hiver

— Quand je suis avec toi, je pense à lui. Quand je suis avec lui, je pense à toi.

У меня все как всегда: после слов "буду чаще писать", пропадаю на три века.

Отпуск закончился слишком быстро. Быстро, потому что я не успел дочитать "Оно" Стивена Кинга. Теперь, мне кажется, буду читать ее еще год, потому что времени мало, катастрофически мало, а страниц в романе — много.

Говорила, что буду писать про фильмы, но забросила эту идею так же, как и забросила просмотр фильмов, — нашла сериал по душе и окунулась в него с головой. "Stranger things" — это любовь. Я не просто люблю этот сериал каждой клеточкой тела, я ХОЧУ ЖИТЬ в этом чертовом сериале! Это действительно интересная история с хорошо подобранными актерами, которым я верю. Верю, а потому и переживаю за их героев, потому и плачу из-за всего кошмара, который с их героями происходит, смеюсь, с замиранием сердца прилипаю к экрану… Короче, я не люблю советовать, но этот сериал я все же посоветую. Такой атмосферной картинки я еще не встречала. Даже любимый тру блад немножко померк на фоне stranger things (бью себя по губам по рукам, потому что тру блад — это навечно).

Что касается жизненного, то тут все спокойно. Хожу на работу, занимаюсь бытовыми вещами, бегаю в кино время от времени, встречаюсь с друзьями и навещаю родных.

Давеча ко мне приезжала подруга из Иваново, Катя, с которой я учила французский в университете. Она приезжает раз-два в год по весне и осени. У нее был день рождения недавно и вот она решила сделать себе подарок. К сожалению, в те дни, в которые она приезжала, я дико работала, никто за меня выйти не смог, поэтому решено было встретиться после моих смен и посидеть в пабе. Так и сделали. Мчалась после своих двух смен к ней как безумная кошка. Мы до трех сидели в приятной обстановке, с чудесной атмосферой, попивая вино. Болтали без умолку, вечно друг друга перебивая. А потом вызвали такси и разъехались по домам, хостелам.

Только выйдя из такси, кстати, я заметила, что меня слегка кружит. Да еще и у таксиста размена не было, посему пришлось будить парня, чтобы он скинул мне из окна ключи от машины, где у него было немного денег. А потом, по всем законам жанра, начала шуметь, зайдя в квартиру. Буду тихой, как мышенька… Ага! Опрокинула лоток кошки, который стоит у двери, и весь наполнитель разлетелся по всему коридору, благо еще, что кошка не успела справить нужду. Потом запнулась обо что-то, нашумела водой, навключала везде свет… Короче, бедные мои парень и кошка. Такое представление устроила! Но тот вечер навсегда в сердечке, как и каждая наша с ней встреча.

А вчера ходили в кино. Была бы моя воля, я бы в кино ходила каждые выходные. Мне нравится сам процесс: сборы, выбор одежды, дорога, покупка билетов, ожидание… Все это мне кажется таким атмосферным. Особенно любо ходить в кинотеатр, который находится около моего бывшего университета. Там показывают в основном европейские фильмы, что не может не радовать. Вчера мы ездили именно туда. Оценили новую (относительно) работу Франсуа Озона — "L'amant double". Весь сеанс сидела с открытым ртом и периодически сжимала пальцы парня. Вышла из зала на холодные улицы и заплакала. Заплакала, потому что каждый стоящий фильм Озона я пропускаю через себя полностью. Да еще и тандем Озон + Марин Вакт, которую я ОБОЖАЮ. Невозможно! В общем, мне все понравилось. Сходила бы еще сто раз.

Ну а сегодня я проснулась с мыслью… купить лампу для ногте й. Умылась, оделась, заделала нелепый хвостик, закинула на плечо сумку и, оглушив себя музыкой через наушники, уверенно пошла в магазин. Выбрала себе лампу, все эти базы, топы, праймеры и лаки… вернулась домой, разложила все купленное богатство перед собой и занялась НОГТЯМИ. Вся эта идея родилась в моей голове не просто так. Пока я была в отпуске, мои ногти были относительно длинные и всегда ровно накрашены, но стоило вернуться на работу, как все облупилось и сломалось. Естественно я расстроилась. Мне нравятся чуть длинные ногти, которые удлиняют пальцы визуально, а с моей работой и ломкими ногтями сохранить длину просто невозможно. Так что… ДЕВОЧКИ! ЗАПИСЫВАЕМСЯ НА НОГОТОЧКИ!

А еще решила перечитать любимые книги Райс. Даже купила уже. Думаю, брать их на работу и читать в обеды, потому что невозможно уже таскать с собой этого гиганта "Оно", где тысяча с лишним страниц. О, Лилит, вампиры — это навсегда.

Чернушку не видно))) )

Честное слово, книги Стивена Кинга обладают некой потусторонней силой, иначе я не могу объяснить то, что происходит вокруг меня, когда я читаю его произведения.

Все началось еще в школьные годы, когда я читала в своей квартирке "Оно". Знаю, тема нынче заезженная, но что поделать. Мне тогда, может, лет пятнадцать было. Помню, был декабрь, родители с младшей сестрой пошли проведать бабушку, а я осталась дома одна. Тогда что-то с компьютером было — он то ли сломался, то ли интернета не было, — уже и не вспомню. И с отоплением что-то случилось в тот день, потому что я ходила в шерстяных носках, которые мне связала Няня, в теплой толстовке с флисовой подкладкой и старых джинсах. В моей комнате всегда было холодно и в тот вечер я не решилась остаться там с книгой, поэтому пошла на кухню. За окном была метель, то и дело мигали фонари, а я читала "Оно". Все случилось на моменте с Беверли Марш. Был напряженный момент, я читала строчку за строчкой, когда что-то загудело в сливе в раковине. Лампочка в люстре замигала подобно фонарям на улице. Я подняла глаза, уставилась тогда непонимающе на кран, когда он задрожал и после нескольких секунд "выплюнул" струйку ржавой воды. Почему я тогда дико испугалась — не знаю, но книжку я захлопнула в ту же секунду и метнулась в комнату к родителям.

Совсем недавно, может, месяц назад, я начала читать "Куджо". Короткий роман, но тем не менее я читала его долго из-за того, что вечно было некогда. В основном открывала книгу на работе во время обеда. И вот однажды, во время очередного перерыва, я достала книгу и, устроившись поудобнее на стуле на нашем складе, начала читать. До сих пор помню, что читала как раз ту главу, в которой Донна (жена главного героя) увидела биту в окно машины. И вот в самый напряженный момент я просто слышу, как что-то ударяется о дверь склада и начинает лаять. У меня чуть книга из рук не выпала. Быстро ее захлопнув, я пошла смотреть, что там происходит. Открываю дверь и вижу начальницу, болтающую с какой-то женщиной, в свою очередь у которой небольшая собачка на поводке бьётся лапками о дверь и смешно рычит. Помню, я так смешно выдохнула, а начальница спросила не без тревоги в голосе "Девочка моя, что случилось?". Я тогда начала смеяться и ответила, что позже ей расскажу. Вернулась на склад и продолжила читать.

После я и правда все рассказала начальнице, потому что именно она посоветовала мне прочитать эту книгу о собачке по кличке Куджо, и, Господи, как же она смеялась!

А вчера! Вчера я была весь день одна дома. С самого утра решила все начисто убрать в квартире. Засучив рукава, намыла полы, постирала все вещи, протерла где только можно пыль… короче, Золушка бы одобрительно кивнула. И после всех этих уборок на голодный желудок, я решила полежать в горячей воде с пеной. Набрала ванну и устроилась поудобнее с очередной книгой Кинга. На этот раз "КлаТбище домашних жЫвотных". Опять же, читала про то, как жена главного героя рассказывала своему мужу (тот самый главный герой) о смерти своей сестры Зельды. И вот она рассказывает, значит, что Зельда на поздних сроках болезни уже начала специально ходить под себя, чтобы за ней убирали, как она коснулась однажды своей птичий рукой ее лица и как она закричала, пролив на себя горячий суп, которым и кормила сестру, как вдруг я слышу, что как будто бы кто-то стучит в дверь. Я действительно испугалась! Боялась повернуть голову в сторону двери, смотрела вдаль, не сфокусировав на чем-то определенном взгляд, у меня руки задрожали и было такое чувство неприятное внутри… а после на лбу появилась испарина. После этого я уже чуть ли не стукнула себя, потому что НАСТЯ НУ ТЫ ЧЕ!? И самое ужасное было в том, что я не могла встать и выключить воду, которая заглушала все, потому что словила ступор.

Но дальше, как говорится, больше. Уже успокоившись, я продолжила читать. И вот жена главного героя подошла к завершению истории о смерти своей сестры, когда у меня зачесалась пятка. Серьезно. Я вытащила ногу из воды и сначала не поняла, в чем дело, а потом чуть не закричала в голос, потому что вода под пеной была КРАСНАЯ. Ладно, как оказалось позже, вовсе и не красная, а ржавая, но. В тот момент я чуть душу не отдала кому-то там. Отложив книгу в сторону, я встала в полный рост и начала разгонять пену ногой. После нескольких секунд до меня все же дошло, что вода не кровавого цвета, а просто ржавая из-за тусклого освещения в ванной. Такое у нас случается, если воду долго льем. Выключив на пару минут воду, я присела на край ванны и закрыла лицо руками. Потрясений мне хватило уже на тот момент. После очень долго смывала под душем всю эту ржавую грязь с себя.

После кладбища решила снова перечитать "Оно". Уже и купила даже. Посмотрим, что будет в этот раз. Кстати, книги сына Кинга — Джо Хилла, обладают той же силой. У младшего вышел новый роман, к слову, и я уже жду не дождусь, когда возьму его в руки!

А вообще… Хочется снова оказаться четырнадцатилетней-пятнадцатилетней девчонкой с косами до лопаток. Ходить в школу, читать романы Кинга и фанатеть от мальчишек из каста "Оно", потому что они заи. Сейчас, когда мне уже немножко за двадцать, заниматься подобным как-то очень не очень. Ха-ха! Но все равно я нежно люблю этих мальчишек-актеров и девчонку-актрису, которые так замечательно сыграли свои роли в фильме. Это любовь, как и все романы Кинга.

*

У меня есть еще истории, связанные с романами "Сияние", "1408" и "Кэрри", но на сегодня, думаю, хватит.

Осень, по истине, — самое ленивое время года.

Может, это и к лучшему, что я сейчас в отпуске, потому что настроение что-либо делать совершенно нет. У меня с начала отпуска выработался какой-то день сурка, потому что изо дня в день я делаю примерно одно и то же: сплю, читаю, что-нибудь ем, готовлю, стараюсь поддерживать хоть какую-то чистоту в квартире… Одно и то же, ребят, одно и то же. Не знаю, хорошо это или плохо, но. Сегодня, кстати, едем к моим родителям домой, потому что давно небыли, потому что очень соскучились. Такое разнообразие, знаете ли! А, ну еще намедни я с подругами встретилась, с которыми очень давно не виделась, кстати говоря.

Потихонечку вымещаем старые вещи из квартиры, покупая новые. Вообще, это как-то странно, покупать МЕБЕЛЬ в КВАРТИРУ. Мне. Да еще вчера же жила дома с родителями и не знала, что нужно покупать ту же вату, например, и соль, потому что думала, что это встроенные в квартиру объекты. А тут МЕБЕЛЬ! Для съемной квартиры! Но я рада. Больше нет того ужасного шкафа в коридоре, который занимал чуть ли не все пространство. Впереди покупка шкафа и стеллажей для всякой херни. А давеча вообще подорвались в магазин за гладильной доской… Странные у меня пока мысли по этому поводу. С одной стороны, весело бродить по икее и смеяться, но с другой, Я ЧТО, ВОТ ДЛЯ ВСЕГО ЭТОГО ЗАРАБАТЫВАЮ ДЕНЬГИ? А МОЖНО КАК-ТО БЕСПЛАТНО ПОЛУЧИТЬ ШКАФ? Еще не упала на мою карту премия, но я уже с ней прощаюсь, помахивая шелковым платочком вслед.

Не знаю, что еще сказать. Пойду посмотрю еще одно кино, что ли… До пяти успею. Может, ввести рубрику "Настенькины киношки"? Буду вам тут вещать, что отстой, а что — не очень. Все равно времени сейчас много, как и фильмов, которые я хочу посмотреть, к слову.

Вот "Незнакомец", например, на пятерочку. Люблю, когда у меня возникает множество вопросов, ответы на которые я получаю, но в последние десять минут ленты. Люблю, когда картинка красивая и мои глаза ничем не отвести от экрана. Люблю, когда актеры хорошо играют. Люблю реалистичность сюжетов, особенно в триллерах. Люблю видеть в главных героинях блондинку (хо-хо, просто я люблю блондинок вообще!). Вот оттуда и пятерочка. К просмотру рекомендую (тут должен быть подмигивающий смайлик).

А у меня скоро отпуск.

На днях подписывала заявление на второй ежегодный отпуск и поймала себя на мысли, что это просто какое-то дежа вю. Ведь каких-то пару месяцев назад я ходила в отпуск… и что? Опять? Ан нет, прошло уже полгода. С одной стороны, я не хотела в этом году уже отдыхать, потому что у меня пока есть силы и я готова работать, а с другой… хуже же не будет, не так ли? Пять дней и я свободна на две с лишним недели.

Планов на отпуск грандиозных нет, потому что отдыхать я, вероятно, буду в компании самой себя. Нет, я, конечно, буду видеться с моими подругами, буду все так же проводить время с Ваней, но ничего глобального я все-таки не планирую. Хочу пару дней провести наедине с собой: выбраться, например, в город и просто подышать "воздухом", посмотреть на людей, подумать. Хочу увидеться с лучшей подругой, с которой я вижусь не так часто, как мне хотелось бы. Встречусь наконец-то со своей Семеновской барышней, а-ка бывшая соседка, с которой я теперь вижусь совсем редко. Хотелось бы и домой съездить погостить и поесть вкусной еды, сготовленной мамой. А еще хочу разобрать (не без помощи Вани) старый шкаф, который занимает чуть ли не большую часть нашего коридора. Вместо него думаю повесить просто зеркало и несколько крючков для одежды (а со временем и сервант совковой вытеснить из квартиры, потому что он очень "захламляет" своим существованием комнату.

Плюс я снова начала заниматься более активно языками и растяжкой. Первое упущу, а про второй расскажу.

Мне недавно приснился очередной сон, в котором я занималась гимнастикой. Приснился наш старый зал, красные рейки вдоль стены, зеленый ковер, истрепанные чешки, заделанные в пучок волосы, пальцы, упертые в пол со всей силы, правая нога, лежащая на третей перекладине… Мне часто снится гимнастика, часто снится мой зал. Каждый раз после таких снов я просыпаюсь в недоумении, потому что не понимаю, что я делаю в кровати, ведь я только что была в родных стенах зала. Каждый мой сон, связанный с гимнастикой, настолько реалистичен, что аж мурашки по коже.

В общем, теперь, когда у меня есть силы после работы, я включаю классику и начинаю закидывать ноги выше головы, тянуть шпагат. В такие минуты меня переполняет счастье, потому что гимнастка однажды — гимнастка навсегда.

Что еще? Мы начали нормально контактировать с сестрой. Наконец-то ее переходный возраст позади, гонора и криков стало меньше, а это не может не радовать. Теперь я чувствую, что она действительно моя сестра. Недавно ездила домой и провела с ней целый вечер. Мы много разговаривали, смотрели дурацкие видео в инстаграме, а потом подорвались на последний сеанс "Оно" в другой город. Хорошо, если все так и будет продолжаться. Я люблю сестру, мне нравится проводить с ней время.

И кстати, я заново учусь говорить людям "да".

" — Насть, поехали после твоей работы гулять?

— (устала, завтра снова вставать рано на работу, а дома дел невпроворот) Поехали!"

" — Настя, а покрась меня сегодня, а? Потом можем ногти сделать вместе и в магазин сходить!

— (блин, хотела же спокойно провести выходной дома, полениться, почитать книгу, полазить в интернете) Хорошо!"

Такие дела.

Время близится к полуночи, а мы с Иваном решили написать в блог. Он в свой про машину, а я… а я сюда.

В последнем написанном мною посте я упоминала то, что хочу чаще писать. Ммм… не получилось, но я хочу до сих пор. А не получилось, потому что свой "отпуск" тире больничный я провела слишком быстро и насыщенно, а потом снова началась работа и мысль о блоге пришлось вообще выместить из головы.

За последние почти два месяца произошло не так уж и много всего.

Около двух недель назад у нас в магазине был тренинг по мерчендайзингу. Наш мерчендайзер Света подготовила отличный устный отчет не только о самом визуальном мерчендайзинге, но и о befree в целом, о компании Pantone, о дизайнерах, об идеях и философии нашего бренда. Мы все вместе обсуждали, делились знаниями, мыслями, идеями, а после занялись залом: перевешивали стены, сооружали чистое оборудование на кронштейнах, составляли луки, много смеялись. Тот день навсегда в сердечке, потому что мой коллектив девчонок — вторая семья, и дни, проведенные с ними для меня бесценны.

Сейчас я мечтаю, чтобы в сутках было куда больше часов, как бы по-детски это не звучало. Хочу после рабочей смены успевать не только приготовить ужин и поспать, но еще и сходить погулять, почитать книгу, позаниматься своими хобби.

Вообще, я сегодня психанула под песни Кайли Миноуг и в миллионный раз перекрасила свои обесцвеченные волосы в натуральный оттенок. Во мне все еще негодует подросток-неформал, с которым я никак не распрощаюсь и временами, слушая его голос, начинаю подчиняться его приказам. Покраска волос в розовый, покупка толстовок с яркими нашивками. Все это здорово, конечно, но надоедает быстро. Пора бы уже распрощаться со своими 15 годами навсегда. Мне двадцать два. Двадцать два. И чувствую я себя лучше и гармоничнее, когда ношу более девчачью одежду. Короче, посмотрим.

Я тут столько планов на нашу съемную квартиру составила, кстати, что не терпится уже заняться осуществлением этих самых планов! Ух!

И снова хочется зиму. Уюта в доме, холодов за его пределами. Эх!

Такой вот сумбурный пост обо всем сразу. Надеюсь, в следующий раз я опубликую пост не через два месяца.

Par des sentiers ardus jusqu'aux étoiles.

• Побыла начальницей две недели.
• Наконец-то добралась до больницы.

Понеслась.

В начале мая я хотела лечь в больницу, сразу же после моего отпуска, но не вышло. О'кей. Сказала начальнице, что лягу в июне, на что она уставилась на меня с немым вопрос в глазах: " КАКОЙ БОЛЬНИЧНЫЙ, НАСТЯ? ". Ответила, что не отпустит, потому что сама идет в отпуск. Итог: в отпуск она не ушла. Сказала, что лягу в июле, на что начальница снова, мол, ну в июле-то я точно пойду. Добавила, что лягу в больницу тогда после ее отпуска. А она такая, " Ну в смысле? Там Настя пойдет в отпуск! ". Разбесилась знатно, но ладно. Решила тогда в августе, на что начальница снова нашла, что вставить, мол, будут поставки большие, никого не отпущу ни в отпуск, ни на больничный. Потрясающе, подумала было я, но о'кей.

В начале июля начальница ушла-таки в свой долгожданный отпуск и начался ад на Земле. Второй администратор менее опытная девчоночка, поэтому все снова свалилось на мои плечи: туда позвони, здесь вот отпишись, зал весь перевесь, фотоотчет сделай... У меня голова была кругом, ноги болели нещадно, я похудела на пару килограмм, если не больше, у меня начался нервный тик и вообще все было слишком быстро, временами сложно. Еле выжила. Парень сказал, что это не дело, что мне срочно нужно в больницу не столько здоровье поправить, сколько отдохнуть от всего этого кошмара. Согласилась и почти в тот же день позвонила в больницу, чтобы записаться на прием ко врачу.

В ночь с 18 на 19 июля у нас была самопроверка. Там как раз начальница вышла, которой я и сказала, что иду на прием ко врачу 19 числа, хочет она того или нет. Она тотчас начала мне заливать, мол, ну Настя, оттяни две недели, пусть хоть продавец из отпуска выйдет. Сказала, что посмотрим, ничего точно не пообещала.

19 числа вечером собралась ко врачу. После быстрого осмотра, излюбленная врачиха сказала, что тянуть уже некуда, что она кладет меня в больницу прямо сейчас, ну, т.е. на следующий день я уже заполняла бумаги в приемном покое. Естественно, начальница была не в восторге, но все равно пожелала поскорее вылечиться и вернуться в строй. О'кей, лечусь.

Иду тихонечко на поправку, в нос сегодня не закапывала, заметила, что и одышка прошла почти что. Вечером еду на денек домой в Нижний, потому что ужасно соскучилась уже и по Ване и по городу неродному.

Все хорошего летнего настроения! ♥

С моего блога только пыль и сдувать…

Казалось бы, столько всего случается, столько всего происходит вокруг меня, а как только выкрадывается свободная минуточка на блог — ничего, ни одной мысли.

Пожалуй, я сейчас немножко покричу, дабы весь негатив выплеснуть в блог (он же стерпит, родной), а потом обязательно напишу что-нибудь хорошее, обещаю.

Как же, черт возьми, меня достал бывший ухажер! Полгода уже живу с другим, а он все лезет, напоминает о себе, мелькает у меня перед глазами. PourQUOI?? Недели две назад заявился в магазин со словами, мол, вот я и вернулся. Откуда? Куда ты вернулся? Нарочито говорила дерзко, огрызалась и вообще. Хотелось, знаете, сложить ручки на кассе, посмотреть в его бессовестные глаза и прямо спросить ТЕ ЧЕ НАДО А, но сдержалась. Почему в жизни, как в интернете, нельзя бросить человека в черный список, чтобы вот ни одного лайка, ни одного сообщения? Весь дзен мне рушит своим существованием.

Так же, пожалуй, напишу о том, что меня КОШМАРНО (и это мягко сказано) бесят некоторые мамашки-папашки, которые приходят к нам в магазин с детьми. Давеча случилось вот что…

Продавец у меня отпросилась в соседний отдел за покупкой, я ее отпустила с богом, а сама встала у кассы, болтая с Ваней, который был в тот момент у меня в магазине. В примерочной была лишь одна пара с ребенком, поэтому следить за ними я не стала. Вечер уже был, к закрытию время шло. И тут я слышу, что дверь на склад открылась, а заем закрылась. "Галя вернулась", подумала я. ХА-ХА! Нет, не Галя. Через секунд пять до меня доносится звук закрывающегося замка. Стою и думаю про себя, зачем Гале закрывать склад? Подошла к двери, постучала со словами, мол, Галя, ты чего? Ответа не последовало. Я начала стучать сильнее и спрашивать, КТО ТАМ? Никто не отвечает, а замок тем временем все еще шумит, как будто его пытаются открыть. Я уже вся на нервах, глаза заблестели. Через пару минут дверь все-такие поддается, открывается и… ЧТО Я ВИЖУ? Ребенок! Маленький мальчишка! Совсем маленький!!! Я стою в шоке и, не контролируя свой голос вообще никак, чуть на повышенных тонах не то говорю, не то спрашиваю, МАЛЬЧИК, ТЫ ОТКУДА ЗДЕСЬ? На мой крик из примерочной (а она рядом) высовывается сначала отец, а затем и мать со словами, "*имя*, ИДИ СЮДА!!!". Это вот как понимать? Ладно мать, так а отец-то куда смотрел? Я на эмоциях отчитала родителей, как котят нашкодивших. Ребенок заплакал. А нечего!!! Все могло бы закончится много хуже!

А так… все нормально. Летом пока не удается насладиться в полной мере из-за прохладной погоды и дождей. И это реально смешно, что в каждый мой выходной идет дождь чуть ли не стеной на протяжении всего дня, из-за чего мне приходится вечно сидеть дома и развлекать себя книгами, кино и французским. Сегодня, правда, тепло и солнышко, но мне вечером нужно будет ехать в магазин на самопроверку, которая закончится ночью. Такие вот дела.

Из хорошего — тату, которую я все-таки набила! Целый месяц сладостного ожидания, перенесенная встреча, но в итоге довольная физиономия (моя) и прекрасные розочки, которые украшают мое предплечье. Мастер — волшебник. Бьет профессионально (все стерильно, чернила хорошие), во время всего сеанса не дает тебе молчать, отвлекая разговорами от боли (которой у меня, к слову, и не было), а берет копейки за весь труд. Стократное уважение!

Хорошего вам дня! :)

А как долго это будет продолжаться? Всегда?..

Не понимаю, что произошло в моей голове. Ведь еще в прошлом году я, вроде как, смерилась с этой кошмарной потерей в виде домашней любимицы. Помнила, любила, не забывала, но уже отпустила всю тяжесть на душе. Так я чувствовала и думала. Но нет.

В последнее время я очень часто вспоминаю Соню в самых разных моментах моей жизни. Вот мы едем с Ваней по улице Горького, громко слушаем музыку и смеемся, наслаждаясь редким солнышком, как вдруг я замечаю неожиданную ветеринарную поликлинику и ударяюсь в бесконечные слезы. Или вот, например, недавно я стояла за кассой, когда ко мне подошла наш продавец и сказала, что давеча ходила на сеанс "Стражей Галактики", и ей очень понравился этот фильм. Здорово, ответила тогда я, а потом отшугнула ее обратно к примерке, чтобы присесть за эту треклятую кассу и немного поплакать, потому что смотрела первую часть этого фильма, когда лежала с Соней после ее тяжелой операции дома на кровати. Ночью, ворочаясь в постели без сна, вспомню ее прекрасную мордашку и снова в слезы. Днем, занимаясь своими делами, наткнусь на любую вещь, проассоциирую ее с Соней и начинаю лить ручьи.

И сейчас. Сейчас сижу в ванной комнате на полу с маской для волос на голове и реву, потому что воспоминания никуда не делись, ни одно из них не умерло, все бережно хранится где-то внутри черепной коробки. У меня вопрос: это навсегда?

Мне даже не стыдно почему-то, что я скучаю и тоскую по своей любимице больше, чем по в прошлом живому и близкому мне человеку. Соня была для меня целым миром, моей маленькой галактикой.

Слышишь, мордашка любимая? Я тебя люблюлюблюлюблюлюблю.

*

А так… да все в порядке. Отпуск пролетел быстро. Хотела много гулять, уповала на весенне-теплую погоду, но… Пф! Пару дней летней жары и баста. Ну, и на том спасибо. Сейчас снова в пучине рабочих будней. Работу люблю, потому и не в тягость. Недавно покрасила волосы в кислотно-розовый, а потом психанула, накупила масел и решила снова попробовать отрастить свои. Ну, или просто поскорее смыть розовый, покрасить бедные волосенки в золотистый блонд, в родной. А все Ваня! Его волосы так красиво переливаются на солнышке, что я успела много-много раз заскучать по своему, такому же цвету волос. И на следующей неделе все-таки иду к тату-мастеру. Плечо уже фантомно покалывает. Видимо, вся в предвкушении.

♥

Вот и минул мой 22 день рождения. Что я хочу сказать?

Ну… к двадцати двум годам все встало на свои места (наконец-то). Больше нет никаких вопросов, нет сомнений. Я занимаюсь тем, чем всегда хотела (работаю в небольшом магазине). Обзавелась большим шкафом с одеждой и обувью, как и хотела последние несколько лет. Живу с человеком, которого люблю. И… я не знаю. Большего мне и не надо. На данный момент меня все устраивает.

У меня все хорошо. Так мне и надо.

— Настя, какое же он — говно! Точно его бросаю! Никакого внимания от него, ни во что меня не ставит. Прямо чувствую, что не любит уже даже, наверное! Все-все-все, решила! Надо думать о себе! Я же что? Хорошая, умная, красивая! Да за мной все парни будут бегать!

*день спустя*

— Бросила?

— Насть, ну вот ты что такое вообще говоришь, а, Насть? Он хороший у меня.

СУКА, БЛЯТЬ, ДА ИДИТЕ НА ХУЙ!

Как же заебало, прости господи, выслушивать эти исповеди моих дам, которые заслуживают реального счастья, но КАК ЖЕ Я ЕГО БРОШУ НЕТ ТЫ ЧТО ОН ХОРОШИЙ. Хороший? Нет, не хороший. Уебок конченный он, а не хороший. О себе надо думать, говорят. Ну-ну.

А? Что там? В чайнике вода кипит.

Когда головой думать начнете, бабы вы непутевые? Вы у себя одни, а хуев в мире — не пересчитать.

Я все.

Отцы и дети… Нет, дочки-матери.

Вчера у моей мамы был день рождения. Весь день носилась на работе как сумасшедшая, а в голове все равно были лишь мысли о доме, о ней и том, как она обрадуется, когда я приеду к ней с цветами. Ага…

Поле всех наших договоренностей, я узнаю от сестры, что сегодня, в день когда я должна была приехать, они с папой уезжают к друзьям. Нормально. Она даже не позвонила и не предупредила. Сижу тут как дура в луже слез и все эти красочные картинки в моей голове разбиваются вдребезги.

Блин, сама где-то в глубине души понимаю, что это уже, черт возьми, норма. А когда, когда она выбирала меня вообще? Всю жизнь по бабушкам, родственникам, а потом и вообще жизнь на чемоданах с соседками с квартиры на квартиру.

Спасибо, мама, с днем рождения тебя.

Мне не хочется сюда писать о том, что сейчас происходит в моей жизни, потому что… потому что о счастье вообще не пишут нигде, не кричат и даже не шепчут на ухо, загородив ото всех тайну ладонью.

Могу лишь написать, что чувствую себя много лучше, чем в прошлых пустых годах. Загонялась, загонялась, искала какие-то смыслы, гармонию и проч., а толку? Не знаю КАК, не знаю ПОЧЕМУ, но человек, которого я могу назвать своим близким человеком, своей родственной душой, да даже, не побоюсь этого слова, ЛЮБОВЬЮ своей, не осознавая вообще, что происходит, возвращает мне меня же. Давно мне не было так уютно в своей коже, давно я не чувствовала себя такой живой и настоящей.

И весна уже почти-почти пришла.

♥

18 января, 2017 год.

*

Б ез нескольких дней месяц прошел с последнего написанного мною поста, и за этот недомесяц произошло чертовски много всего. И если сократить все-все-все до самой сути, то выйдет одно лишь имя.

В конце того года, в самые последние его дни, мои друзья познакомили меня с человеком, с которым я, по воле судьбы, не разлучалась с того самого знаменательного вечера даже на сутки. Не было еще и дня, чтобы мы оставались порознь. И до чего банальным было наше знакомство! Друзья позвали после работы выпить к другу, которого я не знала. После всех моих бесконечных "Нет" и "Да вы что, сумасшедшие, мне же на работу завтра с утра!" я все-таки позволила себя уговорить, но лишь потому, что обещали, как принцессу, отвезти опосля до самого подъезда.

— Я — Настя. Давай руку!

— Ваня. Тебя хочется накормить.

Так и познакомились.

В тот вечер, после малой дозы алкоголя и большого кол-ва дыма в легких, я разрешила ему согреть мои вечно холодные ладони. Сидела под пледом, касаясь его, а сама думала: "Да что же делаешь-то? Это же парень! На кой черт тебе парень? Не получится же все равно! А он вон как смотрит!" Но очень неожиданно начало получаться. Не было еще такого. Ну не было! Все прочие были тусклые, безэмоциональные и трепались о ерунде, воображая себе только одно — любым способом снять с меня всю одежду. И уж не знаю, зачем им это было нужно, потому что выдающимися чертами лица я не обладаю, как и красивым телом, к слову.

С нынешним человеком все не так. И что важно! Мне с ним настолько комфортно, насколько это вообще возможно. Я его ничуть не стесняюсь! С ним легко, не как со всеми прочими. И он постоянно что-то придумывает! То неожиданно завернет на парковку посреди ночи, чтобы станцевать медляк, то отвезет на самый край города, чтобы я смогла посмотреть на огни и на звездное небо, то начнет исполнять на гитаре мои любимые французские песни ! Я не шучу! Он знает песни Zaz, которые мне и играет! С самого начала января я живу у него. Мы готовим вместе, смотрим фильмы вместе, вместе же и засыпаем, если фильм становится скучным, вместе просыпаемся, и не всегда, но вместе убегаем по своим делам, чтобы вечером снова встретиться. Не скучаю я нынче, если уж совсем откровенно. Посмотрим, что будет дальше и как все сложится.

А еще я внезапно стала администратором чуть раньше. И на этом, наверное, я остановлюсь и побегу дальше по бесконечным делам.

♥