people need people

тук-тук, есть кто живой?)

я однолюб. и да, это ужасно.

сказать, что я не люблю болеть-это ничего не сказать. но, к сожалению, с моим слабеньким иммунитетом болею я часто. сегодняшний день не исключение. знаете, вот что хочу сказать? никогда не берите себе в голову всякую фигню. кто-то уходит? отпустите. люди идут-люди приходят. ну это жизнь. а ваше здоровье несомненно самое главное и дорогое. если бы я понимала это 4 года назад, то сейчас бы не сидела с температурой каждые две-три недели. берегите себя!

у меня всегда был страх перед чем-то новым. в этот раз это работа. я нервничаю, как маленький ребенок и ни с кем не могу об этом поговорить. да, за всю свою сознательную жизнь я толком и не работала, а тем более по своей специальности. я боюсь до жути. а что если я не справлюсь? что если я не потяну? эти вопросы не дают мне покоя, но работать то уже пора. как побороть свой страх?

иногда в жизни наступает момент, когда кажется, что мир перевернулся. после поступления на заочную магистратуру подумала, а надо ли оно мне вообще? скоро начну поиски работы. но так страшно и необычно. вроде есть симпатия, но тысячи километров между нами не дают мне покоя. более того, мы в разных странах (как говорит моя мама "легких путей не ищешь"). вот, вроде все хорошо, а вроде и не очень. не понимаю, это женская вечно не довольная натура играет во мне, или все действительно не то? может, я выбрала не тот путь? смешно, наверно, такое слышать от 21-летней девушки, не правда ли? но все же, жизнь обретает новые краски, что-то поменялось и я безумно этому рада. и да, я вернулась, и я скучала)

проснулась сегодня с каким - то странным ощущением на душе. не знаю, что это, но оно волнует. возможно, это от вчерашнего волнения?

а что было вчера? а вчера мне предложили попробовать построить новые отношения. сказать, что я в шоке - не сказать ничего.с этим человеком изначально у меня планировалась дружба, но что - то пошло не так. но ведь поцелуи, это же не так плохо, правда же? его откровения вчера меня просто прибили. ведь, я не готова к новым отношениям. не люблю я его совсем. да и нравится он мне только как друг. и что мне теперь делать? я запуталась. т.к. у меня уже были отношения с "другом" раньше и ни чем хорошим это не закончилось.

сегодня 14 февраля и я очень хочу поздравить всех влюбленных с этим праздником. это же так прекрасно любить и быть любимыми. конечно по идее я должна сейчас кричать какой это ужасный праздник и кто его вообще придумал (ведь я же без второй половинки). но я слукавлю, если так скажу. всем (даже самым настырным "ненавистникам" этого праздника) очень хочется получить эту "маленькую розовую хрень" с надписью "я тебя люблю". наверное, я просто выросла)

сейчас я должна бежать, ведь сессию никто не отменял, у меня будет "бурная любовь" с бухгалтерским отчетом ;)

всем - всем желаю праздничного настроения. и даже если у вас нету второй половины и сегодня вас будут раздражать влюбленные парочки - не сомневайтесь, через год и вы будете ходить так же счастливо в этот день. чего вам и желаю.

сегодня начался еще один день. последнее время для меня это такая радость - просто просыпаться. нет, я не сошла с ума, я просто поняла, что пора начать жить, а не выживать. сама не пойму как, но я избавилась от тоски и желания вернуть человека, которого, как мне казалось, я люблю. я завела новое знакомство с новым мальчиком. даже успела с ним погулять и за такое долгое время смогла поцеловать кого - то другого. может кому - то это покажется смешным, но для меня это маленькая победа. ведь целых 4 года я принадлежала только одному человеку.

ну когда ты наконец поймешь, что все эти "случайные" встречи не просто так? неужели ты не понимаешь, что где то там сверху хотят, чтобы мы были вместе? я не верю, что тебя не тянет позвонить. я не хочу верить, что это конец. он ужасный, как в какой то дешевой мелодраме с паршивыми актерами.

скоро уже год, как без тебя. а я до сих пор жду твоего сообщения. каждый Божий день. иногда еще плачу, правда редко. и это единственное утешает. я говорю всем, что не верю в любовь, а сама каждый вечер пытаюсь от нее избавиться. после твоего ухода жизнь превратилась в одну черно - белую картинку. и знаешь, боюсь что у меня нету ни сил, ни здоровья больше, чтобы наполнить ее вновь былыми красками.

единственное что дарит мне радость в этом году - моя елочка. мама купила очень интересные игрушки и она выглядит просто волшебно. хочу показать вам их.

видите эти милые колокольчики, ангелочки, звездочки, бублики? смотрю на них целыми днями. они идеальны *-*

вообще, все что связано с рукоделием - моя слабость. я готова все деньги отдать за такую радость. еще недавно мне подарили отличную открыточку, сделанную своими руками. на днях сфотографирую ее и покажу вам.

милые, а как вы относитесь к таким вещам? жду ваших ответов. а пока отличного вам настроения и спокойной, мирной ночи. а еще немного волшебства *-*

привет мой дорогой блог. привет вам всем, дорогие. я пропала на некоторое время. ну как пропала. вас всех я читала каждый день. но вот писать что либо у меня охоты было мало. я домучила учебу и дождалась таких желанных каникул. новый год я встречала с друзьями. ну как с друзьями, люди с которыми я хоть как - то поддерживаю связь, чтобы совсем не съехать с катушек. но лучше бы я осталась дома, как и планировала, между прочем. все напились, как свиньи и начался дурдом. а на конец вечера приперся влюбленный в меня парень, который не понимает слова НЕТ и окончательно испортил мне настроение.

после, я просто начала прятаться от этих сумасшедших и решила, что лучше как - то одна, чем с такими. почему вообще человеку иногда так хочется одиночества? хочется спрятаться под подушку от всего мира? ответа на этот вопрос у меня до сих пор нету. но настроение у меня именно такое.

вот такие вот дела.

в моем сердце больше нет места для отношений. с меня достаточно.

наконец - то этих выходных мне удалось поехать домой. но и тут все не так хорошо. я опять заболела хотя и не переставала болеть. приехала мама. привезла мне безумную тучу всяких вкусняшек и прочей мелочи. наелась, жуть.

почему мотивация что-то менять в своей жизни у меня появляется только в 4 утра Оо

дорогой дневник, я так редко сюда пишу. времени мало. я уже больше месяца не была дома. планирую на этой неделе поехать. соскучилась по всем безумно. хочу, как раньше: дома, в тепле, с любимым компьютером и музыкой на всю катушку. и чтобы родные рядом. я тогда счастлива, как никто другой. здесь я себя чувствую, как в клетке. вот было у вас такое чувство? как будто держит кто - то за руки.

вчера был очень сложный день. я все время потратила на учебу. голова уже, как шарик. знаете что я ненавижу в учебе больше всего? групповые задания. потому что слово "группа" подразумевает работу вместе, а не спихнуть все на одного идиота. и ктооо у нас этот "идиот"? правильно, я. мои дорогие однокурсники свалили на меня всю работу. я целый вечер к 3 часам ночи рисовала тот чертов плакат. ЗАЧЕМ МНЕ НА 3 КУРСЕ ЭКОНОМИЧЕСКОГО ПЛАКАТЫ???