hiver

Э тот год начался так хорошо, но буквально спустя две недели все покатилось в такой ад, что я разгребаю мысли, все болячки и прочее по сей день.

З а этот месяц и, наверное, за добрую половину февраля я ссорилась со своим человеком раз стописят, если не больше. Я начала чувствовать себя некомфортно ( ??? ) в этих отношениях, пыталась говорить об этом, пыталась порвать с ним пару раз, но в итоге мы все равно пока что вместе и живем так же вместе. Я чувствовала токсичность в наших отношениях? Я чувствовала болезнь в наших отношениях? Может быть.

В чера я встречалась со своей школьной подругой Элен, с которой мы много говорили в общем, но когда она мне задавала какие-то вопросы, я терялась в мыслях и просто бубнила, что ничего не знаю и ничего не понимаю. "Что тебе именно не нравится ?", "Что тебя останавливает уйти от него ?", "Что, по-твоему, не так в ваших отношениях ? "Да я не знаю. Я запуталась и не знаю, как распутать всю эту паутину, которую мы соорудили за какой-то год.

Сегодня утром я решила спустить в лайтовый режим не только работу, но и отношения. Посмотрим, что из этого выйдет. Сейчас я хочу больше сконцентрироваться на себе, потому что кто, если не я сама, сделает меня же счастливой? Да вот именно, что никто. Вчера, когда Элен спросила, когда я последний раз держала в руке ручку, когда я в последний раз графоманила, я растерялась, потому что я так давно не занималась своими же (какими-то забытыми) хобби. И я подумала сегодня утром, что, может, меня все так угнетает и подавляет, потому что я — несчастна сама с собой?

Я много раз говорила человеку, как важно иметь свои интересы и хобби, развивать их, поддерживать огонь, а сама? Мне кажется, дай мне сейчас ручку, так я ничего не нарисую. Если посадить меня за печатную машинку, я не напишу ни слова.

В итоге, на данный момент я решила сперва наперво заняться именно собой, не отдавать всю себя работе или отношениям, потому что мою молодость мне никто не вернет, как и "подаренные" часы жизни работе или отношениям. Я хочу больше видеться с друзьями, больше гулять, больше заниматься своими интересами, больше читать, больше учиться. Большой плюс в том, что у меня ЕСТЬ на это время, но я его упускаю, ленясь делать что-либо, находя оправдания моей лени и упадку сил.

В общем, все проблемы в моей голове, как всегда.

Буду экспериментировать, буду пытаться/стараться. Посмотрим, каков будет результат.

А с работы я так и не ушла.

Все собиралась, собиралась да прособиралась. В итоге просто поговорила с начальницей и сказала, что буду работать в более лайтовом режиме. Не успеваю? И че? Не сделала? И че? Да ничего, в том-то и дело. Административные дела с бумажками я же выполняю на ежедневной основе, а остальное уж как получится и как успеется.

С нервами, кстати, все стало более менее спокойно. Курс таблеток я пропила, не заметила разницы и очень приуныла. Зато потом, в какой-то день решила принять ванну с добавлением эфирных масел, а после и вовсе ввела в привычку капать по несколько капель в воду, и произошло чудо — нервы успокоились чуть-чуть и теперь мне легче дышать даже после убойных смен.

Еще я каждый раз ловлю себя на мысли, типи, "блин, это интересная тема, напишу-ка я про нее в блог…", но в итоге все забывается.

В общем, все ок. На работу хожу, с друзьями встречаюсь, французским занимаюсь, книжки читаю, сериальчики смотрю… все как у всех.

О! Перекрасилась в рыжий, кстати. Мама как всегда расстроилась и обиделась, а мне (как и многим) нравится, так что… ;)))

Ладно, я прекрасно понимаю, в чем на самом деле проблема.

Просто несолнечность и постоянная ночь угнетают, что уже и сил нет. Работа, которая в один прекрасный день стала совершенно нелюбимой, приносит лишь проблемы со здоровьем и плохое настроение.

Понимаю, что для счастья нужно уволиться с работы, заняться чем-то окрыляющим, больше вдохновляться и больше следить за собой и своим здоровьем.

Все так просто на написанных словах, казалось бы, а ты пойди да и сделай на деле!

Что ж, пожелайте мне удачи в этом нелегком бою со всем этим!

Мне сейчас приносит счастье только то одно занятие в неделю, по французскому, когда я сижу бок о бок с любимой преподавательницей и разговариваю совершенно не на нашем языке. Все.

У меня сегодня какое-то странное состояние-настроение. А только ли сегодня?

В моем утре не было ничего странного, потому что проснулась я как всегда, сделала все рутинные-обыденные дела, типа, помывка волос, завтрак, макияж… ничего выдающегося. Слушала французские песни, пока собиралась. И не думала совершенно, что спустя какие-то два часа, да даже меньше, я впаду в какую-то неразговорчивую кому.

Мы поехали сегодня с Иваном домой. По пути заехали по делам для его мамы на местный рынок (купить продуктов ей в магазин). Я не знаю, что и где у меня щелкнуло, но щелкнуло определенно, иначе как объяснить то, что всю дорогу я сидела с пустым взглядом и старалась быстро переключать веселые на мотив песни, оставляя что-то более меланхолическое и грустное, с тяжелыми словами?

Я устала? Возможно, я устала. От зимы? От жизни? От работы? От отношений? Я не знаю. От всего сразу, быть может?

На работе начался полый трэш, поэтому все-таки надо будет уволиться. У меня снова проблемы с нервами, не смотря на то, что я пью успокоительные уже почти две недели. Нужно что-то сильнее? Черт знает. Вчера на работе вечером начала снова задыхаться, закончилось все только сегодня, после того, как я прекрасно выспалась.

У второго администратора умер дедушка в возрасте 67 лет. "И что вот? Всю жизнь работать, чтобы потом умереть?", сказала мне она, когда я срочно приехала ее заменить на работе. Об этом можно долго говорить, но что толку?

Меня бесит даже то, что у меня какие-то ну совсем не женственные руки стали из-за этой работы проклятой. Такие сухие и со сломанные ногтями.

Я все. Я так больше не могу.

В общем, выписали, но

… но сказали, что лучше работу сменить все-таки. Не знаю, насколько страшен может быть диагноз ВСД (вегетососудистая дистания, кажется????), но вот мне его поставили и навыписывали различных успокоительных.

На работе я, кстати, была за время своего пребывания на больничном — ездила на самопроверку (типа, инвентаризация, но не совсем) и забрать ключи от этого самого магазина. Там все плохо. Ад и погибель почти, потому что выручка ежедневно маленькая, часов всем урезали… короче, мрак. Поговаривают, что может смениться пост начальника. Я хочу и нет одновременно. Все-таки неизвестно, уволюсь я в ближайшее время или нет. Если новый начальник в магазине будет, то, считайте, — это уже заявление на увольнение. Почему? Ну, не знаю… Обычно так всегда и бывает: сменили управляющего, значит, сменят и весь остальной состав. Типа, чтобы зуб не точили на новое руководство. А еще нам так и неизвестно ничего про закрытие магазина на ремонт, хотя нынче уже 20 число. Как всегда все скажут в последний день, а ты и живи как хочешь после этого. Со своим диагнозом, тем более.

Кстати! Я не знаю, помните вы или нет, но я летом рассказывала про одну девушку из моего бывшего университета, за инстаграмом которой я слежу. Так вот, на днях подписалась на ее инсту, а она взяла да и подписалась в ответ. Теперь лайкаем друг друга. Но я же не об этом совсем. Она сегодня выложила пост с картинкой, типа, ей никто не нужен, а в подписи написала, что у нее никого нет, типа, ни парня, ни друзей, что ей и так нравится, мол, позитивные волны и все такое. Вот есть же такие, а? Не знаю, насколько искренне и честно это все, но мне вот прям жизненно необходима подруга сейчас. Одна и близкая, а не несколько, вечно занятых мадам, которых я и люблю, но все равно не могу назвать "БФФ))) ) " и все такое. В один прекрасный день, как мне кажется, я не выдержу и напишу ей что-нибудь!

А еще недавно объявилась девушка, с которой мы симпатизировали друг другу в том же университете. Смотрит мои сторис, которые я выкладываю… Пару раз себя ловила на мысли, мол, а что бы было, если бы тогда у нас что-нибудь завязалось? Тогда она бы не стала встречаться с каким-то парнем, тогда я не стала бы давать шансы ухажерам. Интересно все-таки.

И я тут, кстати, в квартире соорудила себе личный "кабинет, если можно так сказать: на кухне передвинула стол обеденный, все с него убрала и теперь никак не нарадуюсь, потому что французский стало удобнее делать в разы, потому что тут я могу уединиться, закрыв дверь перед Иваном и кошкой, чтобы просто побыть наедине со своими мыслями, написать в блог, посмотреть кино, которое хочу посмотреть одна. Хорошо.

И волосы я ращу! Решила больше не травмировать их ежедневной сушкой феном, потому что они обламываются со страшной силой и скоростью из-за всего этого. Плюс, я же их раз в несколько месяцев осветляю, а это тоже урон не малый. Ладно, посмотрим, что из всего этого выйдет.

Короче… Это самое… Рассказываю!

Во вторник вышли вместе с Иваном, но по разным делам: он на работу, а я — в психушку больницу. Быстренько завела карточку в регистратуре, быстренько нашла нужный мне кабинет и не совсем, но все-таки достаточно быстренько обсудила все с терапевтом. Она, со своей стороны, сказала пройти все ее анализы, как это принято (кровь всякая, ЭКГ, флюорография… такое). А! И, разумеется, открыла мне больничный, чему я была даже рада — отдых от дурдома на работе.

В течении недели сдавала анализы, пила прописанные мне таблетки и пшикала ингалятором (ничего не помогло), НЕ ПЛАКАЛА, но все еще не могла вдохнуть полной грудью. В пятницу с самого утра (с самого утра, потому что кто-то не додумался посмотреть расписание своего врача) побежала на прием.

Моя врачиха принимала с 10:00, а в больнице я была уже в половине девятого. Что ж, решила, что раз уж пришла, то дождусь. Села около какого-то кабинета, где посвободнее было, и уткнулась в телефон (читала книгу и слушала попутно музыку). Верите или нет, но я уснула! Очухалась без пятнадцати минут десять. Думаю, сейчас дойду до туалета и буду первая в очереди.

И что вы думаете? Только я вернулась назад к кабинетам, как на меня напал мужчина! — Девушка! Девушка, мы Вас тут все потеряли…

—В смысле?

— Просто моя жена за Вами очередь в 23 кабинет заняла, потом еще две женщины за Вами… А прием-то начался уже, а Вас и нет!

— Мне в 19…

Вы прикиньте-ка, да? Заняли очередь за СПЯЩЕЙ мной! Кто вообще занимает очередь за спящим человеком? Ума-то нет от слова совсем, что ли?

В итоге! Поговорила со своим терапевтом о моих анализах… ЧИСТАЯ ! Ну, в смысле, анализы хорошие и дело, значит, в голове. Дали талон к неврологу… Во вторник вот иду! Эх, молодость!

Сейчас очень неожиданно решила прогулять в кино на "Молодая женщина", потому что я одна и мне скучно. Французский поделала, ногти накрасила, а большего мне и нельзя — сразу задыхаюсь. (хотя постирушки все равно не обошла стороной!)

Отличных выходных и крепких нервов!♥

Последняя неделя была само кошмарной в моей жизни, как мне кажется.

*

3 января, когда мы с парнем приехали к нам в родной город, друзья нас позвали скататься в кино все вместе, а потом выпить шампанского. Сначала мы, вроде как, огласились и начали шутки шутить, но потом, КАК ЭТО ВСЕГДА И БЫВАЕТ! , что-то пошло не так. За общим столом, обедая с родителями и Иваном, я начала жаловаться на внезапные приступы нехватки воздуха — я вкратце уже рассказывала в прошлый раз об этом. Напугала всех чуть ли не до истерики. Ладно.

5 и 6 числа я работала. В ночь с 5 на 6 приступ снова дал о себе знать. ОН длился около часа примерно, но ртом я выпила несколько таблеток валерьяны и уснула. 6 числа (можно жирным красивы маркером обвести этот день ?) я чуть не умерла. В двенадцать часов у меня снова начался этот приступ. Выпила по совету мамы нитроглицерин, от которого у меня дико закружилась голова и началась паническая атака. Я сидела на складе и смотрела на все и всех исподлобья, обхватит плечи руками. Каждый шорох вызывал панику и бесил одновременно. Я начинала плакать, потом успокаивалась, потом снова начинала плакать… так и прошел мой день. По дороге домой (в начале одиннадцатого) я начала реветь. Сразу скажу, что закончила я реветь в 00:30 примерно, после того, как Ваня вызвал скорую.

Самые ужасные врачи попались, черт возьми, мне. Смотрели как на дуру и мысленно вопрошали: "мы ваще че здесь делаем блять ?". Рассказала свою историю. Мне дали две таблетки под язык (одна точно феназепам, вторую я не разглядела). А я уже до такой степени загналась, что вся дрожала, сидя на диване. Потом медсестра вколола мне в руку еще феназепама, чтоб наверняка успокоилась. После всех этих процедур, они собрали вещи и уехали. Мне хотелось спросить, а че далеьше-то? Че мне делать дальше? Но куда уж…

Вырубило меня быстро, я даже стакан с чаем уронила. Проспала до 17:00 следующего дня. Когда проснулась, все было в порядке, как мне показалось. Но потом я встала, умылась, переоделась и все началось с самого начала. По совету мамы, с Ваней поехали гулять. Времени было шесть, когда мы вышли. Сели и поехали на Покровскую улицу, чтобы там, сливаясь с толпой беспечно прогуливающихся людей, забыться и проветриться. Но ничего не получилось. Я снова задыхалась, у меня замерзли ноги и я винила в этих проблемах абсолютно всех. Мне стало страшно и злость подкатила к горлу.

В итоге решено было доехать до аптеки и попросить какие-нибудь транквилизаторы без рецепта. Но, естественно, таких и в природе не существует. Еще формацевт оказалась той еще сукой, которая с улыбкой мне указала на то, что я и без нее знала: "Фенозепам — транквилизатор, а все транквилизаторы продаются лишь по рецепту врача", заявила она мне, улыбаясь. Сука! Тупая сука! А то я без тебя не знаю?! Я уже стою около прилавка вся в слезах, потому что приступ снова обрушился как снег на голову. Мы с Ваней вышли. Долго стояли у входа, лоб ко лбу, не зная, что делать. В итоге Ваня сказал, что отвезет меня в больницу.

В приемном покое тоже не обошлось без приколов. Но упуская все эти их шутки, допросы, скажу лишь, что мне проверили сердце, взяли кровь из вены, один врач, лица которого мне уже и не вспомнить, задавал мне много вопросов обо всем: семье, друзьях, Ване, работе… Потом мне сделали укол, а врач, разговаривавший со мной, отправил Ваню за моим любимым шоколадом. После укола я успокоилась, мы собрались и поехали домой. Не помню, что было дальше. Проснулась я, когда Ваня начал собираться на работу. Когда он ушел, я села писать в блог. Это было вначале девятого утра. Почти сразу же Иван вернулся, сказав, что сегодня все-таки еще один выходной. Мы с ним позвонили в больницу, чтобы записать мне к терапевту, но сегодня они не работает. Записалась на завтра. Диалог еще такой был:

— Девушка, а вам сколько лет полных?

— 22.

— 22? И зачем вам к психологу?

— Надо очень. До свидания.

Какая разница, сколько мне лет? У меня уже голова и центральная нервная система не выдерживают. Я плохо говорю. Я плохо соображаю. Мне плохо, в принципе. И я все время плачу, если начинаю сильно задыхаться. Что это такое? Я не хочу так жить и мне нужны ответы. Все!

А, кстати, после приезда Вани, мы еще поспали часик. Я его заставила побыть со мной. Всегда в такие ситуации задаешь вопрос в никуда: "Почему я? За что? Я же так хорошо работаю!". Видимо, это за что, что я работаю работу чужую, не предназначенную мне. Ведь мы со вторым администратором тоже делаем все. И часто более. Это же должно что-то значить, нет? А еще у меня нет аппетита. Совсем.

Все четыре дня 2018 года можно описать одной лишь фотографией. Хотя, в принципе, и весь декабрь прошлого. И ноябрь? И октябрь?..

Страшно не хочется работать в последнее время. На улице погода прекрасно соответствует моему внутреннему состоянию души — мрачно и тоскливо. Хочу просто лежать сутками на кровати, не вставая абсолютно никуда, и писать в блокнот, что в голову приходит.

У меня начались какие-то приступы, из-за которых временами я не могу нормально дышать. Те есть, совсем не могу дышать. Раньше эти приступы были редкими и заканчивались очень быстро, стоило мне только ровно подышать в форточку, но на днях очередной случай продлился куда дольше, около часа, быть может. Я просто сидела на кровати, упиралась руками в коленки и плакала от безысходности, периодически пытаясь заполнить легкие воздухом, но у меня ничего не получалось, я не могла успокоиться и выровнять дыхании. Помню, даже грудь заболела от моих попыток, окончившихся полным фиаско. Рассказала маме на следующий день, она очень испугалась, даже выпила чего-то очень горячительного. Сказала срочно идти в больницу и посоветовала купить разных таблеток прозапас. Еще накапала корвалолу.

А так… ничего интересного. Хочу больше времени проводить наедине с собой, читать книги, делать домашние задания по французскому, смотреть фильмы… Быстрее бы Ваня вышел на работу. Мы слишком много времени проводим вместе в последнее время и мне начинает не хватать личного пространства. Даже сейчас я его отправила сначала в душ, затем мыть посуду, лишь бы он не сидел тут подле меня и не мешал мне перебирать пальцами по клавиатуре.

Все еще хочу больше писать в блог. В следующий раз напишу на тему друзей. В следующий, потому что сейчас не хочется. Пойду приму душ и лягу спать, наверное. Завтра на работу.

Что-то я совсем износилась под конец года. Может, работа сказывается, может, авитаминоз из-за зимы… Но я постоянно хочу спать, постоянно нахожусь в усталом состоянии (так вообще говорят???). Если в выходные нет никаких планов с утра, я могу проспать до трех часов дня, до четырех, даже не заметив этого. Просыпаюсь потом в непонятках, а за окном уже давно темно, и не сразу понятно, какой час вообще, день, месяц, год…

Сегодня пришлось встать пораньше, потому что нужно ехать на французский, на последнее занятие в этом году. Время неумолимо быстро пронеслось. Казалось бы, только вчера я поехала к моей француженке в первый раз. Не верится до сих пор, но я честно-честно рада, что снова занимаюсь языком. Рада, что хоть чем-то вообще занимаюсь, помимо работы вечной.

В следующем году хочу научиться играть на гитаре все-таки. Куплю на скопленные деньги подарок себе в январе, а потом весь февраль буду мешать соседям жить спокойно. Ооо, в феврале, кстати, нас закроют на ремонт, скорее всего. Пока информация не точная, но я очень надеюсь. А даже если и нет, то я все равно хотела идти в отпуск в феврале.

Что еще? Вчера был ровно год, как мы знакомы с Ваней. До сих пор странно, что у меня есть человек, который терпит мое вообще все и не закатывает сцен.

А вообще, впереди самое сложное и очень мною нелюбимое — предновогодний шоппинг . Скорее всего, поедем только в пятницу вместе с сестрицей за подарками и прочим. Мам, можно не пойду?((((( (Не люблю все это, но понимаю, что надо.

Почему я не написала ей раньше?

Наверное, стоит перемотать время чуть-чуть назад. Мы сидим с Катей в пабе, пьем вино и вспоминаем французский год. "Что у тебя с ним?", "Ничего, ищу себе репетитора, нужно закончить начатое", "Как там Анна Игоревна, вы общаетесь?", "Нет, только лайкаем фотографии друг другу в инстаграме… Может, ей написать?".

Может ей написать? Неделю вынашивала эту идею, потому что вечно не хватало то времени, то желания, то сил… И вот в один прекрасный выходной, когда я сидела без дела, я написала своей преподавательнице французского с просьбой помочь найти репетитора. Она все-таки крутится в кругах лингвистов. И как же я удивилась, когда получила от нее ответное сообщение с вопросом не хочу ли я позаниматься конкретно с ней. Наверное, это будет кошмарное преуменьшение, если я скажу, что была на седьмом небе от счастья в тот момент. Мы с ней разговорились и решили первое занятие провести во вторник, т.е. вчера.

И вот вчера. По диким холодным улицам я шла к ней на встречу. Мы увидели друг друга у остановки, поздоровались и направились к ней домой. Говорили о банальных вещах, например, кто чем занимается и как вообще идут дела. Около ее дома она попросила не называть ее по имени отчеству, мол, просто Аня. А я не могу так. Два года я бегала за ней с Анна Игоревна, Анна Игоревна, Ан… ответила, что мне нужно привыкнуть.

Занимались час французским с моей любимой преподавательницей, благодаря которой я и полюбила этот язык. Я думала, что уже и слова связать не смогу, но с ней заговорила так, словно прошел день после нашей последней пары, а на два года. Вышла от нее с приятным чувством в животе, легкостью в голове и дурацкой улыбкой. У угла дома поправила помаду и пошла к остановке, чтобы поехать домой. Спустя минут пять получила сообщение от второго администратора, она писала, что начальница ругается из-за бардака после выходных, но это нормально и я даже ответ писать не стала. Пусть ругается. Сейчас главное налечь на французский даже чуть сильнее, чем в университетские годы, потому что времени сейчас на язык больше и нет других предметов. Все получится.

А еще вечером ходила к подруге и мы с ней чудесно обо всем поговорили. Замечательный был день вчера. Один из лучших моих выходных за последнее время.

Можно еще одну фотографию прикреплю с моей ами из Иваново? Ее я тоже люблю и уже ужасно скучаю.