Грусть

От фотографии профиля здесь несет переходом из августа в сентябрь, сыростью, душевным страданием, терзанием, тотальным непониманием и метаниями, но последними каплями тепла (потому что с первых же дней сентября стало кошмарно холодно, а у меня не было с собой теплой одежды), внешней веселостью, сигаретами и стихами.
Абсолютно на всех фотографиях мая-лета '14 года - я счастлива. Дико, безудержно, явно.
Вот именно явно. Эти фотографии иногда невыносимо находить, потому что смотришь и физически ощущаешь. Это вообще, наверное, самый счастливый период моей жизни (честно говоря, не знаю, зачем там "наверное").
Ни одна фотография больше, никакого периода, даже прошлого лета, когда я снова вздохнула свободно, не проникнута этим.
Это знаете как отличие пленочных фото от цифровых, где на первых у тебя только одна попытка снять и поэтому там все более настоящее, живое, более моментное, чем все дубли цифры.
Точно так же - на других фотографиях я просто веселая, смешная или красивая (или некрасивая, о, видели бы вы это!), а на фотографиях именно этого периода - я счастливая, даже если ракурс не тот, толстая нога, удивительно худая я, волосы растрепались, глаза закрыты и пр. и пр., не важно, потому что счастье там в лице, позе, руках, этих растрепанных ветром волосах, взгляде.
Даже чертовы снимки в зеркало, когда я собиралась ехать к Л. валяться на диване и есть торт (когда Н. поднимал меня с этого дивана звонками и насильно заставлял говорить ему, что я соскучилась).

Мне плевать уже на Н. (ну, ладно, хорошо, да, не совсем, чтобы он просто был там в порядке), плевать на многое вообще, воды утекло - будь здоров, но именно это явное счастье не дает мне покоя. Так охота бы его осязать, трогать, мять, перекатывать его в ладошках. Иметь.

"Убиты под Москвой"
К.Д.Воробьев

"Чудик "
" Верую! "
" Обида "
" Срезал "
" Микроскоп "
" Экзамен "
" Мастер "
" Сельские жители "
" Штрихи к портрету "
" Ночью в бойлерной "
" Жена мужа в Париж провожала "
" Критики "
" Алеша Бесконвойный "
" Охота жить "
" До третьих петухов"

Рассказы Шукшина, и Мир Шукшина - настолько самобытны, удивительны, насколько грустны. Но грусть эта как-то сливается, сцепляется с "охотой жить", даже если жизнь эта обрывается (что для рассказов Шукшина не редкость) по воле самого человека.
Это просто какое-то сплетение сказки, яви, советской яви, человека, самое важное - вплетение человека и жизнь человека, даже не жизнь, а бытие в быту.
Страшная реалистичность, точность, психологизм. Страшные намеки и параллели.
Шукшин - мастер.

(Есть, кстати, лекция Быкова о рассказах Шукшина, на 25 мин буквально, но !!!)

Коротко.

Вот он спорит со мной мол борода это фу, и может мне еще накачанные мужики нравятся? - конечно, нравятся, я же девочка, господи, - "кошмар, Катя".
А вот он ходит с хорошей такой бородищей, которая на солнце рыжеет.

И почему-то всегда, абсолютно всегда, попадает в точку моего настроения. Какое бы оно ни было, его первое сообщение - в то время, и о том, что нужно.

В общем, я плакала, слушаю Скриптонита, скидываю ему, и ничего не понимаю.

Сказать честно?
Я всего лишь хотела поступить в университет, отучиться, получить диплом и все. Все. Что дальше - решалось бы дальше, в будущем, непосредственно лицом к лицу, когда я буду стоять, сжимая в руке свой диплом и смотреть, кем же, черт подери, вообще буду работать, что, черт подери, вообще хочу в этой жизни попробовать.

По факту?
Жизнь - ебаная сука. Она, разумеется, само собой, о да, жутко интересная, но и жутко несправедливая. И не просто потому, что кому-то достается все, кому-то - ничего, кому-то больше, кому-то меньше. Не только. Но потому еще, что я, за 22 года смирившись с несправедливостью и неравенством, не понимаю, почему одних она бьет, а других нет.
Да, человек частенько сам себе подсирает и сам виноват во всем своем дерьме, но это далеко не полная картина. А есть случаи, когда ты просто не властен, когда обстоятельства сами решают.
И вот ты живешь, все у тебя спокойно и нормально, что-то предпринимаешь, что-то планируешь, а потом оглядываешься - ты уже в куче дерьма, и ничего с этим сделать не можешь, потому что не ты его сгреб, и не твоей лопаткой разгребсти его. Тут нужна лопата побольше.

Мама повторяет мне, чтобы я наслаждалась учебой, не торопилась вылезти из этой шкуры и окунуться в реальную взрослую жизнь.
И у меня не получается объяснить ей, что меня тошнит уже от этой шкуры, от моего в ней нахождения, от учебы, от ничего-не-делания, от ненасыщенности, от сидения на жопе, от того, что нихуя, ровным счетом, давно не происходило.
Как объяснить ей, что я хочу в эту взрослую жизнь, что мне 22 года, что я хочу любить, трахаться, работать, пробовать, видеть, проверять, ч у в с т в о в а т ь.
Я хочу ч у в с т в о в а т ь.
Выбраться из этого ебучего вакуума, и раз уж жизнь такая херовая и трудная, так хоть попробовать ее.
П о п р о б о в а т ь.
Вдруг получится.
А у меня получится. Я в кои-то веки в себе уверенна.

Меня бесит, что я вынуждена жить без плана. Мне всегда нужен план, хотя бы примерный, что делать дальше. А сейчас его нет и я не могу его составить - что делать? Со всем этим?
К какому поколению вообще я отношусь?

(К слову, мне просто нужен нормальный диплом и я удивленно хлопаю глазами, осознавая, насколько все зависит от бумаги)

Я выросла уже и избавилась практически от глупых страхов и переживаний.
Взяла и сказала человеку, что чертовски обожаю просыпаться утром, клацать почту и находить там его ночные/утренние сообщения, которые, может, даже не смешные, а просто сам факт, как-то это задает тон дню, если я секунду улыбнусь, глядя на это.

А сегодня утром там было сообщение, не несущее вообще ничего, кроме самого факта наличия, мол отправлено, чтобы утром я его нашла, потому что я это "чертовски обожаю".

" - мне кажется, ты словоохотлива, да?
- ну… есть немного, может быть…
- немного… хехе. Ну, как Толстой. Ты знаешь, он как-то сказал мол нужно написать маленький роман и написал "Анну Каренину", первое название которой было "Молодец баба", кстати, наставила Алексею Александровичу рога, молодец хаха"

" - вот не пойму как Марья Болконская могла выйти замуж за Николая Ростова.
- ну, так у нее же и выбора-то особо не было хаха
- да, некрасивая же была, не то, что ты. Ты красивая. Тебя замужем за Николаем Ростовым я не представляю, конечно"

У меня лучший научный руководитель!

Вы мне нравились и нравитесь,
теперь говорить можно честно.
Время иссушает странности
и ставит все на место.
У меня от вас зуд
и желание выпить,
напрочь не совпадать с постом,
Оголтело прижаться со всей моей прыти
к грудной клетке своим крестом.

Мне
С вами говорить хочется
Без касаний, без всякой тонкости
Голой, до самых косточек
В любой выбранной плоскости.
Мне с вами гулять под руку,
Вспоминать то, что было сказано.
Мне нравится Ваша выправка,
И я несуразная.

Меня будто на мясо пустили
в острозубую страсти пасть.
Но я знала, я - Бастилия,
а ей суждено было пасть.
После вас здесь проходят *тыщи*
смеются, нелепо гарцуют,
написали на моем пепелище:
" Здесь - танцуют".

У мужского улыбка острая, не знакома с отказами.
Я научу своих сыновей кадрить женщин вашими фразами,
чтобы дерзкие, как боги красивые
истребляли их в миг.
Чтобы строили не планы,
а молниеностный блиц-криг.

Мне с вами говорить хочется.

P.S. Идеальная песня же! Слово за словом снимать.

Вы подходите слишком близко,
Говорите грудным, низким.
Мне кажется, это риск.
Избегаю ваших глаз и пальцев,
Мне - не тонкой - страшно сломаться.
Мне так страшно вам поддаться
или не поддаться.

Я дышу глубоко, как едва не повешенный.
Не бросайте меня в страсти бешеные, будьте бережны.

Мысли спутаны, речь несвязная.
Вы из меня выберетесь, а я увязну.

Я от вас совсем скоро взвою,
Но такой улыбке сдаются без боя.
Залпы стихли, оружия сложены.
Ваши руки не там, где им быть положено.
Что я делаю, Боже!

"Хорошо. Хорошо! Ты хоть зашевелился, ядрена мать! А то бы тебя с печки не стащить с равновесием-то душевным. Живи, сын мой, плачь и приплясывай. Не бойся, что будешь языком сковородки лизать на том свете, потому что ты уже здесь, на этом свете, получишь сполна и рай и ад. -- Поп говорил громко, лицо его пылало, он вспотел. -- Ты пришел узнать: во что верить? Ты правильно догадался: у верующих душа не болит. Но во что верить? Верь в Жизнь. Чем все это кончится, не знаю. Куда все устремилось, тоже не знаю. Но мне крайне интересно бежать со всеми вместе, а если удастся, то и обогнать других… Зло? Ну -- зло. Если мне кто-нибудь в этом великолепном соревновании сделает бяку в виде подножки, я поднимусь и дам в рыло. Никаких -- "подставь правую". Дам в рыло, и баста"

"Нет, бог, когда создавал женщину, что-то такое намудрил. Как всякий художник, впрочем. Да ведь и то - не Мыслителя делал"

"Нет, жить, конечно, имеет смысл. Другое дело, что мы не всегда умеем"

СЛУШАТЬ СЛУШАТЬ СЛУШАТЬ СЛУШАТЬ СЛУШАТЬ БЕГОМ

Бабкин всегда так близко, так удивительно чувственно, проникновенно, и только для тебя, о тебе, с тобой. И только правда, только сердце, только артерии.

Чувство, будто по телу разлилось удивительное тепло, вышло солнце, и ты щуришься, улыбаешься, приоткрываешь рот и вды-ха-ешь. Фух.

Вот так это. Вот так легко, трепетно, любовно.

В 2013 Бабкин уже перевернул для меня все, расширил глаза, научил ощу-ща-ть. А сейчас проходится по изученному, проверяет усвоенное, испытывает.

Бабкин, ЛЮ-БО-ВЬ!

И сотни, сотни поцелуев.

У меня не выходит даже рефлексировать. Т.е. я откладываю это, начинаю о чем-то думать, к чему-то приходить, что-то анализировать, а потом захожу в тупик и сразу бросаю, потому что не могу найти истоков, первопричин. И не знаю, что делать со всем этим.

У меня настолько сильный эмоциональный разлад. Мне приходится прилагать столько моральных усилий.
Знаете, когда было совсем плохо, окружение как-то отвлекало, т.е. вот момент ты смеешься и ничего не помнишь больше, а вот говоришь "увидимся завтра" и через долю секунды на тебя рушится обвал боли.
А сейчас не так. Сейчас я ни на секунду не могу забыть насколько мне гнусно, насколько хочется свернуться калачиком, плакать и жаловаться. Я смеюсь, но тут же ощущая, что это поверхностное, что я не чувствую ничего, кроме того, что шутка смешная.
Женщины мои как-то ошалело глядят на все это, они не ожидали, видимо, пытаются поддеть, вдруг у меня ничего серьезного, вдруг я сама не замечаю, как плохо у меня получается справляться с этим.
А справляться получается откровенно хреново.
Мне пришлось минут 15 простоять сегодня в коридоре одной, чтобы выдохнуть и не раздуть проблему на шестерых из ничего. Я выдыхала и чувствовала, насколько хочу обидеться, замолчать, отгородиться.

И я не могу найти этому причину, с чего все это началось вообще.
Месяц назад буквально я писала самой себе, что редкие моменты счастья могут быть осязаемы, и что они вот-вот, дотронься.
А сейчас не могу перестать ощущать злость, раздражение, нервозность, усталость, у меня внутри постоянное чувство, что что-то не так, что я что-то не то сказала, сделала, что я в чем-то виновата. Такой, знаете, некомфорт, как когда ты помнишь, что забыл, но не помнишь, что именно, или как, когда на языке вертится и не можешь произнести, или будто ты провинился и ждешь, пока заметят. Тотальное недовольство, неустройство.

Хочется переиначивать Z.: "я выдохну твои обстоятельства".