Грусть

К слову, добила печаль и дневное шампанское перечитыванием "Одиночества в сети".
Я говорила, насколько вообще грустна эта книга? И что ни над одной другой я не пролила столько слез?
В первый раз я проклинала Енота за то, что заставила меня ее читать, не могла успокоиться, неделю выла.
Рыдания из-за этой книги доходят до того пика, когда ты уже не видишь ничего, кроме воды перед глазами, весь обмазан соплями, часто моргаешь, задыхаешься, но продолжаешь читать.

Как вообще мужчины могут писать такие книги?

И это лучшее, что они могут делать.

Я, блять, как-то упустила тот момент, с которого каждое, буквально каждое поздравление на каждый, каждый! праздник стало включать в себя фразу: "и найти мужа!".

Мне 22 года уже, я тискаю маленьких детей с умилением и борюсь с желанием забрать такого себе домой. Кто-то действительно думает, что я забываю о муже?
Почему нельзя желать душевного равновесия, гармонии, бесконечной любви, крепких отношений, взаимности, понимания, легкости, ну, я не знаю, почему обязательно "муж"? Это как-то связано с возрастом? Мне пора?

А может люди определятся, наконец: выскочить замуж в 18 - проститутка, не выскочить в 20 - ставьте на ней крест, ребят.

Или забудут то славное время, когда мы появились у родителей, которым едва пошел третий десяток.

Сейчас не то время, не те люди, не те ценности.

На эту тему можно навоять огромный достаточно текст, злющий текст, желчный такой, знаете, потому что я зла кошмарно. Никогда еще в 8 марта мне не было так печально, и надеюсь, не будет.

Засунули бы себе эти пожелания о муже в

ууухххх

Как называется, когда в 22 снова слушаешь русский реп и гоняешь в кроссах и с прической "сорри, только разбудили"?

Думаю, у меня дежавю, не хватает буквально мужских джинс, пайты и раздавать всем средний палец.

:(

"Мамочка"

Послушайте, если вы еще не знакомы с Ксавье, срочно исправляйте положение!!!
Ибо гений!

Не имеет значения, есть он сам в своем фильме, нет его там, главное, что он стоит за этим фильмом, и это уже обрекает на гениальность.
Убеждаюсь в этом все больше и дальше.

Стоит ли говорить о чистом эстетическом наслаждении от картинки, музыки, света, съемки, цветов. Сочетание всего этого настолько тонкое и до того красивое, что не хочется даже моргать (и я сейчас не только об этом фильме).

Но даже посыл, сама идея. Ксавье вытаскивает наружу и раскрывает какие-то такие составляющие человеческой жизни, которые дают ход всему, объясняют все, иллюстрируют.

Я не знаю какие еще подобрать слова.
Безмерно люблю!

"Вон бежит собака! "
" Двое в декабре "
" Голубое и зеленое "
" Осень в дубовых лесах "
" Адам и Ева "
" На полустанке "
" Некрасивая "
" Манька "
" Нестор и Кир "
" Трали-вали "
" Арктур - гончий пес"
Ю.Казаков

Честно говоря, я даже не знаю в какой период жизни следует читать рассказы Казакова.
Потому что в них такой синтез, ужасная тлеющая тоска и одиночество, вечное одиночество, соединяются с легкостью и светом.
Но так от них грустно, от всех этих ужасных мужчин, жалких женщин, от этого Севера, от рек, от лесов, от холода, даже лето веет холодом, и везде такое одиночество, такая замкнутость, такое спокойствее.
Хочется одновременно плакать в покое, и тут же купить билет и уехать, уехать настолько далеко, чтобы самому видеть ранние закаты и поздние восходы.

"Ничто не вечно в этом мире, даже горе. А жизнь не останавливается. Нет, никогда не останавливается жизнь, властно входит в твою душу, и все твои печали развеиваются, как дым, маленькие человеческие печали, совсем маленькие по сравнению с жизнью. Так прекрасно устроен мир."

Господи, как же мне тошно, как же отвратительно, гнусно тошно.

Столько критериев, что чем их больше, тем больше меня от них выворачивает, тем они мне больше поперек горла становятся.
Я не хочу быть ничьим идеалом, не хочу подпадать ни под какие характеристики, не хочу наличий и недостатков.
Я хочу, чтобы человек принимал меня такой, какая уже есть, и какая будет завтра, послезавтра, через год. Чтобы не говорил мол мне нравятся девушки такие и вот такие, есть в тебе это?
Да плевать мне, какие, и тебе будет плевать, если будешь что-то чувствовать.
Хочется, чтобы любили и принимали именно меня, а не придуманный идеал, под который я подхожу или не подхожу (да в жопу его себе засуньте).
Нет никаких идеалов, это все верочкино "тюрьма твоей головы". Существуют люди реальные и сложные, и вот тут-то нужно брать на себя ответственность распознать - тот ли это человек, которого ты сможешь принять, или стоит идти дальше.
Не собираюсь я быть ничьей заменой, и ничьей отдушиной, ничьим духовным наставником.
И пока меня не научатся любить за меня, за то, что я есть я, за то, что я просто есть, я никого любить не стану.

Я проснулась и через минуту увидела, как Любовь Моя получает этот чертов Оскар!!!

А теперь я сниму новогоднюю гирлянду, покурю, доем свой любимый паштет пальцами прямо из банки, облизывая и выбирая до последнего, и зима, наконец, кончится.
" А ты все же выжила, хоть не знаешь зачем жила" - каждый год это верочкино стихотворение во мне становится комом, пока я не увижу первые признаки весны.
Срочно нужно красивенное мое весеннее пальто!

Знаете, такое странное чувство, когда синхронизируешься с человеком 1 в 1.
Вот я сижу в трамвае и думаю, как много красного здесь, и вот через 30 секунд слышу над ухом: "как же много красного, а".
Вот я лениво откладываю дела в очередной раз и иду перекладывать вещи в новую сумку, и вот получаю вечером сообщение, начинающееся с "я тут вещи в новую сумку переложила".
Скоро разговаривать будет не нужно, достаточно просто кивать и обмениваться взглядами.

Не знаю, как на той стороне, но на моей тут паршиво. Эта гребанная зима кончается так тягуче, словно вымучивается, как когда кончается зубная паста и ты стараешься выдавить ну еще хотя бы чуть-чуть, и так его, этот тюбик, и так давишь, и ногтями, и кулаком.
Город ее "обдирает с себя, всю черную, как коросту", а я с ума схожу.
Так же было в конце ноября, наверное, переход между сезонами всегда какой-то мучительный, тянущийся. А зимой особенно, эта дрянь совершенно не знает меры же.

Охота курить и жмуриться солнцу.

Угадайте, кого это тут его научный руководитель и преподаватель поил кофе, развлекал анекдотами, и назвал лучшей ученицей? И кого же это тут обнимали его пупсята?
(Первые два пункта не только меня, конечно, моего Енота тоже, но соль не в этом)

Соль даже не в том, что мы хохочем, болтаем, абсолютно ничего не стесняемся и не боимся, переходим на ранг ближе к Людям, которые внушают уважение, ум и трепет.
А в том, что я не первый раз поймала себя на мысли - я действительно жалею столь бесцельно потраченные годы.
Ладно, не совсем так, это не ошибка и я многому научилась, я жалею о том, какой была раньше. Без капли горечи, а лишь немного расстраиваясь, что узнала насколько может быть комфортно и хорошо только сейчас.

Я была кошмарно забитой, как минимум первые 2 курса филфака я боялась открыть рот и что-либо сказать, сидела всегда молча, отвечала всегда шепотом (единственное, где не стеснялась, - окружение своих девочек). Стеснение действительно переваливало все разумные и неразумные границы. Я заговорить боялась, боялась выделиться, боялась всего вообще, честно говоря, краснела по щелчку пальцев и от одного взгляда.
И я не устану говорить, насколько сильно помогла мне практика в школе.
Я сейчас настолько Я, вы не представляете.
Тут вдруг оказалось, что теперь мне некомфортно МОЛЧАТЬ на парах. Я отвечаю всегда и уверенно, не трепеща из-за мнимой неправильности, не листаю судорожно конспект, а пытаюсь думать головой и анализировать сама, с легкостью шучу и задаю вопрос преподавателям, если вдруг меня что-то интересует.
Искренность льется потоком, легкость, смелость, уверенность.
Это звучит утопически как-то, окей. Но дело в том, что так оно и есть. Потому что я только сейчас полностью приняла уверенность в том, что я умная, умнее многих в своей группе, и если буду прилагать усилия, добьюсь много больше.

И давайте начистоту, дело было не только в моей забитости, дело было и в Л.
Я люблю ее, правда, и совершенно не могу объяснить, она жутко сложный человек. И я не признавалась даже себе в том, что мне стало легче, когда она перестала с нами учиться.
Л. всегда как-то влияла, знаете, я хочу сказать, что она очень зависит от мнения окружающих и при этом всегда равняет всех по себе.
Л. всегда первая надевала пуховик, Л. мерзлячка, но Л. же всегда, сколько я помню, злостно подкалывала меня, возмущалась какая я дура, если все еще хожу в осеннем пальто, ведь так холодно! Она никогда не составляла себе труда подумать, что холодно конкретно ей, а не мне.
Л. же всегда делала то же самое на парах.
Помните ситуацию (я навояла огроменный текст, конечно же), когда мы поругались из-за ее фразы: "Питер? Окстись… не твой уровень". Фраза не дословна, но смысл тот.
Так же было и на парах, т.е. если ты старался как-то поразмышлять и попытаться связать два слова (что тяжело сразу после школы, согласитесь же!), она всегда закатывала глаза и говорила мол да успокойся, ты не понимаешь же, вот и молчи. И все, уже без разницы понимаешь ты или нет. Она, в принципе, так же относилась и к себе, никогда не отвечала, если ее не спрашивают, а если спросят, выдавливала пару слов и отдувалась потом: "господи, какой позор…".
А позор для кого?
Я сейчас без спросу на семинаре говорю преподавателю "позвольте…" уверенным тоном и выдаю то, что думаю, ожидая права я или нет.
И первое время и я, и Енот писали Л. мол ТЫ НЕ ПОВЕРИШЬ, КАК КАТЕРИНА ТУТ БЛИСТАЕТ НА ПАРАХ, А.

Поэтому без Л. стало легче, стало увереннее, мы усаживаемся теперь на первые парты, и дружим с Прекрасной.
Прекрасная вообще как-то органично вписалась к нам, она угощает самодельным тортом, интригует своими вечными кошмарно интересными рассказами и спорит о лит.произведениях.
(Женщина моя смеялась очень, говорит нам просто всегда нужен четвертый, что мы просто не можем существовать втроем)

И теперь я смеюсь, меня треплют за локоточек и спрашивают могу ли я не смеяться, мотаю головой, естественно. Моему научному руководителю, на минуточку, лет под 70 (нет, ну, может и меньше, глаз-то), он дико смешной и милый, Енот бросает ему мол у кого-то вот еще 6 пара (имея в виду его, конечно же), а он шутками довел нас до малюсенькой кофейни, напоил латте, нашутил шуток, и отпустил с миром, поскакав на свою 6 пару, в огромной серой куртке и кепочке, от который становится еще смешнее раза в три.
А потом на остановке ко мне подлетают два моих пупсика, кричат мол Екатерина Александровна! обнимаются, и спешат дальше.

Понятия не имею, что сегодня за день, но все определенно так хорошо.

Я ехала на учебу уже, вслушивалась в какую-то дико девчачью песенку, пока резко не вспомнила, что именно мне сегодня снилось.

Снился Н., снились разговоры. Мы просто говорили о чем-то, спорили, я что-то доказывала ему, убеждала в своей правоте, до определенного момента - пока он не сказал кое-что, после чего встал и ушел.
Это была идеальная фраза, сформулированная очень четко и смыслосодержаще, потому что как только он ее произнес, меня прошибло, будто током ударило, захотелось резко замолчать и перестать спорить, просто потому, что в этой фразе он был прав.
Он ушел, а я осталась сидеть и раскачиваться из стороны в сторону, повторяя: "какая же я огромная эгоистка" и все вытекающее.
Потому что сказал он что-то о том, как я его бросила, когда не должна была, когда зациклилась полностью на себе и своем страдании, не допуская даже мысли, в каком дерьме находился он, и как просто ушла, оставив его одного справляться со всем этим.

Я очень плохо спала ночь, дремала, постоянно просыпалась, и постоянно повторяла какая я эгоистка, какая жуткая эгоистка.

Понятия не имею, что все это значит.
Это прямой текст-посыл? Я действительно настолько эгоистична?
Это намек на Н.? Хотя я всеми силами хочу верить, что у него все хорошо.
Это намек на что вообще?

— Расскажите немного о себе.

— Хм… ну, я пересматриваю бесчисленное количество раз только два фильма - "Бойфренд из будущего" и "Грязь", перечитываю столько же только "Бойцовский клуб", хотя уверенно полагаю, что моя любимая книга "Война и мир", а до волнительной дрожи и не имеющего конца словесного потока обожаю "Тихий Дон", в жизни не стану перечитывать "Унесенные ветром" по причине разбитого ею сердца, и проверяю людей их взглядом на "Лолиту".
Это как-то проясняет картину?

"Корабельная чаща"

"Фацелия"