Contra vim mortis non est medicamen in hortis.

я не умею истерить, кричать и плакать солью.
по мне молчать, но не мериться, а бороться с болью.
и даже исходя слезами кровавыми (твои "кислотные дожди")
мои глаза останутся по-честному лукавыми.пощады не жди.

мне невозможно больше оставаться глупым муравьишкой,
что замечает, чувствует и портит много слишком.
а еще нельзя понять в полной мере, что есть доверие.
это ведь вполне в моей манере, грубо выказать неверие
отречься от своих слов, а потом к ним же вернуться,
я устала от снов и мечтаю проснуться.

" что ж ты едкая такая, что ж колкая такая, язва
могла попридержать бы хоть каплю сарказма
ну почему такая резкая, в иголках, с ядом
такой же милый муж, такой же мальчик-одуванчик рядом! "

все потому, что награждая чувствами глубокими
друг друга люди оставляют безразлично-лично одинокими
таким может быть человек, не кричащим "поверьте, поверьте
я не нуждаюсь в обществе, любви и не молю о смерти"

разве так убеждают?быть может одеваясь в рясу?
а не цепляясь, пальцы в бедра, не кромсая себя в мясо?
быть может вербально, на публику, САМОГО СЕБЯ?
разве могут люди жить, не веря в жизнь..любовь лелеять не любя?

_____________

я не хочу знать.я просто хочу поверить, хоть раз, и не ошибиться.
так что прошу…дай возможность раскрыться.

научилась писать сюда через телефон.кто нибудь, остановите меня. сегодня большой день зарплаты.пополнила запасы таблеток, рассовала по всем карманам.не хочу, что бы кто-то видел, как часто мне бывает плохо, особенно если много хожу. Сегодняшний вечер обещает быть самым одиноким за все время с момента моего приезда.все мои уходят в гости, Женя уедет к Алене, Илья на работе.заплыв в ванную с бутылкой чего нибудь алкогольного обеспечен.)

А еще я никогда не писала об Илье.конечно и его я упоминала, весьма вскользь, но теперь нет смысла не говорить о нем.этот парень никогда не заставлял меня плакать.ни единого раза.рядом с ним мне легко и свободно, рядом с ним я - это я.но каждый гребаный раз, когда он обнимает или целует меня я не могу перестать думать о том, скольким еще он помог обрести уверенность в себе раньше, и скольким помогает параллельно со мной.я не исключаю того, что просто накручиваю себя, это мне весьма свойственно.но то, что из за той ситуации он не может раскрыться мне, очень мешает.если только он сам не хочет в действительности раскрываться.мне трудно понять когда ему действительно радостно, когда саркастично, а когда больно, потому что да, он сохраняет свой похеризм всегда.он хочет, что бы я была рядом, но не дает мне быть ближе.я очень хочу, что бы у него все было хорошо.даже когда он поймет, что я не нужна ему для этого.думаю он и сейчас это понимает.

И наверное проблема не в том, что я перестаю чувствовать, а в том, что я больше не могу показать в полной мере то, что чувствую.я верила тебе, ты мне.я врала тебе, ты мне.я обвиняла тебя, узнав об этом?нет.ты меня?каждый день нашего общения раньше.а сейчас, сейчас мы плаваем в неизвестности.в пограничном состоянии "я слишком доверяю тебе и не верю одновременно." Никаких четких границ, никакого определения тому, что происходит, потому что стоит произнести все вслух и это расстает как дым.вся эта легкость и шутки, прикрывающие /мне так больно, мне так…без тебя/ прикрывающие то, что рано или поздно обсудить придется.но я как всегда прячусь в своей квартирке-панцире и поэтому да, поздно. Я не хотела, что бы мой внутренний гниющий мир был тебе доступен.но любопытство, это то, что делает тебя тобой.надеюсь что хоть теперь тебе хватит смелости сказать мне сразу о том, что ты читаешь здесь.

я не хочу больше чувствовать всего этого.пожалуйста, господи, пожалуйста.пусть это будет не так.

Я уже походила в шлюхах, а теперь я побуду строгой, ты один меня станешь трогать и одну меня будешь нюхать; говоришь, есть неалкоголики, у которых побольше кролики?… Ну, любуйся. Издалека.

может ли небо быть для всех разным?
на закате, рядом с горизонтом, ярко красным,
и быть для нас неповторимо-любимым, родным.
а кто то ценит дни, когда оно бывает безмятежно-нежно голубым,
расходясь от плоского диска солнца с облаками колесницами,
но небо для меня быть может лишь одно
оно
под твоими ресницами.

помолчим? помолчим.к чему фразы-полные-смысла,
слова пустозвоны, календарные дни-числа.

тонкая, кованая лесенка прямиком в ад.
кто ж знал, что выбирав сегодня наугад,
ты окажешься на редкость прав, блефуя..
ненавижу черно-белую шершавую прямую.
ведь в ней то пусто, то полно, без тебя, с тобой.
я ухожу с завидной частотой,
примерно с той же возвращаясь,
когда волчицей по тебе изголодаюсь,
по ирониям-сарказмам-ухмылкам,
по недопитым-разбитым бутылкам…
по нежностям, по грубостям, по гордостям
по мягкостям, упрямостям и твердостям.

не стучись, а ввались, как всегда, я не жду.
закроем глаза и забудем про сказку,
буквально выжигаю изнутри, не просто жгу
чужие руки, близость/отдаленность, ласку.

есть очень много способов, чтобы уйти из жизни человека. можно уйти, громко хлопнув дверью. можно уйти и не уйти - стать как то посередине. можно стать выгнанным из чей то жизни. еще можно просто стать неактуальным для человека и просто потеряться, как какие то детские игрушки, например плюшевые медведи, которые ведь совсем не изменились. они все также пахнут пылью (но их запах приятен, потому что это запах дома) еще они немного колючие, но мягкие. они остались такими же. они не повзрослели. не постарели. просто вышли из моды в чьем то личном топе. представляете, как им больно то. ну как минимум, неприятно. а ведь, наверное, нет ничего страшнее, чем слезы плюшевых медведей. так же и ты ушла с моей жизни. ты попала в какую то такую мою коробочку. в которой лежит кубик-рубик, который я так и не сложил. в которой лежит тот голубой шарик, на котором я писал свое желанье на выпускном и отпускал в небо со слезами на глазах. но это не значит. что я тебя больше не люблю.(с)

Стоило нервозности немного отступить, как на её место любезно шагнула притаившаяся скука. Просто смертная. Перестал себя трахать – значит майся от безделья. Нечего тут прохлаждаться.
Издеваешься. Я знаю. Знаю.

и вот я слушала ее.рассуждения о том, что если человек твой, то ты поймешь это буквально за месяц, и не нужны тебе будут логические выводы-доводы-причины.почему я не считаю так? почему для меня любовь не может быть чем-то настолько простым?

у меня все выходит механически.я не могу понять, что не так и почему я абсолютно выбита из колеи.как будто я - не я вовсе.

снова шла домой одна.тетушка и дядюшка быстро замерзли, на улице было холодно, на самом деле, но я от моря уйти не могла.оно очень успокаивает меня.сегодня даже немного переступила черту, встала чуть ближе, все таки штиль и я не боялась, что меня утащит.но кеды безбожно промокли, а идти босиком совсем не в кайф…и это очень, очень привлекает внимание.достаточно странно для меня, что в долбанную среду так много пьяных людей на улице.еще страннее то, что ко мне никогда никто не приставал, но именно сегодня, когда меня предупредили абсолютно все о такой вероятности, я встретила целых две компании на пути, которые пытались преградить мне дорогу и хватали за руки.не городок, а треш какой то.никогда мне так страшно не было) обидно, что из-за таких вот отморозков вечером нельзя расслабиться и отдохнуть, сидя на песке и слушая волны.ладно, не будем о грустном.списалась с Анечкой, у нее все хорошо.я поприкалывалась над ней по поводу ее бабочек-цветочек сейчас..она впервые выбрала парня, который похож на хорошего допропорядочного мужчину, а не на мудака.НО куда же она без хардкора?) не думаю, что ее выдержки хватит на долго.в ответ получила просто тучу подколов по поводу собственного "гарема".о да, она просто Афродита сарказма.
очень тяжело встаю последнее время.и у меня такое чувство, будто снова начала лунатничать.ноги я себе явно отшибаю вне постели, но в сознательном состоянии я бы запомнила, а во время сна мне просто не обо что биться.
а еще у меня явный прогресс, в ванной я провожу намного меньше времени и бедра почти целы.то есть, у меня почти пропала надежда на то, что если я буду чистой телом это поможет мне оставаться чистой морально.ноооооо надежда ведь последней умирает, верно?)
я очень не хочу ехать в Тамбов.мне претит мысль о том, что я даже случайно его встречу.а уж он постарается сделать так, что бы мы встретились.а я постараюсь сделать так, что бы туда возвращаться как можно реже.очень скучаю по родным и по друзьям, которые больше не мои друзья.и наверное поэтому мне скучать не следовало бы.господи, у меня столько мыслей в голове и я столько хочу рассказать.еще есть Женя.и Женя это…тот, кто тащит меня из ямы подросткового застоя.кто плетет из меня веревки-канаты чувств.тот человек, жизнь без которого я сейчас не представляю.да.монолог на сегодня окончен.

написала огромнейший пост сюда, а затем мой комп выявил проблему и сам по себе перезагрузился.знак свыше - здесь не должно было появиться все то, что я хотела написать.
P.S без прошлого у нас бы не было будущего, но иногда его влияние очень портит попытки изменить что-то к лучшему.

и каждый раз когда я нажимаю на красную трубку, я понимаю, что мне нужно больше.твоя отдаленная близость очень фрустрирует и я ничего не могу с этим поделать.