people need people

что нужно сделать чтобы забыть прошлое? после многих попыток, мне кажется, что уже ничто не сможет помочь. единственное, что мне сможет помочь - это ты. твоя улыбка, голос, поцелуи. я знаю, что ты опять придешь. люди всегда возвращаются обратно. я жду тебя. сколько нужно. я буду ждать.

надоело спать. надоели сны. надоела эта постоянная головная боль. надоело то, что я не могу понять, что со мной. разве такое бывает? еще год назад я и подумать не могла, что человек, которому я доверила свой мир, может так запросто его разрушить, разбить в хлам, вдребезги. я скучна? возможно. с такими, как я предпочитают вообще не общаться. они бы и не общались, если бы знали меня. если бы залезли ко мне в душу. они бы сгорели, скорее всего.

если честно, то я и сама себе уже надоела. эта вечно кислая физиономия каждое утро, эти недовольные и грустные глаза, эти странные вещи со здоровьем. но знаете, проживая день остаются только мои глаза. ведь глаза никогда не врут. даже когда человеку больно, он улыбается, о здоровье старается вообще не говорить, никому. а вот глазаааа. но можете мне верить, или же нет - люди и этого не замечают. ну и не надо. я лучше оставлю свою болячку при себе, напишу сюда, где меня никто не знает, но зато я смогу избежать этих глупых и неуместных вопросов.

привет. это снова я. пишу и плакать хочется. знаешь, а я скучаю. безумно. до боли. а ночью мне опять показалось, что мы вместе. помнишь, как раньше? рука в руке, родные глаза, нежные поцелуи. веришь, мне надоело просыпаться и понимать, что такого больше никогда не будет. а сегодня гуляя на улице мне показалось, что я слышу твой голос. безумие? возможно. мы оба были безумцами. ты же помнишь многое, правда?

интересно, а как тебе без меня? хорошо наверное. я знаю, что там, без меня ты наконец счастлив. хоть кто - то из нас двоих счастлив. а помнишь, как мы мечтали о совместном счастье: дом, семья, дети? и я больше никогда не услышу от тебя такие дорогие мне слова. и этот текст написанный сюда, я не смогу сказать тебе. и снова задыхаюсь. я люблю тебя.

люди, пожалуйста, замечайте, когда вы счастливы. замечайте родные глаза рядом, чувствуйте теплые руки, любовь, заботу. ведь когда этого не станет - будет больно и пусто. когда от меня ушел любимый человек я начала думать, а что такое вообще любовь? и ничего не пришло мне нового в голову кроме того, как просто согласиться с тем, что это болезнь. эта болячка живет глубоко в сердце. она растет, развиваться. тебе безумно не хватает любимого, тебе больно без него, тошно.любимый человек становиться твоим единственным лекарством, единственной помощью. тогда подумайте, что твориться с человеком, когда не стает этого лекарства? правильно, человеку становиться хуже. болячка начинает набирать обороты. твое чувство вырывают из твоего сердца. твою жизнь забирают. убивают твой мир. это так же, как перенести операцию. раны, боль, страх, пустота - все что осталось. человек проходит реабилитацию. кому - то везет и он проходит ее успешно. и спустя время начинает жить дальше. а кто - то остается калекой на всю жизнь. и человек будет делать все, чтобы не допустить опять той болезни. иначе в следующий раз она его просто убьет. вот так и калечиться человеческая душа. вот так и покалечили мою душу.

сейчас все, что осталось - пустота и воспоминания. больно осознавать, что все во что ты верила, было ложью. берегите свое сердце, берегите себя.

просто я слегка не в себе в последнее время, извини, если вдруг не отвечу на пять входящих. у меня внутри такие пустоты, такие сомнения, что я иногда даже путаю прошлое с настоящим.

я всем говорю, что тебя не знаю.
я всем говорю, что ты мне не нужен.
я каждую ночь тебя вспоминаю.
мне хуже.
мне хуже.
мне хуже.

Милена Райт

оказывается так невероятно легко люди уходят из твоей жизни, сначала не ответят на одно сообщение, потом на второе. потом вообще забудут когда у тебя день рождения. и тебе даже не больно, просто понимаешь, что у них началась совершенно другая жизнь без тебя. остаются только воспоминания, общие песни, места, знакомые люди. казалось бы, не так уж мало, а на самом деле практически ничего. забываются интимные разговоры, секреты, которые клянешься хранить всю жизнь, даже черты лица. остаются лишь осколки воспоминаний, в которых порой сложно отличить истину от вымысла. и лишь изредка, в тоскливые времена, вспоминаешь, как когда-то было хорошо просто дружить

а мне просто больно. больно от того, что обманули. больно от того, что болит. где то там. в сердце. в душе. больно от того, что ему нету дела к моей боли. наверно, так и выглядит так называемый конец. или же это просто начало. начало новой жизни. но разве возможно жить без тебя?

p.s. интересно, все люди от боли начинают писать?