но такая космическая хуйня получается, что мне самому блевать хочется, когда перечитываю… Главное же спасибо за людей весёлых и пиздатых. И за тех, которые как тупое стадо оставляют свое ништяшные комменты "Афтар мудак", "хуйня", "ололо" и прочий нихуя не креативный бред, который только разве что в туалете блять писать говном на стенах. Ещё эти замечательные люди тебя обосрут, хоть ты какой супер-мега-триппер-писатель, всегда найдётся уебан, которому не понравиться - спасибо за разносторонний взгляд на вещи.

Ну и что там бля ещё. Спасибо наверно маме с папой, что вам удалось зачать, родить и воспитать такого, как я.

(с)

в русском алфавите 33 буквы, в английском 26. скажи, на хрен они мне сдались если я привет тебе не могу написать.

mariamaria :

russianmatryoshka :

everybody-lies :

Спасибо тебе Интернет, что ты есть. Охуенное блять спасибо. Теперь я сука никогда уже не стану писать правильно, правильно пишут тока загнобленные ботаники, у которых, бля, даже Интернета нет, чтобы порнухи накачать и в аcьке поебаться…

И ещё блять спасибо, что я теперь без мата бля, три слова нахуй въебенить в одну ебаную строчку не могу.

Теперь стал трахаться чаще, но почему то только уже бля со знакомыми бабами. Незнакомые на тему " эй, пелотачка, падайди, конфет атсыплю" почему то не ведётся. Да и хуй с ними. В Интернете, говорят напористых мужиков пелотки риспектят, да и бля романтика пропала. На вопрос " я красивая?" ответ "беспезды" почему то пелоток обижает нехуёво. Спасибо тебе Интернет, Интернет, бля, школа жизни.

Спасибо тебе ещё 2 недели назад у меня была пиздатая работа, это я вам честно говорю. Но я ржал до рези в яйцах над вашими шутками и меня начальник, сука, уволил, грит что нехуй… Теперь я смеюсь реже, потому что хочу есть. А посмотришь на красивые фотки из "Кулинария", так думаешь - а не выпрыгнуть ли тупо из окна… нет, как жеж, вдруг на том свете нет Интернета… А пока собираю бутылки, чтобы заплатить за Интернет.

Спасибо ВСЕМ!!! Я понял почти сразу, как надо писать. Писать хуйню не надо, особенно без ошибок. С ошибками да с матом любая хуйня уже как под майонезом, типа жрать уже можно, не сушёные макароны. Писать правду очень вредно, всё равно не оценят, да и бля кому нужна скучная правда? Вобщем, сказки народ любил, любит и любить будет…

Ещё бля, спасибо Интернету, и лично всем поэтам сайта, они бля пробудили во мне поэтический талант, но такая космическая хуйня получается, что мне самому блевать хочется, когда перечитываю… Главное же спасибо за людей весёлых и пиздатых. И за тех, которые как тупое стадо оставляют свое ништяшные комменты "Афтар мудак", "хуйня", "ололо" и прочий нихуя не креативный бред, который только разве что в туалете блять писать говном на стенах. Ещё эти замечательные люди тебя обосрут, хоть ты какой супер-мега-триппер-писатель, всегда найдётся уебан, которому не понравиться - спасибо за разносторонний взгляд на вещи.

Ну и что там бля ещё. Спасибо наверно маме с папой, что вам удалось зачать, родить и воспитать такого, как я.

(с)

Я хочу в тебя влюбиться. До боли, до крика, до сломанных ногтей и слез в подушку. Я хочу в тебя влюбиться. До дрожи в коленях от твоей улыбки. До потери пульса от сознания того, что ты рядом. Я хочу в тебя влюбиться.
Уже.
Влюбилась.

Какая разница, что творится у меня внутри?
Главное, выгляжу я отлично, а остальное - не ваше дело.
Любуйтесь.
(c)

дай мне свой шприц, в котором доза счастья.
после тебя. и я буду так же заражена.
и мы умрём от передозировки
почувствуй что я рядом. что твоя. что в тебе. что в тебя.

Я думаю о тебе так много, что даже странно, откуда берётся время на всё остальное. Это потому, что всё остальное - это тоже каким-то образом ты, особенно в полёте, когда думаешь что-нибудь или поёшь и снова думаешь - всё о тебе

Иногда я просыпаюсь среди ночи, поворачиваюсь к нему, и не верю что могу просто обнять.. Я тихо целую его.. И вдруг чувствую, как сильная рука нежно, прижимает меня к себе.. В этот момент я понимаю, что такое счастье…

В твоих глазах горел и кувыркался

Обманутый и дикий Вифлеем

Он был так подобен старцу

Но был свежее и немел

При вздохах плоти, жаром убиваемый

В тех диких красноватых глыбах льда

Что ты звала глазами, я в рассказах

Просто пропускал эти слова

думаю надо относится ко всему проще.к людям, к отошениям и к жизни.
я сегодня это поняла.
только бы объяснить это сердцу.
мы с ним никак не можем договорится.

она ночами не спит, засыпает ближе к пяти.
думает о разных мечтах и о том, что нужно проснуться к семи.
конечно, еле встает, начинает искать мозги,
и кофе на завтрак без сахара обжигает ее изнутри.

она опять опаздывает, собирается на ходу, одевается в лифте,
а мокрые волосы сушит на улице холодным утренним ветром по лицам.
наверно, взрослеет и чаще теперь меняет цвет
и постоянно забывает, уходя из дома, выключить свет.

наверно, она странная, умеет читать чужие мысли.
ходит босиком по холодному полу и разгадывает сны по умным книжкам.
совсем не верит в любовь, точнее не хочет верить.
запирает себя на замок и мечтает слетать на север.

она психопатка и истеричка, часто накручивает сама же себя,
не любит солнце, и счастлива наверно только по пасмурным дням.
вечерами ее согревает с лимоном чай и общение в icq,
а брызги холодной воды по лицу помогают ей окончательно не пойти ко дну.

она совсем не следит за днями/неделями/календарной датой,
не может запомнить законы Ома и зачитывается Анной Ахматовой,
записывает свои бредовые случайные мысли карандашом где попало,
а потом рифмует их, еще раз убеждаясь в том, что глупа и бездарна.

у нее за окном всегда то проливной дождь, то холодный ветер,
и она всеми силами пытается сделать так, чтобы ее погоду не заметил.
она сама себе ставит задачи с бесконечным числом неизвестных,
и часто смеется, зная, что смех – лекарство от всего на свете (с)

мы ждём звонка, ты от меня, я от тебя.
вдруг, я решаю таки набрать твой номер, который почти знаю наизусть. пара длинных гудков, очень тонких, но острых. твой голос. такой знакомый и родной, любимый, и ведь из всех голосов, которые я слышала, это самый приятный. глубокий, мужественный, в нём нет резкий перемен и бешеных скачков, он плавно льётся, он как будто присыпан горьковатой корицей.
ты улыбаешься в трубку и нежно здороваешься со мной "привет, дорогая." так нежно и так тепло, что я начинаю таять
и таю до сих пор,
после разговора, длиною как обычно в час.

когда квип сообщил мне, что ты печатаешь сообщение, я залпом выпила полный стакан мартини. для храбрости. но по ходу разговора я поняла, что храбрость нужна не мне.

И пусть меня не волнует

Состояние детской плоти

Я буду бежать в переулках

Оставляя записки в блокноте

Чтобы снова упиться талантом

Уходящих бродяг и творцов

Я хочу быть заметен Атлантом

Убивающем юных мальцов

Ты будешь ныть и страдать

Мысли будут биться в подъездных зеркалах

А я буду дальше бояться

Слова наверно, любовь

ночью, засыпая рядом, чувствую, как касается холодным носом шеи. и непонятно - толи нежность такая, толи нос погреть. и так хорошо становится. нос-то холодный, а все равно тепло

моя девушка любит создавать образ пустышки. такой глупенькой испорченой малолетки. говорить и делать глупости. и наивно хлопать глазками. у моей девушки длиннющие искусственные ресницы, поэтому, когда она делает это, кажется будто бабочка хлопает крыльями у неё вместо глаз. моя девушка похожа на куклу. такая помесь барби и фарфорового пупса. она неестественно бледная, у неё очень длинные ненатуральные чёрные волосы и, порой, я задумываюсь, у кого на голове они росли до того, как их прилепили на её глупую головку. у неё огромные глаза цвета бирюзы в дымке чёрных теней и такой очаровательный ярко - розовый румянчик на щеках. а губы такие-же бледные, как остальная её кожа. у неё очень длинные ногти из пластка, или из чего там бывают ногти. она обожает хелло кити, и постоянно заказывает по интернету футболки с названиями своих любимых рок-групп. вот такая она у меня. она счастлива, оттого, что мы вместе. она такая невинная, милая, добрая, наивная. и при этом так старается казаться взрослой, опытной, роковой женщиной. она придумывает истории про своих якобы-парней. "ты часто рассказываешь, где ты была, раньше, когда не встречалась со мной. ты думаешь, твоя цена возрастёт, чем больше народу оттянется с тобой. чуваки на коленях молили и плакали, когда ты уходила, пнув их ногой. я всегда тебя слушаю очень внимательно, я уверен, всё это было не с тобой!"(с) это так забавно. я-то знаю, что до меня у неё была только безответная любовь к одному парню, и это продолжалось на протяжении трёх лет. а теперь, вот, я. она, кажется, готова сделать всё, что бы быть рядом со мной. я читал её дневник и, честно, мне было стыдно. она так мило, глупо и по-детски описывает свои чувства ко мне, свои страхи, наши отношения, всякие там первый поцелуй, первый секс, то, что я дарил ей на день рождения и куда мы вместе ходили, она копирует туда нашу переписку в аське, и всем моим случайным фразам старается придать какой-то скрытый смысл. она описывет, как мы ходили гулять или где-то сидели, и читая эти истории в её интерпретации, я понимаю, что я в них - эдакий романтичный рыцарь печального образа на белом коне. она постоянно признаётся мне в любви, а я себя таким чмом ощущаю. ведь я люблю другую. и всё, что я к ней чувствую - снисхождение и благодарность. ощущаю себя таким мудаком. но она нужна мне. она - моя таблетка от одиночества. и я ненавижу себя за это..

Я так боюсь этой серой, темной толпы.В надвинутых на глаза шапках и в островках одиночества из-за наушников.

А еще я начинаю останавливаться.Останавливаться, чтобы прочесть то, что у меня выходит.И чаще всего приходится стирать, забывать.И не знаешь, что страшнее.

А еще знакомый сказал-я хочу через 10 лет лежать с пивом на диване и чтобы жена готовила.Забавно.Или угнетающе.

в моём мире нет праздников, которые празднуют все. день рождения, новый год… как это банально. мне завтра 18! ура! а через год мне 19! зашибись! давай пей до дна!.. ну не избитый ли сюжет? если и праздновать, то тогда, как я хочу. а хочу я собрать всех людей, раскиданных по этой маленькой планетке, которые когда-то вместе ползали со мной за пластилином в коробку, а потом разучивали буквы, ещё захватить тех, кто знает обо мне кучу невероятных историй, и совсем чуть-чуть из тех, кто в моём настоящем и, может быть, будущем… отправиться вместе с ними в путешествие вокруг света… и в пути осуществлять все их заветные желания по очереди…

праздники в моём мире случаются гораздо чаще..

их не сосчитать. всё, что удивляет, восхищает меня, заставляет меня улыбаться, грустить, плакать - это и есть праздники моей жизни!.. я могу отмечать свой День Рождения хоть каждый день! каждый мой день чудесен, каждый неповторим! сколько людей я вижу каждый день. сколько у них мыслей. это невероятно! я жадно слушаю всё, что они говорят. ещё. я много-много вижу. того, что не говорят. да и не рассказать этого. может вы это видите? а может и нет…

иногда я встаю ночью и босиком иду к окну. сажусь на подоконник. смотрю в темноту. некоторые окна дома напротив как яркие светлячки. чьи-то силуэты. метаются туда-сюда. ходят по комнатам. кто-то сидит на кухне и читает газету. мне совсем не хочется спать. я слушаю до утра голоса ведущих на радиоволнах. к утру их сонный шёпот усыпляет меня… просыпаюсь, а за окном "мороз и солнце - день чудесный"… как не охота вставать… касаюсь пятками прохладного паркета. и на носочках в ванную. так начинается день моего рождения… какой по счёту? да разве важно? идите включите лучше радио на кухне, иначе я усну с зубной щёткой во рту, положив голову на умывальник

Нет, нет, тряпка! Никаких медленных/грустных/романтичных песен. Ничего связанного с ним. Сейчас только рок, пожестче. И не смей заходить на его страницу, и не смей о нем думать. Громче музыку, поняла меня?

Придется опять пить валерианку. Этого не было с 25 декабря, с твоей первой смс. Неет! Не думать, не думать, не думать.

черт.

есть такие записи, которые хочется добавить в цитатник миллион раз, потому что они уже были когда-то написаны у тебя в голове. или хуже. в сердце

Ты предаешь меня миллионы сотен раз, почти постоянно, и раз за разом идут почти непрерываемой вереницей. Как я с этим живу? Сама не понимаю.
Ночью не спала и поняла, что любить — это патологически прощать все, даже то, что просто невозможно простить по всем логикам в мире, как идиота кусок.
Будто мне сделали лоботомию, и я теперь готова до конца слушаться одного человека, который стал для меня больше всех вместе взятых.
Будь у меня побольше смелости и отчаяния, я бы прыгнула куда-нибудь в речку, как это часто делали в нашем городе разнообразные создания.
Я по-прежнему дождь-зонты-одиночество-стихи-петербург, и теперь это уже точно никогда не отпустит.

  • 10 лет. Чего-то хочется, не пойму никак - чего.
  • 12 лет. Хочется, , , , , .
  • 14 лет. Хочется хоть какую-нибудь девчонку.
  • 16 лет. Хочется именно вот эту подругу, потому что она всем даёт.
  • 18 лет. Хочется всех!… попробовать по разу!
  • 20 лет. Хочется именно эту девушку, потому что она никому не даёт.
  • 25 лет. Хочется только эту женщину, потому что она лучше всех!
  • 30 лет. Хочется вон ту женщину, потому что она чужая жена.
  • 35 лет. Хочется всех, кроме своей жены.
  • 40 лет. Хочется вот эту 16-летнюю глупышку.
  • 45 лет. Хочется одинокую соседку - она вряд ли откажет.
  • 50 лет. Никого не хочется, надоели все - но надо!
  • 55 лет. Хочется…
  • 60 лет. Хочется хоть какую-нибудь женщину, но уже не очень можется.
  • 65 лет. Надо делать вид, что всё ещё чего-то хочется.
  • 70 лет. Слава богу, уже не надо делать вид.
  • 75 лет. Помню, как мне хотелось ту женщину!
  • 80 лет. Помню, чего-то хотелось, а чего - не помню
  • кусок шербета! да. хочу. мне нравится. ________________ а вам нет? а какая разница. я хочу взлететь в небо. у меня есть крылья. но кто меня научит летать? ________________ сможете? вряд ли. он не смог. он оставил меня на земле. не смог сделать того, на что я надеялась. ________________ обрубил крылья? нет, просто на некоторое время отобрал их. Маленькая Энни. что Маленькая Энни. она такая же как и все. но, у меня есть крылья. а у вас? нет. попробуем со мной. до неба. в одном прыжке. в белом платья. красных балетках. с серыми крыльями. ________________ хочется. а мне нет. хотя все может быть. полетели со мной. с крыльями и сладкой ватой вместо облаков? полетим вместе с птицами. до Лондона? или до Берлина? красиво не так ли? хочу все на свете под себя подогнуть. отучится от привычки учить всех как надо. как правильно. я люблю смотреть как люди смеются. я люблю людей. но они не хотят понимать. понимать то что они не такие хорошие. ____________________ люди плохие7 нет. просто не все понимают. так точно7 нет просто надо самому все понять.

    после тебя- я стала заниматься йогой, учить итальянский, сдавала все экзамены на отлично, похудела и все это не помогло.
    только Ты делал меня лучше.

    Да, полгода я ждала этот самый Февраль. Ведь всегда дико и искренне верила в то, что он подарит мне сказку, перевернёт мою нелепую жизнь с ног до головы, откроет мне путь к счастью. Я верила в этот прекрасный зимний месяц с того самого момента, как встретила тебя

    Представь, что ты едешь в автобусе/метро/трамвае. Буквально в миллиметре от тебя человек, от которого ты сходишь с ума. Час пик. Вы стоите почти в обнимку - отражение в мутном стекле. Ты чувствуешь его дыхание каждым миллиметром кожи, сердце стучит, а голова идет кругом. Но ты же ведь ничего не сделаешь, правда?

    Меня тошнит твоим вконец просроченным похуизмом и я скоро буду блевать этим неловким молчанием в режиме online. Мне надо поговорить с тобой, до жути, до мурашек между лопатками, до дрожи в коленках. не знаю о чем. не знаю когда.

    Я вспоминаю все маты, когда ночью начинаю искать орущий телефон, но когда вижу на дисплее твоё имя. У меня появляется глупая улыбка и я говорю, что еще не сплю.

    Нет никого беззащитней влюбленного человека - его легко обмануть, просто смутить или напугать - а все потому, что он желает всем добра

    russianmatryoshka :

    everybody-lies :

    Спасибо тебе Интернет, что ты есть. Охуенное блять спасибо. Теперь я сука никогда уже не стану писать правильно, правильно пишут тока загнобленные ботаники, у которых, бля, даже Интернета нет, чтобы порнухи накачать и в аcьке поебаться…

    И ещё блять спасибо, что я теперь без мата бля, три слова нахуй въебенить в одну ебаную строчку не могу.

    Теперь стал трахаться чаще, но почему то только уже бля со знакомыми бабами. Незнакомые на тему " эй, пелотачка, падайди, конфет атсыплю" почему то не ведётся. Да и хуй с ними. В Интернете, говорят напористых мужиков пелотки риспектят, да и бля романтика пропала. На вопрос " я красивая?" ответ "беспезды" почему то пелоток обижает нехуёво. Спасибо тебе Интернет, Интернет, бля, школа жизни.

    Спасибо тебе ещё 2 недели назад у меня была пиздатая работа, это я вам честно говорю. Но я ржал до рези в яйцах над вашими шутками и меня начальник, сука, уволил, грит что нехуй… Теперь я смеюсь реже, потому что хочу есть. А посмотришь на красивые фотки из "Кулинария", так думаешь - а не выпрыгнуть ли тупо из окна… нет, как жеж, вдруг на том свете нет Интернета… А пока собираю бутылки, чтобы заплатить за Интернет.

    Спасибо ВСЕМ!!! Я понял почти сразу, как надо писать. Писать хуйню не надо, особенно без ошибок. С ошибками да с матом любая хуйня уже как под майонезом, типа жрать уже можно, не сушёные макароны. Писать правду очень вредно, всё равно не оценят, да и бля кому нужна скучная правда? Вобщем, сказки народ любил, любит и любить будет…

    Ещё бля, спасибо Интернету, и лично всем поэтам сайта, они бля пробудили во мне поэтический талант, но такая космическая хуйня получается, что мне самому блевать хочется, когда перечитываю… Главное же спасибо за людей весёлых и пиздатых. И за тех, которые как тупое стадо оставляют свое ништяшные комменты "Афтар мудак", "хуйня", "ололо" и прочий нихуя не креативный бред, который только разве что в туалете блять писать говном на стенах. Ещё эти замечательные люди тебя обосрут, хоть ты какой супер-мега-триппер-писатель, всегда найдётся уебан, которому не понравиться - спасибо за разносторонний взгляд на вещи.

    Ну и что там бля ещё. Спасибо наверно маме с папой, что вам удалось зачать, родить и воспитать такого, как я.

    (с)

    я теряюсь когда ты внезапно становишься нежным.
    когда мы стоим на светофоре, ты наклоняешься и вдыхаешь запах моих волос.
    когда ты начинаешь говорить мне милые глупости…
    когда ты умиляешься, тому какая я глупая, маленькая и капризная.
    а я всегда молчу, просто после поцелуя - я смущаюсь.
    а я в ответ прикалываюсь на твои нежности - я не верю тебе просто.
    ты просто путаешь "мне скучно" и "я скучаю".

    В маршрутке с тобой здоровается парень, смотришь на него несколько минут в недоумении, а потом с ужасом понимаешь, что это тот, из-за кого ты похерила учебу в школе, поступила не в тот универ, начала курить, сломала себе жизнь. А теперь с трудом узнаешь его

    everybody-lies :

    Спасибо тебе Интернет, что ты есть. Охуенное блять спасибо. Теперь я сука никогда уже не стану писать правильно, правильно пишут тока загнобленные ботаники, у которых, бля, даже Интернета нет, чтобы порнухи накачать и в аcьке поебаться…

    И ещё блять спасибо, что я теперь без мата бля, три слова нахуй въебенить в одну ебаную строчку не могу.

    Теперь стал трахаться чаще, но почему то только уже бля со знакомыми бабами. Незнакомые на тему " эй, пелотачка, падайди, конфет атсыплю" почему то не ведётся. Да и хуй с ними. В Интернете, говорят напористых мужиков пелотки риспектят, да и бля романтика пропала. На вопрос " я красивая?" ответ "беспезды" почему то пелоток обижает нехуёво. Спасибо тебе Интернет, Интернет, бля, школа жизни.

    Спасибо тебе ещё 2 недели назад у меня была пиздатая работа, это я вам честно говорю. Но я ржал до рези в яйцах над вашими шутками и меня начальник, сука, уволил, грит что нехуй… Теперь я смеюсь реже, потому что хочу есть. А посмотришь на красивые фотки из "Кулинария", так думаешь - а не выпрыгнуть ли тупо из окна… нет, как жеж, вдруг на том свете нет Интернета… А пока собираю бутылки, чтобы заплатить за Интернет.

    Спасибо ВСЕМ!!! Я понял почти сразу, как надо писать. Писать хуйню не надо, особенно без ошибок. С ошибками да с матом любая хуйня уже как под майонезом, типа жрать уже можно, не сушёные макароны. Писать правду очень вредно, всё равно не оценят, да и бля кому нужна скучная правда? Вобщем, сказки народ любил, любит и любить будет…

    Ещё бля, спасибо Интернету, и лично всем поэтам сайта, они бля пробудили во мне поэтический талант, но такая космическая хуйня получается, что мне самому блевать хочется, когда перечитываю… Главное же спасибо за людей весёлых и пиздатых. И за тех, которые как тупое стадо оставляют свое ништяшные комменты "Афтар мудак", "хуйня", "ололо" и прочий нихуя не креативный бред, который только разве что в туалете блять писать говном на стенах. Ещё эти замечательные люди тебя обосрут, хоть ты какой супер-мега-триппер-писатель, всегда найдётся уебан, которому не понравиться - спасибо за разносторонний взгляд на вещи.

    Ну и что там бля ещё. Спасибо наверно маме с папой, что вам удалось зачать, родить и воспитать такого, как я.

    (с)

    Я помню- я вышла во двор ненакрашенная, в спортивном костюме погулять с братиком, мы играли, я катала его на качельках, бегала за ним, догоняла, пыталась догнать, смеялась во все горло и тут увидела его. Он сидел на скамейке и просто следил за нами. И именно в тот день, он понял, что лучше меня нет

    а сейчас ты обрел новое счастье. рост 165, русые волосы, пухлые губы. она вся такая конфетка. закрой пожалуйста свою страницу. мне и так слишком больно.

    иногда приходиться ему напоминать о себе, хотя бы скидывая ему песню на стену..ничего не значащую..просто чтобы он видел что ты онлайн

    Курить. Курить это, само собой, вредно, но that's my choise and that's non of your business. Курить с кофе, курить после еды, курить морозным зимним утром, проснуться среди ночи или наедине с бессонницей курить в открытое окно, крепкие, толстые или тонкие, ментоловые или яблочные, клубничные, каждый раз разные, по привычке или по настроению. Курить под музыку. Кто с тобой встретит рассвет на крыше небоскрёба лучше романтичнее, чем ты, твоя музыка и твоя сигарета? Больше всего люблю курить в каком-нибудь месте под одну и ту же песню, где сидишь только ты - а все остальные где-то далеко, внизу, мелкие как муравьи, а на небе творится что-то офигенское

    Мы слишком разные чтобы быть вместе…Мы были разными с самого начала и до конца пойдём по разным дорогам. Мы разные от костей до мозгов, от пяток до кончиков волос, от мыслей до чувств…Когда ты смеёшься, я буду плакать. Мне будет жарко, когда ты замёрзнешь. Ты ищешь лёгкости, я всё усложняю. Когда-нибудь ты станешь ангелом, а я просто не буду умирать… И у нас ничего не получится… Я знаю… но хочу попробовать…

    не страшно, если ты, зная, что такое счастье, неправильно пишешь это слово.
    страшнее, когда ты, зная, как это слово пишется, понятия не имеешь, что оно означает.

    я так живуживуживу что у меня даже нет времени остановится и подумать как у меня дела.
    и слава богу.
    потому что я блять в полной жопе.

    Настоящая мечта та, которая никогда не сбывается. И это правильно. Потому что иначе, когда она рядом, ты пугаешься и отдергиваешь руку в ужасе. Ведь, черт возьми, с тобой не может такого случиться. С тобой - тотальным лохом.
    А потом страх проходит. И ты опять бежишь к этой мечте. И так по замкнутому кругу.
    Пока, конечно, дяди санитары не приедут к тебе и не заберут тебя. Но с нашими то пробками это вообще из серии фантастики.

    есть такая фишка - писать я люблю тебя больше чем (и перечисление).
    ну так вот, очень жаль, но нет сейчас в моей жизни такого парня, которого бы я любила больше чем iced latte или черно-белое кино.



    Я еще не любовалась тем, как ты куришь. Когда ты чихаешь, ни разу еще не слышал от меня *будь здоров*. Не будила тебя так по девчаче-нежно, трепя по плечу и внятно шепча твое имя.
    Не убегала от тебя и ты еще ни разу меня не догнал. Не дарила тебе глупых спонтанных подарков. Еще ни разу не звала тебя в парк кормить лебедей и еще ни разу сама, при этом, не съедала всю булку.Мы с тобой еще никуда не ездили, не считали по дороге машины и коров. Я еще ни разу не проиграла тебе в домино, ты еще ни разу не проиграл мне в дурака.
    Ты еще не придумал, как будешь меня называть, когда я такая смешная-глупая. У нас с тобой еще нет своей скамейки, своего ряда-сиденья в кино и столика в кафе. Мы еще ни разу не ссорились по настоящему и еще ни разу не мирились.
    Я еще не тащила тебя за руку куда-то в музей или ночью к морю, ты еще ни разу мне не сопротивлялся. Ты еще не звонил мне ночью, потому что тебе просто не спится, я еще не бросала все дела, планы, чтоб просто увидеть тебя. У нас еще нет совместных планов даже на ближайшее будущее.
    Я еще не прочла твою любимую книгу, ты еще не бегал в круглосуточный киоск за шоколадкой для меня. Мы даже еще не молчали вместе. Ты еще ни разу не не навещал меня больную и я тебя еще ни разу не заразила грипом. Ты еще не красил мне ногти, не расчесывал меня, я еще ни разу не ходила с тобой по магазинам.
    Мы с тобой еще ни разу не терялись в лесу, не выключали на неделю вдвоем телефоны, прячась от мира. Ты не подари

    Не такая как все. Не такая как твой идеал. Не такая как другие. У нее свои мысли, свои мечты. Она всегда молчит и всегда одна. Она нужна всем и не нужна никому, но ей все равно. Ей просто нужно быть с ним, с тем самым. Самым любимым и таким чужим.

    наелась шоколада сижу радостна.)

    завтра отличный день. увижу трех замечательных людей: двое дредастеньких и одного лысеющего.)

    есть повод улыбатся.. завтра буду овладевать и властвовать)

    Я решила, что в мире совсем не осталось волшебства, и вдруг пошел снег такими пушистыми хлопьями. Отругала себя и побежала ловить снежинки.

    завтра. или послезавтра.
    не знаю когда у меня все будет хорошо.
    может утром, а может и вечером.
    на момент.
    когда на два часа, или больше буду сама для себя казаться счастливой.

    Я окончательно разочаровалась в жизни. Верить ничему нельзя. Открыла дверь, на которой была надпись "мужчины", а там оказался туалет

    Вы даже не представляете, как долго можно стоять у открытой форточки
    стоять, прислонившись щекой к холодному стеклу
    и умирать, путаясь в музыке

    Метро. По эскалатору едет парень, и клеит на "неподвижные части эскалатора" белые бумажки с надписью "Все будет хорошо!". Голос из динамиков "…подобные объявления могут содержать заведомо ложную информацию"

    Она с недовольством наблюдает, как разные девушки комментируют его фотографии и оставляют граффити на стене. И ее список имен, которыми она никогда не назовет свою дочь, автоматически пополняется

    ае. наконец мне отдали румяна и тушь, которе заказала еще, получается, в прошлогоднем каталоге. от румян без ума. тушь не опробовала. еще мне оказали честь почти полностью оплатить новый заказ:

    1.) Скраб для лица с медом и миндальным маслом.

    2.) Мягкий выкручивающийся карандаш для глаз.

    3.) Увлажняющий лосьон для тела.

    4.) Крем для лица с медом и миндальным маслом.

    5.) Крутой дезодорант с запахом недавно вышедшей туалетной воды "Aromadisiac".

    Воот. крутокруто. сумма равна деньгам. небольшим. около 500 рэ. нынче заказываю дешево. я-эконом-режим. или как в мобильнике-беззвучный режим. молчим про свои желания заказывать больше .

    Ты однажды напишешь короткое "можно приеду?" - и от желанья прилипнуть сухими губами к экрану я с этой фразой, свихнусь.

    Мамуля едет щас домой, у нее в сумке лежит моя флешка, на которой все фотки с лета, все фотки с того года. Мммм, в ожидании их пересмотреть все. Вспомнить старые времена.

    Прямо с нетерпением жду!

    Вы все такие скрытные.. Закрываете свои страницы, фотографии, альбомы, друзей.. Почему бы, в таком случае, не начать ходить с пакетом на голове?

    Сегодня я решила дать тебе отпор
    Мастерки послать тебя на хуй
    Но при виде улыбки твоих глаз, я блять забыла даже как меня зовут

    я не могу спокойно откручивать крышку бутылки 'Pepsi', которая со смайликом. она мне улыбается, а я ей сворачиваю шею.

    как-то неособо веселое настроение.

    не знаю, что делать. думать. писать.

    устала опять. слишком быстро я стала уставать. слишком быстро.

    "не покидай меня - все что я прошу"

    и я прошу. не покидай меня…

    сли вы мне покажите хотя бы одного человека,
    который не захочет вернуть своё прошлое
    а заплачу вам 1 миллион долларов.

    "Я тебя люблю", — круглым детским почерком выводит она на белой бумаге.
    Конечно, она зря это делает. Обычно такие вещи решаются без слов и дурацких признаний.
    Конечно, скорее всего он будет смущаться, мямлить и рассуждать о дружбе.
    Конечно, она еще сто раз пожалеет о своем идиотском поступке.
    Но как будет здорово, если он, скажем, смущенно улыбнется и скажет "я тебя тоже". Если он вместо ответа поцелует ее в зажмуренные от страха глаза. Если можно будет теперь всегда держать его за руку, щекотать ему губами ухо в кино, смотреть на него сколько захочется — вот прямо целую жизнь!Самый сладкий риск в человеческой жизни. Самая главная надежда.
    " Я тебя люблю", — круглым детским почерком выводит она на белой бумаге.
    И пока она пишет это — она счастлива.

    Хотелось бы и мне идти с воздушными шарами по улице,
    пускать мыльные пузыри,
    с довольным лицом смотреть на букет тюльпанов в правой руке
    и улыбаться как дура.
    Что б все смотрели и думали: "Ну до_хуя_счастливая"

    Сделай глупость, пожалуйста, сделай глупость…Напиши, и мы пойдем.

    Будет снова хоть на время все замечательно.

    Странно, я училась у тебя всему тому, чего у тебя теперь нет.И я потеряла самого близкого мне человека.

    Надо просто выбросить это из головы. Надо просто выбросить это из головы. Тебя. Из головы. Проще выбросить голову, по-моему…

    Счастье – когда идешь по улице, на душе тоскливо, а вдруг подходит бездомная кошка, трется о ноги, и ты гладишь ее, несмотря на всякие предостережения, а она в ответ мурлычет.

    это так страшно - перечитывать свой дневник, когда всего страницу назад ты был самым счастливым человеком в мире.

    давай учиться танцевать вальс? на раз влюбимся, на два поссоримся, на три разочаруемся, поворот, повторить (с)

    Женское счастье…Ведь это не кутюрные шмотки, дорогущий мэйк-ап и килограммы драгоценностей. Это даже не кожаное сидение крутой тачки…Даже не пышное белое платье и колечко на безымянном пальце, и даже не те, кто "хоть звезду с неба" и "буду целовать песок, по которому ты ходила".Женское счастье-это внимание только одного Мужчины. И все.Так просто…

    Плевать я хотела на обстоятельства или на что-то еще. Рискну. Поеду в Америку. Надоело тут. Все то же, одни и те же лица, эмоции, люди. Лишь он приносил разнообразие в мою жизнь, не потому, что он был смыслом моей жизни или что-то в этом роде. Нет. Просто он был непохожим на всех вас. Одиннаковых. И то проебала счастье.

    Я делаю правильно. Первый раз такое чувство, что своим решением я кардинально изменю свою жизнь. Грандиозное что-то ждет меня. Жить - значит рисковать, и не упускать ни одного шанса. Я его не упущу. Обещаю.

    Счастье как бабочка. Чем больше ловишь его, тем больше оно ускользает. Но если ты обратишь свое внимание на другие вещи, оно придет и тихонько сядет тебе на плечо.

    Love is?
    да, жевачка такая была. я вкладыши собирала.
    там мальчик с девочкой были нарисованы и обязательно что-то написано.
    Знаешь, в 6 лет со счастьем было проще.

    Что может быть милее зрелища растянувшегося на диване любимого мальчика в обнимку с любимой кошкой))) .

    На листке формата А-4
    Напишу кривыми большими буквами "Счастье".
    Потом скомкаю, сомну, потопчусь ногами и..
    И выброшу в окно.
    И не дай Бог кто поднимет, принесёт и скажет:
    -Это ваше!(с)

    .просто вспомнила, как это….танцевать……быть полностью без сил..но танцевать…и получать от этого такой кайф, который никакая анркота не заменит…..танцевать…..дышать этим..жить этим…видеть в этом будущее….ппц….как это было круто……….

    Пишу ему сообщение. Я его долго придумывала, долго собиралась отправлять. Его ответ очень важен для меня, этот ответ может многое решить…. Жду когда прочитает, я в это время сижу представляю реакцию, планирую его ответ 10000000 вариантов, все такие неожиданные.

    Вижу что прочитал. Жду ответ сижу как на иголках, все переварачивается внутри…

    в итоге он отвечает так "))) ". Ненавижууууу просто…..

    какая скука блин. пишу тупой реферат, пью зеленый липтон. ммм он такой вкусный) жизнь налаживается, но нет!

    ну да ладно, завтра поеду на зубы. это плохо. а потом к Егору. это хорошо)

    Спасибо тебе Интернет, что ты есть. Охуенное блять спасибо. Теперь я сука никогда уже не стану писать правильно, правильно пишут тока загнобленные ботаники, у которых, бля, даже Интернета нет, чтобы порнухи накачать и в аcьке поебаться…

    И ещё блять спасибо, что я теперь без мата бля, три слова нахуй въебенить в одну ебаную строчку не могу.

    Теперь стал трахаться чаще, но почему то только уже бля со знакомыми бабами. Незнакомые на тему " эй, пелотачка, падайди, конфет атсыплю" почему то не ведётся. Да и хуй с ними. В Интернете, говорят напористых мужиков пелотки риспектят, да и бля романтика пропала. На вопрос " я красивая?" ответ "беспезды" почему то пелоток обижает нехуёво. Спасибо тебе Интернет, Интернет, бля, школа жизни.

    Спасибо тебе ещё 2 недели назад у меня была пиздатая работа, это я вам честно говорю. Но я ржал до рези в яйцах над вашими шутками и меня начальник, сука, уволил, грит что нехуй… Теперь я смеюсь реже, потому что хочу есть. А посмотришь на красивые фотки из "Кулинария", так думаешь - а не выпрыгнуть ли тупо из окна… нет, как жеж, вдруг на том свете нет Интернета… А пока собираю бутылки, чтобы заплатить за Интернет.

    Спасибо ВСЕМ!!! Я понял почти сразу, как надо писать. Писать хуйню не надо, особенно без ошибок. С ошибками да с матом любая хуйня уже как под майонезом, типа жрать уже можно, не сушёные макароны. Писать правду очень вредно, всё равно не оценят, да и бля кому нужна скучная правда? Вобщем, сказки народ любил, любит и любить будет…

    Ещё бля, спасибо Интернету, и лично всем поэтам сайта, они бля пробудили во мне поэтический талант, но такая космическая хуйня получается, что мне самому блевать хочется, когда перечитываю… Главное же спасибо за людей весёлых и пиздатых. И за тех, которые как тупое стадо оставляют свое ништяшные комменты "Афтар мудак", "хуйня", "ололо" и прочий нихуя не креативный бред, который только разве что в туалете блять писать говном на стенах. Ещё эти замечательные люди тебя обосрут, хоть ты какой супер-мега-триппер-писатель, всегда найдётся уебан, которому не понравиться - спасибо за разносторонний взгляд на вещи.

    Ну и что там бля ещё. Спасибо наверно маме с папой, что вам удалось зачать, родить и воспитать такого, как я.

    (с)

    Шоколад слизывай с губ, руками ласкай там где нельзя, кусай шею, сжимай со всей силой, прижми к стене- покажи кто главный, а я покажу как умею любить.

    Слишком мало сказать "Прости",
    Слишком много ответить "Прощаю",
    Слишком глупо просить "Не грусти",
    И нечестно совсем - "Обещаю",
    Безнадежно звучит - "Я был должен…",
    И обманчиво - "Знаешь, я тоже…",
    Непонятно - "Я думал, мы сможем…",
    Как-то робко совсем - "Быть может…",
    Проникновенно - "Сказать я хочу…",
    И с надеждой - "Не стоит, может…",
    И нежданно - "Тебя все люблю…",
    И печально - "И я тебя тоже…",
    Грустно - "Часто тебя вспоминаю…",
    И с печалью в глазах - "Я знаю",
    И вздыхая - "Мне сны сняться…",
    И в ответ - "В них тебя обнимаю…",
    Твердо - "Я во всем виноват…",
    Со слезами - "Не стоит, мы оба…",
    Горько - "Как вернуть все назад?",
    Плача - "Если бы знала, давно бы…",
    Нежно за руки взяв - "Прости…",
    Губ коснувшись слегка - "Я прощаю…",
    Крепко-крепко обняв - "Не грусти",
    И поддавшись - "Я обещаю…",
    Очень страшно услышать - "Пора…",
    Слишком сложно ответить - "Мне тоже…",
    И наивно - "Мы встретимся вновь?…",
    И жестоко ответить - "Быть может…",
    Слишком мало сказать - "Прости",
    Слишком много ответить - "Прощаю",
    Очень страшно сказать - "Отпусти…",
    Невозможно сказать - "Отпускаю…"

    Я лежу, я слышу твоё сердце, я опускаю голову тебе на живот, за секунду до того, как ты делаешь вдох. Я слышу, как течёт кровь, слышу с какой силой, она проливаеться в твоих тонких венах. Твои пальцы, как маленькие птицы, перебирают мои волосы, тунели моих мыслей, ты читаешь их, ты не можешь дышать от того, что видишь. Какие глупости, ну конечно можешь. Но ты так долго не выдыхаешь, что я начинаю беспокоиться. Провожу пальцем вокруг твоего пупка, давая тебе знать, что боюсь. Выдохнул. Всё хорошо, всё будет так, ещё час…ещё два, ещё чуть чуть и наша зима закончиться. Я не смогу построить нашу весну.
    Но я же никогда не сдаюсь.
    Я думаю о том куда сейчас смотришь ты. Я не вижу твоих глаз, а может они закрыты?
    Я попрошу ключ у твоих ресниц, я даже вытру слёзы с твоих щок, если хоть одна прольёться, когда ты уйдёшь.
    Но этого не будет, скорее всего это просто сон. Но мне плевать.
    Я иду по дороге к твоим глазам своими губами. Я останавливаюсь чуть ниже шеи и вижу самую красивую на свете родинку. Я целую её нежно, нежно, будто боюсь обжечься, или боюсь обжечь. Я уже знаю что глаза твои закрыты, но ты улыбаешься.
    Я целую твои веки, как будто говорю: тук-тук, я тут. Ты не открываешь глаза, ты хочешь чтобы я целовала тебя ещё и ещё всё оставшееся время.
    Ведь в любую секунду все станет пылью, всё забудеться, наше мы впадёт в кому, может быть пройдя не одну клиническую смерть.
    Я легонько царапаю твои плечи, чтобы ты понял, что сопротивляться бессмысленно. И вот я их вижу. Чистые, настолько что я отражаюсь в них как луна в голубом озере. Я вижу много. Я вижу твою боль. Я хочу сказать о том что никогда, не позволю им даже дотронуться до тебя. Я не дам им проткнуть тебя, грубыми железными иглами, капельницами, паршивыми аппаратами. Я хочу сама, я могу сама вылечить тебя. А ты можешь вылечить меня.
    Если захочеться, мы вылечимся от старости, от моей зависимости шоколада и от твоей сигаретной. А ещё я вижу ребёнка, ребёнка в тебе, счастливого, как будто заново рожденного, и мой ребёнок моего сердца он также улыбаеться тебя.
    Нас трое ребёнков, на слишком взрослой постели, с слишком взрослым запахом. С слишком страстными мыслями.
    Я не отдам тебя врачам, учителям, левым бабам. Я всё это хочу сказать, но ты с пониманием смотришь в мои глаза, потому что уже услышал мои мысли. Я таскливо коснулась рукой твоей щеки.
    Ты сказал: я не знаю.
    Я промолчала. Подумала, что ты мой.
    Ты тяжело вздохнул.
    Страх пронзил меня до кончиков пальцев, я поняла что связь теряеться.
    Но ты рассмеялся и только крепче прижал меня к себе.
    Сказал что то нежно на ушко.
    Я заснула, заснула, зная, что проснусь с совершенно другим человеком. Не моим тобой.

    я тупая. легкомысленная. безбашенная.

    в край охуевшая. потерявшая свою лучшую подругу по бредовой причине.

    грустная. любящая. наглая. и тупая. как она мне сказала -поумнеешь напиши.

    спасибо, Олечка. я знала что ты меня никогда не кинешь. все меня кидают. хуёвая девушка, дочь, подруга. не девочка а хуйня какая то.

    вот сейчас я поняла, чего я хочу.я хочу видеть тебя рядом.говорить с тобой обо всём: о своих радостях, проблемах.чтобы ты радовался вместе со мной, утешал.а потом слушать тебя.я понимаю, чего я хочу.жаль, это невозможно.

    Мы затягиваемся воздухом шумного города, и идеализируем симпатичных нам людей.
    Мы живём завтрашнем днём и не думаем о последствиях наших слов и поступков.
    Мы мечтаем о большой и чистой, но довольствуемся мимолётными увлечениями и связями.
    Мы хотим чего-то достичь, но сами не можем определится, чего именно мы хотим.
    Мы считаем себя благородными и не упускаем возможности поиграть на чувствах других.
    Мы врём сами себе и требуем от других честности.
    Мы засыпаем с мыслями о тех, о ком целый день пытаемся забыть.
    Мы слушаем грустную музыку и каждый раз удивляемся, почему на нас накатывает очередная волна депрессии.
    Мы устали от жизни, хотя она у нас только началась…
    Надо что-то менять.

    поехали мы значит с отцом вдвоем к бабушке. Он машину из гаража выгнал, я пошла назад садиться, открываю дверь там сумок куча, я ему говорю - ладно, пап, я тогда вперед сяду. Закрыла дверь, пошла обходить машину. Только сделала шаг - он по газам и уехал… мы с Тузиком стоим друг на друга смотрим, глазами хлопаем я ему: "че за фигня?", а у него вид такой, что он по ходу тоже не понимает.

    ну и вот, пошли уныло вдоль дороги, я папе еще не сразу дозвонилась… а как он трубку взял как заорет "ну блин, я уже до города доехал!! "

    вернулся и говорит: а я то думаю, что ты так тихо сзади сидишь, обычно тебя хрен заткнешь..

    Не разбивайте телефоны о стену. Вдруг именно в эту минуту вам придет смс: "я люблю тебя больше жизни. прости."

    мне нравится Новый год. -а мне нравятся оранжевые ёлки. - да тебе вообще нравится всё ебанутое! - да, ты мне нравишься

    Когда тебя нет, мне хочется к тебе, хочется прикоснуться, обнять, поцеловать..

    Когда ты со мною, мне хочется чтоб ты молчал, исчез, ушел. (с)

    меня не понять.. также как и тебя.

    Пока ты ломаешься …Ей признаются в любви, предлагают встречаться, узнают номер телефона …А ты ломайся, ломайся дальше.

    плачут парикмахерские и я. по тебе, по тебе.
    каждому кажется, что его боль сильнее, синее,
    банальнее
    неба, чем в глазах, не бывает. когда кричишь слова
    с мягким знаком, то незаметно, как мало в них кальция,
    тсс - волнообразно твердили пальцы, заткниииись - твердели зрачки
    твои под техно, а я была еще хуже, уже, мягче под сироп синяков.
    после снов на теле снова осень.
    и складываются в боль ноли, и лбом в стенку твоего сердца,
    дотрагивался через футболку, вот и не отстирываются
    теперь раздетые ветром глаза, трепетные, детские, солёные.
    приватные письма расплавились в прикроватные, распишись
    простывшим почерком проспектов на обесточенной ключице города,
    невесомостью в висках выстони меня, выстынь из меня.
    скоро зима, и улицы-шрамы забинтуют снегом. забудут твои вывихи,
    которых больше, чем выдохов, чем выходов из метро. не тронь,
    всё хотела выключить эти раскричавшиеся воспоминания, встряхнуть
    туман за впалые плечи, придавить рассвет за румяные ямочки щек,
    зашить море за слюни прибоя у ног. громко разреветься утром, увидев
    наболевшее т на белой бумаге. худое ы

    пиздецки крутые, по сто раз перепизженные цитаты, крутые бабы на аватарах, дохуя заполненные страницы вконтакте, спизженные фотки заебатой "подруги", отчаянный мат в конце предложения (по типу "прикинь, я сегодня ходила в магазин блять"). а ведь на самом деле- девочка-упырь, малолетка, нихуя не попробовавшая в жизни, но сука, в контакте она пиздата!!! про каждую вторую чику, имеющую аккаунт в социальной сети вконтакте.
    и все-таки хорошо, что я выросла без контакта, успешно закончив школу!!

    "В вашем телефоне больше нет сообщений"

    дааа… Это было больно, но это надо было сделать. Удалила. Все. Абсолютно. Тебя больше нет в моем телефоне.. Зачем он мне тогда?

    ..может с удаленными сообщениями удалишься из моей жизни и ты?

    Прочитала злые комменты мужчин, определилась со своим местом в пищевой цепочке. Чтобы восстановить баланс добра и зла, решила написать о том, что же в нас, женщинах, раздражает мужчин. Потому что не все ж нам раздражаться. Мужчины тоже не железные, их слезы миру не видны. Они по форумам, как мы не ходят. Делом заняты. Десять мужчин (столько участвовали в соцопросе) получили от меня по аське вопрос:
    - Что тебя раздражает в женщинах (назови пять черт или ситуаций).
    Одни присылали ответы быстро. Другие призывали на суд коллег-шовинистов. И тогда не укладывались в пять, высылали досылом еще пятнадцать. Было видно, что накипело…
    Итак, Что мужчин раздражает в женщинах

    - тупость 5 раз
    - слово «милый»
    - способность задать второй и третий вопрос, не получив ответ на первый
    - ПМС
    - создают захламление на кухне "нужными" вещами, которыми пользуются раз в пятилетку
    - забывают поднять стульчак унитаза
    - убирают самые нужные вещи на самые дальние полки
    - меркантильны
    - не любят фильмы про космос и войну
    - считают, что именно кружевное белье – это красиво
    - выдают желаемое за действительное
    - знают мотивы моих поступков
    - устраивают истерики на пустом месте
    - строят жизненные планы на 25 лет вперед
    - таскают подружек на первое свидание!
    - мерят весь ебаный магазин!
    - покупают топик и не покупают хлеба!
    - приглашают маму в гости на две недели!
    - проходят в Космо тест "Изменяет ли он вам" и тихо плачут в ванной следующие два часа!
    - роются в наших мобильниках и подозревают, что Иван Семенович - это наверняка какая-нибудь Ирина Семенова!!!
    - безвкусны, глупы, курят, не желают отвечать моим канонам красоты, используют сексистские спекуляции (спекулирует на том, что я ее хочу).
    - много внимания придают мелочам
    - безразличны, неряшливы, унылы, капризны, бесполые
    - безапелляционность ("ну я то лучше знаю"), грубость, глупость, невнимательность, обилие косметики
    - Эгоизм, мелочность, узость взглядов, приземленность, грубость
    - девушка может оставить свой телефон где угодно, и выкладывать его в любом месте, как будто на него никто и не захочет позариться…
    - девушка рьяно доказывает свою правоту, напирая на то, что должно быть равноправие, а в итоге выворачивает все так, что она девушка, а ты козел неблагодарный
    - девушка знает, как обращаться со сложной бытовой техникой: стиралкой, плитой, посудомойкой и кофемашиной, но как заправить тачку - ей никак не объяснить.
    - все быстро превращает в традицию… стоит сделать что-то дважды, на третий раз ты услышишь, "ну милый, ну сделай, ты же всегда это делал "

    - Когда девушка хочет получить важную оперативную информацию о своем мужчине, в нее вселяется хакер, равных которому нет в Силиконовой долине. Она мастерски «потрошит» аську, записи «вконтакте» и одноклассниках, а потом использует полученные данные против тебя.

    Девочки, предлагаю начать исправление с самого маленького замечания: поднимать за собой стульчак, пусть им будет удобно. Может, тогда и придет к нам счастье? Хотя… нашелся один мужчина, который попросил показать ему весь обвинительный приговор. Долго вчитывался:
    - Не тянет на Страшный суд. И если вы исправите эти недостатки (см.список) – то превратитесь в мужчин.
    Вот так по-простому взял и выразил гендерные (не побоюсь этого слова) проблемы психологии…

    Нафига я создал блог? делать штоле нечего))) не ну так угарно конечно, зашел, чиркнул пару строк никому не нужного бреда, типа выговорился (компьютеру, ага), раскрыл свою душу) самому лучшему другу - интернету :D потом вышел и забыл о том, что писал…проходит день, два, заходишь и удивляешься "а чо это тут такое написано?". Вот так короч) дальше не читайте, ага?)

    Блин) тупой контакт.сижу как дура, играю в покер.Стоит на закачке фильм.Обновляю страницу.Идиотство.Набрала в яндексе: "Количество дебилов в России" …бля. первая ссылка меня удивила)

    по4увствовала себя идиотом)

    слепой человек сидел на ступеньках одного здания со шляпой возле его ног и табличкой "Я слепой, пожалуйста помогите".
    молодой мужчина проходил мимо и остановился. Он увидел инвалида, у которого было всего лишь несколько монет в его шляпе. Он бросил ему пару монет и без его разрешения написал новые слова на табличке. Он оставил ее слепому человеку и ушел.
    Днем он вернулся и увидел, что шляпа полна монет и денег. Слепой узнал его по шагам и спросил не он ли был тот человек, что переписал табличку. Он также хотел узнать, что именно он написал.
    Тот ответил: "Ничего такого, что было бы неправдой. Я просто написал ее немного по-другому". Он улыбнулся и ушел.
    Новая надпись на табличке была: "Сейчас весна, но я не могу ее увидеть".

    Счастье в чистом виде. Грубое, природное, вулканическое. Это было лучше всего.
    Лучше наркотиков, лучше героина. Лучше, чем допинг, кокс, крэк, дурь, гашиш, конопля, марихуана, ЛСД, кислота и экстази.
    Лучше, чем секс, фелляция, групповуха, мастурбация, тантризм, камасутра, «тайская тележка».
    Лучше, чем арахисовое масло, бананово-молочный коктейль.
    Лучше, чем трилогия Джорджа Лукаса.
    Лучше, чем все «Мапед-шоу».
    Лучше, чем конец света.
    Лучше, чем виляющая бедрами Мерилин, Лара Крофт, Найоми Кэмпбелл, и лучше, чем родинка Синди Кроуфорд.
    Лучше, чем соло Хэндрикса, чем шаги Нила Армстронга по Луне, чем хоровод вокруг елки, чем состояние Билла Гейтса.
    Лучше, чем все трансы Далай Ламы, чем все уколы тестостерона Шварценеггера и колагеновые губы Памеллы Андерсон.
    Лучше, чем Вудсток и оргазмические рейвы.
    Лучше глюков Де Сада, Рембо, Моррисона и Кастанеды.
    Лучше, чем свобода.
    Лучше, чем жизнь!!!!!!!

    Lezha:
    мне кажется разбивают со злости) и то не понимаю, зачем телефон разбивать?!
    Олимпиус Инферно:
    я не знаю, зачем мне это) и я естественно так не поступлю..потому что "жалко") вот когда зарабатывать сама буду, тогда ещё может… :D
    Lezha:
    Правильно)) рассудительная ты моя: *
    Олимпиус Инферно:
    : [ага: *

    Мир зазеркалья.Почему хочется быть другой..не серой массой…Чтоб твой мир имел другой диапозон и другое представление и сравнители.Так надоедает однообразие.За окном снег…много белого снега…почему-то кажется, что он больной…и очень острый…под ним мои страхи и моя жизнь.Моя ностальгия.Но все чаще то, что было 2-3 года назад сжигает огонь..как старые воспоминания, фотоснимки, которые сворачиваются, превращаясь в пепел с горечью о тех временах и кислостью на губах от пепла….ощущения, что ты стоишь в заброшенной больнице…в холле…в белом платье..и в какой-то миг от одного твоего вздоха разбиваются миллиарды стекл в дребезги..нанося порезы по всему телу…а кровь….в человеке слишком много крови…и она никогда не будет одного цвета..хоть по стандарту она красная.А потом желание жить…когда босиком ты чувствуешь всю землю под ногами и твои мысли в верхушках кленов….почему именно в них? потому что на кончиков деревьев живут мечты…к ним так же далеко…как и к мечтам…а потом стандартный прокол…прокручивать все то, что было столько раз….заброшенная 5 этажка…4 этаж…эти окна с выходом на болото…метры облущевшейся краски, старая лампа в пыли свисает с потолка и один мотылек…который так упорно летит на свет и обжигает свои крылья..как я…никогда не нравилось это сравнение..но именно оно приходит, когда в очередной раз летишь за своей мечтой.А дальше…та же обстановка…ржавая кровать с пружинами….ее скрип будет узнаваем даже в толпе людей в Центре урбана…и стены….кирпичи..множество и все разные на прикосновение, размер, чувство…в краске и в начинаниях граффити…начинаниях жизни и смерти…понимание кого-то…разукрасить свою мысль и материализировать для восприятия кем-то…когда-то красные деревянные полы…белые высокие двери с железными ручками…ржавая ванна…в ней вода с желтым листком на крае…с прошлого лета…может с прошлого понимания и чувств….может это все, что осталось от них, от нее…от их любви…эти стены заражали ее свободой…заражали жизнью…когда хотелось сдаться….а он разбивал…все упреки, истерики и пустату…одним ударом…он видел шрамы и лечил их…он подсаживал на запах весны и ноты проигранные на гитаре…ноты Цоя…Я ненавидела его стремление к жизни…его голубые глаза и как он смотрел…они никогда не были красивыми….они были моими пытками…когда руки связаны, а ты тихо идешь ко дну..с ножем между лопаток…холод…и адская боль…все тело превращается в мясо и ты не можешь что-то сделать..нет сил и тело не реагирует на твои попытки, а ты в сознании и медленно понимаешь, как с каждым вздохом уходишь из жизни…что скоро дно и ты успокоешься…не будет больше "дальше", "потом", "посмотрим", "пройдет"..будет только "ВСЕ" и "конец"…а он заставлял дышать….волнами накатывающая злость и я расцарапывала все лицо, все тело..потому что не хотела спасаться…а он смотрел и знал, что выживу, только сильнее стану и он мне будет не нужен…наверное после него я не хотела целовать парней..его сухие губы, запах сигарет и иньекции в кровь свободы….он ошибся в одном..лучше бы он колол любовь и архивирывал мой мозг…а так…получился гибрид…живая, сильная, озлобленная, слабая и готовая сдаться..с перепадами настроения и неадекватностью и неготовностью к жизни….только некому с ней быть…все слишком слабые для нее сильной и слишком сильные, где нужно быть слабым….ненормальность от ее нормальности вызывает шок..или наоборот…ей больше нет смысла говорить…никто не слышит ее душу, а только слова…пустые, не имеющего значиния, выражения….а он..он знал ее….все тело, руки, глаза, прикосновение к коже, губы, теплоту ту, что она еще могла дать, изгибы, поведения и жизнь…ее жизнь.Когда она выходила из себя и сжигала мир, он знал, как любить ее, чтоб она дышала, срывалась и задыхалась от этой нежности…она помнит его….но не помнит, куда он делся после того июля…июль длился слишком долго…3 года беспамянтсва и борьбы сначала за жизнь, потом за разум и наконец душу…это все, что она сумела отвоевать у времени…а когда она перестала умирать..его не было….был диагноз:"он живет весной, а я умерла в июле"…(С) LN

    Я знаю, что такое влюбленность: это сон без кошмаров, нежные поцелуи, круглые сутки волшебного настроения, заброшенная работа, позабытые дела, свет впереди тоннеля и зарядка по утрам…

    Я знаю, что такое любовь: это эго, полностью растворившееся в чем-то еще малознакомом, сладкая дрожь по всему телу от простого прикосновения, беспрерывные телефонные звонки и смски, состояние уверенности в себе, растрепанные волосы по утрам, голос, от которого по всему телу мурашки…

    Я знаю, что такое разлука: это боль, которая постепенно начинает затмевать смысл жизни, кофе вперемешку с коньяком и снотворным, слезы в подушку, вечно опухшие глаза, это желание поселиться на необитаемом острове. Презрение к себе и ненависть к воспоминаниям…

    Я знаю, что такое одиночество: это разбросанные в беспорядке вещи, безумно - философские записи в дневнике, свеча с полуистлевшим фитилем, надкусанный кусочек шоколада, без перерыва работающий телевизор и чувство холода внутри…

    Я знаю, что такое ненависть: это невероятная работоспособность, какие-то слишком умные книжки, аккуратный маникюр и новая прическа, бесконечные поездки по третьему кольцу и разговоры с самой собой на сугубо отвлеченные темы и желание отомстить…

    Я знаю, что такое безразличие: это заброшенные в дальний угол фотографии, стертый номер телефона, теперь уже всегда имеющееся при себе таблетки валерьянки, легкая раздражительность, циничная улыбка при встрече и никому не нужный вопрос: «Как дела?»…

    Я обещаю себе, что буду заниматься гитарой.

    Я научусь играть… Оно стоит уже целый год, но я не никак не могу заставить себя начать заниматься. Лень! Лень меня погубит! Можно много найти отговорки. Подготовка к экзаменам, уроки, репетиции….

    Даже как-то стыдно стало…

    пошла учить аккорды!

    у меня всё валится из рук.

    крышка от масленки, банка со сметаной, повидло, крышка с кувшина.

    это мне так мягко намекают, что пора перестать жрать?

    мысль о том что я больше его никогда не увижу, пугает меня больше всего, даже больше того что я могу поправится на 3 килограмма.

    как будто люди из снов переносятся в реальное время. вот и тебя вроде бы нет. но я чувствую что ты где-то здесь, рядом. надеюсь сегодня мы увидимся снова.

    я буду ждать

    Вообще шикарно проходят дни. Будто я получаю от жизни, все чего хочу. Получается не жалеть о прошлом, просто мозг в отключку и все, будто в этом и заключается все счастье. Для начала надо перестать думать о других людях плохо, а потом не жалеть о (не) совершенных поступках! Конечно это не означает, что надо вести себя как подлая скотина.

    Чувствую как скоро действительно добьюсь своей цели, ведь действительно, если хочешь добиться чего-нибудь, надо просто действовать и думать…а не только размышлять, фантазировать и делать выводы!!! Действовать!!!

    ЯЯЯЯЯ (16:29:16 22/01/2010)

    и БОТИЛЬЁНЫ!!!!!!!!!! пиздец словечко-БОТИЛЬЁНЫ!!!!

    лизочка)) (16:29:16 22/01/2010)
    АХАХАХА

    ЯЯЯЯЯ (16:30:26 22/01/2010)
    НО СКАЖИ ВЕДЬ ОНИ СМЕШНЫЕ

    лизочка)) (16:30:49 22/01/2010)
    ну так.. их с легинсами насить нужно

    ЯЯЯЯЯ (16:31:10 22/01/2010)
    ЛЕГИНСЫ ТОЖЕ СМЕШНОЕ СЛОВО!!!!!!!!!!

    Цвет может успокоить и возбудить, создать гармонию и вызвать потрясение. От него можно ждать чудес, но он может вызвать и катастрофу.(с)

    Я: I love America) ))
    Dave: hihi, interesting, i thought russians dont like America
    Я: not true
    Dave: you know, there are so many stereotypes
    Я: yes
    Dave: you think that all americans stupid and fat, we think that all of you are drunk and cuddeling with bears)))
    Я: russians love NY) )

    Я: I don't like Russia
    Dave: Why?
    Я: I don't now)
    Я: stupid politics)
    Dave: all over the world politics are stupid)
    Я: huh))
    Dave: hihi)) our president is black) so…what can be worse?)
    Dave: in NY now not so easy to live though
    Я: why?
    Dave: difficult to find work, or place to live (if you just come here) and so

    Но все-таки я обожаю русский язык))) )) )) я долго и усердно думала как же по англ. будет "забей") )) ) хДД.

    я странная
    улыбаюсь и смеюсь, а через минуту могу начать швыряться чем попало и орать во весь голос
    смотрю грустные фильмы в теплых носках и отчаянно верю, что когда-нибудь кто-нибудь меня найдет,, рисую апельсинкам рожицы
    упиваюсь чаем, пытаюсь поддержать кого-то
    люблю фиолетовый цвет
    а глаза у меня карие
    ещё я абсолютно нелогичная, но прекрасно интуитивная
    работаю жилеткой плача
    обращайтесь, если надо.)

    Она любит длинные, тонкие сигареты,
    Горячий кофе и молочный шоколад,
    Милые мысли и резкие слова, яркий маникюр…
    …и ЕГО..♥

    Каждый ищет того, с кем ему хорошо и уютно, и неважно какой у тебя рост или цвет глаз, важно совсем другое.Важно какое место ты занимаешь в жизни этого человека(с).

    В отношениях парень/девушка можно понять кто кем вертит по одной простой фразе этой самой девушки:
    " он мой парень" или "я его девушка"…

    " Cтою я на кухне.. Попиваю чаек.. Темно ночь…И мне на душе так хорошо…Возьми да и ляпни "Пиздато". Папа за спиной откашлялся и заявил "Ага. Заебись! Иди cпать.".”

    Полдвенадцатого, а на дорогах пробки.
    Город вечного «Не спа ть - …любое слово с окончанием на ть »!
    Буха ть, траха ть, вра ть.

    Уважаемые девушки, засуньте свою зависть себе в жопу, если ты считаешь себя эксклюзивной сукой, то раслабься, ты простая среднестатистическая блядь !

    Бля! Затрахали все эти смазливые группы в контакте типа - люблю до неба, сука любовь и так далее! Все эти мальчики-бабочки и девочки-фантики, которых когда то разжували и выплюнули! Не такое у меня создается впечатление о самом высоком чувстве…

    Когда у меня будет любовь, хоть какая то любовь? Хоть самая сучарская?!

    —ты такая красивая, я люблю тебя, очень
    -обернись, там сзади девушка в сто раз красивее меня…
    он обернулся
    -но там две старухи!!?
    -если бы ты меня любил, ты бы не обернулся. (с)

    Теми губами, что душат сейчас бессчетную сигарету, ты умел еще улыбаться и подпевать. Я же и так спустя полчаса уеду, а ты останешься мять запястья и допивать. Я же и так умею справляться с болью, хоть и приходится пореветь, к своему стыду. С кем ты воюешь, мальчик мой, не с собой ли.Не с собой ли самим, ныряющим в пустоту?(с)

    Иногда нам проще простого сказать "отстань", а после так нелепо начинаешь скучать по человеку который "приставал" и хочется попросить "пристань ко мне назад, пожалуйста", но произнеся эту фразу про себя, ты решаешь, что вслух она звучит ещё глупее и замолкаешь, в ожидании…

    Я живу в стиле вечного дежавю пять дней в неделю. Одно и то же утро, день, вечер и ночь. Однинаковые уроки в одинаковой школе. Одинаковы даже мысли, приходящие на ум.

    Жду выходные…

    сегодня сделала Анюте фотосессию! :) я в полном восторге! это как заряд положительными эмоциями! :) ) я давольна проделанной работай, аня, кажется, тоже :)) и ещё я сегодня поняла, что фотографировать я люблю больше, чем фотографироваться!!! я не модель!я фотограф!… может быть, конечно, ещё пока не совсем удачный фотограф, но у меня же ещё все впереди! а главное мама в меня верит!: *

    Пошли 2 женщины на ипподром. Решают, на какую лошадь поставить.
    - У тебя какой размер груди?
    - 3-й
    - А у меня 2-й. Складываем, ставим на 5-ю лошадь.
    Выигрывают кучу денег!!!!
    Дома рассказали мужьям. Те на следующий день на ипподром.
    - Ты сколько раз за ночь жену?
    - Я - три.
    - А я - четыре. Ставим на 7.
    Победила лошадь под номером 2.
    Мораль: не надо ля-ля

    НЕ ЗНАЮ ПОЧЕМУ, НО СЕЙЧАС МНЕ ХОРОШО.ПРОСТО ХОРОШО ЧТО ТЫ РЯДОМ, МНЕ НЕ НУЖНО КАКОГО СЕМЕЙНОГО ПОЛОЖЕНИЯ "В КОНТАКТЕ" НИКАКИХ ГРАФФИТИ, ПРОСТО ТЫ "МОЙ"

    И я реально счастлива

    In New York
    Concrete jungle where dreams are made of,
    There's nothing you can’t do,
    Now you're in New York!!!
    These streets will make you feel brand new,
    the lights will inspire you,
    Let's hear it for New York, New York, New York

    завтра этот идиот идёт на встречу, а мне пофигу :))

    я знаю, что он меня любит, и я его обламываю бесконечно

    месть, еее :D

    Прочитала предсмертную записку Габриеля Гарсиа маркеса - это нереально круто!!!!

    каталась на катке целых 3 часа с девчонками;

    научилась быстро-быстро кататься;

    была очень счастливой.

    Ходила в школу в новом беленьком платьице;

    Н. определённо неровно ко мне дышит;

    какой-то маленький мальчик-первоклассник ни с того ни с сего пожал мне руку и сказал "Здорово!" ^_^

    К. удивил)))

    с папой купили мне беленькие коньки (я счастлииииииивая))) )) )) ;

    вечер был очень весёлый

    так хочется чего нибудь сказочного, волшебного такого))

    на улице солнышко, снежок, так хорошо… люблю зиму

    Все проходит и все продается. Человек – такой же товар, как и все остальное, и у каждого из нас свой срок годности. И нет, не за деньги. За тешенье либида друг другу. За долгие ночи и долгие дни, мне пришла мысль о том, что для человека важны не события в окружающей его жизни, а лишь отражаемость этих событий в его сознании. Пусть события изменились, но, поскольку их изменение не отразилось в сознании, такая их перемена есть нуль, – совершеннейшее ничто.

    Подобны красному вину, могут улучшаться с возрастом, когда исчезнет внутренняя скованность. Вначале они чужды с людьми из-за далекой связи с инстинктами. Они противятся увлечению из страха потери и страдания. Они хотят минимум удовольствий из-за минимума боли, но маска ледяного безразличия может скрывать самые мучительные страсти, которые подавляются во избежании подчинения чувствам. Следствие - срывы различной формы.

    Некоторые пытаются заполнить внутреннюю пустоту жаждой власти и коллекционированием, иные уходят в молчание или в нервные причуды, и, бывает, заболевают физически в пустыне эгоизма и скупости.

    Девушки, никогда не унижайтесь перед теми кто вас не любит! Пародия на любовь никогда не заменит настоящего счастья, когда вас любят по-настоящему.

    – Послушай, тебе никогда не хотелось меня убить?

    – Тебя?..

    – Да.

    – Зачем ты спрашиваешь?

    Не вынимая изо рта сигареты, она закрыла глаза и кончиками пальцев потерла веки.

    – Так… Ни за чем.

    – Ну и незачем! – сказал я.

    – Правда?

    – Правда. За каким чертом мне тебя убивать?!

    – Да, действительно… – кивнула она с усилием над собой. – Просто я вдруг подумала… Может, было бы вовсе неплохо, если бы кто‑то меня убил. Так вот – во сне…

    – Кто угодно, только не я. Я не смог бы убить человека.

    – В самом деле?

    – Ну, насколько я себя знаю…

    Рассмеявшись, она вдавила окурок в пепельницу, одним глотком допила оставшийся чай и закурила новую сигарету.

    – Поживу до двадцати пяти, – сказала она. – А там и умру.

    * * *

    Умерла она в двадцать шесть в июле 78‑го.

    —вер, вот ты сидишь на своем диване,

    нагло куришь и несешь глупости.

    а что дальше то?

    —дальше я встану. схожу за пивом.

    потом сяду на диван, закурю, и буду

    нести смешные глупости.

    =*

    Я ведь боялся, боялся пыток во тьме, но преодалел страх. Однако знай я заранее, как мучительна пытка расставания со светом и радостью, клянусь, ни за что не пошел бы!

    кто бы знал как меня бесят малолетки и тупые девушки… интересы которых ограниченны ДОМом 2, мальчиками, и тем в какую позу бы еще встать, фотографируясь в зеркало на телефон…аааааааа

    22-летний защитник ачинского "Металлурга" Сергей Титов задержан с крупной партией наркотиков. Футболист был взят под стражу на вокзале при выходе из поезда, который следовал из Абакана.

    Как сообщили в пресс-службе краевого управления госнаркоконтроля, у него обнаружено 27 граммов гашиша. В отношении Титова возбуждено уголовное дело. Чемпиону Красноярского края-2009 грозит 10 лет тюрьмы. Сейчас он находится в СИЗО Ачинска, информирует корреспондет "СЭ" Дмитрий Усков.

    "Я умерла почти 5 лет назад. Но я пишу вам не для того, чтобы рассказать как мне тут живется. Я пишу, чтоб рассказать вам свою историю. Историю моей большой любви. И еще хочу сказать, что любовь не умирает. Даже на том свете. Даже если её пытаются убить, даже если этого захотите вы. Любовь не умирает. Никогда.
    Мы познакомились 31 декабря. Я собиралась встречать Новый год со своим парнем у своих старых друзей. Моя жизнь до его появления была настолько никчемной и ненужной, что очень часто я спрашивала себя: "Для чего я живу?" Работа? Да, мне нравилось чем я занималась. Теперь я понимаю, что смысл моей жизни был - в ожидании этой встречи. Я не хочу описывать её. Вернее, я просто не смогу описать её, чтоб вы действительно поняли, какая она. Потому, что каждая буква, каждая строчка моего письма пропитана любовью к нему и за каждую ресничку, упавшую с его печальных глаз, за каждую слезинку я готова была отдать все. Итак, это было 31 декабря. Я сразу поняла, что пропала. Если бы он пришел один, я бы не постеснялась своего парня и подошла бы к нему в первую минуту нашей встречи. Но он был не один. Рядом с ним была моя лучшая подруга. Знакомы они были всего пару недель, но из ее уст я слышала о нем очень много интересного. И вот, теперь, я увидела его. Когда пробили куранты, и были произнесены тосты я подошла к окну. От моего дыхания окно запотело и я написала: "Люблю". Отошла подальше и надпись на глазах исчезла. Потом было опять застолье, тосты. К окну я вернулась через час. Я подышала на него и увидела надпись "Твой". У меня подкосились ноги, на несколько секунд остановилось дыхание… Любовь приходит только раз. И это человек понимает сразу. Все, что было в моей жизни до этого дня - была мишура, сон, бред. Очень много слов есть этому явлению. Но жизнь моя началась именно в тот новогодний вечер, потому что я поняла, я увидела в его глазах, что этот день - тоже первый день в его жизни. Второго января мы стали жить вместе, и планировали купить свой маленький уголок. У нас вошло в привычку писать друг другу на окнах записки. Он писал мне "Ты - мой сон". Я отвечала "Только не просыпайся!" Самые сокровенные желания мы оставляли на окнах в гостинице, в машине, у друзей дома. Мы были вместе ровно два месяца. Потом меня не стало.

    Сейчас я прихожу к нему только когда он спит. Я сажусь к нему на кровать, я вдыхаю его запах. Я не могу плакать. Я не умею. Но я чувствую боль. Не физическую, а душевную. Все эти 5 лет он встречает Новый год один. Он садится у окна, наливает в бокал шампанского и плачет. Еще я знаю, что он продолжает писать мне записки на окнах. Каждый день. Но я не могу их прочитать, потому что от моего дыхания окно не запотеет.

    Прошлый новый год был необычным. Не хочу рассказывать вам секреты потусторонней жизни, но я заслужила одно желание. Я мечтала прочитать его последнюю надпись на стекле. И когда он заснул, я долго сидела у его кровати, я гладила его волосы, я целовала его… А потом подошла к окну. Я знала, что у меня получится, я знала, что смогу увидеть его послание - и я увидела. Он оставил для меня одно слово: "Отпусти".

    Этот Новый год будет последний, который он проведет в одиночестве. Я получила разрешение на свое последнее желание, в обмен на то, что я больше никогда не смогу к нему прийти и больше никогда его не увижу. В этот новогодний вечер, когда часы пробьют полночь, когда вокруг все будут веселиться и поздравлять друг друга, когда вся вселенная замрет в ожидании первого дыхания, первой секунды нового года, он нальет себе в бокал шампанского, пойдет к окну и увидит надпись: "Отпустила"..”

    —привет, милая! знаешь, а ты мне сегодня ночью снилась. мы с тобой шли по берегу моря и любовались закатом. мы держались за руки, смеялись и улыбались.правда здорово?
    - я тебе всё равно не дам, озабоченное животное.

    друзья – это люди, которые интересуются, как прошел день, которые подают пачку бумажных платков, когда ты плачешь, которые в полночь впускают тебя в свое жилье, пьют с тобой водку, а потом стелют тебе постель, которые перед поездкой говорят тебе: «Будь осторожна», которые в два ночи снимают трубку и чуть ли не целый час слушают, как ты жалуешься на жизнь

    стоит только расстроится и отстрочить немного черноты…

    и поехали!!!!!

    ЧТО СЛУЧиЛОСЬ*?!?!

    ПОЗВОНИ!

    РОМА!!!

    Я хочу УБиТь СЕБЯ!!!Пью СПИРТ чтобы Забыться!!!Режу руУУУку и пью Кровь из Раны!!

    Либо Читайте Беспокойтесь и Отваливайте.

    Либо Расслабьтесь и не парьтесь.

    Обход ЗАкончен, Шоу ПродОлжается.

    =)

    В4ера не могла уснуть.так ве4но.мне сново ску4но.еще немного и я потеряюсь в депрессии.надо сро4но на улицу.

    в4ера я поняла по4ему мне ску4но.

    Совсем недавно со мной рядом были дорогие мне люди.По большей степени их было двое.Миша.и.Оля.а сегодня они от меня далеко..одна ваще не в России, от этого сдохнуть можно..(А!Мне в4ера звонил один 4еловек, и то я сомневаюсь.4то это был 4еловек.мне звонил оператор МЕГАфон…я ваще в ахуе.больше никто не звонил.ну может это потому.4то я всем написала.4то хо4у побыть дома..и мне всё надоело…ммм..сама виновата в общем,4то сижу тут и туплю.

    — дорогая, у нас есть что пожрать?
    — ешь все, что найдешь в холодильнике.
    — ах ты, хозяюшка моя! сама лед приготовила?

    Он верит, когда я говорю, что он мне не нужен..

    Верит, когда я ухожу, громко хлопнув дверью..

    Верит, когда я кричу, что ненавижу его..

    Верит, когда не даю себя обнять..

    Верит, что я отворачиваюсь, потому что не хочу его видеть..

    Он верит, что я улыбаюсь другим..

    Верит, что смотрю вовсе не на него и никогда не оглядываюсь в его сторону..

    Верит, что мне все равно…А ЗРЯ!

    _______________________________

    Он все терпит, потом взрывается..снова ссоры и непонимание. Его молчание и мои слезы.. в голове крутится "какая же я дура..прости меня.. я люблю тебя.. я без тебя никак" Но я не могу этого сказать, из-за слез..а он молчит..просто молчит. в такие моменты он понимает меня без слов, крепко обнимает, его сердце очень быстро бьется.. но обида не проходит..я знаю это..-Прости меня, мой мальчик!..у нас будет все хорошо!..я обещаю!…но на этот раз он уже не верит…

    — Вы когда-нибудь смотрели человеку в глаза и чувствовали, как его взгляд проникает вам в душу, и мир вокруг замирает?
    - Да.
    - Вот, а я нет.

    От того, что ты пебываешь в плохом настроений, ничего не измениться, и делу которое ты делаешь от этого не горячо и не холодно.Главное-делать все, что в моих силах на данный момент.И при этом не поддаваться слепому фанатизму.