follow your dreams.

Есть вещи, о которых хочется меньше думать, меньше вспоминать и хочется, чтоб они не стояли перед глазами. Иначе жить становится очень тяжело.

Bring me the horizon стали второй моей любимой группой. Их музыка затрагивает даже не душу, а что-то самое скрытое. Они поют о том, в чем ты даже себе не признавался.

Итак, поделюсь с вами 15 своими любимыми песнями. Маааленькая часть того, что я безумно люблю. 1. Песня #1, она всегда первая приходит в голову, если речь идет о любимой музыке. Она никогда не надоедает, ее я могу слушать в любой период времени. Обожаю ее уже много лет, мои потрясающие Three Days Grace - I hate everything about you. Она вне конкуренции, навсегда, как и TDG. 2. В данный момент это Bring Me The Horizon – Follow You. 3. Slipknot - Snuff. С этой песней связан очень важный период в моей жизни, как и со следующей в этом списке. 4. Breaking Benjamin - Without you. Сколько мечтаний было, слушая ее у моря, когда на другом конце страны меня ждал человек, с которым только-только зарождались наши отношения. Столько радости было при каждом писке телефона, когда он вдруг стал писать мне, я тогда как раз уехала и решила, что ему больше ни за что не позвоню и не напишу первой, и что пора его отпускать, спустя два года борьбы :) И строчки:  I wanted to forget I'm trying to forget Dont leave me here again I'm with you forever, the end Ну потрясающе же. 5. Kings of Leon - Sex on fire. Эта песня теплая, ее здорово слушать, когда сидишь летним августовским вечером у костра. 6. Lifehouse - Breathing. Когда я училась в универе, я слушала ее возвращаясь обратно. Еще под нее я ревела в маршрутке, как идиотка, когда он сказал, что не может со мной быть. Но сейчас эта песня превратилась в светлое воспоминание. 7. Sum 41 - Pieces. Знал бы кто, как часто всплывают в голове строки: "I tried to be perfect, but nothing was worth it…" 8. Seether - Driving under. Крутая, я бы даже сказала дерзкая песня. 9. Snow Patrol - Chasing Cars. Как сейчас помню кафе, и последнее утро в Нью Йорке перед самолетом. Как только она заиграла все слёзы, которые я сдерживала покатились просто ливнем. Я хотела остаться там навечно. 10. Jimmy Eat World - 23. Когда я ее слушаю - я погружаюсь в приятную ностальгию по One Tree Hill :) 11. Nickelback - Far away. Под эту песню был наш первый настоящий танец, на универском выпускном, который я организовывала полгода и всё это практически ради возможности побыть с ним рядом хотя бы 12 часов. 12. Aerosmith - I dont want to miss a thing. Ну, это классика.  13. Fall out boy - Thanks for the memories. Всегда подымает настроение. 14. Linkin Park - Easier to run.  15. The Cure - Love song. Сколько же в ней души! Под нее представляется пожилая пара, которая прожила вместе всю жизнь и счастливо, у камина вспоминает свою молодость…

Закончился мой больничный, я не вылечилась, стало только хуже, а таблетки начну пить с сегодня. До слез не хочу вставать в 5 утра и быть вне дома тааак долго.

И раз уж я сегодня говорю о работе, знаете, все эти оскорбления уже даже не задевают, а только смешат. Чего я только не слышала. Один мужик возмущался, что "набрали моделей", другой говорил, что я - кузнечик. Одному я показалась слишком язвительной, для кого-то мы "все тут клоуны" и "зачем вас создали, если у вас нет с собой салфетки, что я мог нос вышморгать, когда мне надо после драки", еще кому-то я должна купить воду, потому, что он "лучше умрет, чем будет пить из крана"… Помогаешь человеку, а потом еще виноват оказываешься. И за это время я только убеждаюсь, что многие люди - очень мерзкие существа, который уничтожают себя и мир вокруг и совершенно не жалеют об этом.

На работе был случай, когда мы приезжали на вызов к девушке, у которой пьяный муж якобы забрал ребенка и ушел в неизвестном направлении, ключи забрал и они не могут дозвониться и даже попасть домой. Девушка встречала нас у парадного со вторым ребенком, кстати, сама она была тоже далеко нетрезвой. Но извиняется, говорит, пива выпила, день рождения отмечали. Искали мы мужа с ребенком, она плакала, заплетающимся языком материла мужа, я все пыталась ее утихомирить, мол, ребенок же рядом, выбирайте выражения. А эта шестилетняя девочка с таким неподдельным интересом относилась к этим поискам, как к приключению. И вот, находим мы мужа, он уже возле дома. Пока напарник закрывает машину, подхожу к этому человеку, спрашиваю, как так вышло, где младшая дочь и в чем проблема. Он начинает на меня наезжать, мол, не мое дело, а ребенок в квартире и никто никуда не уходил. Жена бросается на него с кулаками, мы еле успеваем разборонить их. Он орет, что она наркоманка, тычет фотку, где он в военной форме и пытается доказать, что я не знаю, что такое пуля… В нашей работе важно, чтоб человек не разгорячился еще больше и попытаться сгладить конфликт и только потом приступать к радикальным действиям.Мы успокаиваем их, она говорит, что домой он не зайдет, он просит вещи хоть забрать.(Квартира его жены и он там не прописан). И тут, откуда не возьмись прилетает две тучные (я наконец-то нашла применение этому слову!) женщины, которые вдвоем бросаются на этого мужика с матами, а потом орут на саму женщину, что она тварь, что его прощает. Женщины постарше и тоже пьяные. Оказывается, одна - это мать этой женщины, а вторая…- дворник. Нужно разобраться, что к чему, отвожу девочку в сторону, требую, чтоб все поднялись наверх - там ведь ребенок шестимесячный один в доме. Но всем плевать на это: они просто обязаны обозвать друг друга всеми знакомыми словами. Все таки заставляем их подняться, убеждаемся, что малыш в порядке, а в коридоре пытаемся поговорить с семейством, просим дворника удалиться, так как она не член семьи и своими комментариями только мешает и подстрекает к ругани, выкрикивая что-то типа "да как ты можешь! Посмотрите на нее, на детей плевать!" Хотя в этот момент никто из них не думает о психике детей, когда происходит такая херня, и, ясное дело, не в первый раз. Дворник переключается на нас, все время дергает и кричит, что мы не понимаем, что такое дворник, царь всея Руси, 35 лет в доме работает! Вот участковый дворника уважал, а мы - фу какие, не хотим слушать, что мать этой несчастной, любила этого мужчину, как сына родного, когда этот мужчинка бросается с кулаками на жену, ее мать, а мы его держим, и уж как-то не до душещипательной истории дворника. Я прошу выйти за дверь и не влазить, но нет - я, оказывается, зря думала, что это только уборщица в доме, я должна знать, что она всё про каждого жильца знает, и плевать, что я сейчас все сама вижу и ее комментарии ни о чем. В итоге, вещи таки жена вынесла, он их забрал, мы его вывели, и тут он вспоминает, что забыл телефон. И всё начинается сначала. Это типичная ситуация, все пьют, вся семья деградировала, каждый день - повторение предыдущего, сколько не забирай их в участок, сколько не проводи бесед - все будет заново. Хорошо, что в ту же ночь он уезжал в другой город на работу, протрезвеют, не увидятся еще полгода. Жаль, что такие семьи нельзя стерелизовать - дети там счастливыми не вырастут. И социальные службы ими особо не хотят заниматься. И вот, второй раз мы его проводим из этой квартиры, уезжает он на лифте, мы стоим какое-то время у двери, ждем, не вернется ли он. Из-за двери слышно крики дворника: "зачем он тебе?! Ты что, красиво с ним оделась? Ты королева? А должна быть королева!" Вот они какие, королевства в наше время…

Вот стоит наткнуться на какое-то телешоу, где девушку одевают в красивое платье, красят и в итоге она смотрит на себя в зеркало с таким удивлением, иногда со слезами, говорит, что не узнает себя и все такое. И сразу становится так жаль эту домохозяйку, ведь на сколько ж давно она не ходила по магазинам, не делала прическу, не чувствовала себя женщиной. И у ее мужа такой искренний шок от того, как его жена выглядит в платье и с сережками. А потом откуда удивление, что он смотрит на других, которые любят себя не по праздникам, а выглядят волшебно каждый день. Правда, несчастны эти женщины, которые погрязли в быте или работе, готовке, уборке… Они постоянно в спортивной одежде, коротко стригут волосы, чтоб не заморачиваться с прической. И для них элементарный поход по магазинам или макияж - событие года. Они так застряли там, что выбираться оттуда уже и не хотят. Страшно проснуться и понять, что стала одной из них.

Если посмотреть музыкальные каналы - замечаешь, что у каждой там - идеальная фигура. Будь они явно обделены умом, без слуха и голоса, а их клипы - воплощение бессмыслицы, - но тела у них красивые. Из этого вывод, что даже самая тупая баба, которая поёт какой-то нескладный бред - может заставлять себя бегать по утрам, ходить в зал и выглядеть идеально. Значит, это не так уж сложно. Но почему-то, не смотря на это, я все еще далека от идеального пресса. Как-то оно стремно осознавать, что во мне лени больше, чем в глупой дурочке.

МРТ меня развлекло. Какая-то определенная неопределенность: лежишь себе, не двигаешься, все шумит и щелкает. Чувствуешь себя лабораторным экспериментом, которому в этот момент не надо ничего решать. Мне даже понравилось.

Я взяла больничный. То ли болезнь все таки пришла от моего психологического настроя на то, что я хочу быть дома, то ли просто так совпало - но у меня болит шея и спина и продолжаются мигрени. При том, появились спазмы в голове, секундные, но это очень больно. Отдохнуть, как я планировала не вышло. Этот больничный получился сплошной беготней по врачам. И переживаниями, что меня выпишут раньше, чем я буду себя нормально чувствовать, я ведь даже сидеть не могу дольше часа, потому что спина болит. Я молчу уже о том, чтоб бегать, водить машину и стоять. Вообще, ненавижу государственные поликлиники и больницы - это просто кошмар какой-то. Такое чувство, что все врачи там не по призванию помочь людям, а потому, что после 9-го класса их никуда не взяли и они выбрали медицинский колледж. Да, зарплаты у них небольшие, но если бы я видела человеческое отношение и участие - я бы отблагодарила деньгами, но… мне ничем не помогли. Направили на рентген, который показал остеохондроз и на допплерографию уже в частный диагностический центр - и там сказали, что проблемы с сосудами головного мозга. Посоветовали МРТ. И сказали, что уже мой невропатолог выпишет мне таблетки и объяснит всё. Но невропатолог не слушая моих жалоб, даже не задавая вопросов - написала мне диагноз ВСД, который у меня и так с 9-го класса, и я как бы о нем знала, но мне не было так плохо, а значит это обострение. А на то, что болит спина - совсем забила, мол остеохондроз - это хроническое. Так давайте оно всегда будет болеть, а мы не будем обращать внимание, да? Обострения остеохондроза должны пролечивать, чтоб человеку легче стало! Давление она мне не мерила, не проверила не зажат ли нерв, зато сказала, что это грозит гипертонией-инсультом-инфарктом в будущем, но мол пока это не так страшно. Назначила мне уколы и таблетки, а больничный, говорит, никто не продлит мне. На вопрос, что же делать и как мне ходить на уколы если я буду работать в это время - она сказала "увольняйся или делай себе уколы сама". Уже представляю, как я тянусь к своему заду, чтоб уколоть себе три разных укола, этакий доктор, который при сдаче крови в обморок падает. Я в недоумении, осталось надеяться на адекватное решение терапевта. И обращаться к другому специалисту.

Есть очень простые вопросы из серии "на кого ты можешь положиться?". Обычно мы не задаем их себе сами, но ответив на них - можно оказаться пораженным.

Я обожаю моменты в кино, когда парень говорит девушке, что она - любовь всей его жизни. Пожалуй, нет фразы более удачной, нет слов важнее, чем эти.

Я не люблю, когда мне дарят цветы. И вот, когда парням об этом говорила - наверное, они испытывали облегчение, ведь почему-то для них это значит, что мне вообще ничего не надо дарить. Почему-то подумать, что есть еще другие приятные подарки: украшения, конфеты, романтические ужины - они не могли. А если я не хочу цветов - значит не хочу ничего из этого. Логика, такая логика.

Вот все время, пока ее не было, мне казалось, что ее не хватает. Но вчера я чувствовала, что она совсем лишняя. Это ее безучастное выражение лица, скучающий вид… Складывалось впечатление, что она вообще не рада быть здесь с нами. Она приехала не к нам - это было совсем просто осознать. И от этого впервые не стало обидно. Максимум что пришло на ум - я не удивлена, все как обычно. Так всегда и было, дружба для нее ничего не значила. А. всегда озабочена только мудаками, которые ее кидают, а потом всегда бежит к нам, чтоб жаловаться. Когда у нее все в порядке - мы ей в принципе не интересны. Ей с нами не весело, и наша музыка ей не нравится, и гулять с нами не так уж круто. Я рада, что увидела это сейчас еще четче, чем раньше. Пока она не уезжала и мы виделись часто - это ощущение было смазано, я привыкла к ее этому настроению и пыталась не замечать, что на самом деле нам и поговорить толком не о чем. Она не блещет умом, не умеет веселиться, вечно недовольная, и очень эгоистичная. И к тому же - лгунья. Раньше она была привязана ко мне, но всё изменилось много лет назад. Теперь я точно знаю - мне уже не жаль, что через неделю она уедет. Наши пути разошлись окончательно. И я больше не буду тянуть ее за собой.

Я радуюсь за других, но не слишком, если они не делятся своей радостью со мной. Я иногда испытываю зависть. Я часто злюсь. Я не добра к людям. Не люблю разговаривать в очереди. Я не особо трепетно отношусь к детям: они вырастут и станут такими же, как все люди. Я не знаю, как создавать новые технологии и не создаю произведений искусства. Я не принимаю близко к сердцу чужих людей и их судьбы мне безразличны. Мне кажется, люди слишком серьезно относятся к жизни, моде, офисной работе. Каждый думает, что он здесь с важной миссией. А мне кажется - это существа, которые слишком мало знают, но возомнили себя вершиной эволюции. Я не очень хорошая. Не очень добрая. Не уважаю старших просто за то, что они прожили на пару десятков лет больше меня. Я обычный человек, и я не понимаю, почему эта раса считает себя такой ценной.