Это просто Вьюи блог

человек сказал, что не проснется - человек не проснулся. еле выкарабкалась из постели позже 12.
зато на улице какая красота… дождливо, холодно, влажно, туманно… просто рай для меня.
день пока что проходит продуктивно, почти все дз сделала, если не учитывать "Кукольный Дом" Ибсена, который еще надо дочитать. отличное произведение между прочим, читается очень легко.
тем временем в беседе класса марафон грустных и убитых жизнью лиц, потому как в этом году ЗНО и эти твари никогда не будут чем-то довольны. я же понемногу смотрю седьмую часть летсплея Джесуса по Until Dawn и думаю о том, как бы хоть немного улучшить и исправить проект заказчику.

кто-то второй раз за 2 дня пьет цетрин из-за аллергии непонятно на что. и, похоже, кто-то завтра просто не выползет на учебу.
обьяснюсь: таблетки имеют сильное снотворное действие. если нормой для меня являются около 5 часов сна, то с цетрином я могу спать все 15.
пока что единственное, что тревожит, это так называемая карьера в сфере, о которой я пока стесняюсь даже говорить. огромнейшее чувство того, что я лезу туда, где я никогда не добьюсь успеха и чем я никогда в своей жизни не занималась.
так или иначе, самостоятельно программирование я дома не выучу. на это надо очень много времени, усилий и просто-таки великолепнейшая логика.
я уже и сама не знаю, чего хочу и где собираюсь учиться. в последнее время кажется, что на программиста я тоже не гожусь. куда тогда еще?.. быть захудалым постоянно уставшим чувствующим отвращение к жизни копирайтером? это уже когда-то проходили.

maybe you're right, maybe this is all that I can be,
what if it's you and it wasn't me?..

первые 3 дня последнего года учебы пройдены, господа. если говорить ad rem, то большинство класса имеет сейчас такие амбиции, каких не имела я за всю свою жизнь.
девушки, которые из курса тригонометрии вряд ли смогут назвать больше 2 формул, потерянные в функциях и их графиках, понятия не имеющие о действиях над рациональными степенями и не всегда правильно решающие квадратные уравнения, будуть сдавать ЗНО с математики. люди, не видящие ничего дальше своего телефона на истории, будуть сдавать ее. а еще все сдают украинский язык, в то время как о морфологии, не говоря уже о синтаксисе, понятия у всех очень смутные.
при этом все планируют поступать в Киевские ВУЗы, в том числе и в Шевченка, и в КПИ.
я, с моей астмой, (не хочу об этом сейчас говорить, анализы плохие), не собираюсь в такие престижные ВУЗы, хоть и украинский язык, и математику неплохо знаю. а эти мрази, простите мне мой французский, едва ли не в доктора наук себя записали.
при этом, все уже крайне уставшие. на нулевые не ходят, никто нигде ни черта не делает. и не относилась бы я к этому так враждебно, если бы не то, что они все клятвенно обещали учиться и собираются покорять лучшие ВУЗы страны.
если говорить о себе, то на учебе понемногу, но уже концентрируюсь. главное - хорошо знать математику. пытаюсь где-то как-то подрабатывать, но фидбек от заказчиков почти отсутствует, так что это крайне непросто.
много чего еще случилось, но размениваться на происходящее с птицей, дым по всему городу, события с учителями и т.д. не хочу.

пока все подводят итоги этого лета, я напишу грустный пост. очень-очень грустный пост, связанный с моими болезнями и невозможностью их излечения.
как предисловие - у меня астма лет так с 7-8. поскольку моя семья не обладает достаточными средставми, чтобы лечить эту болезнь поездками в Грецию/Италию/Грузию, где климат способствовал бы выздоровлению, то лечили ее всегда таблетками/балончиками/еще большим количеством таблеток. после первого заострения лет так в 7-8, когда астма и была обнаружена, к счастью, она плавно стала интермиттирующей, почти не выражалась в острой форме - без приступов. ноаллергия, сопутствующая астме, никогда никуда не девалась, а значит мне нельзя жить в комнате с пылью, перьевыми подушками, не_анатомическими подушками и не_ортопедическими матрасами.также нельзя заводить ни одно животное кроме черепах, ящериц и змей. это - только малый список ограничений, по сути же аллергическая реакция у меня может появиться в буквальном смысле ниоткуда.
под аллергической реакцией я как раз и подразумеваю астму - кашель, насморк, слезящиеся глаза, ужасный свист при вдохе и выдохе, который и может спорвоцировать приступ. до осени прошлого года астму я практически не замечала кроме того факта, что не могла долго жить у бабушки, где перьевые подушки, старые пыльные ковры и т.д. повторюсь, это до осени прошлого года.
если быть краткой, то тогда я около месяца сильно кашляла сухим кашлем без причины, а после попала в больницу на месяц, поскольку врачи подумали, что у меня пневмония. я сама думала точно так же, пока не оказалось, что это обострение бронхиальной астмы. спровоцировало его не мой приезд к бабушки или еще что-то, на что я могла бы повлиять, а слишком сухая осень. вокруг были сплошные сухие листья, разносимые ветром, дождя не было около месяца. вот и результат.
в этом году приезды к бабушки тоже сопровождаются более ощутимыми реакциями организма. если многие годы я ездила к ней, могла жить там несколько недель и все ограничивалось насморком, то в один из приездов у меня свистели легкие, как поломавшаяся гармошка, буквально спустя день пребывания там.
и все это я могла бы пережить, даже месячное пребывание в советской разваливающейся больнице с шестью людьми в палате, вот только моя астма ставит под сомнение возможность поступления в другой город. мы все знаем, какие условия в украинских общежитиях. а мне страшно подумать, чем может быть чревато мое пребывание там, среди перьевых подушек и пыли. ведь даже из-за элементарной сухости погоды умудрилась месяц не больничной койке проваляться, что же там будет…
как и любой одинадцатикласснице, мне хочется поступить и жить в другом городе, тем более что в моем городе выбор университетов, мягко говоря, невелик. и если я останусь здесь, то на будущем можно поставить большой такой крест.
а если поеду и буду жить в общаге, то неизвестно, что меня там ждет.
для того, чтобы стало более известно, сегодня сдала кровь на огромное количество анализов, так называемые аллергопробы. к сравнению, прошлые аллергопробы, которые я сдавала, по 100-бальной шкале показали результаты около 75, в то время как нормой является от результат от 0 до 5.
если большая половина анализов (там их 20) покажет результаты 70-80, то я, конечно же, остаюсь здесь. потому как если поеду, то мне придется есть таблетки горстями, кашлять большую часть дня ужасным надрывным астматическим кашлем и принимать гормональные.
p.s. простите, если скомкано.

еще один пост в этом книжном марафоне. на сей раз писать буду немного, поскольку эту книгу я не читала, а просто знаю о ее существовании.

книга основанная на ТВ-шоу, или по которой его сняли.

повторюсь еще раз - я не читала данное произведение, но почему-то мне кажется, что оно должно оказаться достойным в контексте современной литературы. не стоит ожидать уникального сюжета и очень неожиданных поворотов событий, но думаю, что "Хемлок Гроув" должен понравиться из-за достойных персонажей и неплохой задумки.
говорю я так не только из-за природной интуиции, а потому как смотрела сериал, основанный на книге. он довольно интересен и непохож на типичные американские ТВ-шоу вроде ДВ или Древних, проскальзывают намеки на артхаус. ab imo pectore, весь сюжет сериала основан не на фактах и событиях, а на догадках, намеках, анализе событий. после окончания первого сезона остается тысяча вопросов и непонимание произошедшего; финал также оказался достаточно впечатляющим, его нельзя было предугадать.
кончено же, большинство девушек смотрят и любят "Хемлок Гроув" не из-за событий, происходящих в сериале, а из-за прекрасного Романа Годфри, его друга Питера Руманчека и всего того слеша, который проскальзывает между ними. выскажу свое мнение: химии между ними я не вижу, разве что тончайший намек со стороны Романа. но повторюсь еще раз: мои предпочтения в таком понятии как слеш весьма специфичны, для меня канон - капитанПэн (не судите строго).
может быть, стоит добавить сию книгу в свой reading list, поскольку если сериал достаточно хорош, то книга должна быть лучше.

пока есть время - думаю, стоит продолжить книжную эстафету, поскольку во время школьных будней я вряд ли смогу более-менее регулярно писать посты. если кто-то не видел - то вот мой реблог со списком книг. тема этого поста:

книга, события которой происходят в будущем.

я знаю, что многие скептчески относятся к современной литературе и современным антиутопиям в частности, но данное произведение в свое время имело очень серьезное влияние на меня. сказать, что во время прочтения этой книги погружаешься в иной мир и забываешь о времени/месте/пространстве - ничего не сказать. кроме того, когда начинаешь вливаться в происходящее в "Будущем", создается впечатление, будто смотришь фильм, переполненный экшном, неожиданными поворотами сюжета, множеством ярких локаций и захватывающими футуристическими видами.
если кратко говорить о сюжете, то автор дает возможность увидеть мир будущего, где люди живут вечно, но, в свою очередь, не имеют права рожать детей (проблема перенаселения). главный герой - Ян, сержант полиции, занимающейся уничтожением людей, которые рождают детей. под "уничтожением" я подразумеваю иньекцию сыворотки, которая старит и умервщляет человека меньше чем за 10 лет. сам Ян также незаконнорожден и воспитывался в интернате, где обучают детей, для того чтобы они стали именно такими членами подразделений, как и сам Ян.
стоит заметить, что в мире не все так гладко, и Ян живет в развитой Европе, которая дарует людям вечную жизнь и имеет более-менее стабильный общественный порядок, в то время как в той же Португалии, восточной Европе и России люди точно так же живут и умирают, как и мы с вами; кроме того, в Португалии царит беспорядок в политической системе, с которым и поручают разобраться Яну немного позже.
жизнь главного героя не однообразна для читателя, в книге есть множество событий, которые удивляют и интригуют. вплетена и небольшая романтическая сюжетная линия (без океана слез и соплей).
повествование разворачивается очень быстро и впечатляюще. футуристический мир прорисован до мельчайших подробностей, эта Земля не заставляет читателя усомниться в своей реальности уже после первых 20 страниц. во время чтения живешь с этими персонажами; для качественной антиутопии с незаурядным сюжетом и персонажами это важная составляющая, делающая произведение достойным.

стоит признать, что я на вьюи - явление призрачное. вроде бы захожу часто и атмосферу здесь обожаю, но времени и желания на собственные личные посты/марафоны/челенджи совершенно нет. и сейчас будет попытка (может быть, жалкая), это исправить.
пару минут назад листала здесь посты по тегам, и наткнулась на замечательный challenge от brotchenkova. как видите, он заключается в том, чтобы назвать и описать много-много книг, которые подходят под определенные критерии. пользуясь случаем, хотела бы передать эту эстафету beenzino, bretagne, juliegray, suffrage, dumdeedum и billow может быть хоть кто-то откликнется. насколько я поняла, определенного порядка прохождения здесь нет, так что я начну вот с какой книги:

книга, которую я могу прочесть за день.

в моем случае речь будет идти даже не о дне, а о вечере. милый моему сердцу Виктор Гюго пишет о серьезных, угнетающих и трагичных вещах в присущей ему простой и элегантной французской манере, принуждая сосредоточиться не на стиле повествования и красоте слога, а на сюжете и действиях, происходящих в книге.
если говорить о них, то сюжет данной книги достаточно прост. она является своебразным дневником человека, которому назначена смертная казнь за определенное преступление, суть которого в книге, тем не менее, не описана. в мельчайших подробностях задокументированы все терзания, мысли, чувства и смятение человека, который знает, что умрет через несколько дней. он все еще не верит в свою смерть до конца, не понимает, как может распрощаться с жизнью так неожиданно скоро. главный герой вспоминает, думает, переосмысляет. несмотря на кажущуюся простоту произведения, оно очень тяжело для душевного восприятия.
прочитала данную книгу я когда была у бабушки за один вечер. начала примерно в 7 и закончила не позже 12. произведение поглощает и затягивает, хочется сразу же осознать его до самого конца. не могу сказать, что когда-то снова захочу перечитать "Последний день…", поскольку важную часть наслаждения этой книгой составляет эффект волнения за судьбу героя, которая неизвестна человеку, читающему книгу впервые.

я по сути своей терпеливый человек, но не могу стерпеть одного - когда мною пытаются пользоваться люди, этого даже не скрывая. совершенно мне неинтерестные, скучные пустые люди.
есть у меня одна одноклассница Б., переписка в вк с которой состоит исключительно из ее просьб, чтобы я ей что-то сделала. начиная бесконечными просьбами обработать фото и заканчивая монтажем видео. только что пролистала сообщения, и кроме слов "Гаааль, а можешь…" никакого другого начала разговора не увидела.
конечно же, я в большинстве своем не откликаюсь на столь беспардонные обращения. даже если могу, даже если это недолго. я ей не ассистент и не исполнитель желаний; за то, что я ей в чем-то помогаю, я не получаю ни черта.

пишу с планшета, пока без оформления.
знаете, а ведь когда-то у меня был другой блог на вьюи. в большинстве своём там были депрессивно-драматичные картиночки, которые я так и не разлюбила, короткие посты на пару фраз, иногда селфи. так вот, тогда у меня было все гораздо хуже в жизни, и это факт #1. факт #2 заключается в том, что у меня впечатление, будто я медленно скатываюсь обратно. туда, где я режусь с завидной регулярностью (сейчас тоже режусь, но просто в плохие времена), курю, принимаю таблетки. об этой части моей жизни я не говорю с недостаточно близкими людьми, для мамы, бабушки и других родственников данная фаза оказалась почти незаметной. так вот, сейчас у меня ощущение, будто я хочу назад. может быть (и надеюсь), что это всего лишь небольшие негативные перемены настроения перед учёбой, и что это пройдёт, иначе я вернусь в очень тёмные времена. и не то, чтобы я когда-то была радостным человеком, просто из такого состояния очень сложно потом выбираться, а вытаскивать меня уж точно никто не будет.
хоть и признаю, что быть в затяжной, глубокой и непрекращающейся депрессии - для меня своеобразная благодать.

пожалуй, сейчас стоит рассказать о том, как прошлое появляется, когда его на звали. иногда совершенно незапланированно, а иногда из-за моего нездорового любопытства.
во-первых, пару дней назад наткнулась на профиль Игоря. это имя еще не мелькало у меня в блоге, да и не было на то причин, поскольку никогда я с ним и не общалась. мы вместе входили в определенное литературное обьединение, где имели вполне равные успехи в творчестве и в какой-то степени даже конкурировали. напрямую никогда не общались, поскольку тогда я не была старше 6 класса, а у нас разница в 6 лет. просто всегда помнила имя, фамилию и род деятельности, даже внешность не могла описать. ах да, моя мама всегда негативно относилась к нему и его маме. поскольку летние вечера для меня иногда бывают чрезвычайно унылыми, то однажды я попыталась найти его в вк, ради чистого женского интереса. нашла, и сделала это зря. он пошел по тому пути, по которому не удалось пойти мне, и серьезно занялася литературой. сейчас учится в Киеве, пишет слова для песен (реп, насколько я поняла), издал свое собрание сочинений и т.д. выглядит прекрасно, вниманием девушек не обделен… а я что…а я ничего. и как-то так горько из-за этого. ведь мы вполне могли бы быть друзьями, я могла бы выбрать тот же путь самореализации, что и он. и догадываюсь, он был бы для меня гораздо более легким, чем тот, который я имею сейчас.
во-вторых, впервые за лето увидела птицу, и была к этому совершенно не готова. увидела я его, как и всегда, у Светы, и в который раз поняла, что недосказанность между нами, не исчезнет, пожалуй, никогда. и здесь речь идет не о каких-то ярких эмоциях, а о чувстве, когда тебе физически некомфортно с человеком из-за того, что когда-то вас обьединяло очень многое, а сейчас вы ничто друг для друга. это не больно и не горько, просто неприятно и сжимает внутренности. хочется уйти, сбежать, больше не видеть. когда зашла в комнату и села напротив него (больше некуда было), он наткнулся на меня таким осторожным, колючим и слишком неуверенным взглядом. какой бывает у людей, которые хотят идти вперед, но что-то в прошлом дергает их за ниточки и заставляет волей-неволей обернуться.

сколько всего рассказать стоит, но мобильный вьюи в рот ебал оформление, а без него никуда. в двух словах: я жива, но из-за трёхдневных бесконечных пересадок с одного автобуса на другой не в самом лучшем состоянии сейчас. вернулась из небольшого отдыха, но в жизни все совсем нерадужно. работы нет, нормального ноута нет, скоро учёба и 11 класс.

[01.08.15]

человек пообещал, что расскажет о произошедшем за последние недели, и человек пропал на пару дней. мое типичное поведение, впрочем. надеюсь, сейчас мне ничего не помешает закончить этот пост.
итак, главное изменение, произошедшее за последние полмесяца - я немного отошла от программирования и увлеклась обработкой видео. не сказать, что я совершенно разлюбила все, что связано с кодом, но небольшого отдыха от структур данных, алгоритмов и т.д. мне определенно захотелось. тем не менее, не делать совершенно ничего я не могу, поэтому я занялась тем, чем всегда мечтала заняться, но всегда считала себя недостаточно талантливой для этого (да и сейчас себя таковой считаю).
вдохновляют меня работы таких девочек, как iamnotrobin и sivandivan. это - художественный приятный глазу монтаж, который создается в sony vegas и after effects. сложно сказать почему, но столь яркие работы, в которых кадр идеально подходит к кадру, прекрасные переходы, уместные текстовые вставки и отличная цветовая гамма меня всегда впечатляли, и я мечтала делать хоть что-то похожее. первая попытка была около 3 лет назад, когда вышло видео по делене, которое несмотря на ужасный колоринг, имело не такую плохую постановку кадров.
заново занялась этим я только пару недель назад. вот мой канал, на котором уже десяток не самых примечательных видео. делаю монтаж быстро (день-два, не больше), но не очень качественно. подписчиков мало, просмотров тоже, и может быть, зря я за это вообще взялась. тем не менее, делать монтаж для меня - удовольствие, пусть и приносит оно не самые лучшие плоды.

suffrage , с днем рождения тебя :) желаю, чтобы в твоем блоге было только описание всего того хорошего, что случается с тобой в жизни и ты не унывала из-за не всегда хорошего окружения и обстоятельств.
ты хороший человек, оставайся такой же.

[24.07.15]

теперь о моей новой стрижке. сделала ее около недели назад, и решение это было в какой-то степени спонтанным. уже давно мешали длинные волосы, которые я никогда толком не укладывала, и они разлетались во все стороны неухоженной копной. подвернулось время, был момент, и я решилась. вот селфи:

честно скажу, что наибольшая проблема - укладывать все это каждое утро. через день надо мыть голову и каждый день с феном и кондиционером колдовать над тем, чтобы волосы лежали ровно и закручивались в нужную сторону. надеюсь, оно того стоит.

[24.07.15]

я, как всегда, пропала на неопределенное время, и за эти недели случилось очень многое, о котором в одном посте и не расскажешь. была у бабушки (где неплохо провела время), подстриглась, вернула себе старое забытое хобби и начала им серьезно заниматься. обо всем этом я расскажу в следующих постах, но сейчас не об этом, а о том, что мне сегодня приснилось.
птица. просто птица (я сейчас не о животном). этому парню посвящено половина моего блога, если порыться в старых записях. те, кто меня долго читают, наверняка помнят что-то о каком-то Диме и о моих непонятных и странных отношениях с ним. ворошить прошлое сейчас не очень-то хочу, но суть в том, что приснился мне он совершенно неожиданно. не думала о нем перед сном, да и вообще редко об этом человеке уже вспоминаю.
сон был о том, как мы хорошо проводим с ним время розовые сопли здесь. просто говорим, читаем каких-то блоггеров, серфим в интернете вместе. мы были в чьем-то большем доме на втором этаже, снизу общались его и моя мама (в реальной жизни они знают друг друга более 10 лет). не припомню более каких-то деталей, но отлично помню, как замечательно мне с ним было во сне.
отходя от темы ванильности моего сна, хочу заметить, что, как мне кажется, человека, с которым я когда-то так хорошо общалась, уже давным-давно нет. он просто стал тем, кого сам всегда презирал и оскорблял.