Contra vim mortis non est medicamen in hortis.

• институт
• развод
• паспорт
• работа
• отношения

да кто вообще запариваться будет, помирать, так с музыкой.

Sugar
Yes please
Won't you come and put it down on me
Oh right here, cause I need
Little love and little sympathy (с)

а чего хочешь ты?
вопрос, который вызывает во мне убийственное сочетание чувств.я так боюсь, что я ошиблась.ошиблась, когда вышла замуж, ошиблась, когда переехала сюда, ошиблась, когда привязалась к человеку по ту сторону экрана.и я не могу ничего исправить.и не хочу ничего делать с собой.это очень, очень убивает во мне меня же.снова.я хочу обнимать его и не думать, что делаю что-то неправильное.я хочу написать тебе "я люблю тебя" так, что бы это не воспринималось как какое то очередное лицемерие или изворот, что бы удержать рядом с собой.я хочу быть рядом с тобой, хочу существовать ради тебя.а еще я понимаю, что это именно та калея, на которую я так боялась ступить после мужа.я понимаю, что растворюсь в тебе.и в момент, когда я стану неотъемлемой твоей частью, когда я не буду видеть смысла жизни без тебя, ты покажешь мне, что я не нужна тебе.но наверное слишком поздно задумываться об этом, правда?

мне кажется это превращается в зависимость.я и раньше с телефоном не расставалась, а сейчас это какой то…кошмар.у меня возникает чувство цикличности.я возвращаюсь к тому, чего больше всего боюсь.и в этот самый момент я понимаю, что в этот раз убежать не смогу.даже если мне намеренно будут делать больно, даже если все будет повторяться, я просто не смогу.я засыпаю в одиночестве всего два дня, спасибо Шурику, но у меня чувство будто. .господи, как же ты это терпишь?
я не знаю, что с собой сделать.я не знаю, как мне закрыться от этого.как перестать думать о тебе.как перестать хотеть тебя.как перестать любоваться тобой.я прекрасно понимаю, что это не понятно тебе и не нужно сейчас.как дождь во время гололеда - мне кажется я делаю только хуже нам обоим.так что же сделать..что же мне сделать, черт подери.

There's no use to try and suppress
It's always there reminding
The one wound that never forgets
Open and undying
Always alive, always inside. (с)

пожалуйста, пожалуйста…пусть у тебя все будет хорошо.

меня буквально разрывает.прекратила думать.не хочу ни с кем говорить о себе, но вопрос "как ты?" становится буквально…меня об этом спрашивают чаще чем здороваются.самое отвратительное, что я заставляю переживать за себя близких людей.

-выглядишь хреновенько.
-спасибо, я знаю.
-нет, нет, ты не поняла, ты совсем бледная.прекращай хавать воздух (с)

Trading Yesterday больше не спасают.я выучила тексты абсолютно всех их песен.я ничего не боюсь, правда.но последнее время я все чаще вспоминаю самые дерьмовые ситуации из жизни и кручу их у себя в голове до тех пор, пока мне не станет настолько хреново, что хочется забиться в угол.

- я не хочу больше слушать тебя, Дин.
- почему?
- потому что своим красивым голосом ты поешь об ужасных вещах. (с)

день начался и закончился примерно одинаково.я бы хотела что-то поменять…нет.пожалуй не хотела.проблема в моей подшлюховасти наверное) и сегодняшний вечер, как и утро, я упиваюсь возможностью бездействия.и ты там, и он там, и вы там вместе) пьете, знаю наверняка.я курю как пропащий маленький тщедушный человечек.мне простительно, черт подери.сегодня ночью я снова пересмотрю свои взгляды.не то, что бы я Феникс и восставала из пепла, больше похоже на то, что я пепел, который окрылает всех окружающих его существ.мотиватор для других, пример для едва знакомых и…грязь для самой себя.минутку саморазрушения, пожалуйста, хах.
больше не курю крепкие.горло дерет.
можно ли как то абстрагироваться, боже? на что мне нужно положить себя, что бы мне не было так…вот так?

Омертвение души — единственное непростительное преступление, и если счастье и может что-то изменить, так это замаскировать его.(с)

пью молочный чай и судорожно пытаюсь привести себя в чувство потому что завтра на работу.

мне так больно.творю неведомую херню.говорить не хочу, ни с кем.поэтому просто существую в состоянии амебы.работа-дом-кровать.устала…

нужно перестать планировать.жутко скучаю по общению без этих людей, даже когда удается списаться всего лишь раз в день.так хотела поговорить - и вот результат.ненавижу себя за свою воспитанность - она слишком часто подводит.

ты как рак, поглощаешь меня внешне и внутренне.
ноешь под ребрами, вечером темным, светом утренним.
мой организм был фригиден до поры до времени.
а теперь ты где то под кожей болишь, под венами.

и заражаешь меня, распространяя метастазы.
быстро, услужливо.безотказно и сразу.
как ни крути мои волосы на пальцы, не улыбайся.
как ни стучи под сердцем, из груди не рвись, не вырывайся…
останешься глубоко внутри.сминая, цепляя.
парализуешь эндорфинами, желаниям внимая.

заставляю дрожать под пальцами цепкими.
заставляя дышать объятиями крепкими.
останавливая время.дедлайн.осень.

я не люблю осень, люблю зиму и лето.
но чувства по струнам гитарным задеты.
и я погибаю в пору желтых листьев.
устала так ждать.все просто…вернись ты.

не хочу есть.от голодания уже желудок болит, но меня выворчивает наизнанку, когда думаю о еде.решила не спать всю ночь, что бы отоспаться в поезде.куплю баночного кофе с собой, надеюсь поможет проснуться позже.душа то не будет.кстати о нем, опять проснулась психосоматика - разодрала кожу на бедрах до крови, пока пыталась отскоблиться в ванной.сколько не мойся - вся грязь внутри.из нутра лезет, физически ощущаю.сколько я буду отходить от этого состояния? я увижу тебя, меня заставят увидеться с тобой, и я снова и снова буду пытаться отмыться от тебя.

I never meant to cause you trouble,
And I never meant to do you wrong,
And I, well if I ever caused you trouble,
Oh no, I never meant to do you harm. (с)

когда в очередной раз попадаешь в ситуацию, мягко говоря, нелепую, хочется смеяться до слез.самое неожиданное, что в этот раз я превзошла сама себя, потому что за своей неопределенностью тяну еще двоих людей, которые в свою очередь тянут других людей.такая вот пирамида, подобно финансовой)

— Ах, милая Глэдис, все пути ведут к одному.
— К чему же?
— К разочарованию.(с)

ты делаешь больно.намеренно, потому что слава тебе господи, у тебя был хороший учитель в моем лице, который научил делать из людей мишени.и сейчас я мишень доступная.но это ненадолго, совсем нет.у меня было время оправиться, у меня будет возможность проявить свой похреницизм.и вот тогда он действительно будет таковым являться.

жаль, что ни тогда, ни сейчас разницы между настоящим безразличием и тем, которым я прикрываю свою слабость не видишь.а ведь ты уверена на все 100% что знаешь меня буквально лучше любого другого человека на земле.

давай поиграем в игру "кто сломается первым".