Contra vim mortis non est medicamen in hortis.

На шестой год вашего знакомства и второй - его перманентных появлений как "связного", тебе надоедает стук его костяшек о дерево двери, и когда он появляется снова, ты, в очередной раз обнимая его сзади и ощупывая задницу, роняешь туда ключи от квартиры.Вы оба притворяетесь, что это ничего не значит.А может, для вас обоих это действительно ничего не значит.

В день, когда ты лениво передвигаешься по квартире в своих шелковых пижамных штанах на бедрах и майке-алкоголичке, тихо подпевая глупым песням, которые крутят по радио в те часы, когда его никто не слушает, ты впервые за несколько месяцев слышишь стук в дверь.Не много людей игнорируют звонок, и те единицы, кто действительно имеет такую привычку, весьма нечастые гости в твоей обители.Ты лениво отставляешь недопитый, едва теплый кофе на одной из кухонных тумб и открываешь дверь, свято надеясь, что это не он. Это огромнейшее счастье и несчастье одновременно, потому что каждый его визит - облегчение, глоток спокойствия и уверенности в твоей сумасшедшей жизни, но ровно до тех пор, пока ты не просыпаешься от щелчка замка закрывшейся за ним двери.Ни ты, ни он никогда друг от друга ничего не просите, ничего обоюдно не обещаете и если и есть люди, которые не забудут поздравить тебя с днем рождения, и те, кто никогда не оставят тебя одну в канун Нового года, то он - не один из них.Но не было еще ни одного инцидента, когда бы ты нуждалась в помощи и поддержке и не получала бы ее от него - так же, как и все в его характере, скупо на слова, но надежно и успокаивающе. И вот, ты тихо прикрываешь дверь, впустив его в твой дом, твои мысли, в себя саму в очередной раз.А он, как будто и не уходил никогда, мягко стукнув сброшенными с ног ботинками о пол и стянув с себя еще холодное пальто, оборачивается, заключая тебя в объятия и потеревшись жесткой щетиной, отпускает, проходя внутрь и занимая свое законное место на кухне, начиная создавать очередной кулинарный шедевр, попутно неодобрительно хмыкнув на чашку с суррогатным кофе, все еще одиноко стоящую на тумбе.Ты не спрашиваешь - бесполезно это делать, насколько он задержится, но просто наслаждаешься его присутствием.Утреннее солнце падает на темные пряди волос, по комнате распространяется аромат свежей выпечки, смешанной с его туалетной водой и его голос звучит музыкой для твоих ушей, пока он делится событиями, произошедшими с ним за последние несколько месяцев. Этот день - идеален.Ты делишься с ним своими переживаниями и радостями, он дает дельные замечания по поводу последних твоих работ и, честно говоря, во многом весьма мотивирующе и по-доброму, в совсем не свойственной ему манере.На очередном витке вашего разговора он задерживает взгляд на твоих губах и дождавшись, пока ты закончишь, запускает руку тебе в загривок и притягивает к себе, целуя властно и несдержанно - так как тебе нужно.Последующие несколько часов - сводящие с ума, наполненные удовольствием и разрывающим чувством желания. Ты просыпаешься от мягкого стука костяшки о косяк двери и щелчка замка.Он ушел, как и всегда - не оставив после себя ничего (милые записки - совсем не ваш случай), кроме обволакивающего запаха, такого же недолговременного, как и его присутствие, чашки недопитого свежесваренного кофе - который он, в отличие от тебя, пьет пока тот еще горячий и горы свежеиспеченных булочек.Пройдет пара месяцев и тебе начнет казаться, будто этого никогда и не было, но время, что вы провели раздельно/вместе продолжает складываться в годы - а стук расллабленных пальцев о твою дверь раз в несколько месяцев остается неизменным.

иногда я задаюсь вопросом: лучше иметь друга, которому безраздельно доверяешь и знать, что он предаст или же никого не иметь рядом и жить без возможности делиться своими внутренними переживаниями? оба варианта - верное определение аду. мне не хватает человека, с которым я могла бы поделиться всем.не отдельными историями, а тем, что таится в самых уголках сознания.этого нельзя делать с любимыми - нет, они слишком восприимчивы к твоим проблемам, слишком часто переносят их на себя.мне нужен кто-то с холодной головой.кто-то, кто будет слушать, не включаясь и хранить молчание. чем старше мы становимся, тем тяжелее воспринимать мир в его идеализированном варианте.не бывает настоящих лучших друзей, не бывает истинной любви.привязанность, уважение, влечение или же выгода - вот все, на что ты можешь рассчитывать.и чем быстрее ты смиришься с этим, тем лучше. я хотела бы человека с сексуальным аппетитом, подобным моему.не обременяющего, не обещающего отношений, не кривящего душой - того, кто будет честен со мной в призании того, чего он от меня хочет. я хотела бы сделать больно тем, кто делает больно мне.к черту милосердие, к черту все эти "ты должна быть выше этого".потому что никто не выше.но я мирюсь с тем, как меня рвет на куски изнутри и лишь стригу волосы короче и делаю их темнее - внешние перемены нацелены изменить мое восприятие ситуации или же забыть ее вовсе.не помогает.пока еще - нет.

У вас бывало ощущение, будто вы держите в руках свое едва трепыхающееся сердце, которое вам вернули пинком и вы не знаете, что с ним делать? Я свое выбросила.Втоптала в мокрый асфальт.Чувства остались - жалость, сожаление, сострадание, но…их забивают более яркие, безэмоциональные, разумные поступки. Вам бы хотелось проснуться рядом с человеком, которого вы бы искренне желали видеть в своей постели, в своем личном пространстве?мне такого не доводилось.

1. Сколько бы вы себе дали лет, если бы не знали своего возраста? 16

2. Что хуже: потерпеть неудачу или так и не попробовать? не попробовать.

3. Почему, если жизнь так коротка, мы делаем так много того, чего не любим делать, и при этом делаем так мало из того, что любим? кто эту чушь высказал вслух?

4. Если работа завершена, все сказано и все сделано, чего было больше — разговоров или дел? дел.

5. Если бы вам разрешили изменить только одну вещь в мире, что бы это было? Аварии.

6. Если счастье станет национальной валютой, какая работа сделает вас богатым? бегущей.

7. Вы делаете то, во что верите, или пытаетесь верить в то, что делаете? и то, и другое, в равной степени.

8. Если бы в среднем человеческая жизнь длилась 40 лет, что бы вы изменили в своей жизни, чтобы прожить ее максимально? без понятия.

9. Насколько вы контролируете то, что происходит в вашей жизни? 80%

10. О чем вы больше беспокоитесь: сделать вещи правильно, или сделать правильные вещи? сделать вещи правильно.

11. Вы обедаете с тремя людьми, которых уважаете и цените. Они начинают критиковать вашего близкого друга, не зная, что вы с ним дружите. Эта критика унизительна и несправедлива. Что вы сделаете? расскажу им, какой этот человек в моих глазах и попрошу не обсуждать его в такой манере при мне.

12. Если бы вы могли дать маленькому ребенку только один совет за всю жизнь, что бы вы сказали? никогда и никому не верь.

13. Смогли бы вы нарушить закон для спасения любимого человека? все смогут.

14. Вы видели безумие там, где позже увидели гениальность? да

15. Что в этой жизни вы делаете иначе, чем другие люди? мыслю.

16. Как получается, что то, что делает вас счастливым, не делает счастливым всех остальных? а с какой стати должно?

17. Что вы очень хотели сделать, но так и не сделали? Что вас останавливает? закон.

18. Вы держитесь за что-то, что вам давно пора отпустить? нет.

19.Если бы вам предложили навсегда переехать в другую страну, куда бы вы переехали и почему? никакой определенности.колесила бы по всему миру.

20. Вы нажимаете кнопку вызова лифта больше одного раза? Вы действительно верите, что это ускорит лифт? нажимаю, но скорее по привычке.я знаю, что быстрее он не поедет.

21. Кем бы вы хотели быть: нервным гением или счастливым дурачком? счастливым гением.

22. Почему вы — это вы? странный вопрос.по ряду вещей, которые делают меня собой.

23. Если бы вы смогли стать самому себе другом, хотели ли бы вы себе такого друга? нет.

24. Что хуже: если ваш лучший друг переедет жить в другую страну, или будет жить рядом, но вы перестанете общаться? ни одна, ни другая ситуация не смертельны.все и всегда можно исправить.

25. За что вы больше всего благодарны в этой жизни? за саму жизнь.

26. Что вы выберите: потерять все свои прошлые воспоминания, или никогда не иметь новых? никогда не иметь новых.воспоминания слишком..ценны.

27. Можно ли добиться правды, не сражаясь? нет

28. Ваш самый большой страх стал реальным? да.с тех пор я не боюсь.

29. Вы помните, как были ужасно расстроены лет 5 тому назад? Сейчас это имеет значение? да.решения, которые влияют на жизнь, всегда будут иметь значение.

30. Какое у вас самое счастливое воспоминание о детстве? Что делает его таким? железная дорога в детской.моя семья тогда была полной.

31. Какие события из вашего прошлого заставили вас чувствовать себя настоящим, живым? переезды.моменты, когда мне делали больно.

32. Если не сейчас, то когда? в ближайшем будущем, либо никогда.

33. Если вы еще не достигли этого, то что вам терять? ничего.надо пробовать.

34. У вас было такое, что вы были с кем-то, и ничего не говорили, а затем решили, что это был лучший разговор в вашей жизни? определенно.

35. Почему религия, которая проповедует любовь, стала причиной стольких войн? потому что человек ей следует.

36. Возможно ли знать без тени сомнения, что хорошо, а что плохо? нет

37. Если бы вам сейчас дали миллион долларов, вы бы уволились с работы? уже сделала это, так что, кажется, миллион меня бы обошел.

38. Чтобы вы больше хотели: иметь много работы, которую нужно сделать, или мало работы, но той, которую вам нравится делать? взяла бы и то, и то.

39. У вас есть ощущение, что сегодняшний день уже повторялся сотни раз до этого? нет.да.иногда так кажется.

40. Когда в последний раз вы начинали активно действовать, имея в голове только зачаток идеи, но при этом уже сильно веря в неё? давно.

41. Если все, кого вы знаете, умрут завтра, кого вы навестите сегодня? Семью.

42. Хотели бы вы обменять 10 лет своей жизни на всемирную известность и привлекательность? нет

43. В чем разница между жизнью и существованием? Приоритеты.

44. Когда уже наступит время рассчитывать риск, и начать делать то, что вы считаете верным? оно было и есть всегда.

45. Если мы учимся на своих ошибках, почему мы боимся их совершать? я не боюсь.отсылка к первому вопросу - лучше пробовать.

46. Что бы вы могли делать по другому, зная, что никто вас не осудит? абсолютно все.даже если меня будут осуждать.

47. Когда в последний раз вы замечали звук своего собственного дыхания? А сердцебиения? сегодня ночью, когда проснулась от кошмара.

48. Что вы любите? Последние ваши действия выражали эту любовь? перемены.да.

49. За каждый день 5 прошедших лет, вы сможете вспомнить, что делали вчера? А позавчера? А поза-позавчера? очень сомневаюсь.

50. Решения принимают здесь и сейчас. Вопрос таков: Вы сами их принимаете, или кто-то принимает их за вас? в большинстве случаев я делаю это сама.

Помню, как ты говорил, что флиртовать - не твой стиль.В тот день пы поимели друг друга дважды, по очереди.Ты - физически, а я морально.Жаль, что теперь ты скатился в скучные, "нормальные " отношения.Мне ни с кем не было интересно играть так, как с тобой.Я все еще ловлю на себе твои голодные взгляды, я все еще твоя сексуальная фантазия.Твоя "нормальная" подружка стыдится ходить без нижнего белья на людях, и уж точно не демонстрирует свои кружевные трусики в мужском туалете, отсасывая тебе так, что ты не сдерживаешь стонов и цепляешься всюду, куда дотянутся руки.Вереницей, одна за другой, ты ищешь похожих на меня.Карие глаза, длинные каштановые волосы.И по твоей же просьбе они носят хвост - ты наматываешь его на руку и дергаешь на себя в позе собачкой, но только с ними - я никогда не разрешала.И чем дольше я жду, тем больше убеждаюсь, что мы, кажется, изобрели новый вид игры.пожалуй первые два круга ада мы прошли, поздравляю.давай устроим небольшое соревнование на семи остальных?

Там, где доверием и не пахнет.
Где нет места надежде и привязанности.
Вполне осмысленный отказ от человечности.
Твоя логика.Твои действия, которые сможешь понять и объяснить только ты сам, но…зачем?
Острое восприятие.Первые недели - жгучее желание вернуться к своему прошлому, пока до тебя все же не доходит, что будущее растет не из прошлого, из тебя настоящего.Спустя время появляется уверенность.То, чего в тебе никогда не было.Спокойствие, немногословность, и, на взгляд остальных, и тех случайных знакомых, и всех кого ты великодушно не отталкивал - доброта.Только ты знаешь какой ценой.
Все попытки подпустить к себе кого бы то ни было отсекаются через полгода.Теперь родная мать знает о тебе только то, что ты даешь ей о себе знать.Все старые товарищи, друзья - удаляются из жизни, как те вирусные программы из старенького компа.Ты не в состоянии контролировать свою жестокость, прямолинейность и точность своих суждений.Тебя больно слушать.Ты отталкиваешь этим, и притягиваешь этим - есть безумцы, что страстно тобой восхищаются.Но спустя минуты, часы, месяцы - они так же теряют в тебя веру, переставая видеть сухую оболочку.Ты словно смертельно болен, смертельно важен.К тебе легко привязаться, от тебя легко уйти - ты никого не держишь.

Раз за разом, разъедая себя изнутри.одно проявление эмоций - один порез.один лишний разговор - один пропущенный прием пищи.ты слишком рядом и от этого отталкивать и закрываться еще больнее.и я не буду есть два, три, четыре дня.потому что делаю тебе больно.а ты…как ты можешь, блять привязываться ко мне.

улыбаемся и машем.

все чего я хочу - больше не знать тебя.
не слышать тебя, не видеть тебя,
не соскребать со стенок сознания.
не засыпать с убийственно правдивым знанием
- с тобой не жизнь, а полоса кислотного дождя.

с тобою нет покоя, мне нет передышки
и если приглядеться, ужаснешься - сколько демонов
на поводке коротком держит коротышка.

но нет, тут даже не было попыток оправдаться
и удивительно как быстро люди могут о-бо-сра-ться
когда откроешься ты им, пусть и немного.
и не окажется устойчивей доверия треноги
чем той, что держится на взаимном предательстве,
измене, лжи, моральном издевательстве.
и я не помню, когда мне это действо, вольности
заметно приносить вдруг стали удовольствие.

когда сарказм и колкость с грубостью, мне верной
ожесточали молодое сердце черной скверной….

а позже стали неотъемлемой частью малышки, всей во швах
от меня ничего не осталось, ищи мою душу на своих подошвах.
во мне ничего и не было, ищи мое тело - не сыщешь.

'Till everything burns, while everyone screams, burning their lies - burning my dreams/all of this hate and all of this pain /i'll burn it all down, as my anger reigns/'till everything burns.

ты уедешь.возвращаешься, и я знаю, чувствую, что наши отношения - балласт.ты поджимаешь губы, хмуришься, качаешь головой, но решение принято.какая разница, насколько я ценна для тебя, если в конечном итоге этого все равно оказывается недостаточно? ты ждешь от меня реакции, плача, истерики.и да, я в истерике, только вот она настоящая.не та, когда разбиваешь все вокруг себя и кричишь, размазывая сопли и слезы по лицу, а когда кусаешь губы и дрожишь, неконтролируемо.и не потому что холодно, просто тело предает, оно очень хочет показать, НАСКОЛЬКО мне больно на самом деле.и я, тщательно контролируя руки, тянусь к сумке, беру сигарету, поджигаю, затягиваюсь.сейчас я докурю, и ты отвезешь меня домой.ты смог меня отпустить еще когда решил уехать, а значит и я смогу.сжимаюсь, глубоко вдыхаю, дрожь прекращается.ты кладешь свою голову мне на колени, я глажу тебя по макушке, зарываясь в кудряшки, которые так и не успели отрасти, и думаю, что у тебя все получится, потому что ты этого заслуживаешь.поэтому так и говорю "я хотела бы, что бы у тебя все сложилось".и ты вторишь мне "я хочу, что бы и у тебя все сложилось".контекст более чем понятен обоим - мы уже не вместе.

мне плохо.так как бывает плохо тем, кто чувствует себя одиноким в толпе.ощущаю себя…хуже чем в последние несколько недель вместе взятых.у меня нет опоры, нет веры в самой себя.тело.теплое такое, открытое, свежатинка.стервятникам, на откормку.мне так странно, я не чувствовала себя так со времен когда…уезжала из дома.может быть это не плохая идея вернуться?может я просто вернусь в свою среду..и я смогу так же работать, так же…жить.lie lie lie lie lie lie lielie lie lie…………. dont lie.

"у меня недавно об этом был очень серьезный разговор с одним парнем.он сказал мне, что как и я, очень боялся озвучивать свои эмоции, чувства и никогда не обижался.что со временем наша компания научила его говорить обо всем этом и ему стало намного проще жить.и что он надеется на то, что однажды и я приду к такой мысли.
но делится чувствами ежесекундно, каждый раз когда они возникают - значит наталкивать людей на неправильные мысли.я не хочу этого.я хочу, что бы меня понимали.а слова…вода.понимают поступки."

я все жду того дня, когда ты меня поглотишь.когда я перестану стоять полным яда сосудом - не шелохнись, иначе прольется.когда доешь меня, кусочек за кусочком, пробуя каждый сантиметр моей отравленной временем, проведенным в ожидании тебя, плоти и моего истосковавшегося по дебатам разума.