мур

У меня совсем нет друзей.Те, кто был-слились, уехали, исчезли, их больше нету у меня.Конечно, кроме любимого, но он в другом городе, к сожалению.И я бы сказала, что это не так сильно меня тревожит, как например моё поступление, просто всё чаще получается, что мне совершенно нет с кем пойти погулять.Мои друзья это сериалы и кровать.И так всю осень.Конечно, я сама в этом виновата и прекрасно это осознаю, но я не знаю как заводить новых друзей, нет возможности гулять в новых компаниях и заводить новые знакомства.Кал какой-то.

ищу друзей

Хэллоуин прошел мимо меня.К сожалению, не пришлось пойти ни в клуб, ни просто погулять с друзьями.Так что мы просто с моей подругой, которая тоже была эллоун взяли пиво и бесились в чатрулетке. А еще, просматривая ленту в инста, где все отмечают и кидают свою устрашающие фотки, меня возмутило то, что у людей совершенно отсутствует фантазия.У 80% были закрашены чёрным глаза, зашит рот, и и всякая такая ерунда которая напоминает пародию на Зомби Боя.Блин, ну серьёзно, если отмечаете, ну придумайте что-то обалденное, необычное, а так у нас все с белыми лицами и чёрными глазами. А вообще, я не отмечала, от и бешусь.

У меня конфликт с преподавателем.Я просто ненавижу её.В прошлом году она кидалась в меня моей тетрадкой, в этом году унизила перед всей группой.Не понимаю, чем я ей не угодила.Моя посещаемость безупречна, поведение лучше некуда, но каждый раз она стабильно на мне отрывается.Да, я понимаю, ты мать одиночка, в разводе, твоя жизнь не удалась, у тебя есть проблемы, но почему ты отрываешься на мне?Разве в группе никого больше нету?Сегодня я еле сдержалась чтобы не заплакать когда она со мной говорила, хотя трудно сказать, что это был разговор, это было моральное давление с её стороны, а я просто стояла и оправдывалась.Но самое обидное, что ответить я ей ничего не могу, вести ей у нас еще целый год, и мне не нужны лишние проблемы.

Я никогда никому не желала смерти, но не сегодня.И да, я знаю, что это очень плохо, но..

die bitch

Вот я странная, до ужаса.Сама еще месяц назад ныла, что не хочу тут жить, что мне тесно, что меня ущемляют, оно так всё и останется, но блин, сегодня я приехала и я соскучилась, правда.Кот уже устал от моих объятий и целовашек, я пила чай на кухне как раньше, как год назад в такую же осень, я валялась в своей кроватке, как раньше, я пыталась уложить кота с собой, как раньше.И мне даже было совершенно насрать на отчима, я даже как-то по странному счастлива.Я долго сомневалась ехать домой или нет, и приехала, наверное, очень соскучилась.

ой дура

разгрызла и разорвала губы до крови, знаю что буду ныть, и всё-равно делаю

И всё вроде наладилось, то что вчера казалось катастрофой сегодня повернулось в другую сторону, и вроде бы всё хорошо, но

Весь октябрь как будто бы прошел мимо меня.Моё весёлое общение с чужим человеком от дрожи плавно перешло в равнодушие, и мне больше не интересно.Ты скучный нарцисс, мне надоело говорить только о тебе, спроси наконец-то как у меня дела.Мама наконец-то начала скучать и кажется осознала что я больше не хочу с ними жить, но мне всё равно.Я не должна жить так как не хочу.Недели пролетают одна за одной, пары всё больше надоедают и становиться грустно, что я никак не могу набрать балы.Но есть одна радость, я кажется научилась не замечать людей.Да, я признаю, что завишу от мнения других людей, да для меня это не пустой звук, и если скажут что эта кофточка говно то я её выброшу.Точнее раньше бы я её выбросила, но не сейчас.После того как общество от меня и так отвернулось, и мне вдруг стало все равно, на всех и на всё.Настало то самое "осеннее спокойствие и серые будни" и даже октябрьские листья его не спасают.

Совсем недавно я начала осознавать, что иногда, при общении с мужским полом я испытываю какие-то "материнские" чувства или чувства сродности. Когда хвалю, когда беспокоюсь, когда переживаю, когда спрашиваю как прошел день, чувствую себя мамой, как бы это смешно не звучало.И это не к одному моему любимому мужчине.При этом, я не хочу детей и планирую выйти замуж только после того как буду сама себя обеспечивать.

Нужно учиться себя воспитывать.Нужно научиться контролировать свою ревность, которую я в себе ненавижу.Сегодня ревность достигла апогея, я приревновала человека, который никаким образом мне не принадлежит.Мы просто общаемся в сети, просто переписка, и вот.Казалось бы, мы ничем друг-другу не обязаны, ты для меня только страница в соц сети, ты просто человек с которыми я убивала последнее 2 недели в диалогах.Я понимаю, это всё мимолётно, это всё проходит и забывается, но в данный момент меня это бесит.Я сама себя бешу.Часто в сложных ситуациях, я люблю просто вычеркивать людей из своей жизни, просто удалить и больше не искать связей, не писать, не заходить на страницу, не обращать внимания, забыть, и в конце концов так и происходит.Таким образом я чищу своё окружение.И сейчас бы я так и хотела сделать, но у меня так давно не было тех чувств которые проснулись после этого общения.Вдруг вспомнилось, как это когда скручивается в животе, когда нервно крутишь что-то в руках пока ждёшь ответа, как это когда бежишь домой, чтобы зайти в онлайн.Я прекрасно понимаю, что поступаю не правильно, так как в моей жизни уже есть мой принц, просто за 3 года, я забыла, как это, общаться с другими.Нужно заканчивать этот бессмысленный цирк, у тебя было ровно 2 недели, всё прошло, общение притёрлось как и всегда, интерес пропал, пора удалять тебя и чистить свой мозг от ненужного тебя

Эта осень идёт быстрее, чем я думала.И становится всё труднее выходить на пары каждый день, так хочется остаться дома, а не сидеть и труситься в холодных аудиториях.Я одеваю на себя кучу одежды, но по прежнему мёрзну, Яна говорит это моё подсознание.Учёба идёт с трудом, последний год, а я никак не возьмусь за ум, не могу заставить себя делать дз или учить что-то, просто не хочу.Пока что всё вот так, плавно, тихо, уныло, как и каждую мою осень.

Кратко о наболевшем: я переехала, уже вот как почти неделю живу у бабули, и знаете что?Мне очень здесь хоршо.Вот реально нет причин, почему бы мне здесь не жить.Еще бы наладить отношения со своей и группой и всё было бы еще лучше, но сейчас я стараюсь просто не обращать внимания на них.

Репост, если депрессулька.

Завтра я съезжаю от мамы и её мужа.Буду жить с бабуленькой и дедушкой.А всё потому что я просто не могу терпеть своего отчима.Совсем недавно в течении разговора выяснилось, что ему будет совершенно всё-равно если у меня будет рак, так же мне приходиться всё время уступать ему, так как я живу в его квартире.Есть я могу строго на кухне, но понятно что я нарушаю правила когда никого нет дома.И еще конечно же, я мою посуду каждый день, после всех.У нас нет такого, что каждый моет после себя.Утром я не могу попасть в ванную, у нас сдельный санузел и приходить умываться уже чуть ли не перед самим выходом.Всё время между нами споры, кто идёт первый в душ(у нас бойлер) и постоянно кому-то из нас не хватает воды.А еще эти постоянные попытки меня учить уму-разуму.И да, его советы и поучения просто полный, абсолютно бессмысленнейший бред.Привет, ты мне кто вообще?Мы с тобой знакомы 2 года, а ты учишь меня как я должна к тебе относиться?Но больше всего меня раздражает поведение моем мамы в этой ситуации.Она ничего не делает, как будто бы всё хорошо.Так что мне надоело такое отношение мамы к родной дочери и её сожителя, по-другому я просто не могу его назвать, и теперь я буду жить там, где меня действительно любят.

Абсурд.Мне никогда не везло с коллективом и сегодня я сотый раз в этом убедилась.Как я сегодня поняла, меня не очень то и любят в моей группе, ну а я как обычно еще подлила масло в огонь.Даже не знаю как себя завтра с ними вести, хотелось бы всех убить, а придётся просто игнорить.А всё началось с того что мы просто не могли решить по сколько сдавать деньги на день учителя и кого поздравить.Пора бы давно научиться вести себя в этом потоке дерьма и перестать лесть туда со своим мнением а просто держать его при себе.

В общем сегодняшний вечер был просто вынос мозга.Спасибо одногруппникам.

Еще один, еще более холодный прожитый день.Каждый день пары-бегу домой-уроки-сон.И я не могу изменить эту систему, мне в ней удобно, и грех жаловаться вообще, просто я хочу закончить уже наконец то колледж, и переехать.Конечно, я буду опять студенткой, но это будет совсем другая история, а с этой уже пора заканчивать.Сегодня у нас просто неимоверно холодно, мы живём возле водохранилища и сегодня были просто нереальные волны ^_^

У меня совершенно не идёт учёба.Вот просто никак. Учу-4, не учу-тоже 4.Сижу до ночи готовлю реферат-расчёркал его красным от вступления до списка литературы.Вот просто достало.Что это за параллельная вселенная где я реально старюсь но в итоге ничего не выходит?

И по такому поводу, сегодня я ничего не делаю, не читаю конспектов, ничего не готовлю.Объявила бойкот своей вселенной чтобы она восстановила баланс обратно.

Осень плохо на меня влияет.Она заставляет меня печалиться, слушать грустную музыку, писать унылые посты, и мёрзнуть.Много-много мёрзнуть.