Я то, что я есть. И я говорю, что думаю.

Могу ли я сказать, что мне страшно? Имею ли я право?

Я боюсь людей.

Я не в состоянии думать, когда он рядом, он задевает душу. Я бы хотела замолчать, но что-то заставляет говорить.

Я хочу научиться жить для себя. Не хочу, чтобы он мог изменять мое настроение. Да и кто-либо другой. Я не хочу ему доверять, но делаю это совершенно неосознанно.

Это делает меня уязвимой.

Хочется молчать. Очень долго молчать и похоронить это в себе, так как это слишком тяжело, чтобы вытащить из себя словами или чем-либо другим.

Семантическое насыщение — ситуация, когда человек говорит что-то настолько долго, что слушатель начинает воспринимать речь как повторяющиеся бессмысленные звуки.

Если за все, что мы получаем мы должны платить? В этом, возможно, и заключается "черная полоса - белая полоса".

Какова цена увидеть Его, услышать Его голос? Капучино на ноутбуке, неудачный рабочий день, отсутствие обещанного важного звонка, бессонная ночь, достижения на учебе, равные нулю.

Совпадение или, действительно, у всего стоящего есть цена?

Дальше хуже.

Прошла два зала в поисках места. Юра не зря дал мне сегодня выходной. Подумала, может купить маме наш любимый мятный чай в Starbucks. Вот он, стеллаж с чаем и тамблерами и вдруг голос знакомый - Он. И ни слова, ни звука больше. И просто почему именно Он и никто другой?

Менеджер А. стал земным якорем и словно подыгрывал в нашей с Ним игре. "Как у Вас дела? Вы часто заходите! А где Ваш забавный стаканчик? Давайте я угощу Вас моим френч-прессом."

"- Я помню очень многих людей, которые сюда приходят.

— Парень по имени Е. часто ведь заходит?

— Да, сегодня был, а до этого месяц почти не заходил.

— Я знаю."

Сегодня на выходе со станции метро "Сокол" я смотрела в сторону стеклянных дверей, поднимаясь по лестнице и думала о том, что я врядли смогу увидеть Его здесь. К слову, я думаю об этом каждый раз, когда слышу заветное название станции. Но сегодня осознание этого как-то слишком резко полоснуло меня и я заметила небольшое совпадение (или совсем не совпадение): частота моего появления в районе небольших переулков со снующей туда-сюда молодежью напротив проклятого Триумф-Паласа резко упала и стала почти что равно Его нахождению там, а тоесть нулю.

Каждое утро, конечно, я думаю, что имею возможность встретить Его, пускай и не в районе Сокола; я привыкла к этому, наше местонахождение просто перестало меня удивлять за три года. Сегодня достаточно странный день, проезжая до боли родную станцию, я начала высматривать там дорогого мне друга и, конечно, я его так и не увидела и тут я задумалась.

Есть множество людей, которых я была бы рада встретить невзначай на просторах Москвы, будь то друзья или просто мимолетно знакомые, но, честно, не могу припомнить случая, чтобы я встретила хоть кого-то настолько случайно, что это могло бы меня удивить. И тут Он. Мы видимся не так часто, но в большинстве случаев действительно случайно. За эти три года я не пересчитаю того количества встреч, когда меня бросало в холод и подкашивались ноги от того, как я видела через витрину любимое серьезное лицо или, как открывалась тяжелая стеклянная дверь и входил Он. Каждый раз хочется толи умереть, толи отрастить крылья. Черт знает, почему так складывается. Но уже немного хочется конца и спокойствия и знать бы, как мы оказываемся каждый раз так близко.

Незаменимых людей нет, разве это правда? Пожалуй, это применимо только в профессиональной деятельности.

Я помню всех и каждого, кто что-то мне привнес в эту жизнь - определенный опыт и урок. Невозможно заменить человека, каждый хоть что-то значил в моей жизни. Как океан состоит из множества капель, так и жизнь состоит из людей, их поступков и обстоятельств. И, если ты так просто выкидываешь человека из своей жизни, говоря, что "незаменимых людей нет", то, думаю, значит, ты слеп.

Незаменимых людей нет, если вместо личности ты видишь только пустой ярлык.

Moscow: 1:00 (-2 ° C)

New York: 17:00 (+1 ° C)

Hello, my Immortal Beloved.

5 минут назад смотрела билеты до Лос-Анджелеса, они все оказались несколько дороже ожидаемого, но, конечно, мой взгляд пал на перелет с одной пересадкой длительностью в 4 часа - в Нью-Йорке.

Я все отчаянно думаю, как мне начать жить с чистого листа, что тянет меня вниз, а что ведет вперед и с чем/кем придется расстаться, потому что я действительно поняла, как тяжело продвигаться с огромным грузом прошлого. У меня вдруг появилось множество вариантов моего ближайшего и не очень будущего. Их так много, что трудно сделать выбор, что уж тут говорить о правильности, тем более это понятие весьма субъективно. И от чего отталкиваться? Материальное положение, опыт работы, творческая сфера или финансы, риск? Хотелось бы поговорить с Тобой, Ты меняешь свое положение в жизни столь часто. Ты делаешь все, чтобы стать ближе к своей мечте, а я, в свою очередь, хочу сделать что-то своей целью. И пока что, я нахожусь в ее поиске. Что бы Ты мне ответил?

M.I.-A.

18.03.

[13-27]

Good evening, on March 15.

Я еще не привыкла к смене Твоих часовых поясов, My Soulmate. У Тебя сейчас 6 часов вечера, а у нас 2 ночи. И, к сожалению, я сейчас не совсем в состоянии думать, в каком из дней марта Ты находишься - 15 или 16.

Сегодня много думала о чести и честности, опыте и судьбе, личных качествах и пр. До сих пор пытаюсь понять, каким человеком я бы стала, если бы не Ты. Мне совершенно не хочется думать, что Ты просто сыграл свою роль, взяв меня за руки в нужный момент, тем самым, задев мою душу и это, в свою очередь, повлияло на всю мою последующую жизнь, изменив ее и затронув все мелочи. У меня еще никогда не было чувства, что все не просто так.

А еще на протяжении трех лет наши встречи очень странно влияют на мое восприятие мира. Все на свете становится совсем другим и тепло даже в лютый мороз (может быть поэтому на Николиной мне всегда кажется теплее, чем в Москве?).

Теперь Ты уехал, улетел и уже 2 дня Тебя нет. И мне кажется, словно я живу в черно-белом драматическом фильме. К слову, у нас небольшие дожди, а у Тебя тепло и солнечно. Но, знаешь, больше всего я боюсь, что наконец наступит тот день, когда Ты однажды выйдешь из дома, поедешь в аэропорт и больше никогда не вернешься. Будешь жить в том весьма милом доме в East Village и слушать каждое утро звуки Нью-Йорка. Но я знаю, что Ты будешь счастлив.

P.S

Люблю, когда Ты фотографируешь свои руки.

"Прошел тот день, которого я ждала с такой болью на сердце 20 месяцев.

Конечно, ничего не изменилось.

Я даже не знаю где Ты и что Ты делаешь.

Я любила Тебя в меру моей веры в любовь. Я любила Тебя больше, чем кого-либо."

День с ними - с моими ребятами. С самого утра и до поздней ночи.

Прогулка до театра с жасминовым латте из "Doble B". Любимую песню Моего Мужчины прерывает гениально мной обрезанный трек Bass King vs X–Vertigo feat. Golden Sun – Kings (Original Mix) - звонит буфетчик Алейников, волнуется где я. Утренние препирательства со всеми, кто не выспался. Вместо обеда еще немного кофе, встреча с Курган и очередной раф для дорогого Влада. Спасибо Даре.

Много мужского внимания, даже слишком. Фуршет - все молодцы, отлично отработали! Отбивалась от Ростика и еще пары барменов. Весь день, конечно же, пробыла с Владом за серьезными разговорами, играми в IPad и глупыми шутками друг над другом, в чем мы последнее время преуспеваем. Как всегда много еды, много алкоголя, все усталые, пьяные, с набитыми щеками.

Но самое потрясающее - поездка по ночной Москве с Гришей. Под 50 Сent, пожалуй, это выглядело, как в американских фильмах.

"Перебои с электричеством - это так весело. Можно трогать Адаеву и она не поймет, кто это сделал!"

"Открывать шампанское - как семечки щелкать, невозможно остановиться!"

"- Влад, зачем ты надел эту майку, а потом переоделся в другую? - Потому что та чистая, а я надел грязную. - Что?! - Ну тоесть наоборот, ты же поняла."

"- Гриш, только не плачь, когда меня уволят. - Хорошо, не буду. - Что?! - Да буду-буду, конечно. Буду рыдать!"

"- Влад, ты всегда, когда я на тебя смотрю, будешь спрашивать "что"? - Да, потому что у тебя такой взгляд, в нем читается вечный вопрос."

"- Ой, а на этом трамвае можно доехать до моего дома! - Тогда какого хрена ты тут с нами в одной машине сидишь, а?"

Разбавлю весь негатив моей жизни тем, что я уверена, что все сдам и все действительно будет замечательно.

У меня чудесные друзья, пожалуй, в этом я нашла себя.

И я сегодня краснела, улыбалась и пищала, как маленькая девочка, потому что звукорежиссер Сережа поцеловал меня в щеку у всех на глазах. И даже более того, на глазах у всего большого зрительного зала.

Ну а 16 апреля я точно увижу Моего Мужчину. Пускай до этого момента еще много времени, но это повод что-либо изменить. Да и я привыкла к нашим безумно редким встречам.

"Ведь женщины давно привыкли ждать,

Чего-чего, а это мы умеем…"

Его доверие - самое большое, чем я дорожу и, что могу от него получить. Я люблю его слушать и рада, что он слушает меня в ответ.

"- Ты ничего не изменишь. Не надо даже думать об этом. Мне, на самом деле, лучше становится при мысли, что человек после смерти переходит в другую земную жизнь, становится более мудрым. Я думаю, что мы проживаем жизни до тех пор, пока наша душа не станет мудрой.

— Как я тебе и говорила когда-то - хорошо, когда во что-то веришь и плохо, если нет. Я не могу заставить себя думать, что есть "Рай" или реинкарнация. Так что хорошо, что ты можешь.

— Не может быть, что после смерти точка, все, конец, ничего дальше. Обидно, если действительно ничего не будет, но от жизни надо получить все, что возможно. Я это сегодня понял. Спокойной ночи."

У Влада сегодня были похороны дедушки.

Ровно год назад было очень солнечное утро. Мои сборы на учебу прервал звонок - дедушка скончался.

Я всегда любила Тима за то, что он может молчать в трубку и всегда поймет, если что-то случилось. Особенно, когда кто-то умирает.

Я надела его рубашку и мы поехали в Кофеин на Новослободскую. Большую часть времени просто молчали и курили. Я уснула в любимом кожаном кресле.

А вот Молотков совсем-совсем об этом и не вспомнит…

Вот ведь какая странная вещь мой характер. Такая поразительная переменчивость, что на этих поворотах меня начинает тошнить.

От ненависти к себе до восхищения, от тяги к бывшему к его отторжению, от отвращения к его девушке до желания общаться с ней. От мыслей социопата провести всю свою жизнь в компании книг и кровати до полного желания жить и действовать.

Все будет хорошо, так или иначе.