мур

Ты только приехал, и мы сразу разругались.Я соскучилась, давно тебя не видела, хотела с тобой говорить, побеситься, делать что-то, вместе.Но нет, ты предпочёл отвернуться на другой бок и спал, а потом обиделся, что я собралась по-тихому и свалила домой и не разбудила и не попрощалась.

Вот так по мелочи, по мелочи, и за 3 часа вместе я сердилась на тебя раз 50.Что блин происходит?

Не передать словами, как сильно я устала.Устала от зачётов, постоянных контрольных, доставления пар, от постоянного отсутствия света (да, привет, это Украина, детка). Подготовка к экзаменам?Забудь вообще, без интернета, без компьютера, долбанный мобильный интернет не работает по каким-то причинам тогда же когда и нет света. Плюс ко всему очень обидно, что большинство народу уже всё сдали, и едут домой, отдыхают, и будут до февраля дома, но не мы!Мы еще учимся :) Практически сразу после нг у нас экзамены, и на следующий день после Рождества, да.Останется отдохнуть всего неделя, а подготовка к праздникам замениться подготовкой к экзаменам.Вот такой вот сраный год.

Как странно быть просто знакомыми, которые проходят мимо друг друга, даже не здороваясь, но всё равно иногда обмениваясь незначительными фразами, когда ты уже не знаешь, как у него дела, чем он занимается на выходных, о чем думает и переживает. Просто для тебя по-прежнему странно, что люди теряют интерес друг к другу, просто расходятся, а потом при случайной встрече делают вид, что совсем не знают о твоих привычках, любимых книгах и музыке. Можно сравнить людей с птицами, но до чего же это будет банально, поэтому я сравню их с временами года, которые так быстро сменяют друг друга. Вроде бы ты еще не привык к палящему солнцу лета, а как только начинаешь адаптироваться и тебе даже начинают нравиться эти согревающие яркие лучики, так сразу же лето уходит, оставляя за собой лишь воспоминания. Именно они сохраняют некую связь между вами. Кроме них нет ничего. Ничего, что могло бы подтвердить, что вы не всегда были просто прохожими, безразлично проходящими и даже не оборачивающимися назад, чтобы оглянуться и задать вопрос: "А не упустил ли я что-то?

Никогда, слышите?Никогда не кидайте свою любимую песню никому! Потому что она подставит под неё свою тупую фотку "мол я такая вся ахуенная как и эта песня", а дальше ты заметишь как еще у двух её подруг посты с этой же песней и их фотками, мать вашу, что вы делаете ваще, это же моя песня…(

Не могу определить, в какой момент всё пошло не так?Я видимо, очень сложный и невероятно конфликтный человек.Я не могу жить с мамой, так как постоянно ссорюсь с отчимом, я не могу жить у папы, так как всё время ссорюсь с ним, что со мной не так?Ни с один коллективом, ни в школе, ни в колледже, мне не удалось найти общий язык, как только кажется что всё хорошо, обязательно в какой-то момент всё пойдёт не так, я уже знаю, так всегда.Еще удивительно, что у меня есть любимый человек, как только он еще от меня не убежал.И я действительно не вижу, в чём моя проблема, откройте мне наконец-то глаза, я хочу исправиться, я не хочу с вами со всеми ссориться, мне надоело.Я реально боюсь представить, что будет когда я перееду в общагу, и там будут абсолютно чужие люди рядом, мне придётся найти с ними общий язык, мне с ними жить.

Но некоторые причины конфликтов в себе я всё-таки знаю.

• Мне не нравится когда мной командуют, приказывает или еще что.Папа, ты можешь просто меня попросить, не нужно устраивать шантажные сцены с криками, просто попроси, я и ссорюсь с тобой, потому что ты меня просто не слышишь.
• Мне не нравится делать это потому что "так делают все", слышите одногруппники?Может мне просто плевать на вас, вы не подумали?И не нужно так закатывать глаза.
• Мне не нравится не справедливость в нашем доме, почему ты не заступаешься за меня, мама?Почему я всё время должна уступать?
• Мне не нравится ссориться с тобой, но ты часто суёшь нос не в своё дело, засунь свои упрёки себе в зад, мудак.

достало

Не залишай мене, ти ж мене знайшов.

я же всё-таки начала рисовать маслом, это оказалось не так просто как я думала, столько нюансов не привычных для меня.Обходиться без воды трудно, всё время хочется помыть, размазать, но можно только вытереть кисть об ткань, а еще оно очень долго сохнет.В общем, мой этюд медленно продвигается вперёд, но я вам его покажу когда дорисую.

Знаете что?Мне надоело.Мне надоело всё время думать о том, что одеть завтра, нормально ли я выгляжу, как лежат мои волосы, не слишком ли горбатый мой нос, понравлюсь я им с этой причёской, и всякая такая прочая ерунда.И не говорите, что вы не думаете об этом.В какой-то момент меня это действительно не так сильно волнует, и я думаю о том что действительно может изменить мою жизнь, но потом вижу какую-нибудь девушку, с идеально уложенными волосами, в красивой одежде, идеальный тон лица, мэйкап и т.д. и в такие моменты я чувствую себя говном.Потому что я это я, с растрёпанными волосами после шапки, как капуста замотана в шарф потому что всё время мёрзну, и вообще выгляжу я знаете ли не очень.Надоело.Но и меняться я не хочу, потому что я в своей зоне комфорта, и мне в лом одевать капронки и платье без рукавов, когда на улице декабрь мать вашу, но зато красиво, конечно.

все, хватит с меня уже этих недоразговоров, недослов, недопонимания и недодружбы.Я действительно хотела с тобой дружить, и ты мне нравишься в общении, как человек, но ты часто переходишь либо все грани либо не желаешь сделать малюсенький шаг и спросить как дела.Мне не нравится все это, меня это бесит, меня бесишь ты, меня бесит что от тебя меня бесит.Просто свали нахер из моей жизни, и не мешай моей голове думать о действительно важном, ок?

Знаете, мне страшно.Сегодня я в который раз почувствовала, что хочу убить человека.На этот раз это был мой отец.Во время ссоры с ним, я как раз мыла нож, и блядь, это просто не описать как мне хотелось его пырнуть. Меня никто никогда на столько не выводил из себя, этот человек умудрился испортить вчерашний др моей бабушки, своими криками и спорами.Он доводит меня до истерик по 3 раза на день, я думала что привыкну, но вижу что это все может усугубиться, и довести меня не только до мыслей но и к действиям.Здравым умом это всё трудно принять, и я перечитывая свои же слова подумала бы что это всё ерунда собачья, но девочки, я действительно это чувствовала.Я ненавижу своего отца.

урок № 1. нужно контролировать себя и свои действия какой бы не была причина конфликта.На все вопросы нужно соглашаться и молчать.Это и есть формула решения конфликта.

Как понять, почему человек, который видел тебя всего пару раз, прекрасно знающий что у меня молодой человек и мы очень долго вместе, да и к тому же младше меня, почему не смотря на всё это мы общаемся?Я например понимаю причину своего желания и дальше впускать его в свою жизнь, мне нравится что кто-то пишет мне по вечерам, что можно шутить и рассказывать истории не переживая что можешь обидеть человека, банальная болтовня, не больше.А еще это странное желание большинства девушек, парень во френд зоне (ha-ha-ha). Так как в своих подругах я разочаровалась, делюсь своими печальками с ним.

Я скоро исполню своё давнее желание, я иду на занятие по рисованию маслом.Мой учитель согласился мне все показать и рассказать все тонкости.Начинаю открывать в себе новые навыки и возможности :)

2 неделя, я по прежнему в зоне кофорта, дома.На свежий воздух я практически не выхожу.У меня трёхнедельная практика, на которой отсиживаюсь дома и пишу отчёт какое чудесное предприятние на котором я как-бы работаю.Но отчёт пишется очень очень медленно.Сегодня почти решила что позвоню своей единственной, но дерьмовой подруге и позову погулять, но рука не поднялась.В такие моменты вспоминаю свои же слова о том, что лучше буду одна чем в окружении дерьма.

Как бы было классно собрать девуль с вьюи и встретиться.Я знаю вас настоящих, знаю что у вас внутри, никому не пришлось бы оказывать это глупое "первое впечатление", оно уже у меня есть, и самое лучшее.Хотелось бы именно таких подруг, как вы.