Мир зазеркалья.Почему хочется быть другой..не серой массой…Чтоб твой мир имел другой диапозон и другое представление и сравнители.Так надоедает однообразие.За окном снег…много белого снега…почему-то кажется, что он больной…и очень острый…под ним мои страхи и моя жизнь.Моя ностальгия.Но все чаще то, что было 2-3 года назад сжигает огонь..как старые воспоминания, фотоснимки, которые сворачиваются, превращаясь в пепел с горечью о тех временах и кислостью на губах от пепла….ощущения, что ты стоишь в заброшенной больнице…в холле…в белом платье..и в какой-то миг от одного твоего вздоха разбиваются миллиарды стекл в дребезги..нанося порезы по всему телу…а кровь….в человеке слишком много крови…и она никогда не будет одного цвета..хоть по стандарту она красная.А потом желание жить…когда босиком ты чувствуешь всю землю под ногами и твои мысли в верхушках кленов….почему именно в них? потому что на кончиков деревьев живут мечты…к ним так же далеко…как и к мечтам…а потом стандартный прокол…прокручивать все то, что было столько раз….заброшенная 5 этажка…4 этаж…эти окна с выходом на болото…метры облущевшейся краски, старая лампа в пыли свисает с потолка и один мотылек…который так упорно летит на свет и обжигает свои крылья..как я…никогда не нравилось это сравнение..но именно оно приходит, когда в очередной раз летишь за своей мечтой.А дальше…та же обстановка…ржавая кровать с пружинами….ее скрип будет узнаваем даже в толпе людей в Центре урбана…и стены….кирпичи..множество и все разные на прикосновение, размер, чувство…в краске и в начинаниях граффити…начинаниях жизни и смерти…понимание кого-то…разукрасить свою мысль и материализировать для восприятия кем-то…когда-то красные деревянные полы…белые высокие двери с железными ручками…ржавая ванна…в ней вода с желтым листком на крае…с прошлого лета…может с прошлого понимания и чувств….может это все, что осталось от них, от нее…от их любви…эти стены заражали ее свободой…заражали жизнью…когда хотелось сдаться….а он разбивал…все упреки, истерики и пустату…одним ударом…он видел шрамы и лечил их…он подсаживал на запах весны и ноты проигранные на гитаре…ноты Цоя…Я ненавидела его стремление к жизни…его голубые глаза и как он смотрел…они никогда не были красивыми….они были моими пытками…когда руки связаны, а ты тихо идешь ко дну..с ножем между лопаток…холод…и адская боль…все тело превращается в мясо и ты не можешь что-то сделать..нет сил и тело не реагирует на твои попытки, а ты в сознании и медленно понимаешь, как с каждым вздохом уходишь из жизни…что скоро дно и ты успокоешься…не будет больше "дальше", "потом", "посмотрим", "пройдет"..будет только "ВСЕ" и "конец"…а он заставлял дышать….волнами накатывающая злость и я расцарапывала все лицо, все тело..потому что не хотела спасаться…а он смотрел и знал, что выживу, только сильнее стану и он мне будет не нужен…наверное после него я не хотела целовать парней..его сухие губы, запах сигарет и иньекции в кровь свободы….он ошибся в одном..лучше бы он колол любовь и архивирывал мой мозг…а так…получился гибрид…живая, сильная, озлобленная, слабая и готовая сдаться..с перепадами настроения и неадекватностью и неготовностью к жизни….только некому с ней быть…все слишком слабые для нее сильной и слишком сильные, где нужно быть слабым….ненормальность от ее нормальности вызывает шок..или наоборот…ей больше нет смысла говорить…никто не слышит ее душу, а только слова…пустые, не имеющего значиния, выражения….а он..он знал ее….все тело, руки, глаза, прикосновение к коже, губы, теплоту ту, что она еще могла дать, изгибы, поведения и жизнь…ее жизнь.Когда она выходила из себя и сжигала мир, он знал, как любить ее, чтоб она дышала, срывалась и задыхалась от этой нежности…она помнит его….но не помнит, куда он делся после того июля…июль длился слишком долго…3 года беспамянтсва и борьбы сначала за жизнь, потом за разум и наконец душу…это все, что она сумела отвоевать у времени…а когда она перестала умирать..его не было….был диагноз:"он живет весной, а я умерла в июле"…(С) LN