Я то, что я есть. И я говорю, что думаю.

Слишком, слишком пусто. В который раз обещаю себе начать бегать по той причине, по которой делаю, кажется, вообще все. В пятницу, между делом, последний экзамен в кофейне.

А жизнь моя, на самом деле, сводится к тому, что я отращиваю ногти, стараюсь не проявлять лишних эмоций, провожу много времени в одиночестве и страдаю от того, что досмотрела "Community" и Sims слишком часто начал вылетать.

Тошнит от себя, но, извините, в сети появился "Дивергент", зачем тогда вообще что-то делать?

Знаете, как бы я ни старалась вытащить моих подруг, которые изливают мне душу часами, из ситуации, которую они сами и создали, они зарываются в нее еще больше, как мерзляк в одеяло среди зимы. Но дело не в этом.

Спустя несколько лет я заметила одну вещь: практически на каждый мой совет я слышу одну и ту же фразу. И наконец-то она меня задела.

"Тебе легко судить и советовать, у тебя есть Тим и Буланова"

А вы когда-нибудь пробовали, дорогие девушки, отдавать больше, чем получать и требовать? Вы пробовали доводить человека до дома в час ночи, когда ему плохо, отлично понимая, что скорее всего не доедете в родную квартиру, потому что денег на такси нет? Нет, потому что вы срываете друга встретить вас на машине, потому что в 9 вечера боитесь на улицу нос высунуть. Или быть может вы просили прощения на протяжении полугода? Вы пробовали обеспечивать человека, у которого нет денег далеко не первый день, а не говорить "парень везде должен платить"? Хоть раз может проводили полдня в пути, чтобы увидеть Его на минуту и уехать, а не говорить "он встретился со мной на час, он меня не уважает и не уделяет мне время!". Пробовали заткнуться хоть раз или засунуть свое мерзкое настроение себе куда подальше? А если наоборот, могли проявить терпение к человеку, который встал сегодня не с той ноги? Пробовали слушать и слышать всегда, а не только, когда говорят о вас? Думали хоть раз перед тем, как обвинять другого о том, как вы сами себя ведете?

Дружба и отношения - это работа. Без вариантов. Без выходных и праздников. Всегда и везде, при любых обстоятельствах.

Человек — это уродство. Обожать человека — это уродство. Обожать человека, который в своем уродстве превзошел других, восхищаться им и благоговеть — это клиника.

Публичное самосожжение Тхить Куанг Дыка, упомянутое выше - чем не поступок, достойный создания особой религии, где будут поклоняться именно ему. (Опущу, пожалуй, что он буддист)

Немного интересное замечание, что возникни Иисус с его историями в ближайшие пару-тройку веков, не было бы у нас Христианства, как такового. Его идея "страдания за все ваши грехи человеческие" не является ни новой, ни старой. Словно мазохизм и саморазрушение в якобы благих целях есть в нас всех, но ярче всего в одном индивидууме на миллион, как, например в Тхить Куанг Дыке или в том же Христе.

Очередной вывод по поводу религии: людям всегда нужно во что-то верить, но мы в нашем веке стали слишком умными, чтобы верить любому суицидальному сектанту. А вот усомнить то, что было 20 веков назад и совершенно не доказано (точно также, как национальность Иисуса, извините) мы уже не можем. Да и потом, во что тогда верить?

Dust is the only Secret—
Death, the only One
You cannot find out all about
In his "native town. "

Nobody know "his Father"—
Never was a Boy—
Hadn't any playmates,
Or "Early history"—

Industrious! Laconic!
Punctual! Sedate!
Bold as a Brigand!
Stiller than a Fleet!

Builds, like a Bird, too!
Christ robs the Nest—
Robin after Robin
Smuggled to Rest!

Emily Dickinson

Очередные британские ученые заявляют, что современный человек неспособен прочесть текст длиннее, скажем, 5000 знаков (это чуть больше 3 страниц): мы с радостью соглашаемся, признаем себя быстрокакающими любителями гифок, и длинные колонки называем теперь не иначе, как «простынями». У нас настолько клиповое сознание, что мы даже видео на YouTube длиной больше минуты порой смотрим с трудом, предпочитая ему коубы.

Время сжимается, и вот уже один мой знакомый, переселившийся в Москву из Новосибирска, пишет статус о том, как приспособиться к ритму мегаполиса — советует смотреть кино на полуторной скорости, рубиться в игры под звуки умных ток-шоу, не гладить простыни (сами разглядятся) и читать свежую прессу, одновременно слушая в плеере инди-новинки. В целом, советчик явно преуспел в том, к чему многие стремятся, а именно — в скоростном поглощении актуальной информации, способной обеспечить ему надежные и разнообразные социальные связи, а в перспективе — карьерный рост и высокий статус.

Продуктивность такого подхода легко измеряется цифрами. Проверьте себя: сколько гигабайт новейшей музыки в вашем плеере? Сколько бонусных миль вы накопили, летая в Берлин и Нью-Йорк? Сколько лекций TED прослушали за последний месяц? Каким бы ни был ваш ответ, он неудовлетворительный. Нужно больше.

(https://w-o-s.ru/article/9376)

Выбор сделан и все идет к лучшему, я надеюсь. Боюсь загадывать. Хотя, как я люблю говорить, хорошо/плохо - понятие относительное. Скажу так, сейчас время координальных перемен. Время идти вперед.

Я давно не писала. Моя жизнь полна множеством интересных событий, каждый день - что-то прекрасное, но в эмоциональном плане я достаточно пуста. Или это называется счастье?

Как только мы придем к нашему логическому завершению "проекта", изменению наших жизней, я сообщу. Это будет счастливый момент, обещаю.

Это будет слив эмоций, не очень понятных мне, извините заранее.

Где-то с неделю назад, я и моя верная 100slov стояли в пробке на Рублевском шоссе на пути из Romanoff's Estate, дома Моего Мужчины, и нам пришло весьма странное приглашение от моего одно…школьника (?) о том, чтобы встретиться и выпить. К слову, скажем, конкретно я не видела его порядка трех лет и никогда с ним не общалась. Вечер прошел очень интересно и забавно и мы решили, что будем вспоминать его, как что-то приятное, но думали, что подобного не повторится.

Спустя неделю, а тоесть сегодня, я, находясь в состоянии некоторого шока от непостижимости грани моего идиотизма во вчерашнем (да и не только) общении с Моим Мужчиной, была таки вытащена моей дорогой вышеупомянутой на последний день выставки Best Of Russia'13, которая, между делом, нас очень вдохновила. Будучи еще там, наш дорогой одношкольник снова предложил нам выпить. "Почему бы и нет" - подумали мы. И действительно.

Я надеюсь, это фото видят только те, кто находится в состоянии алкогольного и/или наркотического опьянения:

Потому что это я. И тут я целуюсь с золотым медалистом, одним из моих любимых микроблогеров и самым циничным человеком на Земле (извините те немногие, кто вообще помнят кто это такой), Георгием, мать его, Бородиным.

Я МАТЬ ВАШУ АХРЕНЕЛА ОТ ЭТОГО ВЕЧЕРА!

Вот и настал тот момент, когда поход на концерт не вызывает бурю неописуемых эмоций. И настал тот день, когда после окончания я не стала ждать звукорежиссера, чтобы обнять и сказать спасибо. Это ничего не значило и не будет значить.

Или это действие флуоксетина?

Я лежу в своей кровати.

В самое дерьмо дерьмовое пьяная.

Шел восьмой день моей диеты.

В духовке греется лазанья. Я в обнимку с жареным арахисом.

Я думала, я теперь молодец и все будет хорошо.

Так вот.

Нет.

"- Ты хочешь послабже или покрепче?

— Я хочу сдохнуть.

— Официант, принесите ей что-нибудь, что поможет забыть этот день."

Последняя пара дней стала практически идеальной для меня, желающей одиночества.

Первый провела за акварелью и почти дописала портрет. Много бумаги, красок, кефира, чая и сигарет. Без людей.

Второй был проведен на Николиной Горе в полном отрыве от реальности на берегу реки среди корабельных сосен. И в саду с множеством растений, названия которых я таки не запомнила, в "Romanoff's Estate". Ничем не хуже одиночества было провести вечер с абсолютно малознакомыми людьми в баре совершенно спонтанно.

Стакан кефира, чашка чая и 40гр сыра Дор Блю на завтрак и я наелась.

Неужели такое и со мной случается!

Ты уезжаешь в другой город и думаешь, что нужно отправить ему открытку и свою фотографию, снятую на Polaroid. Ты думаешь, что было бы неплохо вставать рано утром и готовить ему завтраки в его огромной футболке. С ним готова сегодня быть в одном месте, а завтра на другом конце Земли.

Беги.

Беги, как Форест Гамп отсюда.

Примерно раз в год (хотелось бы чаще, конечно) что-то происходит в моей голове и я в ночи сажусь за чей-нибудь портрет. И не раз я слышала от своих знакомых и друзей "Эй, почему бы тебе уже не нарисовать МОЙ портрет?". Я, честно говоря, такого бы не пожелала, потому что насколько вообще я должна любить человека, чтобы смотреть на него всю ночь, а потом еще ночь и еще пару ночей? Мне очень тяжело браться за лица, которые я вижу почти каждый день. В 4 часа ночи я просто проклинаю набросанного мной человека. Да и потом, замечаешь все мелочи, недостатки и прочие черты лица и меня уже, кажется, начинает тошнить.

Последние два или три года я рисовала только Моего Мужчину. Вживую я его видела дай Б-г раза четыре за год. Но это для меня было приятно. Особенно, если получается. И он улыбается мне хотя бы с белого листа, а я начинаю улыбаться в ответ.

Моя семья - это я сама. И человек, который сейчас в полутора тысячах километров от меня; девушка, которая сейчас лежит в своей кровати и болеет; девочка с большим будущим, которая боится остаться в одиночестве.

Недостаточно просто родить человека, чтобы быть ему семьей.