Грусть

Я уже молчу о том, что меня поздравил юноша моей женщины, и мои пупсята!
Поздравил, к слову, даже А. Запахло не нафталином, но ностальгией, потому что А. не меняется совершенно, ему 26 лет будет скоро, а он все такой же, 5 минут разговора с ним и ты чувствуешь себя любимой принцессой, которую только на коленочки сажать. Мне хватило двух сообщений.

Немного странно осознавать, что люди могут видеть тебя такой. Но ужасно тщеславно! Уухх

И скажите еще, что у меня не самая клевая открытка в мире!

В общем, знаете, очень смешанные чувства.
Потому что с одной стороны у меня переоценка дикая, будто меня ткнули носом, что все мои друзья меня любят и знают, что они обо мне заботятся, что понимают и разделяют. И это настолько приятное чувство, настолько оно меня пристыживает за все моменты сомнения, злости, обиды. Я вам передать не могу.
А с другой стороны - Л.
Л. вела себя до такой степени отвратительно, что хотелось, знаете, аки дитя, взять ее за ручку, отойти в сторонку и попросить пересмотреть свое поведение. И я не преувеличиваю. Она, как хозяйка, должна была сглаживать углы и неловкости, а вместо этого она сама же вылила на меня ведро говна.
Две ее подруги ушли, проведя с нами от силы полчаса, и все эти полчаса не пытались ни поддерживать разговор, ни вести себя любезно, вместо этого же общались только друг с другом (ну, и с Л., естественно), перешептывались, перехихикивались, в итоге вдвоем ушли на кухню (где к ним присоединилась и Л., собственно) и до своего ухода сидели там отдельно.
Не знаю на счет чувства комфорта, но моя женщина, почему-то, была предельно культурна со всеми, хотя никого, кроме меня, больше пару раз не видела, со всеми общалась, и вела себя как часть одной компании.
Л. же весь вечер отпускала колкости на счет музыки, игравшей из моего плеера (потому что музыку обеспечивала я). В душе не понимаю (потому что она сама не могла объяснить), что для нее "веселая" музыка. Я тщеславно считаю, что у меня, если не хороший, то хотя бы вполне нормальный музыкальный вкус. Л. прыскала этими иголками, пытаясь что-то доказать мне, найти поддержку у всех остальных, но соль в том, что во-первых, когда она делала это, абсолютно каждый опускал глаза, а во-вторых, менять что-либо было уже поздновато, так что.
Апогей наступил, когда Л., глядя на меня, изрекла шутку (о, надеюсь это была шутка, иначе мне стоит серьезно подумать), что знакомство со мной - величайшая ошибка и беда в ее жизни. Молчание повисло тяжелым гнетом, потому что пропустить такое мимо ушей невозможно, а заострять внимание, когда все собрались праздновать как-то не комильфо. Мне пришлось отшутиться, но ощущение некомфорта можно было не то, что физически почувствовать, его можно было резать ножом.
Все оставшееся время Л. проходила с недовольным скучным лицом, не отрываясь от телефона.
Пока нам, собственно, было весело играть в "пойми меня", монополию и пр. Мы жутко смеялись и отдыхали, потому что нам друг с другом легко.

Это действительно был последний День рождения, который я праздновала с Л., и, думаю, мне очень стоит обдумать все это.

Пока, тем временем, меньше, чем через 2 часа я появлюсь на свет в каком-то временном кольце. И мне окончательно станет 22 года.

В общем, я завтра отправляюсь в трип празднования, а 22 мне буквально послезавтра. Так что
Почему празднование начинается завтра? Потому что (хочу сказать "по традиции", но традиция какая-то выборочная, не ежегодная) встречаем мы это дело с Л., и начинаем с ее др, плавно переходя в мой. Подарок ей куплен, любовно упакован и лежит в столе (пока я успела испытать здесь по отношению к ней весь вообще спектр эмоций - от ненависти до радостной ностальгии).
Думаю, это последний возраст, который мы встречаем с ней вместе.

Что случилось за год? Как он вообще прошел? И когда пройти-то успел?
Какой вывод можно сделать, если самым масштабным событием было обрезание волос?
Я писала там себе список дел, которые хочу выполнить за год, и хорошую долю выполнила-таки, но соль в том, что выполнила самое легкое, совсем не то, чего я на самом деле кошмарно хочу.
Поэтому в этот раз любые списки и планы пойдут нахуй, не хочу и не буду я ничего планировать, это бесполезно, это ненужно. Даже с моей манией четкой выверенности, жить по плану - не комильфо. Это скучно, это лишает тебя чего-то, спонтанности. Я сегодня махала руками на свою женщину и возмущалась ей, что когда же еще не спать ночами, как не в 20 лет, что это за маразматические старушечьи фразы "я не могу без ночного сна…", к черту же.
На счет нее, кстати.
Я год писала себе ежемесячно письма. Я это начала тогда для того, чтобы видеть эволюцию и изменение своего состояния. Которая произошла же, мне было настолько дерьмово год назад, будто по мне табун прошелся, а сейчас я успеваю ловить даже моменты счастья. И там в первом же письме абзац о том, как она меня поддерживает. Я успела об этом забыть, правда, успела не раз допускать отдаление и такие мысли, что… А вчера прочла это, и.
Она сегодня приехала утром ко мне только затем, чтобы помочь купить несколько продуктов и забрать шампанское (чтобы мне же было легче завтра его не везти), а у меня в доме такой бардак, что и ходить босыми ногами нельзя.
Мы просидели до обеда.
Я боялась этого дня, и по факту встречу его за игрой в мафию на девичнике, наблюдая борьбу утонченных барышень за кусок пирога, и хохоча очень громко.

За год я стала смелее (что для меня вообще очень важно, ибо стеснительность и неуверенность давящей тушей лежали на грудной клетке).
И выше там я соврала, потому что самым значительным событием в этом году была отнюдь не стрижка, а была школа. Были дети, которые меня смелее и сделали, честнее, открытее. Я поняла окончательно, что все люди разные, что это стоит понять и принять, что мне совсем плевать, если я хочу ходить в декабре в осеннем пальто, ведь мне не холодно, ведь у меня такой порог морозоустойчивости, мне совсем плевать, если я могу дать неверный ответ, ведь ошибаются все, идеальных не существует, мыслительные процессы слишком запутанная штука, а я четко знаю уже, что умнее не то, что некоторых, но даже многих в моем окружении. Мне совсем плевать, что кто-то обо мне подумает, что обо мне подумает человек, чьим мнением я в принципе не дорожу и в друзья себе не выбираю. У меня есть четкая позиция на определенный счет.
Я может быть только становлюсь на тропу обучения отказам, потому что все еще всех жалею, но хамства уже в свою сторону допускать не хочу.
Я за этот год выросла, хоть он и не был богат на чувства (события, конечно, тоже). Я четко осознаю, что послезавтра мне 22 года, и я не то, что примирилась, но мне уже комфортно, я почти физически ощущаю, что это мой возраст, очень мой.
Мне ДВА-ДЦА-ТЬ Д-ВА.
Уверенна, что в нем все будет лучше, все будет богаче, потому что заслужила я очень много (хотя бы за то, что так долго ждала).

P.S. страшно хочется курить и посылать всё нахуй, не обременяя голову, а еще шампанского, страшно хочется шампанского.

"Художник жизни (О Льве Толстом) "
В. Вересаев

"Последние слова Гете были: "побольше света!". Последние слова Виктора Гюго были тоже какие-то очень хорошие, - не помню, какие. Последние слова Толстого: "не понимаю!". И пускай. В своем роде эти слова еще прекраснее, чем самые возвышенные изречения. Толстой не был пророком, не был святым. Но он был чем-то, что не менее важно для жизни. Он был страстным, безоглядным искателем, человеком, "взыскующим града". И был он еще художником, сумевшим собственную свою жизнь сделать одним из самых прекрасных своих произведений."

Если кто-то все еще не в курсе, то следует указать, насколько я люблю Льва Николаевича. Он мой Бог. Это такая глыба, до которой просто невозможно дорасти, к которой невозможно прикоснуться, как к Солнцу, такая мощь, с которой невозможно тягаться. Перечислять метафоры можно бесконечно, на самом деле. Больше, чем Л.Толстого, я не люблю никого вообще.

И считаю, он единственный, в чьем творчестве такую роль играет биография. Вересаев совершенно прав, когда в самом начале приводит пример Флобера, когда говорит, что практически всегда биография писателя скудна и непримечательна. И какое глобальное исключение - Лев Толстой. У него все творчество только его судьбой и мыслями проникнуто, каждое событие в его жизни откликнулось на бумаге, каждое его чувство, каждая мысль, каждое влияние, и внешнее, и внутреннее.

Мне легче выразить словами всю свою любовь к нему, чем выразить то, кто он и каков, ибо слов "человек", "писатель", "творчество", "личность" мало, непомерно мало, они только сотую часть его называют. А он глыба, глыба!

"Человек проклят (О Достоевском) "
В. Вересаев

Знаете, это нечто. Я бесконечно рада, что наткнулась на эту статью (и еще на одну, но о ней позже).
Потому что ты читаешь это и происходит взрыв, начинаешь на всех вообще уровнях чувствовать и восхищаться тому, насколько умным был Достоевский, слова "умный" невероятно мало, и оно невероятно скудно для описания. Насколько точен Вересаев в подмечании и обобщении, в описании мысли.
Выписывать оттуда бесполезно, ибо хочется выписывать вообще все.
Любовь-ненависть. Богочеловек - человекобог. Жизнь - бессмертие - смерть. Черта - стирание черты - переступание чрез черту.
Необъятная гениальность Федора Михайловича.

"Идиот"

"… люблю я ее ужасно и писать буду с наслаждением и тревогой".

Честно говоря, это оправдало вообще все, все, на что я надеялась и о чем думала, откладывая эту книгу для прочтения и открывая ее впервые.

Что, если подойти к женщинам по одному очень упрощенному принципу полярности.
Вот мол существует два противоположных вида - "секс" и (господипрости, пусть будет) "школьница".
Даже разъяснять не нужно женщин-"секс", я думаю, потому что в них страсть, в них и есть сам секс. Ты просто смотришь на нее и тебе уже хочется ее взять, немедленно. Это у них ("у них", потому что я, как видимо, не в этой лиге) это все телесное, в теле - черты лица: губы, глаза, волосы, улыбка, каждое движение. Они абсолютно все, сами того не сознавая, делаю так, что их хочется трахать. Постоянно.
Ребята, у меня есть одна такая знакомая, поверьте мне, этот костер не потушить.
Полярный же вид - женщина-"школьница", без сексуального подтекста этого слова. Привет, это я. И опишу тогда на своем примере.
Я понятия не имею, как мои знакомые юноши мирятся с осознанием того, что я курю, но история всегда одна - когда мы только знакомимся, никто ничего не имеет против, но проходит чуть-чуть времени, "школьница" дает о себе знать, и я слышу одно и ту же фразу: "а давай ты будешь бросать курить?", или просто неодобрение этого.
Мне тут юноша рассказал как он видит меня с сигаретой, это сцена из старого какого-то фильма - я сижу на деревянном заборе, в юбке ниже колена, закутана в белую вязаную шаль (ну, хотя бы не пошло). Но и не сексуально.
Все меня вечно жалеют, потому что у меня брови Пьеро, а глаза - кота из Шрека. И вечно мне нужно помочь, и позаботиться, и защитить.
И это бесспорно прекрасно, очень супер, но меня так невероятно заебало.
Из кожи вон вылезла бы (и пытаюсь лезть), чтобы мужчина, глядя на то, как я закусываю или надуваю нижнюю губу, хотел ее укусить, а не пожалеть меня, понимаете?
Есть две фразы, которые характеризуют меня и следовательно мою лигу.
Одну сказал как-то Н., что глядя на мою улыбку, хочется жить, что в такие улыбки влюбляются.
А вторую не так давно написал знакомый мол не понимает упорно, как я вообще живу-то, если у меня все чувства, если я все воспринимаю ими и сквозь себя пропускаю, если у меня все - одно сплошное ЧУВСТВО.
Не нашлась, что ему ответить, не знаю, живу.

Но, может, это просто вечная проблема девочек. Знаете, из сценария, когда у тебя роскошные прямые волосы, а тебе до тошноты хочется природные кудри.

Я последнее время наблюдаю такую вещь, которая злит меня нереально. Которую можно поставить в один ряд с глупой ленивой несамостоятельностью.

А именно - снижение требований.

Люди становятся все менее и менее требовательны. Катастрофически. Просто берут то, что есть и не просят большего. О, и не просто берут, но хвалят, восхищаются.
Восхваляют обыденности, посредственности, банальности.
На простых примерах - фото, записи, книги.
Под совершеннейше обычным фото, с обычным кадром, светом, обработкой, писано сотни комментариев с похвалами. Т.е. мало того, что все настолько обленились поискать и попробовать, что спрашивают теперь повально: "а как ты обрабатываешь фотографии???", но более этого - восторгаются тем, что кто-то делает это сам, что кто-то поискал удачный ракурс, наложил удачный фильтр, выбрав самостоятельно.
Люди задерживают дыхание и покрываются мурашками от обычного кадра человека на белом фоне.

Кто-то пишет в интернете мол ох, вот я думаю точно так же, просто не могла сформулировать! и тащит скрин совершенно обыкновенного поста/ответа.
Что ты не могла сформулировать? Ответ на вопрос? Тогда у тебя проблемы, деточка, большие проблемы.
Я иногда не могу сформулировать чувства, но это необъятное же, эфемерное, в них иногда не то, что в слова облечь, определиться-то сложно, себе признаться.
Но невозможность выразить словесно мысли, решения, убеждения твои же собственные - это начало конца. "Первым было слово", и крах наступит тогда, когда человечество разучится словами пользоваться.
В век, когда доступ к информации упростился до одного клика.

Требования снижаются с какой-то стремительной скоростью. Зато растет лень.
Это вообще нормальная закономерность?

Есть в этом "школьница" что-то властное, милое и сексуальное одновременно. Не поймите меня превратно, но

К слову.

"Все мое существо удивлялось и спрашивало: если так больно любить и поглощать электричество, как, вероятно, еще больнее быть женщиной, быть электричеством, внушать любовь"

Доктор Живаго

Я здесь в какой-то эмоциональной яме, и закапываю туда сама себя же, глубже и глубже.

Чем ближе мой День рождения, тем мне хуже и страшнее. И дело не в цифре, отнюдь, я с ней уже как-то примирилась и вставляю через фразу мол господи, мне 22 года, что это за хуйня до сих пор вокруг. Дело в том, что меня правда страшит этот день.
Год назад это был худший день (где? в чем?).
Знаете, я каждый год жду от этого дня чего-то особенного, и ни разу еще мое ожидание не оправдалось, ни единого раза, черт подери, ни единого.
В 21 тоже ждала, только соль в том, что это был выходной день, и я сидела в своих гребанных четырех стенах, за гребанной закрытой дверью, с другой стороны которой была мама и ее бойфренд, живущий с нами с осени, и которого я терпеть не могу; ждала свою женщину, больше никого, в гребанных джинсах и свитере, в которых неудобно; а она опоздала кошмарно, побыла 10 минут, сделала глоток шампанского, поздравила, ответила на звонок отца и парня, и уехала; а я осталась все за той же дверью, одна, и проревела часов 14 из этого дня. Так мне было больно, обидно и одиноко, вообще за все и на всех.

Чтобы было понятно, насколько мне страшно этого дня в этом году - я пишу это и через каждые десять слов вытираю лицо и сморкаюсь.

Потому что это все тот же выходной день, за дверью все тот же бойфренд, который доводит меня до раздражения просто одним своим присутствием, мне настолько некомфортно. Из-за него я переношу злость на маму, не могу ни смотреть на нее, ни говорить с ней.

Просто соль в том, что я ревнива на саму любовь, на само чувство, дико ревнива и все мне больно, все мне обидно, потому что мне всегда кажется, что меня недолюбили, что мало любят, что не любят вовсе, что я одна.
А я хочу быть главной, любимой, самой лучшей.
У меня из-за этого же и озлобленность развивается, только озлобленность не на несправедливость, она внешняя, а на обделенность, на ревность, чтобы ценили меня вот, мой труд, мои способности.

У меня огромные проблемы, в которые, опять же, я вгоняю себя сама, огромные.
Знаете эту фразу: "сначала подумай, потом скажи"?
Так вот - я не могу, я разделяю это какой-то двойной сплошной. Я хамлю, огрызаюсь, говорю такие вещи, на голову не натянешь, а самое главное, что в этот же момент я внутренне содрогаюсь, потому что совсем не хочу их произносить, совсем не чувствую их, их во мне нет, но я говорю, колю, делаю больно и неприятно, а потом хлопаю глазами, ужасаюсь и плачу.
И ничего не могу с этим сделать, никак не могу это контролировать.
Сейчас я чувствую, что нельзя переносить чувства с одного человека на другого, что другой ни в чем не виноват, что срывать их нельзя, но не могу справиться, игнорирую, грублю, и это тоже невозможно контролировать.

Я рою себе такую ямищу, и никак не могу перестать махать лопатой.

Ирония жизни.

Какое же страшное наказание - нудные мужчины. Пусть какой угодно, лишь бы не скучный, не жалкий и не зануда.

Он звонит мне и полуторачасовой разговор выглядит примерно так:
-…
-…
- чего молчишь, рассказывай
- мм, да нечего особенно…
-…
-…

Я начинаю говорить о книгах, кино или рассказывать что-то смешное, случившееся за день, как он сразу фыркает, вздыхает и отвечает, что ему это не интересно, а мои смешные истории сразу как-то сдуваются и становятся настолько плоскими, что мне впору задуматься - может это я нудная и тупая?

Терпеть не могу мужчин, которые делают грустные глаза и причитают: "тебе нравятся красивые, умные, упорные… а я не такой совсем…".
Знаете, единственное, что мне говорил Н. на эту тему, была фраза "Катя, я дьявол, и я правда не хочу делать тебе больно, но берегись", и не удивительно, что именно это притягивало меня с такой огромной силищей к нему.
На что надеятся мужчины, ноя обо всем этом? На то, что женщина, которая ему нравится, вдруг погладит его по головушке, притянет к себе и скажет мол ох, котик, ты ошибаешься, мне такие совсем не нравятся, а ты на самом деле такой красивый, такой умный, такой смелый - такой должен быть расклад?
Но соль в том, что расклад не такой, и вызывает подобное только жалость и раздражение.

Я совершенно не умею отказывать людям, испытывая при этом чувство вины огромнейших размеров, потому что не хочу обижать, не хочу делать неприятно, не хочу, чтобы из-за меня человек испытывал какие-то негативные чувства.
Но всем не угодишь - а я никак не могу это понять. И маюсь, маюсь, маюсь, читаю нежности, на которые не могу и не хочу отвечать, и каждый, каждый гребанный раз извиняюсь.

Я тут стараюсь материализовать мысли и думаю усиленно о тех вещах, которые хочу притянуть в свою жизнь. Не знаю уже как нужно их формулировать, чтобы все не пошло криво и косо.
Но, Господи, забери, пожалуйста, всех нудных мужчин, и пошли мне умного, мудрого, властного, прямолинейного, смелого какого-нибудь красивущего хулигана. Ну, я очень прошу.