follow your dreams.

23-я осень. У многих сегодня начинается что-то новое, даже если это просто новый учебный год. Появляются новые надежды, новые мечты, новые увлечения. Новая школьная форма, новые тетради, чистые дневники. Сегодня у меня жуткая ностальгия. По предпервосентярським походам по магазинам с мамой, по тем утрам, когда тебя будят родители, ты лениво собираешься, ешь свой завтрак, а до школы идти всего пять минут. Ностальгия по моей комнате, моему письменному столу, за которым, под мягким светом лампы, я делала уроки, читала книги, рядом с которым собирала сумку на следующий день. Ностальгия по занятиям всего до 13.00 или до 15.00, а после - по свободному времени. По просмотру телевизора, когда это было еще интересно и по играм на плей стейшен. По дождливым дням, когда собираешься с подружками дома, в уюте, болтаешь и бесконечно смеешься, кушаешь бутерброды с горячим чаем и обсуждаешь, что сегодня было интересного. Ностальгия не по школе, не по одноклассникам (не общаюсь ни с кем из них и не хочу). Это ностальгия по тому ощущению, что ты еще ребенок и на твоих плечах не лежит гора ответственности и сложных решений. В то время мне казалось, что вот-вот - я закончу школу и всё будет еще интереснее. В университете я думала - вот получу диплом - все дороги передо мной будут открыты, выбирай любую. А теперь, мое двадцать третье 1 сентября. Я выросла. А что дальше?

Я никогда не могла объяснить своей тяги к убийствам. Наверное, это в какой-то степени психическая особенность, но я всегда просматривала криминальные хроники, обожаю триллеры и детективные сериалы. Меня не интересует жестокость и прочее, меня интересует две вещи: мотив и само расследование. Меня не заинтриговать убийством без мотива, по пьяни, неосторожности. Но загадочные, запутанные дела меня затягивают. Меня интересует, завораживает, влечет расследование и тайна.

Мне кажется призрачным вот это "наберусь сил на весь год и приступлю к интенсивной работе". Ведь на самом деле за неделю отпуска, пусть даже у моря, набраться сил можно разве что на первый день возвращения. А через неделю ты уже снова невыспавшийся зомби.

Я как-то внезапно заболела. Ехала на работу - жутко быстро билось сердце, доехала - раскашлялась без остановки. После ночной смены, утром, почувствовала, что мне хуже: голова кружится, температура и болит горло. Добралась домой - встать с кровати не представляется возможным. Выходной прошел в спячке.

Я ждала выходного, чтоб немного разобраться в себе. Хотела писать, рисовать, слушать музыку, смотреть раскладывать мысли в нужные отсеки и покопаться в каждом, чтоб уложить все на свои места и выбросить то, что тлеет, но не горит и не дает покоя. День почти закончен, а я даже не смогла начать. Одного дня слишком мало, чтоб успеть всё.

Р - разочаиование Приезжала хозяйка квартиры за деньгами. Знает, что мы забрали кошку на пару недель якобы, но мы планировали уговорить навсегда. Она увидела кота, говорит ок, пусть пока остается. Чисто, ни царапины нигде, кошка у нас же не гадит, не шкодит. Хозяйка видит. Мы обрадовались, думаем - круто, все уладили. И тут, уже через час она пишет уже, что поговорила с мужем и он категорически против, вплоть до расторжения контракта. Предлагали и доплатить за кошку и расписку написать, что все расходы покроем в случае порчи имущества… Ни в какую. Уперся, как баран. Ну просто жутко обидно. Не люблю, когда кошка у родителей, хочу жить со своей кошкой.

Я хочу много денег и много друзей

Всегда хотелось, чтоб кто-то точно знал, где я хочу быть и увез меня туда, к океану. Чтоб убедил меня откинуть всю нерешительность, чтоб сам ничего не боялся и рядом бы я тоже стала бесстрашной.

Мне часто кажется, что я умею ощущать слова на вкус. Я могу ассоциировать их с реальными предметами, местами, едой, цветами. Иногда, читая что-либо я чувствую, чего не хватает в предложениях (и речь не только о знаках препинания). Я могу примерно определить, стала бы экранизация книги успешной, люблю думать, кого следовало бы отобрать в актеры для книжного персонажа. У всех у нас есть свои образы, всплывающие в голове при чтении. Мне нравится думать, какой саундтрек подошел бы под определенные моменты. Это всегда само приходит на ум. Когда я вижу хорошее фото - я переношу себя в тот момент, представляю, что происходит в том месте, о чем говорят люди, какая песня была бы фоновой, если бы это был фильм. Это такое простое волшебство, которое может отвлечь на время от реальности. Я люблю перебирать и подбирать слова. Я люблю книжный мир и люблю его переплетение с миром кино. И могу очень расстроиться, когда хорошую книгу экранизируют плохо. Я хотела бы снимать кино или иметь достаточно фантазии, но пока - чувствовать чужие тексты это всё, что я умею.

Чем ближе осень, тем острее я снова ощущаю беспокойство. Обычно, со мной происходит это в начале лета, когда дни становятся все длиннее, темнеть начинает позднее, а ветер становится всё теплее. А следующие дни этого странного волнения наступают в конце августа и продолжаются аж до первого снега. Меня накрывает волна грусти, непреодолимой тоски и ощущения неизбежности чего-то странного и мрачного. Осенью случается много дежавю и меня преследует чувство, что всё это уже происходило. В какой-то мере так и есть: каждая осень одинакова - сначала желтеют листья, начинаются дожди, улицы пустеют, люди бегают под зонтами и короткие дни проводят уже на работе, попадая в свои дома когда стемнеет. Раньше я не любила осень за то, что начиналось школьное время, приходилось просыпаться, когда солнце еще спрятано за тучами, идти в класс, слушать скучных учителей. Мне не нравилось чувство, когда нужно было собирать сумку вечером. Это означало, что завтра меня ждет снова то же самое: ранний подъем, минимум свободного времени для того, чтоб погулять со своими девчонками, много времени нужно было быть внимательной на уроках. Хотя, мне ведь нравилось начало сентября. Тогда, в первые дни ты надеваешь новую одежду, складываешь учебники и чистые тетради, начинаешь новый дневник и обещаешь себе учиться хорошо, совсем не получая плохих оценок - ведь дневник очень красивый. После школы мы встречались, сидели на лавочке, обсуждали день, ели какую-то еду, которую бы явно не одобрили наши мамы: сухарики, фаст-фуд, чипсы, которые запивали дешевой тогда "колой". Расходились по домам, чтоб сделать уроки, посмотреть мультики и снова собраться. Было не так уж плохо, когда вспоминаешь об этом в 22. Было очень даже хорошо. Но чувство тревоги стало появляться даже в те времена и я его запомнила. Теперь оно стало острее, и с каждым годом я ощущаю его в осеннем воздухе, вижу его в желтых опавших листьях, чувствую его внутри себя. Возможно, это тоска по утерянному времени, дружбе, беззаботности. Или воспоминания о чем-то, что невозможно вернуть. Кажется, будто я что-то упускаю, это будто крутится на уме, но все же остается призабытым. Как книга, корешок которой припал пылью. Ты точно знаешь, что читал ее всю - но названия прочесть не можешь. Каждый раз, когда приближается начало нового времени года, особенно осени - я становлюсь напряженной, будто ожидая чего-то. Эту тревогу нельзя объяснить рационально, я пытаюсь каждый год. Быть может, я просто жду новой жизни, с чистого листа, как ждала начала новых тетрадей и дневника? Ведь пачкая их - я уже не хотела там писать, так и испортив несколько страниц жизни - я хочу новую. А может я не могу отпустить слишком много воспоминаний из прошлого, корни которых не отпускают меня и не дают принять то, что будущее уже наступило и исправить или вернуть то, что осталось позади уже не получится.

Где бы я ни была, с кем бы ни находилась рядом, с кем бы не приходилось мне болтать или смеяться, кто бы ни обнимал при редкой встрече, кто бы ни звал за собой - я всегда остаюсь чужой. Я чувствую себя лишней. Возможно ли побороть внутреннее ощущение тотального одиночества? Что, когда даже любовь - не лекарство? Почему-то я продолжаю знать: меня вообще не должно быть здесь.

Вопрос уже не стоит в том, чтоб дотянуть до выходных. Вопрос в том, чтоб дотягивать до ОБЩИХ с ним выходных.

Моя школьная лучшая подружка вышла замуж. Когда мы были в 11-м классе - мы с ней были самыми популярными девчонками, были всегда вместе. Вместе попадали в переделки, вместе пошли впервые в клуб, вместе дрались, веселились, делали мелкие пакости тем, кто мне не нравился. Тогда я была уверена, что на ее свадьбе я буду рядом. А теперь прошло 6 лет после школы и мы совсем не общаемся. Я просто увидела фото с ее свадьбы. Я узнала о главном событии ее жизни, как узнают о свадьбах всех совсем уже чужих старых знакомых.

Я тут поняла, что социальные сети только портят мне жизнь. Мало того, что я трачу на них немало времени, проглядывая фотки друзей, мониторю, кто и во сколько заходил, так я еще и нервничаю каждый раз: а не гуляли ли они без меня? А не забыли ли меня? Постоянно тянуть написать им, договориться о встрече. И постоянно волнуюсь. А если не захожу - вроде легче - не знать ничего этого. Но не заходить - это быть в неведении и это тоже меня рано или поздно начнет раздражать. Вопрос в том, как перестать волноваться и начать жить? (И одноименная книга Карнеги здесь не поможет)

Еще недавно даже фильм "Другая Земля" - был научной фантастикой. На днях же - открыта практически вторая Земля в реальности. Названа: Земля 2.0. Это потрясающе.