Contra vim mortis non est medicamen in hortis.

я где-то слышала, что первое, что мы забываем в человеке - это голос.я забыла твой.я помню интонации, с точностью помню все твои типичные фразы, но сам голос, его не помню.Со временем я наверно забуду все, сколько не буду цепляться.Но даже сейчас, спустя столько лет, я не могу сказать, что все мои воспоминания - остаточные.Их так много, и они такие. .в них я чувствую себя настоящей.И это самое паршивое - ведь едва ли я чувствую себя так же в реальной жизни.Мне тебя не хватает.Я раньше всегда была в пределах досягаемости.То, что толкнуло меня на мысль, что я похожа на Анонима, его походы к ней ночью.Потому что твои родители, они так часто бывают там днем, что я даже перестала ходить к тебе в это время суток.Ты мне больше не снишься.Мне больше вообще ничего не снится.

Мне говорили, что время все лечит.С тех пор воды много утекло и сейчас я в полной мере могу назвать эту фразу насмешливой.Потому что время не лечит.Потому что со временем мы притупляем наши чувства.

серьезно, это должно стать цитатой."Для тебя психи такие же милашки, как для меня котики".

что поглощает меня.те чувства, которым я никогда не дам волю, они выводят меня из ранвовесия.мне приходится постоянно себя ограничивать, во всем.меня окружают мои собственные тени.мир, частью которого являюсь, прогнил.и я вижу как он рушится, как под действием ветров моего безразличия и непролитых слез-дождей отчаяния он рассыпается на мелкие кусочки, покрывается плесенью, утекает сквозь пальцы.когда вместо стихий есть только пустота.то, что внутри - стихии.то, что остается миру, снаружи -пустота.оболочка, которая не умеет чувствовать.И еще не умеет прощать.Все люди не умеют прощать - но вот незадача, у большинства слишком короткая память.Жаль, что я не большинство.

" Со мной бывает трудно жить. Временами, не специально, но могу причинить боль. Иногда думаю, что я вообще опасен для людей. Опасно им находиться со мной рядом. Я их изматываю и делаю несчастными." (с)

В конце концов, мы становимся теми, кем никогда не хотели стать.То, что самого всегда отталкивало в людях становится неотъемлемой частью тебя. И самое ужасное - наблюдать за этим.Как ты меняешь человека.Как под давлением окружающей среды и общения он теряет свою доброту, чистоту, наивность и становится озлобленным и ожесточенным циником, умеющим бить в десятку.Когда это происходит с тобой самим ты не замечаешь.В какой то момент добрый юмор перерастает в злостный сарказм, доверчивость - в подозрительность, природная красота - в искуственно поддерживаемую притягательность, а скромность - в наигранность.Я никогда не хотела быть частью этого.Но есть огни, большие костры, которые подобно временам инквизиции притягивают взгляд, просящий зрелищ, и ты летишь к этому огню, и чем ближе ты подлетаешь, тем сильнее опаляешь свои крылья и тверже стоишь на земле на ногах.Ты никогда не сгоришь - только душа покроется слоем копоти.

Есть много вещей, которые я бы знать не хотела, на самом деле.Знать, замечать, анализировать..и в конце концов видеть.Сегодня день когда я вижу особенно много.Я в разочарованном шоке.

Самое ужасное, что можно делать - ожидать от людей чего либо.Нельзя ожидать вообще ничего, потому что ожидания никогда не оправдываются.Почему я говорю об этом? Потому что я никогда не оправдываю их.Если бы все люди этой планеты не были озабочены абсолютно бесполезными проблемами, насколько же легче нам бы тогда жилось?

Абсолютно выжата.хочу мороженое со вкусом баблгам в несъедобном рожке.

создаю эту вещь для себя.не то, что бы мне есть что писать, особенно сейчас, когда я эмоционально опустошена как фляга путника в Сахаре.но думаю, это будет удобно, записывать сюда то, что ежесекундно приходит в голову.тысячи и тысячи мыслей каждый день теряются, потому что я забываю их записывать.а перечитывать то, что я писала от руки…иногда это слишком ранит.самая первая запись, которая заставила меня закрыть дневник и больше никогда не перечитывать была 2 сентября 2010.спустя два года после того, как я ее сделала.с тех пор как то не складывается с просмотром, я просто пишу, и пишу.может быть я когда нибудь наберусь сил и выбрав основные моменты смогу написать наискучнейшую автобиографию.
я не хочу ничего планировать, я не хочу ничего чувствовать, не хочу ничего.у меня…эмоциональный и физиологический застой.во всем.мне снова нужно сделать что-то, что поможет мне почувствовать себя живой.новые знакомые, старые знакомые, предвкушение от поездки и скорый визит домой, у меня такое чувство будто все монотонно.повторяется по кругу.цикличность всегда присутствовала в моей жизни.я каждый день слышу от многих людей о том, что я сильная (ситуация с переездом, ну да, то же мне заслуга). мне импонирует то, что люди могут видеть во мне то, чего я сама в себе не вижу.вечное стремление быть лучше, стать лучше, но никогда ничего не требовать от других.я с легкостью помогаю другим, мне просто решить чужие проблемы, но у самой у меня никогда не бывает все в порядке.я не бываю в порядке, никогда.