people need people

осень очень "теплое" время года. почему теплое? а потому, что именно осенью мы покупаем теплые, вязанные свитера, кутаемся в теплый плед, пьем теплый чай (или же какао с молоком ^^) и так хорошо становиться. именно осенью хочется тепла душевного. хочется чтобы кто - то обнял, согрел, сказал, что все буде хорошо. как мне мало именно душевного тепла. как мне не хватает тех милых разговоров по вечерам, тех прогулок по укрытому желтыми листьями парку. скажите, как заполнить эту пустоту? как согреть себя, свое сердце?

мне тебя безумно мало. возвращайся.

привет, мой дорогой дневник.

так как лето уже почти - почти нас покидает и приходит осень, хочу сделать такой мааааленький итог этих трех месяцев вру, двух. сессия - дура счастья. так вот, этим летом я почти ничего не делала, выводя себя из депрессии и жуя всякие сладости. хотя, оно пошло мне на пользу. я хотя бы думать начинаю как нормальный человек. и возвращаюсь в свое нормальное русло.

этим летом я прочла очень много интересных для себя книг, чему я безумно рада. времени на это у меня было предостаточно. так же не могу не напомнить о том, что меня просто затянула выпечка. пооолностью. всякие там пироги, кексы и тому подобное.

этим летом я никуда не ехала отдыхать, решила, что сейчас мне лучше побыть дома и отдала себя полностью блогу, который до недавнего времени я пополняла всякими цитатами, картинками, но никак не своими мыслями.

и я не жалею что мои мысли я посвятила вьюи, ни капли. ведь это безумно мне помогает. тут особая энергетика. такое чувство что ты сидишь в кругу огромного количества людей и рассказываешь свои проблемы. а все они с большим удовольствием выслушают тебя и поддержат. и спасибо за это вам, девочки. ведь этого всего мне так не хватает в реальной жизни.

правда, позитивного этим летом у меня было мало. кругом один сплошной негатив.но я верю, я надеюсь, что скоро все будет, как раньше. что я встану утром и пойму, что я действительно счастливый человек. и набрав полную грудь этого чистого воздуха смогу пойти далее, в свое светлое завтра.

я думаю, что скоро начну писать посты о своей жизни, начиная с 2012 года. когда мне казалось, что ничто не сможет разрушить мое счастье. и там вы сможете повидать настоящую меня. ведь на самом то деле я не была таким нытиком. у меня все было проще)

хочется с кем - то поделиться о том, как все начиналось. я хочу рассказать свою историю.

а пока что конец лета - начало осени. там меня ждет возвращение в другой город, мой день рождения и много - много другого.

желаю вам счастья. и помните, осень - это повод начать жизнь заново!

знаете, я не могу понять, что со мной. я не хочу ехать учиться, я хочу на работу. хочу зарабатывать свои деньги. и желательно зарабатывать тем, что мне нравится. а я безумно люблю фотографию *-*

у меня была возможность пойти работать в фото - салон в моем городе (хотя училась я на бухгалтера) но я выбрала университет. и если честно, жалею. но тогда мне казалось, что я все делаю так, как надо (жизнь в новом городе, подальше от родителей, совместное проживание с "любимым", много новых знакомств, ну и еще много - много возможностей). но как же я ошибалась. да и если уж идти учиться далее, то хоть в другую страну. ведь тут прогресса для себя я не вижу.

у нас не готовят специалистов в сфере фотографии, а обыкновенные школы и курсы меня не устраивают. единственный выход здесь - это мастер - классы.вот знать бы еще тогда, заранее, что тебя ждет - было бы больше чем отлично. сейчас остается только брать себя в руки и не ныть. чем я и займусь в этом году.

пожелайте мне удачи!

болею. убейте меня.

милая Маша!

хочу поздравить тебя с твоим днем рождения. я недавно читаю твои блог но уже успела привыкнуть и всегда перечитываю твои посты. прежде всего желаю тебе оставаться такой же отрытой, милой и красивой. пускай улыбка никогда не исчезает из твоего лица. счастья тебе много - много! любви искренней и вечной. хороших людей рядом.

и даже если сегодня не будет любимого рядом - не грусти! ведь это твой день.

p.s. можешь загадать сегодня любое желание, только то, что ты очень - очень сильно хочешь. больше всего. и оно обязательно сбудется. я обещаю ;)

позвонила подруга, сказала что видела А. лучше бы она оставила это при себе, сказала, что он сделал вид, что не видит ее да и вообще не знает оо даа, в этом он мастер.

знаете, мне стало так больно. сразу захотелось плакать. хотя, я давно этого не делала. но сдержала себя, так как в комнате была мама и я не хотела, чтобы она видела мое состояние. она же была уверена, что мне уже легче. да и я сама так думала.

обожемой, как же я хочу уже забыть все то, что было. начать все заново. я решила, что нужно начать со внешности. на следующей неделе иду в салон, буду красить волосы. еще 15 сентября я снова возвращаюсь в университет и уже там, в другом городе пойду в спортзал. хоть чем - то себя нужно занять.

только бы не видеть его.

думаю, что очень скоро я расскажу вам, как сама испоганила себе все, что только можно. как же я хочу вернуть время назад.

вьюиииии *-*

ну наконец то. Боже мой. как же я соскучилась. без своего блога, как без рук. страх того, что вьюи могут удалить или еще чего выводил меня из себя.

очень рада снова всех "увидеть" и "услышать")

мне есть что рассказать.

прежде, хочу извиниться. сейчас попрет очень негативный пост. накипело.

как я себя ненавижу. я ненавижу в себе все: от головы до ног. я ненавижу свой нос, глаза, рот, уши, волосы, фигуру. НЕНАВИЖУ. я просто ужасна. я настолько себя не люблю, что даже редко фотографируюсь. за последний год у меня совсем нету фотографий.

еще когда я встречалась с А. моя любовь к себе была еще терпимой. он внушил мне, что я красива. что лучше нету. что у меня идеальный характер и вообще. он давал мне крылья. а сейчас что? он меня бросил. 24 января этого года мир для меня рухнул. мир стал для меня черно - белым. в нем совсем нету красок. я поняла, что я дура. просто, если бы его слова были правдой, разве он смог бы меня бросить?

моя самооценка равна нулю. я бы многое отдала за новое лицо. красивое лицо. убейте меня, пожалуйста.

вчера наконец сделала в блоге плеер. кааак я долго мучилась с ним. пока до меня дошло, как сделать плей лист

я себя почувствовала действительно тупым человеком. хотя, возможно повлияло то, что у меня безумно болел живот, ну нельзя есть так много пиццы, но уже все хорошо.

так вот. сделала я этот плеер по той одной причине, что мне безумно захотелось поделиться своей музыкой. и это странно Оо даже на моей страничке вконтакте аудио я закрыла. не люблю когда кто - то слушает мою музыку. да и когда просят открыть их я начинаю переводить тему.

вот как влияет вьюи на человека. это магия *-*

милая Ангелина!

я читаю тебя недавно, но несмотря на это не пропускаю и с удовольствием перечитываю все твои посты. ты очень хороший и искренний человечек. я очень хочу, чтобы хоть на один день ты забыла о всех своих проблемах и переживаниях. ведь сегодня твой день рождение, а он, как поется в одной песенке "только раз в году" :) желаю тебе чтобы все твои мечты и желания сегодня сбылись. только нужно очень - очень сильно этого захотеть. счастья тебе много и дорогих людей рядом, тогда все будет как надо ;)

p.s. никогда не бойся делать важные шаги в своей жизни. если человек тебя любит, то никакие километры вас не разлучат.

дорогой дневник, сегодня утром я проснулась и удивилась: " Боже, я действительно стала сильнее". я не могу сказать, что я стала бездушной стервой, которой на все плевать. нет. я просто не подаю вид, я ни за что не покажу, что мне плохо. ведь сами подумайте, кому нужны наши проблемы? нужно быть слишком наивной, чтобы поверить в то, что кто - то будет слушать о твоей сложной жизни. ну возможно, у кого то есть такой "особенный" человек. но не у меня. все, кому я пыталась рассказать, поделиться своими переживаниями, делали вид что слушают, а потом незаметно переводили тему на свои проблемы. и в конечном итоге глупая Аня зажав в себе свои переживания и боль вытирает сопли своей "подруге". у меня появилось безумное количество вопросов. и как всегда 0 ответов. разве чтобы стать сильнее нужно почувствовать себя, извините за выражение, ненужным говном?

Боже, да я же просто мечтала о человеке, который поймет меня и сможет сказать: " все будет хорошо". я сидела вечером, смотрела на небо и не упускала ни одну чертову звезду, с надеждой, что наконец то исполниться мое желание.

да ну и плевать теперь, даже если я и буду одна, даже если некому пожаловаться на свои проблемы - у меня есть блог. и даже люди, которые его читают. честно сказать, я и не надеялась что найдется человек, которому будет интересен мой бред. но я вам безумно благодарна. вы не даете мне потерять надежду в хороших людей. спасибо.

вот было у вас такое, что человек так запал вам в душу, так дорог сердцу, что вы просто не в силах его отпустить? как бы вам этого не хотелось? вы мысленно представляете вас снова вместе, а от этого только хуже. ведь как не хватает той любви, ласки, заботы, слов, чувств.

я уже устала от этой боли. я так мечтаю снова просто быть счастливой и свободной. мое сердце в его руках. но как бы я не хотела, как бы меня не болело - я не нужна ему. я устала.

все люди которым я доверяла от меня отвернулись. все видят меня только тогда, когда им что - то нужно. я совершенно одинока.
вы знаете как это, когда ты даже телефон с собой не берешь, потому что знаешь, что тебе никто не позвонит? а когда приходит смс летишь к нему с надеждой, что вот сейчас ты увидишь там такой до боли знакомый номер и такие нужные слова. я даже врагу не пожелаю всего этого. это очень - очень тяжело, правда.

как же я усталааа. вчера была на свадьбе. ноги болят страшно. конечно, только я могу всю ночь танцевать как резаная на 15 см. каблуке Оо

и спать хочу безумно. но мои "пернатые друзья" решили, что спать 2 часа - это нормально. ненавижу этих вечно голодных, вечно орущих паразитов.

сегодня весь день как я уже поняла я буду сидеть дома. так как я победитель по жизни.скорее всего сейчас начну читать книгу "уличный кот по имени Боб". думаю, многие слышали реальную историю о том, как человек и кот обрели надежду на улицах Лондона ;)

когда прочту постараюсь написать отзыв. так как эта книга в свое время вызвала огромный ажиотаж и стала бестселлером. все, ушла отдыхать.

холодный ветер
с лица срывает слезы
и знают только звезды…

нет, ты не в прошлом,
ты всех дороже,
ты - все, что так желаю…
мне взгляда мало,
я ждать устала,
ты - тот, кого не знаю,
но жду тебя…

испекла шарлотку с яблоками, поставила чайник и села наконец то писать пост. дорогой дневник, дни проходят быстро, незаметно. сегодня мне звонила мама, за несколько дней она будет дома. я безумно за ней скучаю. ребенку (даже если ему 19 лет :D) все равно нужна мама.

еще в субботу я еду на свадьбу к своей бывшей однокурснице с колледжа. мы отлично дружили все три года. до сих пор не верю, что она выходит замуж. если честно то неуютно как то на душе становиться, когда одна выходит замуж, другая беременная, а третья вообще уже играет со своим малышкой, а я что? а у меня в симс бабушка сгорела. да и я не очень люблю свадьбы. всегда тебя тянут участвовать в этих глупых конкурсах и т.д. ужас.

вчера я ехала в лес с сестрой. собирали грибы. я собрала целую корзину :D и еще хорошая новость. я наконец немного начала поправляться. ведь весить 42 кг. при росте 1.70 - это как минимум не нормально. значит, я иду на поправку. надеюсь, что со временем в моей жизни все наладиться. я прикладу массу усилий для этого. и все будет хорошо.