people need people

лежу, слушаю музыку, смотрю на звезды. что может испортить такой момент? а только дебил, который никак не может понять, ЧТО ОН МЕНЯ БЕСИТ И НЕЧЕГО ЛЕЗТЬ КО МНЕ!!! а так все отлично. все хорошо.

как же приятно встретить старых друзей. которые могут поднять настроение, выслушать, обнять, успокоить, с которыми можно хорошенько пожрать *-* жаль, что так редко видимся. ведь сейчас мы в разных городах.

вот с такими людьми можно проводить не только дни, но и года вместе. мы начали дружить еще в колледже. с 1 курса вместе. и даже после окончания стараемся хоть иногда встречаться. так легко на душе стало.но сейчас я ооочень хочу спать. устала наверное. так что пойду ка я воплощу свою мечту в реальность: 3

дорогой дневник. сегодня я поняла одну очень важную для себя вещь. человеческая жизнь - странная штука. сегодня ты жив, рад, счастлив, иногда ноешь, что мечтал совсем о другом. но ты ЖИВ. а завтра тебя уже не будет. то ли какой - то ублюдок заберет твою жизнь, то ли тебе на голову просто свалиться кирпич. вообщем, это совсем не важно. важно то, что нужно проживать каждую минуту, как последнюю в своей жизни. нужно радоваться тому, что у тебя есть. лично я для себя в этом убедилась. и очень жаль, что до такой мысли меня привело такое горе. теперь даже просто выходя из дома я не буду уверена, вернусь ли я обратно.

просто, говорите своим родным чаще, что вы их любите. не держите зла на тех, кто в свое время причинил вам вред. просто простите их. и желайте им только лучшего. проводите больше времени с теми, кто тянется к вам. и будьте сами собой. знаете, это так важно.

смерть забирает лучших. покойся с миром (

разрушен мир, убиты чувства -
мои несбывшийся мечты.
вы видите меня снаружи,
но, увы, не изнутри.

я, честно, плакать не хотела,
мечтала просто сильной быть.
но все былое наболело -
мне невозможно с этим жить.

как сделать лучше - я не знаю,
я просто слабый человек.
в мыслях раз тысяч все меняю,
а тут не изменюсь вовек.

но у меня ведь был и мир,
стучались чувства в сердце часто.
теперь не верю, нету сил,
я не хочу мечтать напрасно.

остановите эту чертову Землю, я слезаю.

и опять эти сны. что - то они ко мне зачастили. они меня пугают. безумно. сны такого рода я всегда понимала, как опасность. нет, они не страшные, хотя, иногда и такое бывает. просто они слишком реалистичны. там сбываются все мои мечты, страхи, мысли, идеи, встречаются новые, незнакомые лица. я их чувствую. они всегда меня зовут куда - то. говорят, что там хорошо, круто, весело. и я почти соглашаюсь.

кому то может показаться все это обычным. сны - это ведь фантазия. но не мне. они у меня очень часто становились явью. и сейчас я просто боюсь. как бороться с этими снами? что делать, чтобы ничего не снилось, вообще? а то крыша поедет.

последнее время я очень - очень много сплю. встаю только ради того, чтобы приготовить папе покушать. ну и убрать комнату.

это скорее связано с моим самочувствием. не многие в 19 лет сидят на успокоительных. но я одна из них. чтобы нормально уснуть мне нужно тоже что - то пить. друзья (хотя друзья - это громко сказано) ржут и говорят, что скоро наркоманом буду :)

но на самом то деле, оно не очень уж и весело. в крайнем случае мне не особо смеяться хочется. скорее бы уже все закончилось.

— я тебя люблю.

— и я тебя. безумно.

— ты ведь меня никогда не оставишь, правда ведь?

— никогда - никогда!

— честно?

— честно, моя хорошая.

кто же знал, что ты так отлично умеешь врать.и как после такого, скажите пожалуйста, мне верить людям далее?

вчера вечером меня снова позвали гулять. ну поехали мы на речку. ну поседели. ну поели. и? честно сказать "поели" - это, пожалуй, единственная вещь, которая мне там понравилась. не люблю я компании, где тебя ущемляют. где могут обидеть твои чувства, привычки. ненавижу когда ко мне прикасаются посторонние личности. вспомнилось сразу одно высказывание: "или мы любовники, или вы кот, или не трогайте меня, пожалуйста". негатив так и прет.

единственное, что меня порадовало это звонок мамы и новое оформление моего блога *-*

жаль только, что все дорогие мне люди так далеко. я скучаю.

кто не смотрел этот фильм - сделайте это немедленно. он великолепен: 3

когда тебе 40, у тебя много женщин и никаких обязательств - самое время узнать "откуда берутся дети".

я безумно хочу куда - то уехать. в другую страну. я могла сделать это уже много раз, но увы. вчера говорила с мамой. оказалось, что у меня снова есть надежда. только нужно поучиться здесь еще 2 года. и тогда уже осваивать магистра я буду в другом университете. последний год я то и дело что мечтаю о побеге. мне кажется, что только так я смогу реабилитировать себя, как личность, возобновить силы и успокоить чувства. ну и вообще, душа требует нового. надеюсь, что очень - очень скоро я напишу сюда, что я безуууумно счастлива.

второй день идет дождь. я ненавижу дождь. он навивает плохие воспоминания и мысли. а когда и без того плохо, то просто хоть беги и прыгай с крыши. хочется плакать, но слез уже нету. да. и такое бывает. каждый день настолько однообразный и скучный… я думала, что этим летом будет все по - другому. но все пошло к чертям. и планы, и мысли, и мечты. сейчас же я сижу и жду, а чего? я и сама не знаю. просто волнение внутри не дает покоя. я ненавижу такое состояние. оно предвещает беду. и что мне делать дальше?

воспоминания - это так странно. откуда в человека в голове берется столько информации? и почему порой то, что мы хотим помнить - быстро забываем, а те воспоминания, которые делают нам больно остаются в голове вовек. люди говорят: "забудешь. нужно время." а что такое время? это минута, час, день, месяц, год. как год способен помочь мне? он точно не вытащит у меня из головы те обещания, те клятвы, те слова, тех людей. я не из ряда личностей которые даже всех имен своих "друзей" вспомнить не могут. мне достаточно пальцев одной руки чтобы посчитать всех, кто мне дорог. даже руки будет многовато, однозначно. вот почему мне так тяжело отпускать, терять. но все же они уходят. не попросив прощения, не сказав ни слова. я только сижу и жду, когда же они все уйдут от меня. ведь они все рано или поздно уходили. и да, мне больно.но зато они счастливы.

только сегодня поняла, что со своей злостью я совсем забыла рассказать хоть что - то о себе. так вот, дорогой мой дневник, хочу сразу сказать что мой блог будет анонимным. в большей степени. не хочу чтобы хоть кто - то из знакомых увидел мои откровения. так вот, зовут меня Аня. мне 19. многие считают что в таком возрасте уже надо думать о замужестве, семье, детях, но только не я. да. не буду врать. и меня такие мысли посещали, но после некоторых событий, которые произошли в моей жизни мне пришлось изменить свое мнение. кроме историй о моей бесконечной боли и тоски по дорогому мне человеку хочу рассказать еще кое что более интересное. так сказать, добавить яркие краски. так вот, в свободное время от моего нытья я фотографирую. я просто обожаю фотографию. это, наверное, единственное, что помогает мне хоть как - то отвлечься да и вообще. нет. я не фотограф - профессионал. да я и фотографом себя не назову. я просто скромный любитель прекрасного.

я как и большинство людей просто зависима от книг и хорошей музыки. но последнее время мне все труднее просто радоваться мелочам, как раньше. и мне от этого становиться очень страшно. наверное, из - за этого я решила сделать из своего обыкновенного блога с цитатами и картинками -личный дневник. просто наступил такой момент, когда много вещей мне уже некому рассказывать. ведь если ты не доверяешь даже себе, то о каком доверие к другим людям может идти речь? на сегодня, думаю, это все. хочу лишь сказать: никогда, ни-ко-гда не обманывайте человека, который вас любит и для которого вы - это все. кто знает, а может вы так уничтожаете его мир? любите и будьте любимыми.