Это просто Вьюи блог

[24.11.14]

в среду меня положили в больницу с пневмонией. сегодня, в понедельник, выписали, но по-прежнему колют антибиотики. да и то, выписали только потому, что палаты рассчитаны на большое количество людей и в них по 6 пуховых подушек. а для моей аллергии и астмы такое количество пуха убийственно. мог бы приступ быть. соответственно, по этой причине я и не писала ничего на вьюи как будто кто-то заметил .
когда сегодня поднималась пешком на 4 этаж, думала, что ебнусь в обморок . еле дышала, колени подгибались и стоять без опоры просто не могла. не удивительно, все эти 5 дней не вставала с постели, не учитывая процедур. просто спала или сидела на телефоне. безудержное веселье, прекрасная атмосфера безысходности .
если бы все это меня действительно волновало… я слишком устала от того, что происходит у меня с Чайкой Димой, то есть, ему не нравится, когда его зовут по имени. это даже не дружба, не то, что какие-то отношения. ему на меня глубоко наплевать и он в открытую признал, что ему меня совсем не жаль и просто все равно, когда я написала, что попала в больницу . единственный признак, что он обо мне еще помнит - иногда кидает песни Slipknot, которые я на дух не переношу. каждый раз я вытягиваю разговор, каждый раз мне приходится больше писать и задавать вопросы. а он зачастую просто выходит посреди беседы пишу первой в основном я.
можете сразу записать меня в дуры, знаю, что я такой и являюсь. парень о меня чуть ли не ноги вытирает, ведет себя как законченная сволочь и считает, что так и должно быть. а я терплю, перевожу все в шутку и делаю все ради того, чтобы не потерять с ним хоть какой-то связи. вот такой и была переписка с ним на протяжении тех дней, что я валялась с кашлем и температурой на ужасной кровате из пружин в старой больнице с похуистическими медсестрами. " кашляй, не подавись " - одна из самых запоминающихся его цитат.
и не люблю я его вовсе, если всем уже стало ясно, что я втюрилась по уши. нет, это не любовь. скорее привязанность и нежелание потерять человека, стремление к общению, выраженные в маниакальной форме. но я слишком рациональна и здраво смотрю на вещи для того, чтобы быть влюбленной.

[16.11.14]

я не понимаю, что творится в моей жизни. только 3 однозначных факта:

• Назар - никому не нужное чмо;
• мне по-прежнему нужен Дима;
• я не знаю, что между нами происходит.

что касается Назара, то он жутко раздражал еще во время нашей переписки. ужасно надоедливый, и такое чувство, будто в жизни ни с одной девушкой не говорил. пусть он и 11 класс, но вел себя действительно по-детски нелепо, скорее всего, считая себя Казановой. мое терпение с ним кончилось, когда он назначил мне встречу, но сам не пришел, так как его не пустила мама. сказал об этом спустя 10 минут после того, как я явилась на место. смешно и горько от того, что он такой маменький сынок, а я такая дура. на той неделю назначу ему встречу, вот только на нее сама не явлюсь. все-таки поступил Назар со мной дерьмово.
а с Димой все странно и как-то неопределенно. я в непонятной плавающей френдзоне, и черт его знает, где берега. с одной стороны, он ведет себя со мной вполне…сносно, иногда пишет в ВК, нам всегда есть о чем поговорить. у репетши в среду мы строили друг другу глазки и смеялись. с другой, он какого-то черта сбежал от меня после того же занятия у репетши, хотя я пыталась его остановить. желания говорить у Димы определенно не было. довольно часто отвечает он мне сообщениями из одного-двух слов или же просто выходит посреди разговора. есть один факт в его пользу, о котором никто не знает, кроме нас с ним, но я боюсь писать о нем даже здесь. просто не хочу сглазить. да и факт этот очень…сомнительный. вполне возможно, что вранье.
и что делать, черт побери? я пытаюсь, изо всех сил пытаюсь понравиться, но толку… уверена, еще ни одна девушка так хорошо себя с ним не вела. в следующий раз увидимся с ним либо в школе, где 100% даже не поздороваемся, либо у репетши, где есть призрачный шанс на что-то. остается только ВК и мысли о том, как я хотела бы с ним опять провести время.

[10.11.14]

все плохо, ибо я действительно скучаю по Диме. но не так плохо, как могло бы быть, ибо вариант его замены есть. сразу предупреждаю: если у вас есть моральные принципы по поводу того, что нельзя встречаться с двума парнями одновременно, то не читайте этот пост .
итак, вчера я писала Диме первой, и большую часть дня он меня игнорил. я это пережила, хоть и со сложностями в виде женских нервов и психов. к вечеру все-таки отписал и поговорили вполне нормально, он оказался крутым руфером и я поняла, что моя мечта пойти с ним на какую-то крышу не осуществится. он с друзьями нелегально лазит на закрытые крыши и вышки, бегает там от ментов, по пути прыгая по заборам и прячась по люкам под землей и т.д. по его словам, бывали случаи, когда вызывали полицию или аварийку. я пока что на такое не рискну…
сегодня мне он не писал и скорее всего не напишет. я сама опять приставать не хочу. это неприятно и немного обидно, если честно. но я не сдаюсь просто так: завтра пойду к репету, потому что завтра, скорее всего, будет у нее и он. хотя бы немного поговорим. а теперь внимание, наполеоновский план : хочу сходить с ним в кино на ужастик "Уиджи", который скоро будет идти. но, скорее всего, приглашать придется опять мне, а я не уверена, что на такое пойду. все-таки показаться слишком назойливой тоже не хотелось бы, так что это скорее всего не сложится.
но одно свидание на этой неделе в любом случае будет, уже договорились. с кем как и когда, сейчас расскажу.
зовут его Назар и познакомилась я с ним по ВК. он добавился ко мне в друзья и написал о том, что ему сказали о моих познаниях в программировании и опыте в этой сфере. как оказалась, рассказала ему обо мне Маша, с которой они тоже знакомы по ВК. говорили мы с ним о тех же компьютерах и языках программирования, конкретно он от меня ничего не хотел, просто имел желание пообщаться. что ж, я оказалась не против. но, безусловно, по сравнению с Димой его уровень просто ниже плинтуса . это меня и расстраивает.
договорились встретиться в пятницу, я как раз свободна. немного смущает то, что одновременно со мной он переписывается и с Машой, прямо на уроках. но, с другой стороны, вживую я его еще никогда не видела и никаких прав на него еще не заявляла.
сложно пока судить об этом человеке, скорее всего, мне будет с ним не очень интересно. мне нужен Дима, но я, похоже, не нужна ему.

[08.11.14]

ну что ж, я вернулась с этого недосвидания с Димой.
скажу сразу: мне понравилось. он приятный парень, умный, с чувством юмора, с ним интересно и весело. были некоторые минусы, но черт, я хочу еще с ним встретиться.
итак, началось все с того, что я ждала его полчаса. по словам Димы, он встретил по дороге ко мне Свету, мою репетшу, на рынке, и она заставила его тащить ее 10-килограммовые сумки домой. по пути она встретила 100 своих знакомых, с которыми не преминула поговорить и все обсудить. после он еще и остался у нее на чай по приказу Светы. зная нрав это женщины, охотно ему верю.
итак, сначала мы пошли в Мак самое романтичное место в городе, где, похоже, он хотел за меня заплатить, но я ему неосознанно не дала. только спустя пару часов после встречи до меня это дошло. но не в том суть, думаю, он несильно обиделся.
после гуляли по городу, практически ночью. вокруг темно, а мы шляемся по полностью неосвещенным паркам, каким-то совершенно пустым и тихим улицам и т.д. лично мне было немного страшновато, но в то же время неожиданно и интересно. никогда не ходила в такое время по этим не самым населенным районам.
в общем, больше ничего и не было. если бы не мама, из-за которой я поехала домой пол 7, и которая позвонила мне 4 раза за полчаса, то все было бы круто. а так… провели время очень даже неплохо. то, чего я больше всего боялась, не случилось: мы болтали, смеялись и практически не молчали. обсудили очень многое, а после было еще и пару сообщений ВК. он конечно под конец меня проигнорил, но спасибо хотя бы за то, что написал первым.
у подруги, Иры С., как всегда, один вопрос: мы целовались? что между нами было? да даже он за меня не заплатил нигде, а о таком вообще речи не шло, лол. не хочу я этого с ним, слишком хорошо с Димой общаться для того, чтобы портить такие отношения чем-то более серьезным.
я хочу продолжения. вот серьезно, хочу с ним в кино, хочу чтобы он меня на крышу сводил, хочу чтобы заглушки на камеры делать научил. но все это без любви-свиданий-поцелуев. просто классно общаться, а там уже как получится. это не столь важно.

[08.11.14]

много чего произошло. я долго сюда не писала, так что даже не знаю, с чего начать.
новость #1: я заняла 1 место на олимпиадах по математике и укр. языку. вроде как счастьерадость должно быть, но вот в чем соль: математичка сказала, что на городскую мы идти не будем, так как по сравнению с профильными школами математику вообще не знаем. я бы в любом случае на город не пошла бы, побоялась, но вот так вот унизить ни с того ни с сего… какого хрена тогда место надо было давать, м? а после еще и ставить 10 за тему по алгебре, спасибо большое за такие олимпиады.
новость #2: с Димой налаживается какой-то контакт. теперь история о том, кто такой Дима.
он вот уже 2.5 года ходит со мной к репетше по математике, я всегда знала, что мы учимся с ним в одной и той же школе, но как-то это даже не замечалось, мы в основном даже не здоровались. большого дискомфорта по этому поводу я не ощущала, да и он я думаю тоже. Дима на год младше меня, но, искренне говоря, по нему это совсем незаметно. все, что я о нем знала - он любит программирование, хакерство, все, что связано с ОСями, администрированием и аппаратным обеспечением так же, как я. по большому счету, это единственный человек приблизительно моего возраста из всех, кого я знаю, который действительно любит заниматься таким. в этом году мы с ним пару раз возвращались вместе от репетши, обсуждали это, у него сейчас тот же научный руководитель по МАНу, какой был в том году и у меня и который меня замечательно кинул, так что темы для небольших разговоров были.
сдвиг произошел позавчера, когда он написал мне в ВК о том, как можно было бы самому поучить С++, так как этому его Вадиму (науч. руковод.), не нравится, что он его сам не учит и не знает. я написала Диме немного о возможных книгах, о том, что Вадим слишком много хочет, так как самому выучить С++ нереально, слово за слово, и мы переписывались с ним с половины 10 и до пол 1. нормально, не так ли? переписка была обо всем, начиная тем же С++ и другими языками и заканчивая тем, что наша репетша - секретный агент Третьего рейха, которая вербует нас к себе, и скоро мы уедем в Антарктиду, где, скорее всего, скрывается ее штаб. гнали, ржали, обсуждали все, что угодно, как оказалось, он просто АХУЕННЫЙ хакер. в 9 классе взломать сайт школы? в 9 классе нелегально залезть на крышу самой высокой многоэтажки города, где офисы-рестораны-фитнесс-центры и т.д. с помощью глушилок камер? в 9 классе писать мне такое?
после этого сообщения я почувствовала себя немножко лохом, который ничего не смыслит в компах. хотя всю свою жизнь возвышалась над остальными в этом смысле.
в общем, тем же вечером мы договорились сегодня встретиться в 16:00 возле "Амиго". ну, как договорились… я, вся такая в эйории, счастливая-довольная тем, что он, такой ахуенный, со мной общается, предложила встретиться. и плевала я на то, что он младше, я хочу себе его. вчера вот только все было гораздо менее радужно, я на этот раз написала ему первой, он ответил, но вот только разговор не очень завязался и после 10 сообщений закончился после того, как он прочитал и не отписал классика жанра. главное - чтобы сегодня явился на 16:00, иначе мое уязвленное женское самолюбие этого не потерпит. и не свидание это вовсе, если кто-то так уже решил, с Димой я в принципе не представляю девушку, которая бы с ним встречалась. это не тот человек, которому нужны какие-либо отношения. так что искренне надеюсь на друга в его лице. хотя бы друга.
я никогда здесь никого ни о чем не просила, но сейчас это сделаю: держите за меня кулаки, ибо я даже на свиданиях в своем 10 классе почти никогда не была (романтические прогулки на отдыхе свиданиями сложно назвать). и я слабо представляю, о чем мы будем говорить, ибо это не тот человек, с которым я чувствую себя полностью раскованно, хоть и темы для разговора у нас определенно есть найдется же какое-то наше общее мнение из всей компьютерной науки. переживайте за меня сегодня.

С. Лукьяненко. "Черновик"

В твоей квартире живут чужие люди.
Твое место на работе занято другим…
Тебя не узнают ни друзья, ни любимая девушка…
Тебя стирают из этого мира.
Кто?

я люблю русских авторов и не стесняюсь в этом признаться. стоит вспомнить то же "Будущее" Глуховского, как сразу же понимаешь, что "есть еще силушка богатырская" у современных писателей. но, сейчас не о них. я взялась за "Черновик" после неудачной попытки ознакомления с "Американским психопатом" Эллиса, и чтение этой книги оказалось бальзамом на душу по сравнению с сомнительным перенасыщенным брендами и потребительским отношением к жизни к тому же еще и не всегда понятным повествованием Эллиса.
книгу прочла почти за 2 дня, она немаленькая, стиль рассказа и язык по-мужски прост и лаконичен, пожалуй, в этом и есть его очарование. женщины так не пишут. главный герой симпатизировал мне и наверняка, будет симпатизировать большинстве девушек, толика романтики ближе к концу романа тоже есть. по сути, первую половину произведения я сидела как на иголках, автор сумел заинтриговать и почувствовать себя в шкуре Кирилла. а потом и успешно развязал весь этот клубок из сплошной нелепицы, таинственности, мистики и некоторой безнадежности состояния персонажа, в котором он поначалу оказался пытаюсь не спойлерить.
слабой стороной произведения назвала бы все эти вступительные речи в начале каждой главы, попахивает фикрайтерством и какой-то наивной уверенностью автора в том, что он знает жизнь. также я не совсем поняла конец романа. не сошлись у меня кусочки, не привели никуда ниточки. вроде и автор смог еще раз удивить, но не до конца все обьяснил.
в общем, это книга-удивление, книга-неожиданность, книга-с-сутью и книга-есть-о-чем-задуматься. она во многом на эмоциях, но тем не менее, не легкомысленна. если быть знакомым с Глуховским или Стругацкими, то способ преподнести историю покажется похожим, но тематика отличается. в конце рецензии всплыла аналогия с "Трудно быть Богом" Стругацких - по сюжету во многом похоже.

хочу ныть, хотя бы раз в этом блоге. да, я не сдаюсь, да, я сильная и никогда не признаюсь в большинстве слабостей, и у меня все всегда нормально, но черт, черт…

иногда внутренние демоны слишком сильно дерут изнутри своими когтями, и эти раны ни черта не хотят заживать. осень, авитаминоз, понижение иммунитета, и вот уже давишься своей болью и кровью, с улыбкой глотая-заталкивая их назад.

все нормально, да, все отлично, не обращаем внимания, проходим мимо, лучше как там у вас дела расскажите.

и может быть, это типичное подростковое пиздострадание, а может, так будет всегда.

грустно-дерьмово-горько из-за того, что я самостоятельно не смогу выучить на институтском уровне SQL и, соответственно, во время учебы в школе не устроюсь даже на самую халтурную работу по специальности. из-за того, что кто-то уже решил (я не о девочках из ленты, о своих одноклассниках) ехать на Марсов и скорее всего, скоро купит билеты, а кто-то будет не в состоянии платить 900 грн (около 2700 руб) за нормальное место. из-за этой блядской жизненной несправедливости, когда кому-то все: отличные оценки и шикарную жизнь, где только делай вид, что ты чем-то занята, ухаживай за собой и ходи на вписки, а кому-то безуспешные попытки изменить что-то в лучшую сторону, ведь нужна работа, но нет знаний для места лучше, чем копирайтер и заранее обреченные мечты о том, что когда-то все будет, как у всех. и я не жалуюсь, не имею права, разве что на свою не совсем удачную судьбу.

обидно до ненужного тесного давления в груди. на обочине жизни никому не нужная девочка жалуется на свою безпросветные глухие пустые дни и такое же будущее. пора бы уже смириться, не так ли?

иногда мечты не сбываются , даже если сдерешь из себя шкуру. dream brother, my killer, my lover.

#np placebo - battle for the sun

простите за отсутствие личных постов, я сейчас у бабушки, где приходится довольствоваться скудным мобильным интернетом и едва заметным для ноута wi-fi.

за последнее время ничего кардинального и приятного не произошло, единственное, что могу сказать с уверенностью: я продолжаю бороться. начиная некоторыми фотографиями из тви и инсты одной тупой пизды, бывшей одноклассницы и заканчивая потугами с SQL. по поводу первого обьсяняться не буду, это касается кое-чего, в чем я сама себе не позволяю признаться, а на счет второго, то я упрямо, лениво, тупо и иногда безрезультатно пытаюсь вникнуть хотя бы в основы этого языка. индексы, ограничения, нормализация, сама архитектура базы и еще много-много не совсем понятных вещей - только вершина айсберга. но я не сдамся без боя.

из не самых радостных событий отмечу херовы 11 по алгебре за к.р. у Тани Х. и Вероники С., отличниц так называемых, людей, которые понимают алгебру, но скорее на уровне интуитивном, без окончательного осознания и толкового и быстрого использования своих знаний. у меня 10, и это ведь наверняка опять из-за того, что я сокращенно пишу. не понимаю, почему, но меня передергивает от осознания того, как усердно я лизала жопу математичке в этом году, и что толку от этого вышло мало. я, пожалуй, единственный в классе человек, который понимает и в состоянии как-никак решить олимпиадные задания - у меня 10, и они, люди, которые в открытую признают свою неспособность сделать что-то, выходящее за пределы этой темы - у них 11. блять, да я ведь уверена, что у Алекса, который скорее всего (кто-то писал, что у него в к.р. много ошибок по словам математички, но у него тоже 10) натворил черт-знает-что в работе, но зато сделал это с умным видом и херовой уверенностью в том, что все всегда можно спросить, десятка на 3 балла натянута по сравнению с моей, что мать вашу стоит за работу без ошибок.

Боже, сколько же крови из меня выпила эта ебанная С.Д. спасибо ей большое за то, что приняла мою работу, которую я сделала дома, в счет олимпиадной, пойду-ка в ножки ей поклонюсь, она ведь этого ожидает. и пусть отсосет у меня после ее "Галя, я ведь так строго оцениваю тебя ради твоего же блага".

#np delta rae - i will never die

а я тем временем понятия не имею, как выкрутиться и сделать так, чтобы завтра:

• сходить в школу, в которую придет Таня Х.;
• не встретиться с ней там;
• проигнорить ее онлайн.

да-да, те люди, которые читали хотя бы один из моих последних постов, уже отчасти поняли, о чем я. да, завтра Тане придется писать к.р. по геометрии. но вот проблемка в том, что Алекс тоже завтра будет в школе писать работу, только по алгебре. а значит, кидать ответы онлайн он ей не сможет, и доебываться она вновь стала ко мне. отчасти я совершенно по-стервозному рада, что ей никто эту к.р. написать не поможет. мы вроде как договорились, что по возможности я буду завтра онлайн и кину ей ответы, но это по возможности означает, что завтра намеренно выключу приложение ВК ради собственного спокойствия. лишь бы не пересечься.

теперь о том, зачем мне надо завтра в школу. дело в том, что в пятницу были олимпиады, на которые я явилась, хоть и на занятия не пошла. сначала пришла на укр. язык и, если быть чесной, провалилась там. какого-то хуя, простите, туда пришла и Таня Х. что-то я не заметила, чтобы она в последнее время стала большим знатоком укр. языка. нет, я все понимаю, это ее право, но подвигать меня со своего места я не позволю. и пусть я вообще бы ни черта бы не написала, пусть бы никто ни черта не написал, это не нее ниша, а всего лишь одно из блядских желаний выебнуться и показать, что она лучше всех. пусть идет на химию и биологию, вперед, вот только почему-то ее желание стать доктором быстро сошло на нет, стоило только ей осознать, что она в этом глупее Вероники. не далось ей просто так, и она забросила.

крайне неприятно то, что я плохо написала олимпиаду по укр. языку, очень плохо. было слишком много заданий (около 15), все внаглую гуглили, так что на малейшее преимущество в литературе мне не стоит надеяться, а часть с исключительно языком почти полностью завалена. писала 2 гребанных часа и писала полный бред. 1 место вряд ли будет и наверняка на город не попаду. а помнится, в том году и на городе 1 занимала, и на область ходила, мда.

но вот что интересно: после укр. языка я планировала пойти на олимпиаду по математике и хотя бы посмотреть на задания, если уж совсем беспомощна окажусь. но, само собой, после 2 часов укр. языка я была уже не в том состоянии и пришла к математичке просто сдать тетрадь и глянуть мельком на количество и сложность заданий. но вот что случилось: я обьяснила ей ситуацию с укр. языком и тем, что писать олимпиаду уже не смогу, на что она вручила мне лист с заданиями и сказала "на понедельник принесешь", после чего умчалась говорить по телефону. я мило покивала головкой и быстренько смоталась, еще не до конца осознавая, что, судя по всему, она дала мне сделать задания домой. surprise, bitch. я не до конца поняла, но вряд ли ей была нужна бумажка.

и вот еще один сюрприз: заданий всего-навсего 5, и они действительно легкие. по сути, я бы сделала их и там, если не учитывать некоторых проблем и трудностей. мне понятна идея и понятно, что от меня хотят, и с помощью неоторых сторонних ресурсов даже там я написала бы все неплохо. посудите сами:

первое задание было на ДПА и я, как единственный человек на параллели, готовившийся к нему, полностью знаю, как решать. во втором просто противоположные числа. над третьим пришлось напрячься, так как там была загвоздка в 2 под корнем, да и призабыла я эту тему, но благодаря одному прекрасному сайту я бы в любом случае нашла, как это делать. сегодня с репетшой раскрывала модуль и получилось немного необычно для меня, я так никогда не решала, но теперь все понятно. четвертое вооообще в школе не учили, даже близко не было темы "неравенства с параметром", а тут еще и сложный случай, какого даже в учебнику для профильных классов нету. но по сути, я немного уловила смысл. для моей учительницы это win. пятое простое, на одно действие, банальные подобные треугольники.

скорее всего, задания мне дали на дом, поскольку наверняка почти никто не пришел писать математику. в кабинете я видела одного лишь Петю (энтузиаст), и вряд ли кроме него вообще приходило более 3 человек с параллели. с нашего класса никого. с Б только он мог пойти. В математика на фик не нада.

понятия зеленого не имею, примет ли она это решение в качестве работы, или просто посмотрит и не станет ничего засчитывать. но вот только одно: не дай Бог, она предложит мне пойти на город. это слишком амбициозно и скорее я стану испанским летчиком, чем это случится, но все же на всякий случай: не дай Бог.

радует то, что я много чего понимаю, и что эта олимпиада оказалась для меня несложной. все же, я не потеряна окончательно.

20 facts about me

1. зовут Галя, 15 лет, и веду я этот блог исключительно для себя. подписчиков очень-очень мало, но я довольна теми, кто у меня есть, и что мне хватает самоорганизованости писать посты более-менее регулярно.

2. не назвала бы себя общительным человеком, скорее той, кто всегда производит либо положительное, либо нейтральное впечатление. врагов априори нет, но и по-настоящему близких и верных друзей тоже.

3. достаточно хороша собой, подчеркиваю это либо высокими каблуками и вызывающим темным макияжом глаз (карандаш + подводка + тени + тушь), либо просто забиваю на чужое мнение и лишь пытаюсь более-менее ухоженно выглядеть.

4. парня никогда не было, и в ближайшее вряд ли он появится. может быть, у меня слишком шлюшный класс, но на данный момент то, что за все это время я так себе никого и не подыскала, выглядит немного странным и унизительным в данном окружении. конечно же, вслух я это никогда не признаю, ибо меня как всегда "не ебет".

5. вообще, у мужской половины я скорее вызываю уважение, чем какую-то симпатию. ко мне относятся и почти всегда относились как к человеку, который обладает определенными рычагами влияния (домашки, контрольные и т.д.) и с которым лучше поддерживать хорошие отношения.

6. живу без отца и той части родственников, которые относятся к нему. по этой причине назвала бы материальное состояние своей семьи скорее удовлетворительным, чем хорошим. но стараюсь не жаловаться, ведь я так привыкла.

7. работала некоторое время в качестве копирайтера (писать статьи, рекламу) в интернете. работа + учеба слишком сильно утомляли, да и начальник настоящей сволочью был. окончательным толчком к увольнению послужил тот факт, что мама все прекрасно знала о моей должности и была против. хотя, если бы я старалась - получала бы 3000 грн в месяц, что для меня просто вахххххх какие деньги.

8. в будущем ни в коем случае не хочу связывать свою жизнь с литературой/филологией, хотя предпосылки к этому у меня определенно есть (олимпиады, конкурсы, сочинение собственных произведений). собираюсь стать программистом или хотя бы архитектором баз данных, вот только не уверена, хватит ли у меня на это ума, смекалки и понимания математики.

9. я достаточно двулична. могу переписываться с одной подругой, в то же время обсуждая ее с другой по телефону. никаких угрызений совести по этому поводу не испытываю, так или иначе, мне тоже перемывают кости.

10. живу в Украине, Ровно. это задница мира и очень небольшой город, хоть и областной центр. искренне надеюсь уехать учиться в другое место.

11. люблю мегаполисы, бешеный ритм их жизни. да у меня даже в этом городе он достаточно быстр, ухожу в школу в 8.30 и возвращаюсь домой приблизительно в 19:00 каждый будний день. и меня все устраивает.

12. в последнее время стала сильно прогибаться перед учителями. так как человек я неконфликтный и достаточно приятный, то это не так сложно. хуже то, что во время того, как я "расстилаюсь перед ними красной ковровой дорожкой", особого дискомфорта не ощущаю.

13. за свою жизнь успела приобрести внушительное количество хронических заболеваний, которые должны обостриться у меня пару раз в год. я астматик, аллергик, не могу без насморка, головной боли и красного горла.

14. упрямая, даже слишком. но поскольку в последнее время меня ничего особенно не волнует, то это проявляется только по отношению к своим личным делам, которые никого не касаются.

15. денег в последнее время немного, так что уже привыкла кататься на троллейбусах, предварительно дожидаясь их по полчаса на остановке, хотя раньше даже неприятно было в них находиться. прибавим к этому покупку наушников за 20 грн после того, как сломались старые за 250 и полный переход на электронные книги. ах да, еще теперь я крашусь дома хной за 15 грн вместо покупки краски за 160 и самой покраски в салоне за 200. кризис, детка.

16. я врунья. и лгу скорее из желания приукрасить историю, поддержать разговор или сделать рассказ более интересным, чем из каких-то подлых побуждений. но все же в нужных ситуациях годы практики проявляются, и мне верят, что хорошо.

17. немного о любимых пейрингах: Драмиона, Мабастиан (Маш), Делена, Стидия, КапитанСвон. обожаю "плохих мальчиков", иногда даже слишком плохих. но, конечно же, если в жизни приходится повстерчаться с такими, не особо способствую общению, а иногда даже откровенно выражаю свое недовольство ими. женская логика. но в глубине души "хорошая девочка", конечно, просто без ума от одного присутствия "плохих мальчиков".

18. во время написания последнего пункта автор похабно и пошло улыбался.

19. если уже начала об интимном, то мне нравится БДСМ. само собой, никогда на своем веку такого не пробовала поцеловал бы кто, но фильмы, книги и любое упоминание легкого доминирования мужчины (руки связать, по попе шлепнуть, грубым быть) возбуждает.

20. никогда не признаю, если кого-то дейстивтельно полюблю. и считаю это правильным, такое делает беззащитным и слишком чувсвтительным для этой жизни.

nekto

продолжение результатов фотосета. очень нравится мой цвет волос на второй фото, очень-очень. все кликабельно.

nekto

удивительный фотосет вышел. это часть тех фото, что сейчас обработаны. Ира Т. - волшебница, которой я очень благодарна. все фото кликабельны.

nekto

давно сюда не писала, хотя стоило бы. много всего произошло.

во-первых, Ира Т. уже обработала фотки, хоть и не все. мне очень нравится результат, и в следующем посте я их обязательно кину. единственная проблема - практически одинаковое выражение лица, но, впрочем, оно тоже ничего. я вся такая грустная-загадочная.

во-вторых, я продолжаю обламывать людей. Таня Х. разбежалась, что я буду ей помогать писать контрольные, как это было в том году. суть такова: она приходит переписывать к.р., на которой не была, фотографирует задания и кидает мне, а я тем временем дома делаю ей их и отправляю назад. вот только наобещала она мне в том году очень много, а именно купить книгу за 3-4 к.р., но Пелевин, который, по ее словам, сейчас у бабушки, до сих пор там и лежит. больше полгода, черт возьми. да и не помогала бы я ей в любом случае, в последнее время я стала ценить свои способности к математике. все закончилось тем, что я посоветовала ей написать Алексу и попробовать провернуть с ним такой же трюк. они вроде как договорились, но что-то мне подсказывает, что вряд ли там все сложится так же хорошо, как было у меня с ней. Алекс не слишком сильно любит Таню Х., и положиться на него можно не всегда. а еще эта шлюха кидала мне переписку с ним, где писала Алексу, что он лучше всех в классе знает математику. сука.

в-третьих, это вроде как не новость, но я по-прежнему хожу каждый день в больницу на те же самые ужасные процедуры и вот уже две недели как не была в школе. на контрольные появляюсь, но так…понятия не имею, что сейчас учим. да и желания узнавать нет.

в-четвертых, завтра иду на олимпиаду по укр. языку и…математике. по поводу второго сильно сомневаюсь, стоит ли мне совать туда свой нос, ведь, в принципе, может случиться так, что я просто посижу там с тупым выражением лица и уйду, так ничего толком и не написав. а это мне совсем не надо, мрачных, постыдных и неприятных страниц в моей истории общения с математичкой у меня и так достаточно. трехтомник можно издать.

на той неделе еду к бабушке. надеюсь отоспаться и отожраться. вот только если со здоровьем не будет улучшения, то останусь я дома, наедине с рептиторами и мамой. а этого я очень не хочу.

nekto

я всем чертовски нужна. все меня очень любят. ведь надо кому-то делать геометрию и переписывать выступление Тани С., которая идет от нашего класса на "Мисс Осень".

"как твое здоровье? как себя чувствуешь? когда придешь в школу?"

ведь я вся такая хорошая и отзывчивая, готовая помочь и спасти ситуацию.

идите на хер. переписывайте свою геометрию и просто идите на хер.

nekto

tumblr

я слишком сильно люблю sparrabeth.