follow your dreams.

Завтра она приезжает в отпуск. Мы общаемся, но я еще обижена на нее. Я злюсь на нее. Эти полгода помогли мне понять, что она была такой всегда, хоть я и пыталась смотреть на нее с другой стороны, но ей всегда было все равно. Плевать на меня, на то, что будет дальше, на нашу дружбу. Все, что ее волновало - деньги и поиск парня. И мои советы в поиске парня. Я вынуждала ее взять себя в руки, заставляла ее заниматься собой. Ей нужно было мое мнение, но к советам она перестала прислушиваться очень давно. За время, пока ее не было, я осознала, что я никогда не была для нее таким близким человеком, как она для меня. Я внушала ей, как здорово будет вырваться из нашего города, на сколько бессмысленно сидеть на одном месте. И она сделала это - она уехала. Пока я искала возможности для того, чтоб уехать всем вместе - она нашла возможность для себя. Завтра она будет здесь, мы увидимся, буду смотреть ей в глаза, молчать и делать вид, что я ей рада. Но внутри то мерзкое чувство, та обида, которая не дает мне спокойно принять ее. Я не могу ее простить. Не могу простить ей так много вещей! Она не поздравила меня в день рождения. Забыла? Замоталась? Ничего, что мы родились в один день? Она написала поздно вечером и то, для того, чтоб вывалить на меня свои проблемы и то, как к ней плохо поступили в ее день рождения. Мне казалось, что я ее отпустила, мне хотелось отпустить. Хотелось не скучать по ней, быть хладнокровной и безразличной. Но эта дружба такая старая и такая привычная, что я не могу просто ее вычеркнуть. Это очень сложно, я была очень привязана к ней, брала ее с собой везде. Но, видимо, наши дороги все равно должны были разойтись. И сейчас меня разрывает и тяготит то, что я даже не понимаю, чего я больше хотела - чтоб она никогда не приезжала или чтоб осталась навсегда.

Меня бесит, когда говорят "женщина, отойди" или "не подпускайте ее к технике" и прочее "мужчины соображают лучше", "мужчины сильнее". Это они с издевкой протягивают это "дааа уж, женская логика". Я работаю в полиции! Я зарабатываю на себя деньги с 17 лет, и не каждый современный "яжемужчина" в эти годы работает и не сидит на шее родителей. И эти мужчины рассказывают мне о слабости женщин?!!

Я бы хотела донести до всех бывших, чьи парни ушли к другой, что не нужно цепляться к этому человеку больше. Его теперешняя девушка не виновата в том, что разлюбили вас. И он не виноват. И ничего он вам не должен, и нет никакой дружбы после расставания. И никакой привязанности через пару месяцев не станет. Не кормите себя сказками и хватит себя жалеть. Да, вас бросили, да, это тяжело. И самое глупое, что вы на всё готовы, только бы не признавать, что вы не пара, что вы в чем-то были недостаточно хороши для него или попросту не подходили - вы во всем обвиняете ту, другую девушку - якобы она все разрушила. Но на деле - причина в вас, в том, что у мужчины нет чувств к вам или он всего лишь ошибся, выбрав вас когда-то. Примите. Смиритесь. Отойдите в сторону. Он не вернется. Он выбрал другую. Ту, которая лучше для него. Вы можете ее ненавидеть, считать плохой девушкой, сволочью, кем угодно. Но ему хорошо с ней, а с вами - нет.

Я не люблю неухоженных людей. Я не люблю, когда они касаются меня. Не люблю смотреть им в глаза. Не могу даже нормально говорить с теми, кто вызывает отвращение. У вас заусенцы/грязные ногти/потные руки? Вы слюнявите пальцы? Блестит жирная кожа? Грязные волосы? Вы забыли почистить зубы? Не приняли утренний душ? Не знаете, что такое дезодорант? Тогда не приближайтесь ко мне, пожалуйста.

А все таки я счастлива прямо сейчас. У меня выходной, я успела убрать, нам застеклили балкон, я лежу под теплым пледом со своим новым ноутбуком, слушаю Chris Daughtry, ищу пресеты для фотошопа и пью какао. Б. даже не принимает всерьез мои размышления о расставании и обещает, что все будет хорошо у нас. И я верю.

Значит ли это, что отношения рано или поздно станут в тягость? Что все закончится тем, что один начнет тянуть другого и тот второй счастлив не будет? Ведь нельзя просто взять и оставить свои мечты ради другого и быть беззаботно радостным только потому, что счастлив любимый человек. Эта жертвенность в итоге перерастет в раздражение и отвращение к себе и к тому, кто позволил тебе положить свою жизнь для его счастья. Кто-то все равно будет более эгоистичен и категоричен, а другой - поддастся и возненавидит себя за это. Я давно не мечтаю об этих вещах вроде квартиры или машины, стабильной работе и всех этих банальных вещей. Я мечтаю уехать, мечтаю видеть океан из своего окна, мечтаю быть беззаботной. Он хочет карьеры, стабильности, семью и все эти обычные вещи, которых хотят все нормальные люди. Мы вместе, пока плывем по этому течению - живем на съемной квартире, отдаем долги, ходим на работу, которая выжимает всю энергию, еле дотягиваем до выходных и ходим за продуктами. Я не знаю, что будет дальше и я не хочу принимать решений, которые сделают его несчастным. Я вообще хочу, чтоб с меня сняли всю ответственность за кого либо, кроме себя и чтоб помогли мне решиться. Я вижу, что он любит меня, знаю, что он уедет, если я захочу, но я вижу тоску в его глазах даже когда я говорю о возможности бросить всё и насладиться жизнью хоть немного, убежать от вечной работы, от погони за местом под солнцем, от того, что копить деньги на машину… Я пытаюсь мыслить трезво и донести до него, что совместного будущего у нас нет, мы оба готовы уступить, но я знаю, что это не будет здравым решением. Я люблю его, он любит меня но мы стоим на месте и не никто не может уйти, потому что мы не знаем как жить без друг друга, но и что делать в будущем - тоже не знаем. Компромиссов здесь нет - уехать, даже на два года - это означает перечеркнуть карьеру, все его старания и стремления, и я осознаю это. И если со своей жизнью я готова это сделать, даже если это будет ошибкой, то я не готова отвечать за его сломанную судьбу из-за моей прихоти.

Когда у меня были друзья, которые рядом каждый день - у меня не было любви. Теперь у меня есть любовь, но друзей меньше и видимся мы с ними в сто раз реже. Ну вот почему не может быть все сразу, а?

По правде говоря я привыкла чаще вспоминать прошлое, чем мечтать о будущем.

Вечер. Мы в своем парадном. Подымаемся на этаж, открываем дверь. Всё происходит довольно медленно, и во мне постепенно нарастает паника. Мы заходим в квартиру, заходим в ванную и я вижу, что все стены - в крови. Сама ванная - в кровавых разводах, будто кто-то хватался за нее руками. В квартире никого нет и не смотря на эту ситуацию я немного успокаиваюсь и мы начинаем отмывать кровь. Почти всё чисто. Опять накрывает приступ страха. Я понимаю, что человек который был здесь - совсем рядом и это чувство меня погружает в беспросветный мрак. Мы идем в комнату и сразу же слышим, как включается кран горячей воды в ванной.Переглядываемся. Он перекрывает воду. Но через секунду - она снова включается, только напор стал сильнее. Пока мой парень снова закрывает воду я уже слышу, как открылась первая входная дверь и кто-то шуршит уже прямо у нашей двери. Я звоню в полицию, кричу свой адрес, но голос в трубке методично отвечает, что 6 из 6 нарядов заняты и приедет один экипаж, новый, проектный и позже. Тут страх доходит уже до пика: я вижу, как поворачивается замок и понимаю - никто и ничто не сможет нам помочь. Ни мой газовый балон ни даже кухонный нож, за которым бежит мой парень. Я хватаюсь за замок и пытаюсь остановить его, пытаюсь задержать еще один проворот до того, как дверь будет открыта. Но всё бесполезно, ключ поворачивает замок снаружи. И за дверью я слышу, как мужчина напевает какой-то несложный, но жуткий мотив. Мне становится ужасно страшно, я ощущаю безысходность и неизбежность. Мужчина за дверью продолжает спокойно напевать свою мелодию. Я силой выталкиваю себя изо сна и сажусь на кровати. На часах немного за полночь, я успокаиваю себя, Б. крепко обнимает меня, но сердце выскакивает из груди, и кажется, будто сейчас всё это повторится. Пройтись до ванны без включенного света я так и не осмелилась.

Что-то я очень устала. Даже готова заболеть снова, лишь бы побыть дома хотя бы 8 дней. Я совсем вымоталась. С каждой сменой мне все сложнее и сложнее и я понимаю, что уже начинаю вынуждать себя. Хочу дотянуть до зарплаты, а что дальше - не знаю. Наверное таки уйду на больничный, как раз в пору, когда начнется слякоть и холод, я просто отдохну дома. А еще я хочу дотянуть до выходных, когда мы сможем просто побыть вдвоем, когда мои выходные совпадут с его и мы будем два дня просто валяться дома, лениво пройдемся в кино, где-то пообедаем и снова домой. Совсем не хочется никуда. Даже гулять. Устала. Очень устала. Совсем-совсем устала.

С детства не люблю слово "ухажер". Казалось, что это не от "ухаживает", а "ухо жрет". Не понимала, что хорошего.

Я не скучаю ни по одноклассникам, ни по школе, ни по учителям, ни по урокам. Я скучаю только по свободному времени, которое можно было посвящать чему душа пожелает. Так как я не была ботаном и не сидела за уроками днями и ночами - я прекрасно проводила то время.

Традиционная песня сентября.

Download Wake Me Up When September Ends for free from pleer.com

Я тут весь день в воспоминаниях о детстве и юности. И вот еще помню первые дни сентября, когда осталось докупить ручек, еще пару толстых тетрадей, блеск для губ… И вот эти походы в магазин были одними из самых приятных. Недалеко от моего дома был такой рыночек, где продавались школьные принадлежности в одном ряду и какая-то косметика в другом. И вот приходишь туда, докупаешь атласы, контурные карты, еще какие-то штуки и обязательно покупаешь себе уже 20-й лак для ногтей, потому что пройти мимо не можешь. А по дороге домой берешь пару шоколадок и идешь смотреть сериал ("Баффи" - был мой любимый). Вот сегодня решила пройтись в ближайший магазин и как-то разогнать тоску. Купила сливовую помаду, которую дооолго искала. А оказалось, что я выгляжу с ней, как гот :D. Накупила малополезной еды и теперь надеюсь неплохо провести вечер с кино и пиццей.

Вот мы растем, учимся, познаем новое, набираемся опыта в течении жизни… И, когда у нас есть достаточно знаний и мудрости, чтоб наконец жить - мы умираем. Странная система.