follow your dreams.

Работа 20 часов в сутки - это перебор. Я устала, жутко. И жить мне, по сути, некогда.

Самое сложное утром перед работой - это заставить себя открыть глаза и подняться со своей теплой кровати. Еще со школьных времен писк будильника вызывает у меня неприятные чувства, ведь он предвещает выход из самого комфортного для меня места - моего дома.

У меня было время задуматься о дружбе. И вывод был таким очевидным: настоящий друг у меня один. Мы часто спорим и часто ссоримся, но не помню, чтобы у меня всерьез хоть раз возникало сомнение, что я ему нужна или что он меня любит и ценит. Наше общение протекает как-то естественно, без длинных пауз или моментов, когда думаешь "вот не буду звонить и посмотрим, кому я нужна", - здесь нет места таким вещам. Этой дружбе не нужны проверки и вопросы, - она есть и мы всегда это знаем. Мы на связи каждый день и каждый выходной я знаю, что мы все хотим того же - ехать куда-то или идти, веселиться, болтать. Он оказывается рядом во все важные моменты моей жизни и мне ни разу не пришлось его об этом просить - он сам хотел быть там. Мне повезло, ведь он лучший друг и для Б. и наша тройца, можно сказать, на одной волне. Конечно, мы часто ссоримся. И мне жаль, когда такие ссоры могут испортить час, а то и половину дня. Но в итоге мы ведь понимаем - от такой дружбы никуда не денешься. Такую дружбу ты совершенно не можешь потерять.

Сегодня я проснулась с ощущением, что всё не так. Всё давно шло не так, как я могла не заметить раньше? Мне 22. Я не чувствую себя взрослой, я ощущаю себя подростком, который всё еще наивно верит, что вся жизнь впереди. Но что, если нет? Что, если лучшее время уже было, а я не успела насладиться им? Теперь о том, что пошло под откос. Я осталась здесь, я все еще не живу у океана (и даже у моря я не живу). У меня нет призвания. Ну, знаете, как у тех волшебных людей про которых говорят "да, вот это его! Талант!". Если когда-то я думала, что мне нужна карьера, огромный дом, приемы каждый день и куча восхищенных мною людей - то теперь мне просто хочется сбежать на острова, и мне, возможно, будет достаточно зарплаты бармена, чтобы просто жить в свое удовольствие, купаться, смотреть закаты, заняться серфингом, пить коктейли… Хотя, кому я вру? Огромный дом мне все еще нужен. Как и деньги на мои потребности вроде: внедорожника, (чтоб путешествовать), небольшого катера (чтоб добираться до необитаемых пляжей), трейлера (чтоб почувствовать себя хиппи и иногда не задумываться о гостиницах), того самого огромного дома на побережье, с видом на океан (чтоб поселиться там, завести еще двух котов и двух собак, звать родителей на ужины, приглашать друзей и делать всё то, что делают беззаботные, счастливые люди). Мне не хватает тех самых друзей, которых можно будет звать, теперь уже мне не хватает и решимости, чтоб сорваться, всё бросить и для начала хотя бы просто уехать куда-нибудь волонтером, допустим, помогать морским черепашкам. Мне не хватает любви. Да, это странно, но я не чувствую себя всецело любимой. Я не знаю, когда я поняла это, возможно, я всегда это знала, что какая-то часть меня остается пустующей, меня не заполняет любовь до краев./Я всегда боялась, что меня любят меньше, это самый большой комплекс с детства, для которого было мало оснований, но я боялась. А дальше - я всегда пыталась доказывать: мама, посмотри, я тоже могу, как "та девочка"; и постоянно спрашивать: мама, у меня ведь правда получается лучше? подруги - я ведь правда ваш лучший друг? И теперь: любимый, я для тебя ведь лучше остальных, правда? Это бесконечная гонка, в которой я получаю еще больше неуверенности. Потому что ответ, который я даю сама себе - хуже всех - "ты ни в чем не лучше"./ Меня постоянно что-то тревожит. Что-то мучит и не дает покоя. Я не могу признаться в этом никому - но я не хочу работать так, как сейчас. Я хочу путешествовать! Но я всё еще здесь. Моя лучшая подруга уехала в другую страну, я безумно по ней скучаю, особенно, когда вспоминаю наши путешествия к морю, то чувство, когда ты собираешься на поезд, вы созваниваетесь, советуетесь, что паковать в свой рюкзак; приезжаете, напиваетесь сидра у моря, чувствуете абсолютную свободу. Но делало ли это ее такой же счастливой? Она даже не скучает по мне теперь. Мой друг отказался от меня из-за своей девушки, которая была против нашей дружбы. Моя вторая лучшая подруга ожесточилась, стала совершенно другой. Это больше не та милая и открытая девочка, с которой мы росли, которая говорила мне, что ей никогда ни с кем не будет веселее и интереснее, чем со мной. С моим лучшим другом мы постоянно ссоримся. И даже он уже не верит в то, что мы решимся и сделаем свои жизни такими, как мечталось. С моей-почти-сестрой в детстве мы не общались 4 года и только сейчас это редкое общение стало возобновляться, но у нас совсем мало общего. Она надевает красивые платья и идет танцевать, ее жизнь - праздник. А я надеваю свою полицейскую форму и иду ловить бандитов на улице. Я работаю не так долго, но сколько нужно на такой работе, чтобы понять, как порой безнадежен мир? Я чувствую себя как будто огражденной от прекрасного какой-то железной стеной, но внутри - я дико ранимая. Я совсем не сильная, меня легко обидеть. До смешного легко задеть, чтоб я никогда не забыла. Я мечтала, что буду жить иначе, что рядом будут те, от кого я буду чувствовать тепло, любовь, отдачу. Что я буду путешествовать и успевать всё, что у меня будет талант, что я стану похожей на одну из тех сильных, идеальных женщин, которые вызывают восхищение. Но проблема в том, что я не могу даже банальности: более просто относиться к жизни и ловить момент. Кажется, что я вообще испортила свой чистый лист и мне хочется всё начать заново. Так интересно, как все мои бывшие одногруппники удивлены тем, что я полицейский. Я же столько лет была безответственной, легкомысленной дурочкой в их глазах. А знаете что? Я ведь ХОТЕЛА такой казаться. Это была тоже роль и мне было интереснено ее играть, и, как оказалось, вышло убедительно. А ведь на самом деле - я всегда слишком серьезно относилась к жизни. Даже когда была маленькой, на детских праздниках мне редко было смешно, когда кто-то нелепо шутил или баловался и сюсюкал. Я всегда спрашивала маму, что с этими детьми не так? Разве это забавно? А потом я поняла, что стоит просто поддерживать этот смех без причин, хихикать со всеми и делать вид, что это безумно весело. А теперь я знаю, что так и не нашла себя. И мне совсем неясно, что во мне любит Б., если я сама не знаю, кто я. И это странно, ведь что будет, когда я все же пройду это становление личности? Потому что я не знаю, какой буду тогда. А он - идеал моего парня. Я мечтала о таком еще будучи девочкой лет 12. Но мечтал ли он о такой, как я? Судя по тому, кого он выбирал себе в пару раньше - я совсем не его типаж. Ему нравились простые девочки, без заморочек. У меня раньше часто бывало ощущение, что я - это другой человек. Описать невозможно, но моментами я чувствую будто - вот-вот все наладиться, уже подходит к нужному руслу, становится так, как должно. А потом снова эта беспомощность. Суть была в том, что меня душит ощущение, что многое идет не так. Что-то - безусловно пошло лучше, чем я даже мечтала. Но большинство моих планов до сих пор остается где-то на просторах холодной, бесконечной Вселенной.

Я сейчас скажу много злых и неблагородных вещей. Но моя ненависть огнем горит во мне. Я ненавижу ее. Они расстались давно, она оставила его в покое, а я не могу оставить все позади. Иногда в голову сами лезут мысли о том, что это ведь он обнимал ее, целовал. Эти ее страшные ноги с кривыми пальцами, которые она фотографирует в своих сандалиях Голиафа, эти ужасные ноги касались его. Я захожу и смотрю ее фото и они вызывают к меня настоящее отвращение. Самое отвратное отвращение на свете. Я раньше не считала ее уродиной, она меня не раздражала столь сильно. Но теперь - я ненавижу всё, что она делает. Ненавижу всё, что ей нравится. Я противоречу любой вещи, которую она любит, я даже уже не знаю, на самом ли деле эти вещи мне бы не нравились, если бы не она. Во мне неистовое желание сказать ей о том, какая она ущербная, и как зря она так высоко о себе мнит. Я хочу стереть с ее лица это высокомерие, ведь она - серая никому не нужная мышь. Сегодня ее чертов день рождения - и я ненавижу этот день. Я ненавижу ее. Как и она - меня. Но черт, почему я просто не пожелаю ей добра, ведь это ко мне он ушел от нее? Но я не могу, не могу. Я испытываю ярость к ней и всему, что она делает. Каждый раз я немедленно готова сказать, что всё, что бы она не делала - это удел кретинов/глупцов/слабаков. Я хочу, чтоб он был согласен со мной! Чтоб он видел ее ничтожность! Чтоб он понимал, как ошибся, что был с ней, чтоб он заметил, какая она мерзкая, банальная, тупая, гадкая и некрасивая. Ее нет в нашей жизни, она не пишет ему больше. А я всё чувствую, что мне нужно доказывать, что я лучше. Эта конкуренция будто никуда и не исчезала. Я всё еще пытаюсь доказать, что я достойна большего, чем она. Это ужасно. А все потому, что я ни разу не почувствовала, что он ненавидит ее так же. Он знал, как я из-за нее настрадалась, видел, как больно мне было. Но он не мог ее оставить! Не мог сделать ей больно, он пытался сделать из этого какую-то тупую дружбу и до последнего не покидал этих надежд. Я так и не знаю, было ли это полностью его желание - разорвать с ней любое общение. Было ли ему уже с ней правда неинтересно, не заходит ли он читать ее рецензии на все эти фильмы. Не ориентируется ли он на ее мнение до сих пор. Видит ли он наконец, что он зря не мог уйти ко мне два с половиной чертовых года, которые я жила в муках. Жалеет ли он о том, что она была? Я хочу, чтоб жалел. Хочу, чтоб он сказал об этом ей и всем на свете. Я устала доказывать. Устала обгонять ее и пытаться быть ее противоположностью, ожидая, что так он скорее поймет, не хватает ли ему ее. Ожидаю, что что-то щелкнет и он осознает, что с ней было лучше. Я боюсь. Да, я просто боюсь.

Ловлю себя на мысли, что некоторые реакции у нас полностью взяты из фильмов. Мы бессознательно подделываем мимику, жесты, подбираем слова, подходящие под момент. Изображаем удивление. Улыбаемся. Плачем. Говорим штампами. Иронизируем, представляя смех за кадром. Остается подумать: что, если бы мы были в кино? Какая бы музыка играла на фоне? Какую фразу следовало бы использовать для большей драматичности/саркастичности/смеха? Какое выражение лица будет свойственно для этой сцены? Иногда кажется, что уже не кино отображает нас, а мы сами - отражения киногероев. Были бы наши представления о том, как "должно быть" такими как сейчас? Остались бы наши мечты прежними? Если бы не столько пересмотренных чужих сцен: любви, расставаний, дружбы, секса - были бы мы более похожими на… себя?

Знали ли вы, что если проработать 26 часов, то даже ночь, проведенная дома будет казаться благословением и каждый час в домашнем уюте - будет драгоценнее золота?

Сегодня я официально стала полицейским. Этот этап жизни на столько отличается от всего, что было со мной ДО, что я как будто оказалась в новой роли нового фильма. Пока я могу сказать только одно - это очень тяжелый труд.

Мой лучший друг меняется. Знаете, это нормально, человек растет и становится немного другим, но это не совсем такой вот случай. Из веселого, легкого на подъем парня он превращается в раздраженного, категоричного. Я правда иногда побаиваюсь его реакции, мне кажется он вот-вот сорвется и накричит на меня. Или просто развернется и уйдет. Это страшно, ведь я совсем не знаю этого нового друга. Его как будто съедает иная сущность. Я боюсь, что он станет черствым и закрытым. И злым. Он уже будто через стену от меня. Иногда еще я вижу в нем того парня, каким он был всегда, того доброго, умного, романтика и мечтателя, шутника, который не срывался на мне по каждому поводу, которого не нужно было уговаривать погулять подольше, который шел на компромисс и никогда меня не обижал. А потом - этот момент проходит - и передо мной снова другой человек: жесткий, непроницаемый, с нотками истерии. Может я не знаю всего, что происходит в его жизни и голове. Но я ужасно не хочу его терять и готова побороться за то, чтоб он не разочаровался в жизни, чтоб не закрывался от мира. Чтоб он не закрылся от меня.

Мечтаю повидать светящийся фитопланктон.

Новости заставляют поверить в невероятную близость апокалипсиса.

Так и знала, что у меня какое-то неправильное чувство ностальгии. Включила 5-й сезон One tree hill, думаю - пересмотрю. И без грусти и слез посмотреть даже серию не могу. С этим сериалом я выросла, сейчас он полностью переносит меня в те времена. Заставляет чувствовать то, что я ощущала тогда. Навсегда останется самым прекрасным сериалом о жизни.

Знаете, отсутствие лицемерия и несовпадение вашего мнения с толпой сейчас оценивается, как стервозность. Вы, наверное, не удивлены, если ваша прямота не раз становилась причиной раздоров и обвинений. Я расскажу вам одну ситуацию. Знаю, что многие посчитают, что я не права, скажут много нелестных слов и т.д. Это ваши мнения, и я хочу их знать. Так вот. Один из моих одногруппников напился после пар, сделав это в форме. Вы ведь знаете, где я учусь и что значит эта форма, верно? И вот он пот этом пытался провести в общежитие девушку. Его поймали курсанты, и готовятся документы на его отчисление. Мои доблестные одногруппники решили написать петицию и поручиться, что он хороший человек и подписать ее каждым именем. Вроде как они правы, да? Друг за друга надо стоять и все такое? Но что, если я скажу вам, что этот человек, будущий полицейский, которому отведена роль охранять Закон, штрафовать за неправомерное поведение и помогать людям - курит прямо посреди толпы, матерится, как сапожник, отказал помочь девочке донести тяжелую сумку потому, что девочка "фу, нахуй, страшная"? Что, если у него совершенно отсутствует культура, толерантность и даже нормальная речь? Что, если я не доверила бы этому человеку прикрывать свою спину и считаю, что ему тут не место? Да, я не подписала. Я не ручаюсь за него. Я не подписала и тогда, когда некоторые сделали это, чтоб не остаться изгоем. Прямо сказала, что я думаю. Теперь - я объект ненависти всей группы, и за меня тоже не вступится никто. За спиной, на курилке, я теперь самая обсуждаемая личность, как человек, который не выгораживает "своих". Но ведь я не считаю, что эта профессия для него. Я считаю, он должен уйти. Да, я завоевала всеобщее осуждение. Снова. Я стерва, которая вставит нож в спину. Но почему внутренне я убеждена в своей правоте? И почему мне все равно так гадко?

Развлекаюсь на паре тем, что навожу солнечный зайчик от циферблата часов одногруппникам в глаза. Смешно, как они оглядываются в поисках раздражителя. Не находя его - слегка уклоняются в сторону. Но лучик их снова находит, и мне все сложнее сдержать улыбку. Я знаю, что доброй меня не назовешь :)

Многие из вас, читая мой блог, ничего обо мне толком и не знают. Если честно, я и сама до конца еще не знаю, кто я. Нам, наверное, пора познакомиться поближе.