hiver

У меня сейчас дежа вю, кошки. Такое чувство, что только вчера я набирала этот текст, как вот… снова.

И тоги года? Или рано? Позже не получится, а на следующий год откладывать нет смысла — забудется, потеряется, не будет желания.

Ч то же, 2016 год, ты был… нормальным. Вкупе со всеми бесконечными несчастьями и приятными моментами ты идешь на сбалансированную тройку, вот что я хочу сказать. Было много смертей, даже слишком много. Но високосный год, сами понимаете, и все эти поверья. Все еще хочется верить, что умершие в шестнадцатом году отлично проводят время вместе с Дэвидом Боуи в космосе. Честно.

И з хорошего, наверное, только благополучие в семье, потому что все счастливы и здоровы (трижды через левое плечо, чтобы ненароком не сглазить). С друзьями все хорошо. Кто был со мной, тот так и остался. Новых не приобрела, старых — не растеряла, что главное. Хотя, прохожих незнакомцев в этом году было много. Но, благо, все так и остались незнакомцами.

Н а работе все здорово, все очень нравится. С девочками со всеми в хороших отношениях, все друг друга уважаем и помогаем друг другу всегда. В конце года еще и обрадовали тем, что весной займу пост администратора, что, разумеется, не может не радовать.

А так… Что еще? Я? Что со мной? Что там внутри, в голове, в душе?.. Не знаю. Тут еще не разобралась, как всегда. Желала ведь в прошлом году гармонии, но что-то, наверное, затерялось мое пожелание в скандинавских снегах и льдах. Что же, все впереди, унывать не будем. Выводы я все же сделала кое-какие, что уже хорошо.

Ч то касается темы Нового Года, то… ой, тут такая неразбериха была. Но так как все мы до сих пор находимся в кошмарно подвешенном состоянии, я, пожалуй, отложу это на следующий год. Это-то уж точно не забудется.

С наступающим вас Новым 2017 Годом, кошечки! ♥

Помнится, только вчера писала про итоги пятнадцатого года. Еще пару недель… и что? Итоги шестнадцатого? Черт, как так? Не может быть.

*

Нынче все много лучше, нежели месяц назад. Но! Из-за моего постоянного пребывания в вертикальном положении и бесконечном круге ежедневных рутинных дел я снова похудела до кошмарных цифр.

Время объясниться.

Я люблю анорексичную худобу, в которой мне нисколечко не постыдно признаться. Да, мне нравятся косточки, торчащие здесь и там; мне нравится фарфоровая бледность кожи; мне нравится чувство легкости в области живота; — все это доставляет мне лишь радость и гармонию с собой и со своим телом. Но! Маленькое но. Есть небольшая договоренность с самой собой же: НИКАКИХ ТРИДЦАТИ КИЛОГРАММ. В смысле, сорок — да, замечательно, но тридцать девять… нет. Нет! Сейчас я вешу тридцать девять килограмм ровно. Тридцать девять килограмм — это когда красивое платье размера XXS висит на тебя, как блестящая тряпка. Тридцать девять килограмм — это когда тебя заносит, когда ты идешь по любой поверхности (и это я молчу о ветре, сносящим с ног!). Тридцать девять килограмм — это когда человек обнимает тебя чуть крепче обычного, а наутро ты находишь пару синяков на своих ребрах. Тридцать девять килограмм — это… это просто кошмар. Нет, у меня не кружится голова, у меня не выпадают волосы, не крошатся зубы, и трижды через левое плечо, чтобы такого и не было, кошки! Я кушаю, и кушаю достаточно хорошо, сбалансировано, но, видимо, бегаю я все-таки много больше. Съеденного просто не хватает.

Все.

Из самых новейших новостей:

• Бижу очень подросла

• Решила начать заниматься репетиторством

• Шагнула на старые грабли и начала встречаться с парнем

• Заболела

И обо всем по порядку, comme toujours.

Бижу очень даже прижилась в нашей квартирке. Этот давеча маленький комочек непонятности и черной шерсти нынче стал вполне себе взрослым котенком. Я бы не сказала, что люблю ее той же любовию, что и Софию. Нет. Она потешная и нравится мне очень, но посмотрим же правде в глаза: Бижу — не София, и никогда ей не станет, и никогда ее мне не заменит. Рана все еще мокрая и кровоточит временами от соленых слез, обраненных на нее.

Репетиторство! На днях пришла на работу, а администратор чуть ли не с порога мне в лоб вопрос: " Настя, а ты не могла бы позаниматься английским языком с сестренкой моего парня? ". Черт! Сначала хотела очень красиво слиться по всем моим правилам королевского театра, но в итоге, обговорив со всеми на эту тему, решила, мол, а почему бы и нет, собственно? Четвертого декабря приступаю!

Любимые грабли. Ну, не знаю, честно говоря, что тут можно сказать. Я от себя в шоке, потому что… ЖЕНЩИНА, ТЫ ДУРА, ЧТО ЛИ? Подождите, мне нужно освоиться и посмотреть на ситуацию поближе. Дала фору в месяц.

И да, снова заболела. Чувствую себя отвратительнее некуда просто. На больничный уйти не разрешили и накинули дополнительных часов. Ну, хоть первого января не работаю, на том и спасибочки большое.

Больше рассказывать мне нечего пока. Завтра уже первое декабря, а значит, все, о ревуар, спокойные денечки. Как же все успеть и не умереть в промежутке от всех незаконченных дел, от всех предстоящих дел? Вздыхаю и говорю себе, что обязательно справлюсь со всем.

Столько дней, а все ни слуху, ни духу.

*

Больно много всего произошло, кошки. Даже как-то слишком. Я все порывалась написать, но то времени не было, то желания, то пальцы ломались о клавиши и набирали лишь бессмыслицу. А, все одно! Но сейчас я все же попробую написать хоть что-то, дабы немножко разгрузить голову от ненужных мыслей.

Черт-те знает, с чего я должна начать, если честно. Так давно не писала, что как будто и разучилась вовсе. А воду вот не разучилась разливать по всему тексту!

В середине сентября устроилась на работу. Снова торговый центр, снова шмотки. Бла-бла-бла, как интересно. Работа работается, все хорошо, на том и закончим.

Обзавелись кошкой. Черная, пушистая и супер непоседливая Бижу. И вот тут… да, пожалуй, на этом самом месте я и прервусь.

Я не знаю, что это такое. Я не знаю, есть ли этому ну хоть какое-то объяснение. Но! Я перестала чувствовать. Вообще. Безэмоциональная физиономия и абсолютно никакого блеска в глазах. Ничего не чувствую от слова СОВСЕМ. Ругаюсь со всеми знакомыми и друзьями — ноль эмоций. Появление Бижу в доме — ноль эмоций. На все никаких эмоций. Типа, мертвая внутри? Хз, хз. Ничего не радует, но в то же время ничего и не огорчает. Все как-то… безвкусно, что ли.

Что я должна делать? Куда с этим обращаться? Даже желание писать пропало. Такой никакой текст. Просто вот знайте, что физически я все еще живая, много бегаю и занимаюсь всем сразу, но вот внутри все как-то разложилось уже и гниет.

Всего хорошего!

Я всем так гнусно лгу, но не могу остановиться.

— Насть, как дела?

— Все хорошо, сам/а как?

Хорошо. Ага, конечно.

*

Я просто НЕ МОГУ грузить человека своими проблемами, своими мыслями негативными и проч. Раньше могла. Сейчас, после смерти Софьи, почему-то не могу.

Причем это началось не сразу после похорон. Со временем. Через недели две, может. Сначала я с каждым слушателем моим это мусолила. Плакалась, говорила, как мне плохо, как все несправедливо в мире. Завидовала маме, потому что у нее есть папа, который обнимет, скажет, что мы все это переживем вместе. А теперь вот… Ничего. Как будто бы заблокировалось все.

Я снова замкнулась в себе в этом плане. Если и рассказываю что-то, то поверхностное, постороннее, а про мысли и чувства теперь утаиваю. Не знаю. Возможно, потому что мне все еще больно, я все еще плачу каждый день. И мне не хочется все это вываливать на кого-то. Целая война в голове, в сердце, в душе.

Может, это временное. Может, я еще отойду от этого. А может, нет. Qui sait?

В остальном… все н о р м а л ь н о . Я ищу работу, немного радуюсь внезапной осени, слушаю новую любимую группу, смотрю сериалы, читаю книги и просто стараюсь изображать живого человека. От чернухи так и не получилось отойти. Ну, тем паче. Это мое, этого у меня не отнять. Современная ведьма навсегда. ;)

Всем приятных и теплых дней!

♥

Я ждала этой ночи.

*

В прошлом блоге я довольно часто писала о своих снах. Может, не так подробно, как мне бы хотелось, но все же. Сны — это то, что я бы хотела изучать на досуге, потому что меня тема сновидений правда интригует, и я правда хотела бы научиться толковать некоторые из моих снов.

Есть такие сны, которые снятся после смерти родного существа. Не так уж и важно человек то или кошка (как в моем случае, например). Они снятся мне всегда. Я знаю точно, что эти сны не имеют ничего общего с теми сновидениями, в которых мы видим человека/существо, по которому скучаем. Нет, это не то! Эти сны, после смерти, как бы официальное прощание умершего с близким человеком/людьми.

Вы, наверное, догадываетесь, КТО мне сегодня приснился. Да, все верно, Соня сегодня "зашла" попрощаться.

Сон.

Я по своему обычаю нахожусь у себя дома, провожаю маму на работу, а потом, как только за ней захлопывается дверь, я перебираюсь на кресло, что находится в моей спальне. И тут я замечаю, что на пороге комнаты сидит мой родной комочек. Запинаясь о счастье и слезы, подбегаю к ней и начинаю обнимать ее, целовать, кружить по комнате. Затем я сажусь с ней на пол и долго-долго всматриваюсь в ее прелестную мордашку, а затем просыпаюсь.

Утром, после пробуждения, я много думала об этом сне, потому что такой сон мне УЖЕ снился два года назад, после смерти моей няни. Я отчетливо помню каждую деталь, каждую мелочь, каждое слово. И если сравнить эти два сновидения, то они практически не будут отличаться. Единственное расхождение — главный персонаж.

Честно, я очень переживала, что этого не случится в этот раз, но это случилось. И, признаться, сейчас мне спокойнее.

Нужно было просто взять себя в руки.

*

Со дня смерти моей кошечки прошло чуть больше недели. И если сначала я постоянно прокручивала в голове лишь последние моменты ее жизни (а они были мучительными, болезненными), то сейчас я просто стараюсь оградить себя от них и, наоборот, вспоминать лишь приятные моменты. Ведь действительно милых и забавных секунд с Софьей у нас было куда больше.

Как она, например, подошла однажды к своей точильной досочке, начала было уже заниматься своим рутинным делом, как эта самая досочка упала на пол, а Соня, испугавшись, подпрыгнула аж до самого потолка, а потом быстро-быстро ретировалась с места происшествия ко мне на руке и уткнулась в шею мордочкой. Чудо! Или как она обычно запрыгивала на коленочки и подставляла мордашку, когда хотела, чтобы ее поцеловали в носик или в лобик. От таких воспоминаний если и появляются слезы, то они другие, не такие горькие, скорее ностальгические и теплые.

Да, я до сих пор не могу до конца поверить, что ее нет, но у каждого свой срок. И я люблю ее, любила и буду любить всегда… но у меня-то жизнь продолжается, и я просто не могу себе позволить слишком долго убиваться. Это некрасиво и неправильно по отношению к моей Софье.

Сначала я решила просто зарыться в книгах, как это обычно бывает. Уйти от реальности в чернильный мир, так сказать. Но этого оказалось мало. Я добавила сериал, который временно прекратила смотреть из-за траура. Но и сериала недостаточно! В итоге я взялась за очередной язык. За шведский!

Лонг стори шорт: папа взял на слабо.

Сегодня я прошла свой первый урок после вводного курса. Я в восторге! С учетом того, что у меня есть базовые знания финского и немецкого, шведский мне сейчас кажется относительно легким языком. Так что, думается мне, за год точно управлюсь. + я люблю скандинавские страны, и чем больше я знаю языков этих стран, тем лучше.

Так что теперь мой день полностью заполнен. Утреннее чтение, урок шведского, просмотр сериала/кино, повторение французского, вечерние чтение и сон. Такой распорядок дня у меня сохранится еще неделю точно, а потом нужно будет ехать в НН и искать работу. С октября начнутся курсы французского/подготовка к международному экзамену по французскому же, а еще и про себя забывать не стоит.

Не думала, что скажу это, но… что-то как-то не хочется, чтобы лето заканчивалось. Погода только-только устаканилась (не жарко, не холодно), я наконец-то наладила распорядок дня… и все? Фенита ля комедия. Но да ладно.

Всем хорошего настроения, кошечки. ♡

"Когда-нибудь, девочка, ты обязательно будешь самой счастливой и улыбка на твоем лице будет самая искренняя, но не сегодня, не завтра и, все-таки, наверное, никогда."

*

Я не понимаю эту жизнь и не хочу ее понимать. Я не принимаю такую жизнь и не собираюсь ее принимать никогда. Почему? Почему? Просто за что?.. Сколько мне еще слез нужно выплакать, чтобы все это прекратилось? Сколько еще пустых дней мне нужно прожить? Сколько еще близких мне людей/существ я должна похоронить, чтобы все это закончилось?

Девочки… у меня умерла кошка. Моя прекрасная Сонечка. София. Софка. Соня. Пуся. Зайка моя. Девочка моя. Солнышко мое. Единственное существо, в котором я души не чаяла. Она умерла мучительной смертью у меня на руках.

Снова пришлось пережить эти истерики и похороны. Снова потоки бесконечных слез и бесчисленные километры по дому. Я наплакала целую страну чудес за последнюю неделю. Целую страну чудес, которую сама же и затопила.

Мне просто никогда не понять, за что такие муки животным? Моя любимая сейчас в раю, я уверена. В кошачьем раю, и у нее ничего не болит, и ей хорошо, и она любима. Любима навсегда.

Как всегда не знаю, как дальше жить. Я вообще не знаю и не умею жить, наверное. Когда-нибудь у меня все будет хорошо. Когда-нибудь, но не сегодня.

Как же болит душа.

О, вы только посмотрите, кто соизволил явиться!

*

Ладно, это всего лишь я, так что не нужно оваций!

Время без пяти август… Так, кажется, говорят нынче в интернетах. Без пяти август. Вообще, август я люблю. И отожествление августа с вечером мне, кстати, очень нравится. Вечер, переходящий в любимую ночь. В последнем месяце лета ночи длиннее и нежнее, замечали, наверное.

Много воды, Настя! Много воды!

С чего обычно люди решают начать жить с чистого листа? Обычно это происходит в начале каждого сезона, так? Я планирую начать жить с этого самого чистого листа после снятия брекетов, т.е. с 26-27 июля.

ТАК-ТАК-ТАК!!! Нет, подождите!!! Можно я покричу?

МНЕ ПОСЛЕЗАВТРА СНИМУТ ЖЕЛЕЗКИ С ЗУБОВ! А-А-А-А-А-А, МАММА МИЯ!

Годы мучениц подошли к концу. И это моя самая важная новость! Самый мой важный момент! Бэм! Не смотря на все то, что происходит в жизни (ничего хорошего/ничего плохого), я все равно хожу счастливым человеком вот уже неделю. Привыкать жить без чего-то инородного в полости рта, жевать еду, которая не будет застревать в зубах, улыбаться во все 28. Не могу дождаться!

На август планов не шибко много, но все они так или иначе связаны с моим здоровьем, со мной вообще. Пока ничего рассказывать не буду — нельзя. Скажу лишь, что сейчас я совсем стала фемкой. Одни лишь романы, сплошь триллеры, связанные так или иначе с психологией и любовью, Кайли Миноуг на повторе в плеере. Закат моей эры "леди в черном". Посмотрим.

Je suis là, je suis là!

С чего бы начать? С первым днем лета Вас, кошки! Нежеланное мною лето, которое я так ненавижу, которое я так презираю. Детест, детест, детест. Но не об этом.

Самая важная новость: я УВОЛИЛАСЬ с работы.

Наконец-то. Я ведь хотела, говорила уже, да? Уволилась. Так сладко мне в этом году еще не было, признаться. И ушла-то как красиво, как вовремя! Скажу лишь, что этот корабль идет ко дну, и хорошо, что я смогла спастись. Сейчас нужно очень оперативно найти замену, снова влиться в рабочий режим и начать уже скапливать капитал на… ЧТО-ТО (ну, не скажу пока). Будет сложно, потому что я уверена больше, чем на сто процентов, что студенты уже оккупировали все вкусные места до самой осени. Не-на-ви-жу (encore). Но унывать рано.

И я дома. Дома. Наконец-то уютная кровать, домашняя еда и любимые мордашки рядом. Планирую все дни, что проведу здесь, посвятить самой себе. Нужно обязательно сходить несколько раз на пляж, прогуляться в лесу и заглянуть на кладбище к любимым умершим.

Вообще, я планировала очень эмоциональный пост, но что-то как-то, наверное, нет. Все хорошо. Посмотрим, чем удивит меня это лето. Прошлое было кошмарным, например.

Ну а сейчас… сейчас я хочу похудеть на два килограмма (нет, не нужно мне ничего говорить, я сама все знаю), подержать за руку одну прекрасную даму и, наверное, немножко порисовать. Ладно, порисовать я хочу очень даже множко. Завтра, вероятно, запрусь в своей комнате, занавешу окна плотными шторами, включу Малера или Шопена (очень в стиле Евы Грин) и отдамся черным гелиевым ручкам, а потом свожу младших сестер на пляж, как и обещала.

Всем вкусного чая с приторно-сладкими конфетами за мой счет. Bisous chaton! ♥

Было тринадцатое число, пятница, я разбила банку. На счастье? На счастье.

Кошки, я увольняюсь с завода, с чем Вы можете меня и поздравить! В очередной раз, с очередного места. 31 — последний день. Так радуюсь, а было бы чему на самом деле. Ведь увольняюсь, чтобы найти что-то поближе к новому месту обитания. НО! Все равно очень довольна своим решением по нескольким причинам, которые я, пожалуй, опущу. Просто некоторые индивиды — мрази, ничего нового, впрочем. Все как всегда. Все как у всех.

(нужно научиться не разбрасываться деньгами после зарплаты)

(ну, это я так… для себя)

Хотела больше читать. Читаю! Хотела накупить много юбок и платьев. Накупи… Покупаю! Хотела завести хорька. Завожу! Еще неделька и у меня появится Кай! Белый и с красными глазками. Теперь хочу волосы отрастить. Нет-нет-нет. Я знаю, что говорю это раз в декаду, но теперь все серьезно, кошки. Реально хочу. Реально отращу (аминь).

А вообще, все как-то по-старому, наверное. Работа, вылазки с друзьями/коллегами/людьми из дома, поездки в родной город… ничего интересного пока.

Настроение примерно такое: посмотреть уже наконец Неонового Демона, послушать (естественно, лежа на полу) старичка Мэнсона и, наверное, выпить чего-нибудь… интересного. Но я иду варить себе бульон, а потом, скорее всего, усядусь пересматривать 'Малхолланд Драйв' в 666-ой раз.

P.S. у меня есть еще что написать, но я пока не буду.

* * *

Честно говоря, я думала, что жизнь летит на сверхвысокой скорости, потому что я все свободное время трачу на интернет, а все остальное — на работу. Нет. Я пока совсем без доступа, потому что на новой квартире ничего не подключено. Пока. Но не об этом. Надеюсь, я не одна такая. Надеюсь, не только у меня весна пронеслась перед глазами за секунду. Знаю, еще есть май, но, черт, разве он будет медлить? I don't think so.

В прошлую пятницу я пыталась что-то написать в блокнот на лэптопе. Не очень получилось, потому что я была пьяная, но сейчас я все-таки попробую кое-что вставить сюда цитатами.

"F u c k.

Может, мне, конечно, все это кажется, но вот она я. Я в этой чертовски взрослой жизни. Вот уже три года я живу в другом городе, большом городе, без родителей, семьи и старых друзей. Если по началу все это было для меня в новинку, каждая мелочь вызывала щенячий восторг, то теперь уже нет. Ничего не радует, не удивляет, не заставляет сердечко стучать.

Сегодня я чувствую себя чертовски старой. Как никогда чувствую. Как никогда старой. С самого утра сходить за алкоголем, в обед встретить знакомую, покрасить ей волосы, снова выпить, но уже в компании соседки и этой самой знакомой, накуриться, много болтать о сексе и жизни, а потом уснуть на диване и проснуться в одиночестве, без соседки и знакомой — нормально? Не думаю. Когда все успело скатиться в такой беспросветный ад? Завтра на работу."

Теперь моя жизнь синонимична слову "унылость". Знаю, что это я должна предпринимать попытки что-то наладить, что-то провернуть, чтобы не скучалось так сильно, чтобы не было негативных мыслей, но… я так устаю, что в свой единственный выходной (или два) я могу только спать и немножечко бродить по комнате. Все. Снова исхудала, лицо осунулось, ноги похожи на кошмар, а про руки я вообще молчу. Пойду в школу подрабатывать скелетом на уроках анатомии.

"Что касается личного, то… пустота, недосказанность и что-то непонятное. Надумываю много, переживаю из-за всего, а оно вообще того стоит?

Работа меня портит: я деградирую, путаю даты, забываю имена любимых режиссеров, не могу складывать слова в предложения как раньше. Вчера из-за ужасной погоды (дождь, снег, ледяной ветер) не было автобусов. Простояла на остановке сорок с небольшим минут, и все это время я ждала, пыталась дозвониться до соседки, чтобы она вызвала такси, ждала такси… Думала, заболею, но, кажется, все обошлось. А еще начальница снова сдала за меня экзамен на повышении квалификации, а я ведь хотела увольняться… Мое место работы — обжитое местечко, конечно, но такие вот форсмажоры (как вчера) заставляют меня попытать свое счастье в своем районе. Отвлеклась. Что там с деградацией? Планирую в каждые свои выходные читать. Читать много. И я правда соскучилась по романам Буковски. Как можно было соскучиться по такому я, конечно, не знаю, но я соскучилась. Все, прибыли — конечная."

Надеюсь, в скором времени погода устаканится и я смогу ходить с лэптопом на пляж и графоманить по полной. Обычно ведь как бывает, женщина — муза, а у меня вот мужчина-вдохновитель. Остается вздыхать, ловить моменты и потом отдаваться полностью творчеству. Все храню в черновиках, пишу в стол для будущих поколений. Ха-ха.

Au revoir.

После 21.

Какое нынче? Одиннадцатое? Наконец-то перестали подливать шампанское в мой бокал. Чувствовала себя чертовой аристократкой с самого седьмого апреля по вечер десятого. Но не об этом.

Вообще, я сейчас в совершенно странных чувствах. И эмоции у меня сбитые. Или пьяные. Я не могу понять.

С пятницы на субботу ночевала у лучшей подруги, с которой мы замечательно посидели, выпили, покушали и, конечно же, поговорили. В который раз сошлись во мнении, что не смотря на всю нашу расхожесть (она химик, а я — лингвист), мы проживаем очень похожую жизнь, и мысли у нас сходятся, и идеи, и поступки. Все-все-все. Например, и у нее сейчас в жизни есть такой человек, который не то чтобы раздражает, а, скорее, просто портит настроение своим присутствием, что ли. И я еще затрону эту тему чуть позже. В любом случае мы очень здорово провели время вместе. Как всегда.

В субботу утром пришлось проснуться чуть раньше обычного, потому что я ждала в Н. мою Ивановскую француженку. Сколько мы не виделись? Полтора года? Больше? Меньше? Много! В двенадцать я уже мчалась к ней на вокзал на всех парах. Как же было приятно снова увидеть мою кошку, с которой нас связывало очень многое на протяжении пусть и не совсем долгих, но пяти месяцев. Встретились, заобнимали друг друга и поехали на площадь кушать.

Долго с выбором не мучились и решили все-таки оценить новомодное местечко с прекрасным названием "Салют". Честно сказать, кафешка просто прелесть — очень уютная и атмосферная. Уходить не хотелось совершенно, но у нас было слишком мало времени и слишком много дел, посему, быстро покушав, засобирались дальше.

Впрочем, дальше и не особо интересно, потому что весь день мы убили на шоппинг. Объездили весь город, встретились с ее знакомой, закупились в продуктовом и около восьми вечера наконец-то сели в автобус до моего нового "дома". С К., естественно, мы тоже выпили, покушали и проболтали до самой ночи на кухне, а потом, не помню точно во сколько, легли немножечко поспать. Немножечко, потому что К. нужно было с самого утра подниматься и ехать на вокзал, а потом — домой. В семь я ее выпроводила, а сама решила еще немножечко поваляться.

(ыыы, фоточка в грязное и заляпанное зеркало)

Вообще, вчерашний день был в принципе не такой уж и плохой, потому что я отправила одну даму домой, встретилась в обед со своей соседкой, а потом и вовсе уехала к себе. Завтра снова ехать в Н., во вторник на прием к врачу, а в среду… в среду на работу. Совсем не хочется! Можно повторить всю эту неделю, но без болезни?

И вот еще что. Соседка. Да, моя излюбленная тема. Но куда я вот от нее денусь, пока мы живем вместе? Сегодня на эмоциях решила ей все рассказать, как здорово провела время и вообще. Ее реакция испортила мне настроение совершенно. "Ммм, ясно. Молодец". Серьезно? Обиделась на то, что я рассказывала о действительно классно проведенных днях, а не о том, что устала на работе и что в жизни все плохо. Супер! Я же, типа, еще пытаюсь как-то поддерживать нашу хилую дружбу. Да и дружба ли это? Я уже ничего не знаю. Когда я с ней общаюсь, мне становится как-то плохо и тоскливо, словно весь мир — серое пятно. Нужно срочно что-то придумать. Абстрагироваться, может, от всего ее пессимизма? Больше мыслить позитивно? Я постараюсь. Нет, не так. Я сделаю все возможное. Или того лучше — У МЕНЯ ВСЕ ПОЛУЧИТСЯ.

В общем-то, это все.

P.S. снова выкрасила часть волос в фиолетовый. Мне не живется спокойно. ;)

Послезавтра день рождения, а я… а я заболела, кошки.

Нет, ну вот скажите мне, как так-то? Как?! На самом деле, я удивлена примерно на ноль процентов, потому что намедни была чертовски кошмарная погода: ве тер, который сносил с ног и выбивал сигареты из рук; холодный и мерзкий дождь так и бил по лицу своими колючими пощечинами; и, конечно же, минус на термометре. Каеф, да?

Вчера отпросилась с работы, а сегодня наведалась к знакомому терапевту. Мало того, что сейчас придется разориться на всяческие лекарства, так мне бонусом еще дали выписку на обход всех врачей и направления на сдачу крови из ВЕН. Лонг стори шорт: в венах у меня кружка крови, не больше. Что они там у меня собрались брать — в о п р о с. Но я уже планирую откосить от всего этого. Справку заберу после выписки и сбегу в Н. Таки дела.

Кашляю, шмыгаю, хожу по стеночкам, но все равно строчу в блог, потому что у меня имеется сводка новостей из моего личного азайлума.

Во-первых, мы С Н О В А переехали. Привет, Канавинский район в очередной раз, не виделись два года. Нынешняя квартира будет обходиться нам куда дешевле, и тем паче для меня, пушо я та самая нищенка, у которой вечно нет денег. И это не смотря на то, что я работаю! Все равно никогда нет денег.

Во-вторых, на работе Ч Е Р Т О В Щ И Н А. Люди с ЧУТЬ-ЧУТЬ ПОВЫШЕ решили устроить нам такой вот квест: выполняем за месяц план меньше, чем на 85% — лишаемся премии (от слова СОВСЕМ). Т.е. я че, должна пахать по тринадцать часов в сутки за восемь к.? Ну просто очаровательно! Начальница сказала, что в весенне-летний период они никогда не подрывали план. Оке, поверю. НО! После первого же отпуска буду искать другое место. Сто процентов.

В-третьих, объявилась Саша с очень странным вопросом. "А ежели чего, возьмете к себе третьем жильцом?" Оу… Даже и не возьмусь комментировать.

В-четвертых, послезавтра, как я уже писала выше, у меня день рождения. Мне исполнится двадцать один, черт возьми, год! ДВАДЦАТЬ ОДИН! Ну, годочки летят, а у меня все по-старому: никакого человеческого счастья, лишь пластмассовое. Каеф.

И по мелочи. Заказала в книжном биографию Лорана, но в один прекрасный день позвонил Саша и сказал, что тираж закончился. Унывала не так уж и долго, потому что уже в тот самый день заказала её на французском!

P.S. мне нужен человек, который бы слушал все мои крики на тему фэшн индустрии с покерфэйсом и без желания ударить меня по лицу, лишь бы я заткнулась. А еще лучше кричал бы на эту тему вместе со мной в унисон.

У меня все.

Всех лю ♥ как всегда.

Знаете, что хочу? Хочу выкрасить волосы в бардовый, закрасить брови черным и купить замок где-нибудь в Румынии, чтобы жить там с Евой Грин. Ха-ха!

У меня есть пара слов, но вот сил — нет, посему сейчас я отправляюсь спать, а напишу… ну, чуть позже.

… весна, и хочется положить голову кому-нибудь на плечо и лежать, лежать, лежать.

*

Я тут выпала из интернетных реальностей, типа, пардон. Но вот я здесь, я живая и готовая на все сто портить ваши ленты!

Видят всевышние, работа меня конкретно заебала. Прикиньте че, я работала три дня подряд по тринадцать часов, потом мне ТАК И БЫТЬ дали день поспать, поставив после него СНОВА ТРИ ЕБУЧИХ ДНЯ ПО ТРИНАДЦАТЬ. Кате, наверное, очень нравится меня мучить. Но сейчас я дома, у меня три выходных (ладно уже два, потому что один прошел), так что мне нормально.

Но вообще, у всех же весна, да? Я не исключение, посему мне правда, ПРАВДА нужны люди для поболтать, пообнимать и так далее. Отгоняю всех мужчинок и вьюношей от своих дверей палкой, погибаю-помираю по одной девчонке, по мне помирает совершенно другая. Вот я, блять, как всегда. У меня не все как у людей. Прикольно, че.

Уже все достало и хочется выйти в окно, например. Ладно, не хочется, потому что желание положить голову кому-нибудь (ладно, не кому-нибудь) на плечо и лежать, лежать, лежать ПРЕВЫШЕ всего прочего.

А я тут намедни нашла себе очередной краш среди селебок благодаря одной особе. Знакомьтесь, это — Элиот Самнер, дочка Стинга и просто ОЧАРОВАТЕЛЬНЕЙШАЯ особа с очень классными чертами лица. Теку просто. Реально. И тексты ее, и голос ее, и вообще вся она — до мурашек.

Все, я счастлива, пушо поныла в блог. Ура! Миссия выполнена. Пойду поем, посмотрю кино и лягу спать. Завтра с самого утра бежать по делам (А У МЕНЯ ВЕДЬ ВЫХОДНОЙ, МАЗАФАКА). Всем тепла, а то че-т весна охуела немножко. Лю-лю! ♥