Это просто Вьюи блог

mon plaisir, запомни меня такой.
в полумраке чужих теней, с перемотанным листьями сердцем, с истекающей кровью улыбкой, той, что не ощущала боль,
на руинах нашедшей покой.

mon plaisir, во имя мёртвых морей.
ради дыма и кашля осенних ветров, ради птиц, что не долетели на юг, ради рваного хриплого смеха, что невпопад, чтоб глаза мои стали грустней,
чтобы звезды сияли бледней.

mon plaisir.

mon plaisir, чтобы только ты не сгорал.
песнопения вечных старцев чтобы ласкали слух, камни храма чтоб охлаждали пыл, нити мойр заплетались среди кривых зеркал,
и ты не умирал.

и вовек ты жил.

mon plaisir, не смейся и не клянись.
у подножия скал, что из хрусталя, средь седых туманов, на лестнице из окурков подожги это небо и только ему поклонись,
это есть твой смысл.

это лучший смысл

русалка задохнулась подо льдом.
русалка похоронена средь сказок, средь детских снов на береге морском её конец не будет мной расказан. она мертва, и мы к ней не придем.

русалка предала своих богов.
русалку вынесли прибрежные приливы на плаху к тем, кто всех её китов сослал на гибель в даль материков.

русалка так любила свою смерть.
русалка вся была открытой раной, ведь её вера - это её твердь, что криком птиц у глыбы океана, что мощью скал у кромки эфемер.

русалка все искала темноты.
русалка наслаждалась мраком сердца, не находя чарующий мотив, что был бы чужд её единоверцам, и солью слёз на языке застыл.

где был бы ты.

русалка отдала свои мечты.
русалка отыскала дно морское, увидела пустыню и кресты, что там стоят неровным

русалка не оставит там свой след.
русалка лишь поет свои сонеты тому, кто сотворил её рассвет, кто носит в рюкзаке с собой планеты, и канул в море тысячью комет.

по мне звонят колокола из прошлого.
мне страшно замыкать это кольцо, мне страшно находить в стихах эпифоры, что выставят тебя не жалким пошлецом, а тем, кто мне сказал “всего хорошего” и растворился в танце мертвецов.

мои слова - остывший горький чай.
мне гадко находить в себе гнильцу, мне гадко понимать, что я застыла на точке невозврата, и к кольцу теперь привзян ключ из мертвых птичьих стай, и я стою на плахе, как плацу.

танцуй.

в моих улыбках выжженая стынь.
мне жутко знать, что я сойду на нет, рассеюсь в строках и на перепутьях, что буду я испит, а ты - испет средь незнакомых и чужих святынь, пока не будет стерт мой силуэт.

неоновый спектр луны.
и мальчик из Атлантиды.
дорогой Мефистофель, я буду иным сослужителем в его храме, на котором он вскроет раны, и во имя своих обрядов превратит мою сталь в стекло.

ты начало начал Эвклида.

абсолютная вера в Бога.
концентрат из черного льда.
Мефистофель, атланту морскому я стелю своими костями едва видимый след на песке, оставаясь /так лучше/ никем.

твой завет тебя снова предáл.

статуэтка на пьедестале.
тремор пальцев; рубашки в клетку.
Мефистофель, я так устала раскрывать свои вены, плести из них эти строки ради мальчика, что пороки сделал культом.

ты убьешь получше таблеток.

блеклый отствет свечи.
хрупкость пламени на дне зрачков.
дорогой Мефистофель, молчи, и фарфор тех улыбок изрежет до сияющей смерти средь ликов Богов, где лишь черти и я на кровавом кафеле в ванной.

ты мой мальчик из снов.
на века.

улыбнуться и поджать губы в ответ на режущий пустой взгляд.
это твой удел среди тех людей, что сто лет как тебя позабыли и побудили вновь и вновь уезжать, хоть ты болен, и стар, и мят.

помнить, как вы шутили-смеялись - это твой предначертанный рок.
твоё прошлое - кладбище вечно юных, что, задев в тебе лучшие струны, не прощаясь, а значит, вовек, привели тебе чудный пример: ты всегда одинок.

стать фарфоровой статуэткой; предложить себя напрокат.
ты осталась там, на перроне, где рассвет туманом нетронут, где он был счастливым и будто пьяным, где единственный путь - на рельсы или назад.

продержаться потом не на песнях и встречах, а на чужих таблетках.
у тебя в крови - пенталгиновый сон и грусть, руку пряча в рукав, обещая, что “не вернусь”, залечить свои шрамы прелыми листьями в тёмных уютных беседках.

увидеть свой первый седеющий волос; понять, что что-то пошло не так.
постареть за пару недель непомерной тоски, обмотать в колючую проволоку виски, потерять этот строй за завесой из слёз и крови, все цепляться за свой маяк.

будто бы это было когда-то чем-то, о чем стоит помнить.

возвратиться опять на перрон в ожидании человека,
которого нету и не было на белом свете. и это так больно и глупо, что ты будешь иной во имя не_твоих судеб, что
тебе
в финале
уменьшат веку.

я нажимаю F5 и возвращаюсь назад.
у меня кашель, простуда и груда пепла в груди,
и у меня в сердце - колючий усохший сад,
а при входе надпись: не убей и не укради.

я говорю “пока” и больше не верю в ничью,
мои птицы закрылись в клетках твоих рубашек,
моя удаль и смелость застыли на точке “сдаюсь”,
я внутри помят, исписан, но все ещё не погашен.

я оглядываясь назад и не вижу там никого.
мои пальцы дрожат, улыбка моя хрупка,
не скучать по насмешливым бурям твоих непогод,
разобрать себя на молекулы, выкинуть мой каркас -

это то, над чем мы смеялись, идя по льду.
это - холод антарктики под глубокой водой.
у меня есть коллекция слёз и собрание бурь,
и я снова окоченею, покроюсь инеем, но я буду тебе чужой.

этот блеск в глазах и есть тот обещанный край.
в парфенонах надежды и искренности я прошу тебя: не умирай, умоляю: не смейся и не клянись в чистоте своих мыслей.
от тебя остался далекий полупокинутый вечный май.

эта /мать ее/ вера тлеет приторной сладостью прозака на языке.
горечь твоих улыбок оседает коркой ожогов от сигарет на моих стертых в кровь и разбитых костяшках.
осколки битых зеркал в твоих взглядах говорят мне о том, что ты стал для меня никем.

это факт: ты умрешь задолго до тридцати.
на коленях, в храме преданности и верности, когда твой огонь дойдет до кончиков пальцев и сожрет тебя заживо.
теплый пепел в моих седых волосах - то, чем станут твои мечты.

ты сделал шаг в космос и вмиг превратился в сталь, и глаза твои стали пустыми чужими стекляшками.
ты вытравил из себя свою неземную волшебную ловкость рук,
ты не понял, когда сквозь вакуум перестал прорываться звук.
ты веришь в единственного сумасшедшего любимого бога - себя, предаваясь рассветной дрожи и благоговейным мурашкам.

ты был разорван в ошметки того, кем ты должен был быть на пути к Глизе 581 G.
твой дух воспарит над землёй дымом украденных сиграет,
и тебя позабудут раньше, чем через несколько лет.
поэтичность твоей души обратно пропорциональна вероятности того факта, что ты будешь жить.

ты убил в себе свой величайший изъян - свою человечность и бренность и за это будешь увековечен в нервных вечерних глотках таблеток, запитых кофе.
ты ничего не боялся и из-за этого был бесконечно глуп в самом прекрасном смысле,
твои взгляды вспаривали живот и вырывали душу моим лучшим чудесным мыслям.
ты заранее был распорошен по холодным туманностям и галактикам, где тебе не могло быть плохо.

ведь так?..

вся твоя доброта заключалась в дешёвых и грязных масках, которые ты дарил каждому встречному невпопад.
ты всегда смеялся с поводом или без,
глубина и тьма твоих сумерек - то, почему ты воскрес,
никогда не бывавши живым, не чувствуя страх и боль, только холод далеких и блеклых галактик, к которым ты вновь вернулся, улыбаясь и не попадая в такт.

тем временем с каждым днем все хуже и хуже. последний проблеск радости - экскурсия в Острог на пару часов, где я уже была однажды с МАНом, но все же не отказалась поехать туда с маминой группой, взяв при этом Соломию с собой. можно сказать, вернулась в места былой славы. гуляя по замкам и музеям, вспоминала, как возле вон того дерева мы ели апельсины. а вон там фотографировались всей группой. а в этот колодец я бросала монетку, и примета сработала, ведь я вернулась. времяпрепровождение было приятным и радостным, но вот я пишу это на кухне, попивая холодный чай, после 7 уроков и двух часов с репетитором, не зная, как исправить историю, переживая за отсутствие денег и тысяча и одну проблему, которая у меня есть, грустная и уставшая.
это был всего лишь проблеск.
из еще более радостных новостей - Ира С. нашла у меня сегодня седой волос. серьезно. я, наклонясь, писала что-то, а она увидела короткий белый толстый волос у макушки. вырвала мне его и показала.
а что же будет к концу института?..
ах да, я, пожалуй, буду сокрушаться по этому поводу ближайшую вечность, но работы как не было, так и нет. ни одному клиенту я не нужна, на моей карьерной лестнице уснул бомж.

главное помни, что у тебя под рёбрами
сердце живое, пускай и гниёт оно.
стены бетонные греем ладонями,
небо рыдает и слёзы льёт нам в окно, блять.

можно назвать день почти что продуктивным, поскольку сделала много всякой дряни в фотошопе. если быть точной - меню и какую-то подарочную карту, которые даже выкладывать стыдно.
денег совершенно нет. не то, чтобы я когда-то была балованной барышней, но вот уже месяц как довольствуюсь наушниками за 50 гривен, у которых еле хрипит одно ухо, а второе полностью разломано. и, похоже, буду довольствоваться ими ещё пару месяцев. больше не хожу по модным кафе вроде 'bazikalo', не покупаю тряпки в reserved.
да здравствует печаль, тоска и нищета.
остается только надеяться, что за то дерьмо, которое я сегодня делала, меня недалеко пошлют.

я рассеюсь в рассвета первых лучах,
замотайся в свой ёбаный колющий шарф,
я один из последних людей на планете,
что могут о чувствах кричать.

прошлый пост был концентратом грусти и одиночества. в нем я упоминала то, что занимаюсь селф-хармом, что симметричных полос на руке все больше и больше. когда-то я стеснялась говорить об этом в блоге, предполагая загорающуюся табличку "ебанутая" в голове у всех, кто об этом прочитает. сейчас я тоже ее предполагаю, но мне уже все равно. это исключительно для себя.
две основных причины моего селф-харма: я чувствую себя всегда во всем виноватой и я верю, что из-за еще одного шрама моя жизнь станет капельку лучше.
у меня не все нормально с головой, я это прекрасно осознаю. в последнее время думала о том, чтобы посещать частного психотерапевта втайне от мамы, но на это надо очень много денег. мне нужно по крайней мере одно посещение в неделю, а это обойдется приблизительно в 400 гривен (1200 рублей) в месяц. денег нет, так что ближайшие пару лет моим психотерапевтом будет мой блог.
как вы понимаете, меня мало волнует состояние моих рук. кажется, что если бы сейчас курила - тушила бы бычки о запясться. я себя вообще не слишком сильно люблю.

отметь на карте места,
где мы с тобой никогда не бывали,
и в мёртвом городе я тебя выдумал,
нервы свои зажимая тисками.

чувствую себя на несколько веков печали и тоски.
все, чего когда-либо хотела, оказывается ускользнувшим сквозь пальцы. отпечатком растворимого кофе на губах, горечью дешевых болеутоляющих, фразами "я сейчас занята" друзей. отсутствием кислорода в перпеолнненном общественном транспорте и в той трясине, в которой я потонула.
чувствую себя перегоревшей лампочкой и осознаю, что на все те эмоции, которые я переживала около года назад, мне бы сейчас просто не хватило сил.
в груди все еще что-то трепыхается, все еще что-то ноет, но уже не болит.
смысл жизни сводится к тому, чтобы угодить маме/бабушке/друзьям/заказчику. потому что в другом случае я бесполезна и пуста.
руки режутся, шрамы чешутся. полосы все ближе и ближе подходят к запястьям.
я всего этого заслуживаю.
кажется, что я уже прожила десятки жизней, словно главный герой "смирительной рубашки" Лондона. и каждый раз надеялась, что эта жизнь окажется последней.
утерян один из важнейших признаков того, что все еще не потеряно - я больше не борюсь. за маской доброжелательности к людям, которые предавали и предают, нет ни отвращения, ни ненависти. и это страшно.
p.s. пускай это будет пиздостраданиями малолетней дуры. отписывайтесь, теперь такого дерьма здесь будет гораздо больше.

make sure to keep my distance,
say 'I love you' when you're not listening…

сейчас вся жизнь кажется вереницей из неприятных мне лиц одноклассников, поездок в дребезжащих троллейбусах, растворимого кофе, слишком жаркой для сентября погоды, домашнего задания к репетиторам и провалов на работе, которой, по сути, нет.
время запуталось в огромном клубке из обязанностей и страха не оправдать мамины ожидания. сейчас как никогда отчетливо понимание того, что ее я боюсь больше всего на свете. начиная теплым бабушкиным кардиганом для того, чтобы скрыть всю в порезах и йоде руку и заканчивая оценками по всем предметам, хотя за все никто и не переживает, ведь нужны только профильные.
я нервная, отстраненная и вечно пытающаяся подальше уйти от реальности поздними вечерами или ночами. /морально мертва/
из более прозаичных новостей - я не иду на выпускной. большинству класса не жаль потратить 10к гривен (больше 30к рублей) на одну только тамаду. в целом же, сам выпускной потянет на 5-7к гривен (15к-21к рублей) с человека, учитывая ресторан, тамаду, виньетки и т.д.. такую роскошь не могут позволить себе ни я, ни мама.
пусть веселятся, я не сильно расстроюсь.

хотела многое сегодня рассказать, многие аспекты жизни описать, но когда, черт побери, мои планы сбывались? никогда, конечно же.
поэтому просто посмотрите это видео.

я до беспамятства влюблена в этого персонажа. и плевать мне, что Джош вроде как совершенно психически нездоров (у самой есть небольшие проблемы), мстителен, сломлен смертью своих сестер и не может двигаться дальше, мучаясь их гибелью день ото дня. мне совершенно все равно, Джош просто великолепен для меня.
да, знаю, у меня небольшие проблемы со вкусом на мужчин. да, это ненормально - получать сердечный приступ от персонажа, который вроде как разыгрывал из себя маньяка.
но кого волнует нормальность в нашем больном безумном веке.

вьюи, как всегда, умер в самый неподходящий момент, когда у меня наконец появилось время, чтобы написать хоть какой-то пост.
начнем с того факта, что у меня совершенно нет времени на то, чтобы делать домашнее задание в школу. только репетиторы, только хардкор. все записи с домашней работой в тетрадях написаны либо в школе на переменах, либо на уроках.
с жалкими попытками найти какую-то подработку все грустно, можно сказать, что на моей карьерной лестнице спит бомж. ах да, еще раз переделала бутылки одному неприятнейшему заказчику, за которые мне так и не заплатили. вот они:

да, не все контуры идеальны и не каждая тень проработана совершенно прекрасно, но это не отвратительная работа, как сказал мне заказчик.
ах да, создала профиль на бехансе. не то, чтобы у меня там появилось 1000 поклонников и не то чтобы мои работы не были дерьмом, но так их хотя бы проще структурировать и собирать да кому они вообще нужны.
ужасно боюсь грядущего в этом году ЗНО, поскольку в физике я абсолютная тупица. и учи-не учи, но все мои знания в ней сводятся к поиску нужных формул и их подстановке. а сдавать придется.
а вообще, настроения в последнее время очень мрачные и печальные. знаете, в более юном возрасте верилось, что вот закончу школу, отучусь в престижном университете, и будет у меня все хорошо. стану эдакой бизнес-леди на каблуках и с маникюром, буду работать в шикарном офисе с сотнями подчиненных. верилось. а сейчас просто хочется найти какую-то, хоть какую-то работу, чтобы хватало на хлеб и просто какого-то морального равновесия. я никогда не скрывала, что не до конца морально нормальна, поскольку это только часть правды.
из наиболее явных проявлений моих душевных отклонений - self-harm. с поводом и без повода. на руке много-много тонких симметричных порезов, которые, наверное, никогда не выцветут.
а вообще, много еще всего нездорового есть. но идти спать уже пора, да и неинтересно это никому.