Contra vim mortis non est medicamen in hortis.

потребство непотребства.последнее время мне уделяется очень много внимания и мое внутреннее я кричит в ужасе от возможности быть замеченным.всеми узнаваемый экстраверт, тем временем, умудряется пить 5 день подряд.такими темпами ребята, выложена дорожка до самого ада из бутылок вина и бычками от ментоловых сигарет.и знаете что? меня нереально радует такая вот перспективка.беспорядочные половые связи приостановлены в связи с порядочными людьми рядом.всем знакомые госпожа "люблю портить снимки" и дама "я слишком пьяна, что бы соблазнить" подогревают мой интерес, но этот интерес - сугубо любопытство.они готовы переспать со мной, отрицая природу своей бисексуальности или наоборот, признавая ее? думаю их парни будут в восторге.второй точно.

Ремарк ждет своего часа, его "Три товарища" и "Триумфальная арка" по совету небезызвестного историка, будут прочитаны в ближайшее время.

наверное я не должна знать, как светлеют твои глаза по утрам.и мне жаль, что я наблюдала за этим всего пару раз.
и уж точно не должна знать как выглядят твои ступни, когда ты танцуешь.
знать, что так делать нехорошо, но все равно оценивающе пялиться на твою задницу, черт побери.
но я. .знаю.

Ты же знаешь, мы вечные, мальчик. Там, где зима и зима ствол в ствол, зеркало в зеркало распахнет ледяные коридоры, черные, головокружительные, там и есть наш тихий омут, наш бескрайний дом. Дети не выманят нас оттуда наивной ворожбой, не спутают нитями, не вычешут гребнями. Там я жду, раскрыв длинные руки, чтобы положить тебя голым камнем на горячий живот. Там я жду, пока ты ищешь меня в каждой. Намечтай себе, пока это можно, тонкий язык и гибкое горло.

Знаю, ты любишь, как пахнет асфальт, свежий, рассыпчатый, с дымком, — и мокрый рассветный; любишь ржавые ряды гаражей вдоль рельс, тополиные клейкие почки, и пугающих бражников, бьющих поклоны перед дачной лампадой. Будто в каждом из них — душа, а на душе — тяжкий грех, искупить который может только смерть, только смерть. Любишь марлевый полог под яблоней, тяжелое от росы ватное одеяло, тянущую сладость внизу оттого, что видел меня во сне, без лица и без голоса, но узнал, не мог не узнать. Ты все еще там, лежишь, закинув за голову острые мальчишеские локти, и тебя еще зовут пить молоко, и звездное колесо еще поворачивается над тобой, задавая тон твоей неизъяснимой печали. Много раз повторится это беспокойное чувство нетяжелой утраты — так видишь утекающий песок в часах, воду в реке, прибывающую луну, секундную стрелку. Ты все еще лежишь там, а я тебя жду.

Жду, пока ты открываешь новые страны, новые письма, новые книги, новые бутылки, получаешь дурные вести и заслуженные пощечины, разворачиваешь вкусно пахнущих женщин в хрустящих обертках, провожаешь облака, поезда, старый год под бой курантов, празднуешь рождения дочерей, одерживаешь победы, сдерживаешь слезы. Терпеливо жду, как ждет медленный полусонный коньяк в дубовой бочке, как ждет плененный джинн, как ждет тайфун в сердце океана. Я же знаю, мы вечные, мальчик, и где бы ты ни был, каждый твой шаг приближает тебя ко мне.

- ну ты ведь знаешь где искать меня. - последний раз я приходила за утешением. - не превращай это в тенденцию.(с)

Он трет изрезанное стеклом лицо и клянется, что видел звезды.

Сколько раз ты убежишь, что бы вернуться, Сколько можно… как не задохнуться? Слышишь как ветер отчаянно бьется? Кислотные тучи затмили мне солнце. Отравленым дождем прольюсь, не убежишь. Разрушу все, чем, ласточка, так дорожишь. Сколькими жизнями жил.. не своими, Привык играть и с чувствами чужими… Нужен ли тебе я? Нет.. лишь истязание. Как боль и ад. Тебе лишь в наказание. И как пожар смертельный я маню, А ты, мой мотылек, летишь к огню.

В завершение сей классной ночи, он позвонил, что бы сказать что испытывает светлые чувства ко мне, но оговорился и назвал именем своей еще даже не бывшей жены.отличный был день.

Мммм.12:15.развлекаю себя, трахая собственными пальцами, думая о тебе и жалея, что так и не сделала того, что хотела.любимая группка в наушниках и терпкий запах сигарет и кофе в комнате, которая не моя, в квартире, где я никогда не почувствую дом.отличный, мать ее, вечер.

раса таких людей ressentiment неизбежно становится в конце концов умнее, чем какая нибудь благородная раса, и будет совершенно в другой мере ценить ум; она ценит ум как первое условие существования, между тем как ум благородных рас имеет тонкий оттенок роскоши.

а знаешь, я не поверила ему.не поверила в чувства, которых не видела.может быть он и прикрывался шутками, а может быть ему действительно было на меня плевать.

"надеюсь, что все еще мое солнце"

я не верю тебе.последняя розовая песчинка из часов упала, надежды нет.убью ее в себе.вычеркну мысли о полных губах.о твоих полных губах, которые ты демонстративно облизываешь и ухмыляешься.забуду о том, как пряталась за тобой, утыкаясь головой в куртку и чувствуя запах твоего одеколона.

"у каждого большого дяди должен быть свой гном"

ты больше не со мной, я больше не с тобой.мне не представить тебя с кем-то другим, сердце съедает черная ревность, так что с криками "мой, он мой" хочется отпугивать всех стервятниц, что слетались даже тогда когда ты был рядом, такой "влюбленный".я тебе не верю.

"- ты не должна беспокоится, нет причин для ревности.
- вы спали?" и ты отводишь взгляд и переводишь тему.

пусть она тебе вяжет зайчиков, пусть целует в усталые веки.пусть она чувствует перед тобой вину.пусть бы она выбирала между тобой и кем-то еще.ведь она с тобой, даже сейчас с тобой.и этому я верю.

Как будто я живу в дурацком сериале.когда ты понимаешь, что все это - оно хуже не станет.и вот ты успокоился и вроде бы пришел в норму, но судьба, будто издеваясь, по щелчку пальцев делает ситуацию еще дерьмовее.я завишу от них обоих.я не хочу терять Илью.я не хочу больше быть без Жени.а знаешь, что самое ужасное? Я верю обоим.я вижу чувство каждого из них.и глубоко внутри я сделала выбор, я понимаю, что мне нужно, но на деле?я не смогу жить без них.я не вижу выходов из этого, абсолютно никаких.есть только один правильный поступок - отпустить их обоих.задеть их, одинаково.уйти, сохранив их дружбу.я не хочу думать об этом.у меня психоз, серьезное расстройство, которое не проходит с середины января.я хочу завернуться в одеяло и никогда не вылезать.

У меня очень много всего произошло.но все это так меня опустошило, что я не спешу писать сюда, ибо знаю, что нужно дать окончательно сформироваться мыслям.

P.s постоянно возвращаюсь к той ночи в отеле.от "Зачем ты так?" к запросу в гугле "что делать, если моя девушка шлюха?"

Есть люди, окружающие себя высокой стеной, они сами мечтают, что бы вы ее разрушили, и если вы этого не сделаете, то никогда не узнаете по - настоящему человека, который за ней живет.(с)

Прихожу к тому, что человек без внутренней определенности не может устоять перед собственными страстями, противопоставляя им разум. Теперь у меня есть наглядный пример личности, внутри которого царит свобода.

как же хочется сделать ебаную глупость.позвонить и вставить пиздюлину.или позвонить, что бы успокоиться.но нет, я понимающая.я правда понимаю, поэтому ясное дело никогда не позвоню.только вот нихуя от этого не легче.